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当然，阳阳是个美丽而活泼的女孩，我俩是无话不说的好朋友，大家都很羡慕。这也给我带来了不少好处。我们领导色迷迷的，一直对阳阳有想法，所以他经常通过和我聊天以了解阳阳的喜好。因此对我也很客气。我知道他是没希望的，因为阳阳喜欢脸小一点儿的、个子高一点儿的、没有小肚子的、看上去比较可靠的男生，可惜我们领导都不沾边。
我们来到国际展览中心，远远就看见了麦当当矗得傻高傻高的标志，一个又黄又大的“M”。m，monkey 的缩写，意思是：这里有猴子。
来到门口，看见有个小丑雕像坐在长椅的一边，那一边坐了个乞丐在乞讨。小丑的手仿佛搭在乞丐身上。这幅画面很有寓意，我用相机拍了下来，准备给照片起个名字叫“难兄难弟”！
阳阳对乞丐说：“大哥，坐这里舒服吗？”
乞丐说：“还行，没沙发好。”
阳阳：“我给你十块钱，你今天就坐在这里，挡着别人照相，怎么样？”
乞丐高兴地说：“好！昨天这店里面出来个人给了我十块钱让我不要坐在这里，今天你们却给我十块钱让我坐在这里，没想到我的屁股这么值钱啊！”
阳阳说：“不是你屁股值钱，而是你长得富贵，过两天有赚钱的机会我找你。”
乞丐：“谢谢姑娘栽培……”
“那我怎么找你呢？”
“你记一下我手机号吧。13×01051888。”
我靠，手机号太牛B了！
我和阳阳进了麦当当，行动按计划进行。
阳阳摆出一副极不情愿的架势被我拉到位子上，她嘴里还不时恼怒地说：“我不吃麦当当，你自己吃吧，让我走！让我走！”引来了很多食客的注意。
我赶紧说：“别闹了，现在肯德德不是没有位子嘛，排队要排那么久，将就在麦当当吃一点儿吧！下午还有事呢！”
阳阳：“不高兴，不高兴，就不高兴！我就要吃老北京鸡肉卷！”
于是，我跑到前台，说：“小姐，你们这里能不能做老北京鸡肉卷？”
“不能，您还是换别的吧。”
“不行啊，我女朋友不愿意吃你们的东西，求求你给我做一个吧！”
这时门口的乞丐伸个头进来，附和道：“给她做！给她做！”
“实在不好意思，我们这里做不出来的。”
乞丐又伸头进来，说：“真笨！”
餐厅的人都笑成了一团，效果非常好……阳阳突然嚎啕着跑出门去，我也嚎啕着追了出去……
五月十四日星期日 大头把大饼的收音机玩坏了，明天别忘了告诉大饼是Kizi弄坏的。
今天，阳阳约了我还去麦当当玩。我问：“今天玩什么啊，你这个人素质怎么这么低啊！”她说：“到时候你就知道了。”
我们去了丰联广场旁边的麦当当，阳阳给那天那个乞丐打了电话。
正版日记（2）
“大哥，有钱赚你来不来？”
“木问题！”
“多叫几个兄弟！”
“木问题啊！”
不一会儿，那个乞丐带了两个同伙，打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下，付了劳务费，三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当，我和阳阳在外面窥视着。
三个乞丐径直走到前台。
乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”
服务员：“保安，保安！”
乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”
服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”
乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”
乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”
乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”
全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。
大头日记（1）
六月八日 星期四 没下雨
昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……
突然，一片漆黑！
“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。
我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电啊……”
大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”
无事忙：“现在评书这么屌啊……嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”
大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”
大家：“切～”
这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”
大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”
我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”
大饼：“那就是外星人侵略地球了！”
正版：“放屁！一定是楼下的MM们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”
无事忙：“我看是保险丝断了！”
我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”
无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”
大家：“变态！接你的去吧！”
无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”
我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”
无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”
大家：“探照灯？牛B！”
探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”
“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”
大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”
无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”
大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，Kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”
六月十一日 星期日 没下雨
这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。
大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”
靠！等他凑够一整桶，我们还不被吸瘪了啊。其实大家也想了很多的灭蚊方法。Kizi买了蚊香，一到晚上弄得家里跟土地庙似的，浓烟腾腾，香火旺盛，蚊子没死几只，我们都快成熏肉了；正版买了杀虫剂，每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋，蚊子是死了不少，那气味逼得我们全都戴上了防毒面具，气都喘不上来；大饼聪明，他买了一个灭蚊蝇的紫光灯，蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来，然后撞在里面的电网上，“啪”的一声就被电成了糊疙疤。
我忍受不了了，正好刚发了工资，就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后，我把蚊帐给他，他却说：“哎呀，你们真笨，还用蚊帐，多费事哇。看我的！”
阿叉果然是阿叉，动手能力巨强！他将我给他的蚊帐裁剪成几部分，一部分做了一个纱门，一部分做了几扇纱窗，安装好后他得意地说：“看！纱门纱窗，蚊子不就进不来了嘛！哪用得着蚊帐。”
大家都觉得悬乎，晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜，就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们，全惠顾阿叉了。
第二天一早，阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后，他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料，在屋里鼓捣起来，不知道弄什么名堂。
夜里，又听到阿叉屋里“啪啪”直响，但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了！阿叉就是阿叉，他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍，拍得很忘情啊！
六月十四日 星期三 没下雨，天上有朵云彩特别像蘑菇，好亲切啊。
大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……
我就纳闷了，这死猫怎么就和我过不去呢？我长得慈眉善目，平易近人，虽然美艳有些逼人，但是不至于招动物讨厌吧！大饼说是因为我属老鼠的，这纯是扯淡！属老鼠我怎么不热爱偷大米呢？我看就是黄瓜太欠揍！必须想个办法来整一整它了！要不显山不露水的，不能让大饼看到！对。
大头日记（2）
我买了几个老鼠夹子，放在它最喜欢待的地方。比如，我放了一个在我的床底下，又放了一个在冰箱顶上，还在睡觉时放一个在自己脸上……
入夜，大家都睡了，黄瓜开始活动了……
啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响！但是很奇怪，没有 听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了！我赶忙打开灯，只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠！怎么回事？黄瓜被老鼠夹夹着怎么看都像妇女在用发卷一样惬意！
一招不行，我又想了一招。我买了些泻药掺在妙鲜包里喂它，我让它拉稀，拉死它！结果，它就拉了一泡，还拉在了我床上……
我忍无可忍了，使出了必杀技。趁大饼不在家，我把黄瓜带到我的一位朋友家里，他家养了一只大狗。我把黄瓜和大狗关在一间屋子里，借刀杀人，好好治一治它的嚣张气焰！hia～hia～
半个小时后打开门，大狗出来了，黄瓜却没有动静。爽！成功啦！
大狗不知从哪里叼来了一条鱼，又返回那间屋子！我进去一看，差点儿吐胆汁……大狗把鱼交给了黄瓜，黄瓜边吃还边朝我露出了一个诡异的微笑……
晚上，我带它回家，路上我心生一计，将黄瓜丢在路边，自己打车回家。在出租车上，我想好了，如果大饼问我有没有看到黄瓜，我就说它自己跑出去玩了，我想拦但是没拦住！嘿嘿。
到家了，我忘了带钥匙，于是我按了门铃。稍后，门开了，开门的是黄瓜……
无事忙日记（1）
四月一日星期六 忙了那么久，我累了没有？
一九八一年，四个数字里有一个“八”，吉利得很，于是我决定要在这一年出生。其实我本来打算一九八八年再出来，可我是个孝顺的孩子，不想在母亲的肚子里住好几年，毕竟人类是十月怀胎，一朝分娩，万一我一年多都不出来，搞不好会被一些庸医诊断为死婴，所以我决定选在了一九八一年的八月出生，这样我的生日里就有了两个“八”，相当吉利啊！
本来我打算凑三个“八”的，但是那年的八月八日下雨，我看天气不好就躲了回去；八月十八日太热，我看天气太干也没出去；八月二十八日，嗯，天晴有微风，果然是我降临人世的好日子，正当我要出去的时候却听到了“臭三八”这个词，看来三个“八”并不好，于是我决定推迟一天出来。八月二十九日，我下定决心排除万难要来到人世的时候，发现天气热得很，我那白皙的皮肤要是被晒黑了可怎么办？如果再不出去可就要到九月了，我喜欢“八”这个吉利的数字，所以无论如何也要在八月出生，令我高兴的是到了傍晚八点多的时候天气凉爽了很多，一阵微风过去，崭新的我——无事忙诞生了！出生后我有点儿后悔。我出生在“八”点，这么说来我的生辰八字里有三个“八”，不知道这是否会给我带来后遗症，不知道我这人以后是否会很三八。可后悔也没用了，我已经出来了，生出来的孩子泼出去的水，收不回去了。
生下来以后，父母便为给我起名字而绞尽脑汁，由于爷爷姓孙，父亲姓孙，按照遗传学，我也跟着姓孙。父亲希望我叫孙悟空，母亲强烈反对，说孙悟空太瘦，她希望我叫孙膑，而父亲却说孙膑是个瘸子，最后还是姥爷给我起了一个简单得不能再简单的名字，而且还没经过我同意，简直就是专制嘛。父母开始期望的名字却在我身上有了很好的体现，我拥有猴子的身材，走路的时候腿脚也不够利索，经常左脚绊右脚。
我长大以后决定自己给自己起个名字，并希望新名字能给我带来好运，经过十五个小时的奋斗——十一个小时用来睡觉，两个小时用来吃饭，一个半小时用来思考刚才睡觉的时候做了个什么梦，十五分钟用来上厕所，最后的十五分钟我想好了我的新名字：无事忙！
音乐特效：万人鼓掌，齐喊：“好名字，好名字，真是惊天地、泣鬼神的好名字。”
大学毕业后，我就分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房。
功夫不负我有心人，终于，我和一个叫大饼的家伙接上了头，于是我决定搬到他那里住。
四月二日星期日 我爱黄瓜好多泡泡，噢嗷嗷嗷～
今天是我搬到新房的第二天，开始我还以为我会一个人住一间屋子，没想到大饼他强烈要求我和他住一个房间，难道连男人都无法低挡我的魅力？或许大饼这人只对有魅力的男人感兴趣？我怕他是后者，所以昨晚我一夜都没睡，被窝里藏了菜刀一把、剪刀三把、火箭筒一个、手榴弹一裤裆、十八般武器各十八个，做好了防身准备，结果我被床上的东西硌得整整一夜都没睡着，所以今天无论如何我也得要求自己一个人住。
早上八点，大饼已经起床了，正在打扫房间卫生。
大饼：“唉呀，无事忙，怎么一大早起来你就带着墨镜？”
我：“拜托你看清楚了，这是黑眼圈，我昨晚一夜都没睡好。”
大饼：“啊？莫非你昨晚一直有什么龌龊的念头从而导致你没睡好？”
我：“少来了，我强烈要求自己一个人住一个房间，那么多房间空着你为什么不让我住？”
大饼：“不行啊，剩下的房间已经租出去了，每个房间也是两个人，过几天他们就搬来。”
我：“不是吧，这么小的屋子竟然挤那么多人？”
大饼：“你是不是中国人啊。中国人口多，住房紧张又不是一天两天的，如果你有钱的话可以一个人租一套房子啊，我们住的这套大房子一个月需要两千四百元的房租，还不打折，你掏得出这么多钱吗？可我们六个人一起住每人每月只拿四百块就可以了。”
我：“哦，大饼，我有个建议，要不我们找两千四百个人一起住吧，这样我们每人每月只掏一元钱不就可以了？”
大饼：“亏你想得出来，你怎么不找四千八百个人一起住，那样我们只掏五毛钱就行了。”
我：“我有想过啊，但是经过思考觉着不现实，四千八百个人住一套房子会很挤的，尤其你的脸那么大，一个顶五个，还有富裕吗？要是给你挤变形了可怎么好？”
大饼瞪了我一眼，跑到厕所去发泄对我的不满。哼，他以为我不知道啊，这样的房子租一套顶多两千块，他竟然说两千四，分明是想让我们五人分担他的房租，他以为我像猪一样傻，其实我比猴都精，我不拆穿他是有道理的，以后我什么生活用品都不买，就用他的，不能吃亏。这样想着，我拿起了大饼的暖瓶往大饼的脸盆里倒满了水洗脸，洗完后又用大饼挂在床沿上的毛巾把脸擦干了，就当我要把毛巾挂回原处的时候，大饼在我身后大喊一声：“无事忙！你拿我擦脚的毛巾做什么！”
无事忙日记（2）
四月十日星期一 我发觉高路洁牙膏比家洁士好用
今天晚上我们六人又要进行惟一的传统娱乐项目——打够级。本来我们是有电视机的，但是我们六人为了争夺遥控器的使用权展开了不下一百次的战斗。我和大头要看《哪吒传奇》，Oltra和Kizi要看“超级女生”，大饼要看选美大赛，正版要看足球，一百场战斗下来，那台可怜的电视遥控器零件已经分散隐藏在房间的各个角落，电视机上的按钮失去了弹性，
最致命的是电视屏幕上镶进了一个足球。无奈，我们每天晚上只能玩斗地主了。
一个小时过后……
大饼：“嗯？怎么搞的？Kizi！为什么每次大王都在你家里！”
Kizi：“我手气好而已。”
大头：“你有的只是脚气，我看你是藏牌了！”
Kizi：“没证据就不要乱说，大头，你不是也每次都有四张小王吗？”
我：“你俩都藏牌了！”
Oltra：“无事忙，不要只说别人，你先说说为什么所有的A都在你手里！”
我：“这有什么？Oltra，你先说说为什么所有的2都在你手中？！”
正版：“你们都在藏牌，不玩了！赖皮！”
大饼：“正版，不要乱说嘛，我就没有藏牌啊。”
正版：“你没有藏牌？那你解释一下为什么所有的J、Q、K都在你手里。”
大饼：“你怎么知道？”
正版：“我偷看到的。”
大饼：“你偷看我的牌！”
正版：“我不光偷看你的，所有人的牌我都偷看了。”
接下来混战一个小时。
大饼：“好了，现在开始，谁也不准藏牌了。来，开始摸牌。嗯？怎么就剩这么几张牌？”他把桌子上的牌翻了过来，“啊？怎么只剩下6以下的牌了？”
我：“谁说的，你看这里还有一张小王呢。”
大头：“唉呀，我竟然漏了一张，失败！”
众人群殴大头一个小时，殴得他的脸比大饼的还大，哈哈，这个项目比“打够级”爽多了。
阿叉日记
五月十八日 星期四 晴 昨晚酒吧里有人打架，年轻人真