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“大屁股、恶霸都并不可怕，可怕的是恶霸产生的土壤……黑皮，其实这段时间我在医院里一直在思索人生……”
“你思索什么？”
“我在思索咱北京为什么那么多人情愿挤大公共也不愿意坐小公共呢？”
“这不明摆着的嘛！大公共起价一块，我们起价两块，挤一下能省一块钱呢！”
“那我们为何不把起价定为一块？这样我们小公共就能作为有效的城市公交组成部分，群众也能享受到便利。我听说许多城市已经如此了，好评大大地。”
“呵呵，别小看了这一块钱，就是它使得大公共赚大钱，只漏点小钱给我们赚。至于老百姓嘛，自己看着办吧。”
“唉……说实话，咱北京的小公共车是全国最破最烂的，丑的一B！”
“我靠，这就是你思索的人生啊！现在最重要的问题是怎么应付绞毛和何大屁股！”
“还能怎么办？兵来土掩，水来将挡呗！”
可怕的一天终于来了。
那晚毛蛋和黑皮收车回家，路上被一群跑车追上。为首的是一辆红色福特GT跑车，跑车司机穿着交警服，大沿帽，墨镜。跑车前排只有一个置中的驾驶位。毛蛋开始还纳闷这车怎么只有一个座位，原来这个司机屁股巨大，前排也就能坐得下他一个人！
何大屁股！
何大屁股傲慢地伸出一只手示意毛蛋停车。毛蛋问黑皮怎么办？黑皮说，我来！
只见黑皮把车上的垃圾袋挂在了何大屁股傲慢的那只手上，何大屁股发现后大怒，拔出手枪向空中开了两枪。黑皮也不甘示弱往空中扔了颗手榴弹。何大屁股吓了一跳！毛蛋加大油门企图甩开何大屁股和他的特快专递党，但是何大屁股他们岂是等闲之辈，率领众小妖穷追不舍。
大饼日记（8）
毛蛋问黑皮：“甩不掉，怎么办？”
“找个高速跑，我们的油箱比他们的大！拖死他们。”
小公共就近上了京沪高速，往上海方向狂奔，特快专递党紧跟其后。时间是午夜十二点，路上车少，车灯亮处，偶尔有几只想不开的蛾子，看到灯光就撞过来，死在车窗上。路实 在是太棒了，正是跑车发挥的舞台。何大屁股的车很快就超过了小公共，特快专递党对毛蛋形成了合围之势。
黑皮：“唉，这路上也没个人让我拉，手都痒了。何大屁股想和咱们飙啊，毛蛋，用飙档吧，可劲跑，甩他们个鸡飞蛋打！”
毛蛋挂上飙档，发动机顿时怒吼起来。平时的发动机都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，现在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共“嗖”地从何大屁股的跑车的右边边掠过，由于空气急剧流动，跑车像被拽了一下，方向突然不受控制地向右方侧倾。毕竟是老大，何大屁股很快把车控制好了，大骂：“娘的！这是中巴车吗！给我打！”
于是特快专递党的车载武器都开火了，火箭筒、加农炮……中巴车的前后被炸得硝烟弥漫。
毛蛋：“黑皮，快还击！”
黑皮：“操，手榴弹用完了！看我用弹弓射他们！”
毛蛋：“不要吧。”
黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子弹！ ”
毛蛋：“哇！是鸡爪弹！厉害，快射！”
黑皮朝特快专递党的跑车射出了数发鸡爪弹，那鸡爪弹专刨人脸。狡猾的何大屁股敏捷地躲开了，但是小喽啰们就不那么幸运了，脸被抓得跟向日葵似的……
几分钟后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的车了，已经飙了三百公里了。按照黑皮的预想，他现在应该快没油了，但是……别忘了何大屁股的屁股可不是吃干饭的，光一个股沟装的油就够跑一千公里的了！
五个小时后，何大屁股追着毛蛋来到了上海，天已经放明。今天正好是F1大奖赛上海站的决赛，毛蛋鬼使神差地就把车开进了F1赛道上。比赛已经开始了，毛蛋轻松地超越了F1赛车。何大屁股边追边用火箭筒射击。安全员上来阻拦，被黑皮的龙抄手抄上了车；裁判上来阻拦，也被黑皮抄上车来。
黑皮：“哥们，到哪儿？买票吧。”
裁判、安全员：“……”
毛蛋：“何大屁股追了我们一夜，我都困了。他不烦啊！”
黑皮：“现在有人可拉，我反倒来精神了。咱们还能快点儿吗？甩掉他回家睡觉！”
毛蛋打开了液体炸药和纯氧混合的阀门，小公共仿佛被弹射了出去，在F1赛道上飞了二十多圈。像用棍子搅动缸里的水，小公共将赛道的空气绞结起来，迅速旋转，形成了一个旋涡，和抽水马桶一样，把何大屁股的跑车吸了进去……
最后，裁判宣布毛蛋获得了本次F1大奖赛的冠军，奖品是驾驶证一本！毛蛋终于明白老爸为何让他辍学开小公共了。他知道此时的老爸，一定会开心得流眼泪的……
本故事纯属虚构。提醒北京小公共司机注意行车安全，文明待客。特别感谢上个月我乘坐的那辆342路小公共给我带来的生理和心理上的冲击。
（完）
五月七日 星期日 云多
“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来…… ”正版休闲地唱出这首歌。
大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不会来了？你的青春小鸟是什么鸟啊？”
正版想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊……是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”
Kizi笑了笑说：“八哥？别是野鸡吧！”
我问：“Kizi，那你的青春小鸟是什么呢？”
Kizi说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞，又能跳！”
我忙说：“蚂蚱又不是鸟，你听谁唱过：我的青春蚂蚱一去不回来……”
Kizi说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧。我的青春小鸟是……鸵鸟！够大，而且跑得快！”
阿叉鄙视道：“Kizi果然是喜欢腿大实惠的动物……我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间……”
我担心地摸了摸阿叉的头，发现并没有秃。接着我又问大头：“你呢？”
大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧……咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”
无事忙说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是鹅？”
大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”
无事忙大笑道：“我靠！你是天鹅？有头那么大的天鹅吗？还飞呢，能伸直脖子就不错了！”
我说：“大头，我见过头最大的鸟是鹈鹕。”
大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的，一下子能吃好多鱼。”
接着我问无事忙：“别说人家，你青春小鸟呢？”
无事忙神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”
大头冷笑了一声：“哼哼，就你那乌鸦嗓子啊！我看你是乌鸦蛋被百灵鸟不慎孵出来的吧！”
大饼日记（9）
无事忙去撕大头嘴了，我沉思了，我的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好……就是火鸡好啦！
五月十日 星期三 阴了吧唧的鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。
和Kizi一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好，身材超辣的MM，特别是那突兀的咪咪……
Kizi流着口水和我相视一声坏笑，赞道：“好大！”
我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是F罩杯！”
Kizi：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家MM手里的大袋洗衣粉！”
……
不一会儿，又发现了一个身着热裤的MM，两条白皙修长的腿煞是好看……
Kizi又流着口水赞道：“好白！”
我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”
Kizi：“你看，你又想歪了不是……我是说人家MM的眼白好白！”
……
又一会儿，一个臀部翘翘的MM再一次映入了我俩的眼帘……
Kizi口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”
我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”
没想到Kizi却说：“大饼，你这个人真不老实，这次我就是说人家MM的臀部翘！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明装着肮脏的东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”
我：“滚～我姑且算你狠！”
五月十二日 星期五 阳光无情地抽打着我清晨的pp……
六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙洗脸大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，你说能不抢吗！
最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，Kizi就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，无事忙就进来刷牙……感觉十分不爽！但是不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。
我们想了许多办法。比如：我提议制定一个时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧……
正版也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶、六个洗手池，早上大家一起手拉手用洗手间！开始我们觉得这个办法不错，但是阿叉提出的问题给大家泼了冷水。他说：这么小的洗手间要装六个马桶、六个洗手池。那么，那得是多袖珍的马桶啊，大头的屁股能放得下吗？
争论来争论去还是没好办法。后来，大家还是采用了我的做法，那就是早上尿急却遇到洗手间有人时，就嘘在痰盂里。
我有个痰盂，因为我尿频。他们五个没有痰盂，只好就地取材，用啥的都有。无事忙用娃哈哈果奶的瓶子；Kizi用啤酒瓶；阿叉用垃圾袋；正版用Kizi的暖水瓶；大头膀胱大，他用的是饮水机专用的纯净水桶！
五月十八日星期四 晴天好吃饭
最近公司让我到安徽出差，我就顺便回了一趟家。爸爸妈妈高兴坏了，一进门就拉着我说：“你怎么又回来了啊！”而后杀猪宰羊准备午饭。
妈妈做了一桌子好吃的菜让我吃，第一道菜就是妈妈最爱吃的“西红柿炒鸡蛋”，哇！真是太好吃了！可惜我不喜欢吃西红柿和鸡蛋，呵呵，这也难不住我，因为我喜欢吃葱花！哈哈！葱花才真正是世间少有的美味！我挑出菜里面的葱花吃了半碗的大白米饭，真是高兴！
下一盘就是妈妈最喜欢吃的烧茄子，哇！当时我的心情真是难以言表，但是有一点十分可惜，就是我不太喜欢吃茄子。不过谁让我是机灵聪明赛诸葛的小大饼呢？这也照样难不住我！因为我喜欢吃大蒜，妈妈在烧茄子里面拍了整整三头大蒜！靠！简直没得说！就着三头大蒜的余香我又吃下去了剩下的半碗米饭！吃完了以后，一嘴的大蒜的味道，还真是有一种说不出来的爽呢！
饭已经吃饱了，还有一锅妈妈最喜欢的菠菜鸡蛋汤！妈妈做的这汤又可称得上是“此汤只应天上有，但是我妈也会做”！美中不足，我不喜欢吃菠菜……于是我就用我的筷子在汤锅里面“舂”了一下！（注意！不是春！）就算我喝汤了。真是太伟大了，我高兴地看着妈妈的脸，妈妈抚摸着我的头，慈祥地对我说：“我儿子真是一个不挑食的好孩子！”
“妈，那些刚杀的猪羊呢？”我流着眼泪问。
“傻孩子，那些肉当然是供奉给菩萨的喽，能保佑你平安……”
五月十九日 星期五 天不那么哇哇晴！
老妈酷爱打麻将，是那种没有椅子，站着也能玩完四圈的人。虽然赌得不大，输赢都在十块钱以内，但是耗费了太多的时间就不值了。我们大家一致认为应该把老妈从围城中给拽出来，让她参与更健康、更有意义的活动。
大饼日记（10）
于是，我在电脑里安装了联众游戏——斗地主。教会老妈。心想，网上的纸牌游戏玩起来很快捷，老妈玩一会儿也就有成就感了，这样就有更多时间去做有意义的事情了。
愿望归愿望，结果呢？老妈再也不打麻将了……从此沉溺于网络斗地主当中，连饭也不做了，夜里都战斗到一两点钟！比那些痴迷网络游戏的少年还要痴迷！我问她：“平时你不是不喜欢打扑克的吗？怎么在电脑上打得这么忘我？”
老妈回答：“哈哈，这个不用洗牌，而且只要一只手按鼠标就行了，另一只手抓痒痒好方便啊……”
五月二十日 星期六 阴天好胃口
我已经买好了晚上回京的车票，妈妈和妹妹在厨房忙活了半天，一桌丰盛的晚餐准备好了！有红烧仔鸡，有清蒸扁鱼，还有萝卜烧排骨，都是我最爱吃的！
大家入座，忽然发现没拿筷子，妈妈就让我去拿，我走进厨房拿来筷子……哎？清蒸扁鱼怎么只剩下鱼头了？老爸仿佛被鱼刺卡了嗓子，在那里作痛苦万分状。我说：“爸，吃鱼一定要慢啊！一条鱼就这样没了，不卡你卡谁啊！”还好还有红烧仔鸡和萝卜烧排骨，我正准备伸筷子，妈妈又说话了：“儿子，碗怎么忘拿了？”果然，碗没拿。我又去厨房拿碗。
进厨房一看，哇咻！碗竟然还没刷！只好卷起袖子刷。刷碗时，我往外瞟了一眼，只见他们三个如狼似虎正“嘎吱嘎吱”啃排骨呢！心想：这盘排骨我是没戏了，不过红烧仔鸡一定能吃到！
我端着碗从厨房出来，果然，排骨已经没了，老爸依然作痛苦状，显然，是被肉噎着了……我急匆匆地上去夹红烧仔鸡，老妈又说话了：“儿呀，今天你要走了，大家喝点儿酒吧。你去把酒也拿来吧！”
我赶紧说：“干吗又让我去？我不去，我一去连红烧仔鸡都没了！”
老妈安慰我说：“你去吧，鸡我们一定给你留一份！”
“好吧，一定要给我留哦！”
我飞奔去冰箱拿酒，回来一看，哭了……红烧仔鸡还剩鸡头了！妈妈摸着我的头说：“你看，给你留着呢吧，快吃吧！”这时，老爸仍然作痛苦状，一只整鸡大腿还塞在他嘴里呢！唉……这家人也太不正经了吧！只能喝汤了，端着碗我走进厨房。这时，老妈尴尬地说：“哎哟，我忘做汤了！”得儿。
坐在火车上，我想：真为生在新社会感到幸福啊！两天吃了两顿白白的大米饭！
五月二十五日 星期四 太阳啊太阳，像一把金锁。月亮啊月亮像一把银锁。金锁啊银锁，全都交给我！
在大家的反对声中，我养了只小猫。这是一只土黄狸猫，长得精头精脑、猴里猴气的非常可爱。
开始大家都反对，说什么脏啊臭啊的，可是我把猫拿回家的时候，大家都猴稀罕猴稀罕的！这只小猫也不怕生，任人抱，任人戳摩。奇怪的是这只小猫非常讨厌大头，只要大头一靠近，它的毛就支棱起来，对着大头龇牙咧嘴，又抓又挠。弄得大头一头雾水。后来才知道，原来大头是属狗的。
该给小猫起个名字了……
大头说：“叫‘小头’吧！你看它脑袋多小。”
正版：“我觉得应该叫‘葡式蛋挞’，你看，它黄黄的，多像！”
Kizi马上就说：“不好不好，我觉得还是叫‘奶黄派’比较好！”
我说：“你们两个少拿小猫做广告！”
阿叉说：“不如叫它‘春上村猫’吧，多文艺啊！”
无事忙：“靠！这名字太骚了，我看叫它‘黄瓜’吧！”
哎？黄瓜！这个名字不错，再加上我的姓，以后它大名就叫“林黄瓜”，小名就叫“小腚眼子”！贱名好养活嘛……
我发现小腚眼子很聪明，一来家就会使用马桶，便完了之后还会冲！这样我就不用买猫沙了。而且它还不挑食，给什么都吃。正版和Kizi给它汉堡，吃；无事忙给它黄瓜，吃；阿叉给它毛线球，吃；大头给它纸，吃；我给它砖头，吃！
……哇咻，比我还神奇！
五月二十七日 星期六 又打雷了，大家都怕，我却喜欢。总比买爆竹划得来吧。
晚上雨过天晴，大家闲着没事干，我就提议出去买碟回来看。
无事忙：“我不去，马上《还珠格格8》就开演了，今天这集特好看，小燕子的重孙子要娶尔康的重孙女啦！”
正版：“我也不去，待会儿洗衣服，半年没洗了。”
Kizi：“呼……呼……”
靠！都死着了！最后，我和阿叉还有大头出门了。卖盗版盘的姑娘小伙们早就来到了我家楼下的过街天桥上面等候我们的光临了。
“有没有什么最新的片子？”大头问。
“有！什么都有！您喜欢看港台的还是欧美的？”
港台的？不好，港台都是我们自己人，我要支持他们的正版光盘！我们要买欧美的！打倒帝国主义！我在心里默念着。我喜欢看动画片！我把我的要求告诉了他们，他们还真是精通业务，不一会儿，就挑出了一大堆的美国动画片给我看。
其实我可不是那么好对付的人，我一定要最新的片子才行。拿过他们递给我的光盘看，果然不是浪得虚名，全部都是最新的，有《变形金刚》、《恐龙特急克塞号》、《花木兰》，还有的《狮子王》和《宝莲灯》耶！这可都是美国最新的动画片！也许是卖光盘的看出了我对这些光盘的渴望，故意抬高了价格，竟然要八十块钱一张！
大饼日记（11）
抢钱啊！又不是正版！我可是讨价还价的大师，我义正言辞地说：“七十八块一张不二价！”一定是他们彻底地被我震慑住了，他们一下子就同意了我的价钱。
阿叉专门拣那些文艺片看，越看不懂他越喜欢。我们问他为什么喜欢文艺片啊？他说，文艺片看了以后好文艺，整个人都文艺了起来！
大头就不同了，直接就问有没有毛片。小贩说“有啊”，就拿出来给大头挑。
阿叉在一旁说：“大头，你真够无聊的，毛片看多了不好。”
我也说：“大头，你这个大变态！毛片不能买啊，对身心有害！”
大头挑出来一张，阿叉立马说：“这个不好看！女的不漂亮！”
大头又挑出来一张，我立马说：“这个没意思，穿得太多！”
大头挑出来的一张张碟片都被我们否定了。大头恼怒地说：“敢情你俩都看过啊！”
终于，他挑出来两张让大家都满意的。付钱的时候，大头让我们和他抬石头，每人五块！“反正大家都看，