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从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲道：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
一次偶的MM依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，MM甩手给了偶一个耳光：“下流！”
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”
帅哥答：“是啊……”
女生又问：“那你下面有没有弟弟？”
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个MM跟帖：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
有一个人很笨，总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……
烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
小王走在路上，看到一只青蛙，忽然青蛙开口说：“先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。”
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说：“请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做什么都可以。”
小王把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过了一会儿，青蛙又说：“好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。” 小王又把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说：“怎么回事啊？一个礼拜还不够吗？你要多久？”
小王把青蛙拿出来，说：“我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷哦。耶！”
他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”
“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”
“然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……”
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……”
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：“我觉得……都是你把我带衰的……”
教导主任派一位学生来找三年级甲班的干部。
学生：“报告，找你们班的班长！”
甲班：“他不在哦。”
学生：“那……找你们班的副班长。”
甲班：“他也不在。”
学生：“那你们班的风纪在不在？”
甲班：“刚出去了说。”
学生：“哎……那随便来个股长好了。”
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声……
一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫什么名字？”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。于是，我问店员：“请问，这是单卖的吗？”
店员：“不！这是日本的！”
高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味。问：A，B，C，D各是什么？
我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。因为橡皮擦（橡皮差）。
问：三个头一只脚的是什么东西？
答案：三个头一只脚的怪物！
蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车了……
有一天，一个女吸毒犯被抓到警局。Police看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是……啊？是不是？快说，说！他有没有吸毒啊？快说！”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对Police说：“这是恨啦！！！”
这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了…_…！！
一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“挖哈哈哈，番茄酱……”
大灰狼说：“我要吃了你！”
你们猜，最后怎么了？
答案：结果大灰狼就把小羊吃了。
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……
从前有一对恋人私定终身，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易三年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
答案：年糕！！！
从前，有一只鸟每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了……
阿松和阿柏无事闲聊，互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“清明节！”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会儿！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会儿可能就到了。”
众士兵：“噢，有梅子吃呀，噢。”
半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！哈哈哈！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）
因为……
因为……
因为……他们都不熟啊！
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
甲：知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
乙：红色。
甲：错！是白色的啦！不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman（是白的人）。
问：为什么小明会摔倒？请三思……
答：因为地板滑嘛。
一群动物开完Party后，冲进7…11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
答：便利商店24小时不打烊啊！
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？
答：咖啡杯有耳朵啊！
我最讨厌两种人：一是有种族歧视的。二是黑人。三是不识数的！
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖。”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁。”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅。”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
蚂蚁从喜马拉雅山上摔下来后是怎么死的？
答案：饿死的。因为太轻，所以飘下来要很久……
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎：我好倒霉哦！躺在那里都被你们俩给踩到……
为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
从前，有一只马，它跑着跑着就掉进海里了。所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就变成了“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被做成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住说：“马的，真冷！”最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
有一天，绿豆跟他女朋友分手了……他一直哭一直哭……
很伤心的一直哭……
结果——
他——发——芽——了！
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”
白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！！！”
一个软件公司正在招聘，这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
主管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。主管拿出应聘的条件，上面写着：1、必须会打字。2、必须会编程。3、至少精通一门外语。
于是，狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱，今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行耶！因为我是梳子~”
有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，他偶尔也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！可是，她还是希望能听到他亲口说出。
一天，当她问十一朵玫瑰花代表些什么的时候，他竟只能支吾其词。于是，他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过什么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语。
“那为什么你卖花每把都是十一朵？”他疑惑地问。
花农说：“因为……买十送一啊！”
有一天，耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃。走啊走的，看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟，但是他也不敢确定，于是耶稣便决定过去跟他说说话。
“老先生，你好，请问你叫什么名字啊？”
老先生说：“我的名字是约瑟。”
耶稣想：“啊！我父亲也叫约瑟～”
但是，还是不敢太肯定～～所以耶稣又问：“老先生，那么请问你生前是做什么的？”
“我是个木匠。”老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”
老先生很吃惊地看着他说：“你怎么知道？”
耶稣此时已经泪流满面，跪下来哭着说：“哦，父亲～～因为我就是你的儿子啊！”
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：“原来是你啊……小木偶！”
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……剁掉两只手指，后天的话……再剁四只，第三天的话……”
小明：“那是不是就不用还了。”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
一家的老人去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来了，等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：“奶奶，奶奶……爷爷在流汗耶……”奶奶就回答说：“嘘……爷爷第一次死掉，很紧张的！”
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说：“你的愿望实现咯。”
一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。
小雪问老爸：“爸，有没有比较KB的书呀？”
“有