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一失足成千古恨。
我在推推搡搡中被围拢的学生挤了出来。那天的阳光特别明媚。那是放学的时候，校园里学生汇成一股股洪流从教室涌向食堂和宿舍。阳光照在他们的脸上。一张张多么年轻而鲜活的面孔。青春的气息夹杂着阳光如此强烈地扑面而来，我的眼睛刺得发疼。
我一直担心害怕有这样有一天，可是这一天还是来了。叶离真的被开除了。
事实上，当我们知道这些时，叶离已经离开了校园。她住在旧宿舍那边。班上只有5个女生住那里。那五个住在旧宿舍的女生仿佛被遗忘的人群，被遗忘的角落。更多的美好或者惨烈的争奇斗艳全部集中在新公寓楼里。
所以，叶离什么时候走的，走的时候有没有流泪，走的时候带走那些心爱的物品，走的时候有没有和哪个人告别，比如，大三那年送她99朵玫瑰花的男生……。
我什么都不知道。她走得无声无息。像一次秘密的自杀。她把自己杀了，她永远不会再出现在我们的面前了。
我不知道每年在每个大学里，有多少大学生是这样被毁掉的。在他们以后的人生岁月里，又曾有过怎样的忏悔和痛楚。在今后的人生岁月里，又会因为这一张处分单而怎样走得更崎岖和更艰辛。
我一直都忘不了她。无法忘记，就像我忘记不了那个从图书馆大门出来，熟悉的校园让我有迷失感的那一天。
说再多也已经毫无意义。学校里每年都有个举行德育教育月。而德育教育绝对不是每年弄块宣传板出来就可以达到目的了的。我们是成长中的孩子，有谁可以给我们更多的关怀和引导？不要让一个一个学生误入歧途，最后开除了事。开除一个学生对于学校来说不过是一
张纸一个签名一个印章，而对于一个大学生来说，意味着彻底的毁灭。谁想这样，谁愿意这样？我们不要悲剧，我们真的想好好的生活，好好的学习。
这大学生活，请——
且行且珍惜。
大四
一个20岁有过一百次MAKE LOVE经验的女人和一个30岁有过一百次MAKE LOVE 经验的女人的区别之一可能包括——20岁的女孩子还保留着上苍赐予少女的与生俱来的羞涩。即使一百次赤裸相呈肌肤相亲，一个这么年轻的女孩子依旧会无法用戏谀和无所谓的口气去说自己的体会，自己的感受乃至自己当时的状态等等等等。
68。报社实习，遭遇旧时冤家
当年从学校退出新闻中心，我就明白要成为真正的新闻人在学校里混是不行的。我决定涉足校外新闻媒体。大四时我选择的目标就是武汉某报，这一次凭着发表过的一些拙作，我来到了该家报社，开始了我的实习生涯。
实习是非常苦的。其实我是个很懒的人，我并不适合做新闻，我多想象以前写副刊稿那样坐在寝室编一编就行了。我怕晒太阳，把我晒黑了，晒老了，晒丑了，我怕淋风雨，把我
淋病了，（哈哈，写出来后发现这话不能够这样说，呵呵）淋坏了。自从有了男朋友以后我成了一个非常非常娇气的女孩子。以前没人宠，从小知道自生自灭，一切要靠自己，所以曾是个非常坚强坚强到顽强的人。现在已经面目全非了。原来娇生惯养也可以后天造化。
这样的实习自然是非常苦闷的，老师见我这样也不大想带我了。直到我在报社的办公室里遇到林立纯。
初相遇的那一刹那，我简直不敢相信自己的眼睛。怎么会又遇到她？！可这分明是她！大学四年了，她一点变化都没有，皮肤依旧白里透红，眼睛依旧像日本动画片里的人物，个子也没怎么长高。穿得依旧是很嚣张。她看到我的那一瞬间，也怔住了，眼里和我一样是惊讶，注意不是惊喜。祖先们像个神仙，发明了那么多绝妙的词，不是冤家不聚头。
我们对视了两秒。我鼓起勇气对她怯怯的说了句，是你呀，真巧。她看了我一眼，鼻子里发出一股气流，没有答我的话。我讪讪的离开，妈的，还是那么拽！
林立纯是我高中同学。在高中的时候，我们两个绝对属于新闻级人物。我们班主任把我们两个当成两个宝。至于我们两人的大名是无人不知，无人不晓。我一向喜欢优秀的女孩子。虽然她比我狂傲十倍都不止。于是和她曾经有一段美好的友谊，一起上课，一起吃饭，珠联璧合。
后来的故事就很俗气了。林立纯喜欢一个男生。而那男生喜欢我。不能够怪我，我是沉默而内敛的女生，绝对不会横刀夺爱。怪只怪她太过狂傲，男人如何受得了！可以毫不夸张的说一句，她已经傲到不可一世的地步。走路从来只看天不看人，从来不会对人笑，从来在不屑的时候都只用鼻子出气。
后来在我和那个男生成为好朋友后，我们曾谈到过林立纯。我无比愤恨天地说，我实在不明白一个女生何以狂傲到这样不可一世的地步。是的，她是漂亮，她是聪明，她是有才气，她是有性格！这些我也有啊，我有那样吗？我沉默而内敛，见到人会微笑，见到不喜欢的人也只是不和她说话而已，而不会扬起鼻孔，用鼻子对她出气。
话说回来，说我和林立纯是如何反目成仇的。当年她见我和那男生关系日渐好起来了，大约已经郁闷了多日。一日晚自习，我和那男生在低头讨论问题（我们都是好学生，我们表达喜欢的方式很简单。）教室人不多，大约林立纯听到我们温言软语，心中的忍耐已经到了极限。她竟然站起身来，扬起一本书就朝我们俩砸来！我觉得不可一世已经不足以形容她了，简直是疯狂！整个就是一神经病！我们两个望着林立纯，她头也不回的把书包一提冲出了教室门。
不仅仅如此，从那以后，每隔一段时间她就会给我写封信！信里全部都是向我挑衅的话，说不会输给我，说她多么瞧不起我。每次给我写了信后，紧接着就会再给那个男生写一封。
我每次一看到课本里夹着信，头立马就变大了！
我觉得她真的神经有问题，抑郁症或者是狂躁症妄想症。林立纯是我见过的精神最不正常的女生，我已经无法从正常人地角度解释她的行为了。
我没有做任何反抗。心里默默的觉得悲哀。班上那么多人看着我和那个男生，可我还是觉得悲哀超过了难堪。两个优秀的女生可能可以做朋友，然而两个个性都很极端的优秀女生做朋友，像是组装成了一个定时炸弹，一不小心，就把两人的情谊炸得烟灭飞灰。
我不能够原谅她。事实上她也并没有丝毫歉意。一直到现在都是这样。
班主任还不知道这事情。之后一次演出，班主任让我们两个人一起表演个节目。当时是在办公室里，我和林立纯站在班主任面前。班主任的话一完，林立纯扬起头，说我绝对不和易粉寒合作任何事情！你爱找谁找谁去！鼻子出了点气，转身，头也不回的走了。全然不顾一办公室的老师惊愕的表情。如果她针对的对象不是我，在那一刹那我可能会把她列为自己
的偶像。
我本不是很喜欢和别人竞争的人。因为我知道竞争的最高境界就和自己竞争，不断的超越自己战胜自己，你就赢得了很多。何况，难得棋逢对手。
但是林立纯一直都把我当作对手。她频繁出招，我躲闪不过，被迫接招。刹那间刀光剑影，落瑛缤纷。高手过招，比的是真正的实力，不必担心对方阴里使坏。金庸爷爷的小说里都是这样写的。这就是和林立纯过招与和周与过招的不同。所以输，也输得心服口服。
她比我勤奋。被同一个老师带着四处跑，她总是积极踊跃地问，争分夺秒的写，生怕我出稿比她快，立意比她新，收集到的材料比她多。那一阵子，我俩可是卯足了劲跟着老师跑新闻啊，那老师带了三个实习生，这让我想起高中时我们常用的那个学习资料，叫做学王一拖三。
该老师大约也很少见到这么用功的实习生，连连感叹，后生可畏啊，又两个李响要横空出世了。可怜另一个实习生了，活生生被我和林立纯吓跑的。
其实比起机动部那些女生为了争稿件使出浑身解数，眉来眼去，争风吃醋，林立纯绝对光明磊落，完全是靠自己的勤奋。
渐渐我败下阵来。前面说过，我其实是个很娇气的女孩子，并且本质上不喜欢和别人争什么。我喜欢睡觉，我怕晒太阳，我懒得说话，我并不适合做新闻，要不是林立纯逼我，我早就不干了。逼也没有用，我最后还是没干。被逼迫去做的事情总是长久不了的，就算是被逼迫建功立业，若自己主观上没有兴趣，也不会长久地坚持下去。
我去报社渐渐少了，作为通讯员稿件也不多了，林立纯的名字还是常常出现在楚天××报，或者武汉××报之类的科教文卫版上。于是我发现，我错了。或许她不是真的要和我争什么，她是真的想建功立业做名妓，对不起，打错了，是名记。
最后那次以报社的名义去采访时，由于老师另外临时有任务，就让我和林立纯两个人去。是汉口那边的一家公司。我和林立纯上了一辆607。她先上车，我清晰地看到她投了1。2元。我紧接着上来，也投了1。2元。说实话，和熟人上公交车，各人投个人的1。2，我还是很不习惯，不过林立纯倒是泰然。
车上很挤。我们两个被迫挨得很近，但是一路上没有说一句话。我不喜欢和人说话，她不屑于和人说话。到取水楼时旁边那个人下了。空出了一个座位。我本想习惯性地说你坐吧，忽然意识到身边是个如此与众不同的林立纯，闭嘴了。她也不坐。两个人僵持了一会儿，一个身材臃肿，脸上有劣质的粉底和俗气的纹眉的中年女人一个箭步冲上来，如释重负地一屁股坐下去。
采访比较顺利。我发现做美女做新闻是有优势的，很多中年男人接受我们的采访时对我们都很友好。那时我已经不怎么想干了，因此就看着林立纯单挑。任务结束后，那男人提出送我们回去。
他把大奔的车门打开，做了个请的动作。我自然是不会坐到他身边的。那男人一身俗气的味道，肥胖不堪，我本来就一坐小车就晕车，坐他旁边不呕吐是有难度的，林立纯立在车门前犹豫了一会儿，最后钻到前排去了。我很难受，我比那个肥头大耳的男人还让她讨厌。她宁愿和那男人坐在一起也不想和我坐在一起。为了安慰自己，我又做了另一种猜想，她想找机会掉款。至于为什么要立在车门前做犹豫状，就又要用到典故，婊子和牌坊。果然这样一想我的心呀就像夏天吃雪糕，舒服多了。
我坐在后面，看到那男人时不时笑得一脸横肉的对林立纯说句话，林立纯保持她一贯的狂傲，根本没有侧过头来看那胖子一言。我心里不痛快，又阿Q起来，装淑女还装得真像呢，呆会儿我要是先下车，还不定你笑得春姑娘先回来呢。做给谁看啊。自我安慰一番，就心满意足的睡着了。
车行至永清街时，那胖子忽然来了一个猛刹车，我一下子从迷糊中清醒过来。这时我听
到林立纯尖锐的骂声，婊子养的！克嫖你屋地姑娘你屋地老娘克！唰一下打开车门，刹时一片花花绿绿的纸片漫天飞舞。我赶紧从车上跑出来。妈呀，好多钱呀！我看得直替那胖子惋惜。回头去看林立纯，她高大的身影消失在一辆红色富康出租车里。我怕那胖子找我麻烦，赶紧打一车也跑了。
大约这算是比较大的篓子了，我衡量了下，没有再去那家报社，另外找了家单位实习。虽然不是我犯的事，也不是我们的错，可就是谨小慎微到胆小的程度。
不过从那以后，我再没有在人面前说过林立纯何以如此不可一世了。这样的女生，我支持她不可一世。
70。同居
从报社出来后我换了家在汉口的实习单位。＇网 。517z。＇
大四实习的时候，我和我的男朋友开始同居。这件事情对于我来说比实习重要得多。
同居起初的原因是我的实习单位在汉口，而我的学校在武昌。为了方便我们住在一起。
我和我男朋友是怎么认识的，这并不重要。重要的是，我和他相爱了，并且我和他同居了。不管在他之后我还有没有爱情，而在他之前所有的爱情因为与他的同居，而彻底落下了帷幕。身体的相许，是个很重的承诺，这是我一直以来的看法。在大学里，谈恋爱是被允许的，而同居是被绝对禁止的。
直到同居的那一天，我都没有清醒的意识到我在做什么。
他说，娃娃，我们住在 一起吧，免得每天两边跑太累了。
我几乎没有怎么考虑，就说 ，好。
我的想法很单纯。住在一起并不代表就一定会那个。多么幼稚的想法。充分说明我对待爱情的观念尚未成熟。我渴望成长又害怕担负成年人的责任。
我们原先看好的房子是与人合租的。两居室，另一间房子里也住了一对情侣。我们去看房子的那天早上，我看见那女人穿着吊带睡衣披头散发的给我和我男朋友开门。在她抬起胳膊拢头发的时候，我看见了她腋下黑漆漆的一片毛发。她的男人打着赤膊从他们的房间里出来。
那一瞬间，我恐惧了。意识到同居会让我和我爱的人如此没有距离感，如果同居会让一个女孩子变得这样邋遢不修边幅，将女性所有的含蓄柔媚腐蚀光，我宁愿单身。
我对同居两个字产生了前所未有的恐惧。
其实，不过是对爱情没把握。其实，不过是对爱情和生活都有太高奢望。女生。一个还没有离开校园的女生。一个对生活和对爱情都有奢望的女生。同居，使爱情和世俗靠得太近，现实让我们的爱情梦想粉碎得措手不及。
我不能够接受同居后的某一天我也穿着吊带睡衣蓬头垢面地出现在陌生人面前。我不能够接受同居后的某一天，我穿无袖的衣服会让所有人都可以一览无余地看见我腋下的毛发。
大学里，有多少女孩子，怀着对爱情生活的美好憧憬而选择了和自己所爱的人同居，又带着爱情的破碎离开了曾一起住过的小窝。我相信这样的女生被改变的不仅仅是爱情观念，还有一些做女孩子的细节。
71。同居初期相敬如宾
同居的第一天我就跟男朋友约法三章。第一，不要随便动我的女性私人用品。第二，用卫生间什么的请注意关好门。第三，如果我不自觉的有了蓬头垢面不修边幅的行为，请及时告诉我。我不想当我搬出这个暂时的家时，像是个结婚多年的中年妇女的样子。
第一天晚上睡觉的时候，我是穿着最规矩的那种睡衣，长袖长裤的那种睡的。他则是全副武装，穿着牛仔裤。
其实，在同居以前我们还是有过拥抱爱抚之类的行为的。然而，同居的第一天晚上，当我们两个穿戴整齐的并排躺在同一张床上时，木讷得像两个机器人。井水不犯河水，只是手握着手。现在想，这两厮也真够傻的，都睡在一起了，还装什么清纯。我老实告诉你，不是装清纯，是紧张，其实是从心理上到物理上都没有做好准备。
这个事情，我总结了下。在女生谈恋爱或者决定与男友住在一起前，请先考虑好，如果发生关系，你会愿意吗？你会后悔吗？这些都请在事先做好慎重的考虑。不要事到临头糊里糊涂半推半救，事后又后悔莫及。
而我，在事先并没有考虑这么多。同居，那时在我眼里就是住在一起，而住在一起与××并没有直接的联系。如果有联系，我也不知道该怎么办。
第一夜，我就在他握着我的手的情况下睡着了，睡得很香。狭小的空间里弥漫着浪漫和温馨的家居气氛。
就这样我们糊涂地开始了我们的同居生活。
同居生活的第一阶段，“相敬如宾”为主要特点。
我在家始终穿戴整齐，容颜焕发，绝对不会整天穿着睡衣到处跑。上卫生间里像防贼一样不忘记把门反锁。
而他，我也不允许他穿着裤衩在我面前晃来晃去，或者不洗澡就睡觉，刷完牙还吃东西等不文明行为。
同居到这个份上，我知道，如果不是我太自恋，那就是对我们的爱情还太没有把握。
72。初夜，永远的茫然
既然写到了同居，那么有些事情是不可避免的。如果我说，我和我男朋友在夏天同居了三个月，一直井水不犯河水，我想肯定会有读者大骂这个女人做了婊子还要立牌坊。其实，依我之见，同居不发生关系才是最傻的人，立了牌坊的婊子和被人骂做婊子的处女谁更傻大家心里都清楚。
我不是最傻的人。所以，我不能免俗。所以在同居的生涯中，我不可避免的也有了这样
的经历，并且，为了满足读者的好奇心，我要忍受羞涩和疼痛将它一点一点地写出来。
一个20岁有过一百次MAKE LOVE经验的女人和一个30岁有过一百次MAKE LOVE经验的女人的区别之一可能包括——20岁的女孩子还保留着上苍赐予少女的与生俱来的羞涩。即使一百次赤裸相呈肌肤相亲，一个这么年轻的女孩子依旧会无法用戏谑和无所谓的口气去说自己的体会，自己的感受乃至自己当时的状态等等等等。
作为一个20岁的女孩子我没有什么资格对性指手画脚。我觉得我写出来已经够厚颜无耻了。是的，或许相对现在的写作环境来说，我的这些观点已经太保守太落伍套迂腐了。可是，我还是觉得要我去详细描绘当时的情形来点性描写跟身体写作靠点边什么的，我会难以启齿。
因此，关于这些，我没有性描写。只有心描写。MAKE LOVE是身体的感受。而身体的感受归根结底还是心的感受而不单纯是器官的感受。
那就是——我很茫然。从开始到结束。
就像两个人在齐心协力努力做一件艰难而伟大的事情。穿越层层阻隔，心的障碍和身体的障碍，从陌生到熟悉，只为完成某种仪式。而这样的胜利是否有任何意义，是否能够带给身体任何愉悦，我不知道，我很茫然。
我的心和我的身体都不知所措地静静的躺在那里，等待在那里，等待着一场洗礼，改变一些，结束一些。仿佛是一场身体与心灵的手术，战战兢兢，不知所措。不想逃走，也不想接受。
或许，只是为了成长。只是急切地渴望成长，急切地需要点什么来印证我成长的足迹。从孩子到女人。虽然心里很清楚，成长从来都不是一瞬间的事情。
那一刻没有情欲。女孩子的第一次往往跟自己的情欲无关。
因为那时候，我们的身体还不懂得什么是欲望。我们的欲望还没有开启