按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我想和你在一起，可是总有一些事情发生让我无法和你在一起，所以每年就都只剩下开始与结束，而没有过程。
你永远也体会不到我喊你姐姐时我心里的感觉，你比我大两岁。我害怕真的有一天事情发生了你会站出来挡风挡雪而我会变成一味只懂得退缩的孩子，大家真的就一直把我当成思想很极端的孩子，于是我活不下去的时候总有人无私的站在我面前替我承担所有的事情。而我所做的，只有无限度的逃避，所以和你在一起我都会突然感到害怕，因为连你自己都不知道，你的生活究竟有多混乱。
我哭着决定要离开这个地方，因为我自己都不知道，我的生活究竟有多混乱。
2005的时候我不知道自己将会在哪里，也许还会在原地游荡，在熟悉的落叶间唏嘘小时的年华，也许就会站在很远的高岗上仰望异乡的天空，我想终究我会离开这些年的四季，离开遥远的花圃，离开梦中的那个孩子，离开系在屋顶上的那个气球去2005然后留下。
也许有一天我真的会离开去2005，但我们永远都不会消散，因为你没有对我说再见，所以我还没有走远。
某年某月某日
绿树花火洪流白果苍脆的岁月流年的花河
皓月破裂葬光朱雀遥远的你带着微笑找到我
冰冷的落叶覆盖了我的眼掠过了你的脸
我问你什么叫做思念
如果真发有一天我不在你身边了
你会不会在夜深人静的时候
在黑色闪烁的星辰中听到我想你的声音
你会不会像我想念你那样想念我
有一段时间我觉得这个世界真的没什么了，好几年我都觉得自己离开了你会死掉，结果好几年我离开了你却依然活着。我终于知道原来没有什么是忘不掉的，那些美丽而又鉴定的诺言，渺茫而又空虚的畅想，最终还是如同九月的夏花，开了又谢，留给人间短暂的绚丽和耀眼的瞬间，就那样悄然无息的破裂了。
不可否认许多时候我确实是一个某个关节会突然莫名疼痛的孩子。会突然很难过，会突然冒出用收砸烂汽车玻璃的奇怪想法，一切都特别突然像一部连续剧搬无休止的播放着生活，大家相聚、离别、微笑、哭泣，时而悲伤，时而幸福。
我喜欢你喜欢了四年，在各种体育项目里四年预示着一个轮回，于是在第五年的时候我觉得我们真的就彻底结束，再没有什么争吵没有什么迁就没有什么遥远的思念，一切都如同正在播放的摇滚cd突然断裂。嘭的一声世界就静悄悄的无声无息了。于是我越活越退缩，你说过无论什么时候我都不会离开你的，我也一直的守在你身后，而有一刻我真的离开了，我想我累了，我厌倦了重复的游荡和虚晃，我想我们都希望找到一个可以永远在自己身边的人，然后去一个很远的地方，生活到死。
我喜欢阳光渗透出来时的阴暗，一切都会藏的很深很深，每个人都会很平静的看着飞鸟从暮色中划过时扑哧的翅膀，掉下几滴忧伤，一切的一切都会在明亮的刀刃上辗转前进。红花、绿树、白鸽和广场周围安详的老人。在你消失了的生活中，这许多在忙碌平庸中消散了的安怡景色，就填充了我的全部。
有人对我说，总有一天，大家都会离开你的。而这一天，在一些时候真的就到来了。熟识我的人开始习惯我麻木的表情和无所谓的理想，而我也终于发现自己竟然如此无法忍受一个人的生活。我越来越无事可做，而后又甘心忙于这种无所事事的生活，我开始不懂究竟谁是我生命中最重要的。因为一瞬间大家好像都离开了。
那是九月的时候，花都开好了，而你也离开了。我天天睡觉，写无聊的文字，发酵的空虚让谁也不敢去想，偶尔听到一些玄虚的歌曲，看见曾经和你一起停住和路过的场景，感觉所有的故事好像都已经发生完了。
已经有了结局，尽管一切看似都未曾出现过。我竟然就真的离开了，真的就离开你了。在吸顶灯熄灭在一切都很黑很黑，在一首我们曾经都很喜欢的歌唱到*的时候，我突然想。然后很沮丧。
我对你讲过如梦前的那片黑暗很让人害怕，尤其在睡不着的时候，如墨般的阴影飘来飘去好像把你带走了。然后让人想起许多很难过的事情。让我想起第四年的冬天，在漫天的烟花一起撕裂自己胸膛的时候，在夜幕呗衬出七彩颜色的好似好，我坐在一个空气清新的小镇屋顶上想你。小镇没有什么路灯，所以我特别喜欢这个地方，因为你说过有一天你要用石头砸碎所有的路灯。然后没有明亮，只有阴霾。
那夜我在屋顶上顶着寒风坐了很长时间，因为已经是凌晨，而且我好多天已经没有睡好觉整个神经都变的很恍惚，我记得自己差点哭了，因为想起你，想起过年的前两天你给我的留言，很委屈很委屈，眼眶湿湿的，风吹烟熏还有你的身影，仿佛恍若隔世。
新年的上空一片明静，有一大片一大片的星星，这也是我第一次看见那么多的星星。一闪一闪的在尘世的上方凝固着，我想那里一定没有烦恼，没有忧愁，只有干干净净的幻想。而终究有两颗星是属于我们的，尽管星辰，就意味着陨落。
某年某月某日
一年，两年，三年，四年，一晃一晃几多年。
如果真的有一天你不子啊我身边了
我会在风雪飘落肩膀的时候在化为碎片的记忆中
看到你曾经珍惜爱我怀里的倒影
我会像从前想念你那样想念你
这是西贝在日记里写给小飞的：
总是希望和一个人踏踏实实的在一起，把所有的一切都抛开！
我的开心就是你的开心，我的不开心就是你的不开心！我会和我爱的人过自己所希望的生活！
他会迁就我，他会疼我，我出门的时候，他总会对我说：“外面冷，记得穿厚点！”
我肚子疼的时候，他会把热水拿到我面前，对我说：“必须把它喝了！”
我和朋友在外面吃饭的时候，他总要说：“找一干净的地方！”
每天早上起来都要给我打一电话，对我说：“赶紧起床了，都11点了，记得吃早晨饭！”
每天晚上睡觉前都要给我打一电话，对我说：“我想你了，宝贝儿，晚安！”
早上一睁眼就会听到他的声音，听他给我说记得吃早晨饭，中午会听到他给我说，记得吃中午饭，下午还会听他说，如果下午要是出门的话，记得多穿点衣服，外面天冷！天快要黑的时候他又会打电话来对我说，到家了没，早点回家！晚上他会给我买好吃的东西，然后去找我！一天一天就这样过去了！
要是没有了这所有的唠叨，那我该怎么活！
他总是说，没有了你我活不下去！他总是对我说，我到今年才知道我有多爱你！他总是对我说，你都不知道我有多爱你！他总是对我说，一天下来我可操心你了！
好久之后‘‘‘‘‘‘‘‘
这是小飞在日记里写给西贝的：
其实时间就是这样的；在好久之后；忘记了许多人；模糊了曾经的记忆；但仍旧知道；身后还有一个人；不管在什么时候；只要我需要；他就可以出现在我的面前；一脸责怪和心疼的样子看着我；对我说抱抱。
幸福也许就是这个样子；在我觉得很累的时候；他淡淡的说；我背你。
路也许还远的不到尽头；不管是光明；或者黑暗；他总是陪我走。
他原谅我犯下所有的错；然后克制住自己的心疼和懊恼；怪责自己没有照顾好我。
其实我知道；我什么都知道。
你不问我一些事情；是因为越问越疼；就好象一把刀子插进胸膛；拔出来喷血；插深些死亡。
我就是你；你就是我。
我知道你总是想赢；但最后仍旧承认自己输掉了所有的事情；从十三岁；但最后。
我知道不是你赢不了；是你甘愿输。
我知道你希望我心疼你；因为你还是个孩子；可你为了我长大了。总是为了我做一些不喜欢的事；并且没有怨言；总是容忍我做一些你不喜欢的事；并且没有怨言。
突然明白爱是无私的；没有什么远；没有什么输或者赢；只要两个人里有一个人好好的；另一个就会很幸福；不管是依偎着；或者已经分开。
我知道你爱我；就连我也想不到的爱我。
路没有尽头；你永远要为我掌灯。
叁拾玖：番外 。壹壹的成长史。（）
letlifebebeautifullikeumeleaves。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
在我小的时候，经常以自己是一个流氓而骄傲。
十三岁的时候，我和一群不良学生在厕所后面抽烟，抽到兴起时，大家纷纷高歌一曲，我记得那时羽泉刚刚出名，一个朋友边抽烟边大声唱到，我宁愿你冷酷到底……。
三分钟后，一个正在如厕的老师冲了过来，把我们集体带进了办公室。他的理由却很奇怪，指责我们的歌声让他刚刚治愈的便秘再次复发。
而后这个老师果然冷酷到底，当即通知了每个人的家长，每个人都挨了一顿揍。这让我无法死心塌地忘记。
在我辍学前，时常揍别人，也时常挨揍。
在某个朋友被欺负的时候，我总是冲在最前面，甚至在某个朋友的朋友的朋友被欺负的时候，我也冲在前面。
我经常抓着某个人的衣服领子，指着旁边我并不认识的人气势汹汹的问到，你他妈知道他是谁么？
通常他们都很害怕的说，我不知道。
然后我问旁边的那个人，你叫什么来着？
他说，我叫a。
然后我再次问要揍的那个家伙，现在你知道了么？
他说，我知道了。
然后我又问他，那你知道我是谁么？
他说，你不是c么。
我说，你知道我是c你还敢欺负b？
这时他有些迷惑，说，哥哥，我叫b，你说的那个人叫a。
然后我也有点迷惑，又问旁边的那个人，你叫什么？
他更迷惑的说，我叫a。
这时我才醒悟，而后抓着a的衣服领子说，妈的差点打错人了。再指着b问a，你他妈知道他是谁么………
在我辍学之后，做起了生意。因为我很爱我的女人，虽然她并不爱我，但我仍旧要为我的女人创造财富，因为她爱财富。当时我听说一个卡耐基的人很厉害，好像有一个什么托拉斯。因为做人要低调，所以我把自己的目标定的很低，决定先超过卡耐基。
于是我网络了一些人，做了一个地摊托拉斯。卖一些廉价的衣服，大多都是仿名牌。并且把经营的地点放在学校门口。之后我时常怀念自己的班主任，希望她可以看见我的成就，却一直没能如愿。而可悲的是，我却经常在这里看见我爱的那个女人。那个女人虽然不爱我，但总是很深情的和我打招呼，每次打招呼的内容都一样，让我腾出个摊位给他老公停车。
这着实让我很受刺激，因为我第一见她老公的时候，以为那是她老公公。
后来我一气之下关了我的托拉斯，把衣服全部甩卖给同行。
但和我一起托拉斯的朋友却不想离开我，于是我想了想，决定组一个乐队。
这个主意得到了大家的一致看好，因为我们正好有四个人，有三个人精通乐器，有练过口琴的，另外两个人竟然在小学的鼓乐队当过小号手和鼓手。
于是乐队很快组成了，我是主唱，因为我不会乐器，只会吹口哨和吹牛逼。
这个乐队注入了我们所有的青春，于是大家很重视，光取名就花了半年时间。
a说我们的乐队取名应该叫理想。因为我们都是有理想的年轻人。
我理智的想了想，说，我没有理想。
于是b说，那就叫去他的理想乐队。
我问b，你怎么知道他有理想？
终于c说，那就叫去他妈的理想。
我点点头，觉得他妈没准有理想。
我们都没有想到，我们竟然火了。
第一次的演出中，鼓手敲鼓的时候烟瘾犯了点了支烟结果烟头烧着了贝司手的衣服。
于是贝司手的被烫的活蹦乱跳。
那时何勇刚刚出名，底下的观众议论纷纷说原来这就是摇滚音乐。
一直到火烧到了贝司手的内衣，他终于无法忍受，开始凄惨的喊叫。
底下的观众又议论纷纷说原来这就是摇滚音乐中的重金属。
于是在后来的报幕中，主持人总是激情的说，现在请出我们这座城市里唯一的摇滚乐队去他妈那里找理想乐队为大家演唱摇滚歌曲《潇洒走一回》……
一段时间之后乐队还是解散了。
因为我们的之中的b结婚了。而b的女人坚决抵制摇滚音乐，因为她觉得一群人在上面喊来喊去很没有素质。但素质长什么样是男是女我们都不清楚。
于是b的女人带着b走了，因为虽然她也不知道怎么样才算是有素质，但她断定跟我们在一起肯定没素质。
在b和他的素质女人结婚后三个月后，两人离婚，离婚的原因是素质女人给他生了一个胖儿子。而他们两个人从认识到结婚再到离婚也才只有五个月。
大家都说，那个女人不仅是高素质，还是高效率。为我们树立了好的榜样。
后来我终于找到一份正经的工作，老板说，我们这里的待遇很好，每个月给你一万，我听到后很开心。觉得自己有了这些钱也能做别的年轻女人的老公公了。工作的第一天，我们的公司展开了员工的集体培训，我坐在其中观望，发现我们公司是一个很大的公司，从年龄上就能看出来，最边上的四个老人年龄加起来有三百多岁，还有一个抱着孙子的，好像来上最后一课。课堂的纪律很活跃。我们的老板穿着西装站在讲台上，西装的标签还在上面吊着，远远看去应该是ck牌的，仔细一看原来是内衣的标签。他口若悬河的告诉我们上线下线之类的名词，我以为自己加入了腾讯，老板说这不是腾讯是资讯。
我终于有些不舒服，找到老板小心翼翼的问，老板，我怎么感觉我们公司在搞传销。
老板很惊讶，说，小伙子你的感觉很准啊我们就是传销。
于是我撒腿就跑。
后面有三个人在追，但是他们都很差。不久就被我甩开了距离。
但我突然想，我为什么要跑？
于是我找了块转头，原路走回去，我似乎跑的太快了，以至于我往回走了很长时间，才赶上他们奔跑的步伐。
我简单做了一下瞄准，调整了一下焦距，一转头扔过去，一个人应声倒地。
这让我想起魂斗罗，于是兴致勃勃的又捡了一块转头。
后面的两个人已经冲到了我的面前，我冲着靠前男人的脑门拍了下去，类似于领导盖章的动作，又倒地。
第三个男人跑了，然后我犯了一个错误。
我蹲了一下来，把他们身上所有值钱的东西全部装进了自己的口袋，我把他们当做了自己的下线。
于是我被判了三年。
在我刑满的前一天晚上，和我一个号室的哥们自杀了。
自杀前他写好了一封遗书，在他自杀前我并不知道这是遗书，这张纸的前半页写满了代码。从老大一老二老三一直写到小四十一。一张纸就剩一行了他才表达了中心思想，写到，我走了。他自杀完了我才醒悟原来这是一个黑社会份子。老大到小四十一都是他的兄弟。我还知道，这个家伙的排行是四十二，属于最小弟。而在政府剿灭黑社会的斗争中，社团里的四十二个人只有他被捕入狱。
我想如果我是他，我也会自杀的。
可惜他没有死。割脉的手法不娴熟，没断了血管，却挑断了筋。
这下连自杀的力气都没有了。
10
我出狱后的一年，就是昨天。这座城市下了第一场雪。
在去年秋天快要过完的时候，我十分的担心自己能否一个人度过多雪的冬天。骨子里有多余的感性，下雪的时候总是莫名其妙的难过。会想起许多事情。比如那个女人，和那个女人的老公公，比如abc，比如曾经乐团，比如被我拍过一砖现在还躺在医院的下线。
我害怕下雪，因为我觉得自己老了。
结果冬天比我更加苍老。一直到春天已经来临的时候天空才飘起了雪花。然后越来越大。
这个时候，我和两个朋友正在动物园看猴。
朋友指着一个猴说，它就是悟空。
我仔细的看过去，那个猴子正握着一根棍子。
我的朋友是这个动物园的领导，当然领导的对象不包括人。动物园每个动物的名字他都知道，因为那些名字都是他起的。
比如他给一头母狮子取名叫爱爱。我们听到后都很感叹这个名字取的很诗意，然后他指着母狮子旁边的那一头公狮子说，它的名字叫做做。
在准备离开的时候，我行走在风雪中暗暗的问了一下自己，我是否很难过。
答案的是肯定的。
因为动物园的出口有一条泥巴路，下雪的时候这条路会很滑，我走在上面，觉得很难过。
出了大门，我突然开始疯狂的奔跑，脸上沾满了晶莹的雪花，就如同在黑夜里悄然落下的泪。我的朋友很惊讶，在后面喊，你在跑什么。
我指着已经靠站的26路车，边跑边回答他们，我要坐这辆车回家。
投了币，庆幸自己未曾减退的速度，庆幸车上竟然还有一些座位，还没有庆幸完的时候，我听见售票员在喇叭里说，欢迎乘坐25路公交车。
我放弃了下车的想法。
对着外面的大雪说，草，爱到哪里到哪吧，反正我时常迷路。
我终于明白自己是一个最不平凡的平凡人。
完。
肆拾：关于大哥的问题。（）
我说大亮子你没有理解我所说的希望，我所说的希望不是咱俩出去打架能叫几个人的希望。大亮子说哦？那么你所说的希望是怎样的希望？我抽了口烟，短暂的做了思考，说道，我所说的希望是咱俩可以跟严召焕一起出去打架的希望，目前的形势似乎只能这样。大亮子一时没有理解，问道，你是什么意思。我为了不伤害大亮子的自尊心，�