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清洁工开始擦玻璃了，寒风吹着雪粒子打在她身上、脸上，虽然她戴着胶皮手套，但那沾了水的湿抹布依然叫人感觉到她手上的冰凉。她细细地、一遍遍地擦着玻璃，不一会儿，教室窗户变得干净、明亮了。
同学们都不时地看看擦玻璃的清洁工，唯有孙亮一直不敢朝窗户那边看，因为他之前偷偷地用余光扫了一眼清洁工。虽然看得不是很清楚，但是清洁工额前的那一绺头发，很像妈妈，妈妈平时就是留着这样的刘海。
孙亮满脸通红，生怕同学们知道为教室擦玻璃的清洁工就是自己的妈妈。
这时候，老师突然敲敲讲台说：“请同学们把注意力放到课堂上来，不要再朝窗外看了，这么寒冷的天气，有人为我们擦玻璃，为我们创造好的学习环境，同学们更要珍惜，不要再分心跑神了。”说到这儿，老师指着孙亮，“这一点大家要向孙亮学习，他就一直没朝窗外看……”
老师的表扬让孙亮的脸腾地一下烧起来，他垂下头去，感到全班同学的目光都集中到他身上，似乎同学们都知道了清洁工就是自己的妈妈。他真想赶紧钻到桌子底下藏起来。
同学们听了老师的话，不再朝窗外看，开始静静地听老师讲课。可孙亮的脑子里却是一片混乱，老师讲的话一句也没听进去。他只希望妈妈赶快离去，担心下课后，有去过自己家的同学认出妈妈。此刻，他真有点恨妈妈为啥非要来让他难堪不可。
下课铃响了，同学们跟老师道了再见，纷纷站到窗前看清洁工擦过的玻璃。
见同学们站到窗前，擦玻璃的清洁工摘下了口罩。这时，只听班里最美的女生刘晓飞突然惊叫一声：“妈妈——”她拨开同学，扑向窗户。
窗户被打开了，窗外的清洁工解开保险绳，跳进教室。刘晓飞不顾清洁工一身的泥水，与她紧紧抱在一起。
同学们都愣住了，孙亮也愣住了。大家都知道刘晓飞的家庭是班里最令人羡慕的，爸爸是部队的军官，妈妈是公司董事长，而刘晓飞在同学们眼里就像个美丽骄傲的公主。眼前一身泥水的清洁工，怎么竟会是她的妈妈呢？同学们都围着她们母女俩，好奇地听着她们的对话。
“妈妈，你、你怎么成了清洁工，来给我们擦玻璃呀？”
“妈妈来为你们服务不好吗？妈妈早就想来了，来看看你们上课，来为你们服务，只是没有机会。”
刘晓飞不知如何表达自己的疑问：“不是……妈妈，这到底是怎么回事呀？”
刘晓飞的妈妈这才做了解释。今早她去下属的保洁公司检查工作，恰巧遇上一个女工跟经理请假，说不愿来学校干活，因为自己的儿子在这个学校上学。经理不同意，说人员都定好了，现在去哪里找人调换，还指责说是女工昨天主动要求去学校干活的，现在临时变卦不行。那个女工急得都要掉泪了，刘晓飞的妈妈问清了情况，听说是去女儿的学校，就提出顶替那女工来学校。
说到这里，刘晓飞妈妈慈爱地看着女儿又说：“你不是埋怨妈妈整天在外面忙，从来不管你吗？妈妈也觉得对不起女儿，心里有愧，这回就让妈妈来补偿一回，为你和你的同学擦一回窗户，妈妈要把你们教室的玻璃擦得又干净又明亮，让你们好好学习。”
刘晓飞听了妈妈的话，忍不住亲了她一下说：“妈妈你真好！”
周围同学也都激动地跟着喊：“阿姨你真好！”
刘晓飞又拿起妈妈的手，心疼地说：“这么冷的天，妈妈太辛苦了！”
刘晓飞的妈妈说：“傻孩子，你哪里懂，做妈妈的为自己孩子服务，再苦也是甜，我在外面擦玻璃看着你们上课，简直就是一种享受，别人的妈妈还没这份福气呢。”
听了这话，孙亮不由脸红到了脖子，好在没人看见，他急忙远离了同学们，一个人躲到一边，竟有一种想哭的感觉。
放学回到家，妈妈看到儿子脸色难看，小心翼翼地对他说：“妈妈今天请假了，没去你学校干活。”
儿子看着满脸皱纹的妈妈，知道她也想像刘晓飞妈妈一样，得到那种特殊的母亲的享受，然而妈妈却没有那个福气。
孙亮恨自己，恨自己的虚荣，恨自己没有出息，竟然嫌妈妈的工作丢人，他突然抱着妈妈大哭起来。
=End=
如果是《西游记》里的人物 等
如果是《西游记》里的人物
十几岁；青春年少；我们是无所畏惧的孙悟空；
二十几岁；情窦大开；我们是敢爱敢恨的猪八戒；
三十几岁；沉陷职场；我们是踏实果敢的沙和尚；
四十几岁；岁月如梭；我们是参悟得道的唐三藏。
原来人生就像是西游记呀！
（推荐者：余娟）
俏皮话
理想的三大劲敌：中考、高考、丈母娘。
谁说我在睡觉；人家只是在观察自己的内眼皮。
听说男人偷腥时；智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了：“为了超过诸葛亮；三个臭皮匠在一起究竟做了什么！”
信就信；不信就不信；还整个微信。
书籍是人类进步的阶梯；电子书就是人类进步的电梯。
一个齐刘海；伤了多少无知少女的心；放不下来；扎不上去。
（推荐者：张涛）
报手机号
报手机号时；
男性一般是344格式；
女性一般是443格式。
443我忍了；可世上为什么会有335这种非人类？
至于425；那更是果断绝交啊；节奏永远搭不上。
（推荐者：郝翠英）
说笑
皮笑肉不笑是假笑；
皮不笑肉笑是偷笑；
皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑；
大家笑是欢笑；
一人不笑大家笑是开玩笑；
大家不笑一个笑是作报告。
（推荐者：张涛）
网络上的问与答
有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”；后来还真有一群神人回答出来了！
问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
答：你是CPU；内存是碗；硬盘是锅；你吃饭时直接用碗；但是东西是从锅里盛出来的。
问：我叫胡一多；请高手给我设计一首藏头诗！
答：胡椒粉；一斤；多少钱！
问：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？
答：就一个亿还要请示；我听电话要钱的；浪费电话费。什么？电费涨了一分钱？公司的风扇马上关掉；我上北京找人去。
问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧？
问：今天很多人都说我脸有点圆；是说我胖了吗？
答：他们是说你欠扁。
问：好多女孩子一看到我就变得很淑女；不知道为什么？
答：吓着了吧？
（推荐者：鸭梨）
要救蝎子的种种理由
有这么一个故事：
智者见一蝎子掉到水里；决心救它。谁知一碰；蝎子蜇了他手指。智者无惧；再次出手；岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说：“它老蜇人；何必救它？”且看那些曾经被蜇过的智者；都有什么样的答案：
智者甲印堂发黑；虚弱地答：“第一次；是救它……第二次；是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也；在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”
智者丙答：“因为我是天蝎座。”
智者丁叹了口气说：“吃这么多年的地沟油；我想试试自己是不是百毒不侵了。”
智者戊忧伤地答道：“大道理人人都懂；小情绪难以自控。”
智者己叹了口气；轻轻唱起那首熟悉的歌：“蜇（这）就是爱；说也说不清楚……”
（推荐者：小丁）
=End=
初恋情人叫什么
老周的儿子毕业了要找工作，抱回家一大沓子报纸，让老周把上面的招聘启事剪下来做个分类。
老周翻着报纸，忽然一个大大的企业形象广告吸引了他，因为那广告上有这家企业女总的头像——这人老周认识。她是老周三十年前读高中时的初恋情人，面庞五官很像，眉角的那颗小黑痣简直就是防伪标志。只是她的名字，老周一时想不起来了。
老周注意到广告的最后一行字：肖总经理携全体员工共创未来。
是的，初恋情人确实姓肖，可是她的名字，老周还是想不起来。
儿子所学的专业和老周这位初恋情人的企业很对口，考虑到他们过去是情人的这层关系，老周思忖，找她给儿子安排一个过得去的职位，应该问题不大。问题是，求人之前，必须要想起她的名字啊！
左思右想，不得要领，老周决定给老同学刚子打个电话问问。
电话接通后，刚子竟然也支吾起来：“是姓肖……肖雅丽……肖丽娜……好像都不对……她不是你的初恋吗？怎么来问我了？”
老周叹气说：“是我的初恋，可是我忘记她叫什么名字了！”
老周只好又问了另一位同学，可那位同学也记不起肖同学的名字。
就在老周愁眉莫展的时候，妻子下班回来了。
妻子看见那份报纸，问老周：“这不是你的老相好—肖丽洁吗？”
老周恍然大悟地说：“对，对，肖丽洁，就是这个名字！”
老周不禁吃惊，结婚的时候，他跟妻子交代过这段经历，没想到她一直记着人家的名字呢！
=End=
理想的规格
约翰是一名生物学的博士生。学校有规定：博士生有在专业杂志上发表过论文的才能毕业。为了发表学术论文，约翰给一家专业杂志投稿，可每次比他差的论文都发表了，而他的却迟迟未发。约翰很不服气，于是找到杂志的主编，质问道：“您为什么不发我的论文？”
主编镇定自若地回答：“因为您不了解我的用稿要求。”
约翰手里拿着这个杂志社最新出版的一期杂志，指着一篇文章说：“这个家伙就掌握了您的用稿要求吗？他的文章胡编乱造，漏洞百出！”
主编笑道：“就是因为他了解我的用稿要求，所以我才刊用了他的文章。”
约翰问道：“请告诉我用稿要求到底是什么？”
“其实，我的用稿要求很简单。”主编解释说，“举个例子说吧，您拿一张标准的A4纸……”
约翰拿了张纸，主编挑了挑眉，说：“A4纸的规格应该是210mm×297mm，而我喜欢的规格是156mm×66mm。您明白了吗？”
约翰摇摇头道：“没，没有。”
主编有些失望：“那您回去好好琢磨琢磨吧。既然156mm×66mm是一个规格，那肯定有某种东西是这个规格的。”
约翰还是一脸茫然，主编提示道：“一种很有分量的东西！想在我们杂志上发表文章，只要有一百个这个小东西就够了，我马上就会给您上稿。祝您好运，期待着您再次光临。”
约翰听了一头雾水，于是他向主编的秘书请教：“请您告诉我，156mm×66mm到底是什么东西？”
秘书幽幽地说道：“唉！百元美钞的长和宽……”
=End=
地震来了
小野到东南亚某国旅游，朋友们好心提醒：“那里是地震多发地，很危险，最好别去那里了。”
小野不在乎地说：“没事，最近十几年那里都没发过大地震，我不会那么倒霉的。”
小野是陪领导一起去的，领导走南闯北，把全世界都游了个遍，唯独差那个国家了，所以他特别想去。
到了旅游地，小野就到超市采购物品，买了整整一大包吃的。他想：如果真的发生地震，被困在地下，这些食物至少能充饥半个月。
当天晚上，没有丝毫预兆，地震真的发生了。大地晃动，小野惊醒，情急之下，他随手拿了一包牛肉干，就逃命似的往外跑。
小野和领导分开两路逃跑，但都没逃出酒店，就被埋在了废墟之下。小野心想：还好自己拿了点吃的充饥，否则岂不是要饿死在这里了？他看了看那包牛肉干，一下子惊呆了，原来自己拿的不是牛肉干，而是一包牛肉味的狗粮。
而另一边，领导见小野把食物留给了自己，大为感动。他的手机还有信号，于是给妻女发短信，写了小野把大部分吃的都留给自己的事情。
一时间，消息传到了单位里，同事们都特别感动。大家相信领导既然能发信息就一定有救，但直到七八天后领导才从废墟里被救起，当时他因为严重缺水而深度昏迷。回国后，领导办了病退手续，在医院里休养。
病退是小野跑着帮他办的，这时的小野已经提拔为中层领导了。领导一直不解，问：“你比我埋得深，为什么你在废墟下半天就被救出来了？”
小野说：“其实，也是凑巧！我当时错拿的是狗粮，因为地震后食物匮乏，当地的几十条狗闻到狗粮，围着废墟狂叫，我就这么被救出来了。”
=End=
马虎小媳妇
小佳结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了小佳一通，小佳不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带小佳去买菜，她让小佳去蔬菜摊拿点葱，小佳领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，小佳把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带小佳去买菜，还是让小佳去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，小佳就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。小佳挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
小佳算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
小佳恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教小佳做家务的心，小佳讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，小佳立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，小佳便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“小佳，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
第二十二期：
裂缝 等
裂缝
周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一句：“老公！咱家新换的面盆裂了！”老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。
幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。
小两口不解地问：“怎么了？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”
（志明）
你怎么也有
公司新来的小伙子第一天上班，还不知道饭后发水果的惯例。等他午饭回来，发现桌上多了个桔子，就忙问：“谁的桔子放在我桌上了？”
一个同事听了应道：“这桔子是发给你的。”小伙子还不解，问：“为啥？”同事就干脆开玩笑说：“因为你长得帅呗！”
谁知小伙子把那同事上上下下打量了个遍，怀疑地问：“那为啥也发给你了？” （布瓜）
换个位子
有个教授坐火车出差，回到家的时候，已经面色惨白。妻子了解他，就问他是不是又晕车了。教授点点头，说：“我坐的位子背向车头，那方向我不习惯。”妻子埋怨道：“你真是个书呆子！跟对面的人解释了换一下，不就省得受这份罪吗？”
只听教授一本正经反驳说：“我对面座位上没人，我找谁换去？”
（路游）
玩得怎样
老李打网络游戏上了瘾，每天茶饭不思。他儿子看着担心，想分散一下他的注意力，就赶紧掏钱给他报了个旅游团，好说歹说把他劝出了门。
过了一礼拜，老李回来了。他儿子赶紧关心道：“爸，这几天玩得咋样？”
老李一拍大腿，兴奋地说：“嘿！别提多带劲了！跟我同住的是个网游高手，这几天我一直呆在宾馆里跟他切磋，把原来玩的那个游戏又玩高了三级呢！” （李小彦）
划算
一个人走在路上，远远望见迎面开来一辆豪车，速度慢得反常。他再走近一看，只见车上坐着个胖老板，车后有两个人正气喘吁吁推着车。
这人便问车是不是坏了，需不需要帮忙。
谁知那胖老板连忙摇头笑道：“不用了，我的车好着呢！”
这人更纳闷了：“没坏你还让人推？”
只听那胖老板哈哈大笑道：“嗨！你看油价都破八了，当然是雇人推车更划算！”
（顾磊）
退不退
一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦。”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”
酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。
这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“各位，今天店里电梯坏了，各位在五楼，我们一次一瓶跑起来太累。要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？” （春娇）
减肥
有个姑娘立誓减肥，决定每天只吃两餐，拒绝零食，让妈妈监督。
可这天晚上，她实在馋得受不了，拿起钱包就要出门。
妈妈一看就明白她这是要去买零食，忙制止说：“你不减肥了？”
姑娘反应快，借口道：“嗨……反正我