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那个研墨的老仆不紧不慢地说道：“一个月前的夜里，制币局失火丢了纸，圣上震怒，将此列为大清第一要案，眼见破案限期要过，制币局管带哈德就要被全家抄斩……”
“这个故事我们早就听过了，”这时钱克千最先不耐烦了，叫起来，“偷纸的甘双喜，不是已经被你们捉住了吗？”
“哈哈哈，没有甘双喜前日的飞蛾投火，哪有你今天的登门送绑？”老仆继续讲下去，“正为难时，哈德的墨中至友乐游亭送来一计，就是要人自带纸张来索字，这便有了甘双喜携高丽纸求字被捉一事。而你以为替死鬼被抓住，你就可以放心大胆地造假了。可是你太贪婪了，你不仅用偷得的高丽纸仿印了假币，还不放弃蔡侯纸，拿它来求字，留待日后升值。可你哪里知道，真正印制大清银票的不是高丽纸，正是这蔡侯纸呢。”
“是蔡侯纸……”钱克千怔一下，可还不认账，“可我没有偷！没有……”
老仆将墨砚“啪”地拍响：“真是茅厕的石头，又臭又硬！”回头朝后堂喊道，“搜赃的回来了吗？”
“来了。”一个人手拎包裹应声进来，他虽然穿着衙门皂衣，人们还是认出来了，他正是前几日被擒的甘双喜！刚才甘双喜带衙役去了钱克千家，搜出了用高丽纸印制的假币。
原来，不久前，钱克千潜入大清制币局放火，乘乱偷回贡纸。可印假币毕竟是他头一回干的勾当，所以为弄清大清银票用哪种纸印他是费尽心机，可最后还是被一步步引入圈套。钱克千被押下去了，可有人不理解，问老仆：“大清银票不使用经久耐用的高丽纸，却使用遇水即化的蔡侯纸，这不合情理呀！”
老仆解释道：“天下纸林林总总，当属蔡侯纸声名远扬，墨迹能够力透纸内，细密不退。也正是因为蔡侯纸制出的纸币极易损毁，人们在使用它时才会格外当心，担心损毁了不能再用。也只有内心珍惜了，才是真正的经久耐用呢。”
在场人也听得如醍醐灌顶，这研墨老仆对大清制币如此通悉，他到底是何人？
这时老仆除去胡髯，亮明身份：他就是大清制币局的管带，哈德。
=End=
拿体检说事
公司做销售的赵大同前段时间去南方开拓新市场，由于劳累，最近常感到胃不舒服。五一节前，赵大同回家休息，正好赶上公司给员工安排体检。
体检时，赵大同做了胃镜，医生告诉他患了萎缩性胃炎。赵大同把结果告诉了妻子李艳。李艳紧张坏了，上网查了一些信息后对赵大同说：“这病要是不及时治疗，会有很严重的并发症！”赵大同却笑嘻嘻地说：“我这么年轻，这点小病算什么，不要太紧张嘛！”
节后，赵大同收拾好行李，准备再次出发时，却被经理叫到了办公室。经理拿出一张表格严肃地说：“大同啊，这是你的体检表，血脂血压都偏高，关键是你的胃病很严重啊，医生建议你要好好休息调养一下！”
赵大同说：“谢谢经理的关心，我已经按医生的要求买了药。”经理点头又摇头：“大同，你听说最近有几例年轻白领过劳死的新闻吧，公司也是因为这个才给大家安排了体检，我们可要引以为戒啊！”
赵大同不好再说什么，便问：“可我要是休息一段时间，公司的业务怎么办呢？”经理皱了一下眉头，说：“这确实是个问题，想要找个接替你的人还真不容易。不过为了你的身体，我们只好从销售部里先找了一个人，就是周强。你嘛，就做售后服务，这个工作对公司也非常重要，你看怎么样？”
赵大同无奈地点头同意。出了办公室，他心里很不是滋味：自己现在一个月能挣一万多甚至两万元，这样的薪水让当了房奴的赵大同两口子轻松了不少。可现在做售后，一个月才三千多元的收入，这简直是天上地下呀！
回到家里，赵大同把这事和李艳说了：“公司这么安排到底是为了我好，还是另有目的？我看不如辞职算了！”李艳说：“我倒觉得这样挺好，如果你再这么跑业务，可能不出两年，小病成了大病，到时候你就该埋怨公司不讲人情味了。”
赵大同听了李艳的话，还是不甘心。周强是谁？两年前赵大同到公司时，销售部里还没这个人呢！
赵大同最终接受了公司的安排，可是他却少了工作热情。而且他总能感觉到，同事们和他打招呼时都一副讳莫如深的样子。赵大同想找人问问，他想到了负责人力资源的小王。
赵大同请小王去了一家很有档次的餐厅，酒至酣处，赵大同说起了他的疑虑，小王说：“赵哥啊，实际上这事你们销售部的人都知道，但谁也不能说，为啥？因为周强是老总的亲外甥！这小子比你晚来公司几个月，老总想给他个区域让他单独做。可除了你，那些销售员都在公司干了几年甚至十几年，而且和经理关系也好，拿掉谁都不行。关键是，赵哥你在这时候还查出了有胃病，这不正好给人家机会吗？”
这里头果然有猫腻！赵大同不禁想起这次体检。且不说公司从未搞过这种福利，就算公司顺应潮流真正是为员工身体着想，那么这次体检的安排对于赵大同的离岗来说也太巧了：赵大同以前和经理说过自己的胃不太舒服，现在公司就安排体检，又借着体检结果把自己辛苦开拓出来的市场让给老总的亲戚，这事儿怎么分析都不正常。
那么自己的胃要是没有什么大问题，公司是不是就没有借口让自己离岗了呢？其实赵大同心里一直觉得，自己到不了萎缩性胃炎的程度，会不会公司故意让自己的体检结果加重，从而以关怀的名义让自己离岗呢？
很快，赵大同换了一家医院又做了一次胃部检查，结果就像他想的一样，只是轻微的浅表性胃炎，但是吃的药和调养的方法却和之前医院说的没什么两样。
公司竟然真的在体检结果上做了手脚！赵大同心凉啊！没多想，他拿着检验单进了经理办公室，经理接过单子看了一眼说：“大同，这张单子也说你有胃炎，你就好好养一养吧！”
赵大同说：“经理，我的身体根本没什么大问题，问题在公司到底是什么意思？抓住我有胃病这件事不让我做销售，然后派去一个老总的亲戚顶替我，这不明摆着是拿体检说事吗？”
经理听明白赵大同的话后竟然笑了：“赵大同，你的意思是公司在体检结果上作假，加重你的病情让你离岗？你还挺会想的啊，公司用得着费那个劲吗？不错，老总就是想让周强顶替你的位置，也还真是利用了这次体检，可谁让你的胃真有毛病呢？你又能怎么样？公司从人道主义角度出发让你休养，这有什么问题吗？至于你说的两份检查结果不一样，那是医生的事，不是公司的事。”
赵大同气得脸通红，真想大声说“老子不干了，辞职”！可他知道，经理这么说的目的就是刺激自己主动辞职。赵大同瞬间又冷静下来，老总的亲外甥就很牛吗？我倒要看看他做得好还是我赵大同做得好！
赵大同憋着一口气，因此在售后服务工作上格外用心，受到了客户的一致好评，这让赵大同慢慢找到了认同感。第二年的五一节前，公司又给员工安排了体检，周强也从南方市场回到了公司。
这一次体检，赵大同的胃炎好了很多。而周强却在体检中查出了好几项指标不正常，他以自己的健康为由，向公司辞去了南方市场的销售工作。
赵大同心里有说不出的畅快，自己又有机会到南方市场闯荡了。其实这几个月，赵大同已经陆续从同事口中得知，周强在南方做得并不顺利，不仅新开发的客户在减少，就连原来的老客户也流失了很多，公司销售利润比赵大同在时减少了三分之一。
晚上回到家，赵大同兴奋地和妻子李艳讲起自己的计划：“我要做个销售规划，然后主动向老总请缨重返南方市场。”李艳问：“你觉得老总还会让你挑这个大梁吗？”赵大同点点头：“当然，他肯定不会主动找我，但我主动找他应该不会拒绝。虽然私底下大家都知道周强是老总硬安排去的，但公开的理由却是我身体的缘故。现在我身体已基本休养好，周强又主动请辞，于公于私他都没有拒绝我的理由！”
见李艳沉默，赵大同忙安慰说：“老婆，我知道你现在怀孕需要我在身边，可是这次机会难得，希望你能理解我，我再打拼几年，这样我们的孩子就会有更好的生活。”说完，赵大同哼着小曲洗澡去了。
李艳一脸愁容，她回到房间就给闺蜜打电话，李艳把赵大同的想法告诉了闺蜜，然后说：“去年你帮我出的那个主意就很好，通过你的关系联系到体检医院的医生，把大同的病情往重里说，让大同不再做销售。现在你得再帮我一把，不能让大同继续做销售，要不他的胃迟早是个事儿！”
闺蜜在电话那头说：“李艳，你应该理解他！我看，不如直接把你对他的关心和担心说出来，把你去年故意说重他病情的事也讲给他听，然后让他自己做决定吧。你想想，一个人工作若是不顺心，也会影响健康的！”
挂了电话，李艳静静地想了很多，决定采纳闺蜜的意见。她来到客厅，见赵大同正坐在沙发上发呆。李艳刚想开口，赵大同主动走上前搀着李艳坐下，然后轻轻地抚摸着李艳已经微微隆起的肚子，犹豫着说：“老婆，刚才我想去房间取内衣裤，正听到你和朋友打电话……难为你的苦心了！让我再想想，好好想想！”
李艳见丈夫已知道了内情，就温柔地说：“大同，这一年来我觉得生活很幸福，虽然你没有前两年挣得多了，可是钱也够花，我们在一起的时间也多了，而且你的身体也恢复得不错，现在我们的孩子又要出生了，我只希望一家三口平平安安就好。我一直觉得人生最最悲哀的事情就是，钱还在，人却没了！”
赵大同深情地看着妻子，重重地点了点头。
=End=
傻女婿学唱戏 等
中国民间经常说“吃亏是福”、“傻人傻福”，这些话蕴含了老百姓朴素的哲学观，从而产生了傻女婿与聪明媳妇相反的两类不同的艺术形象。
傻女婿这个艺术形象，是社会、家庭的一面镜子，它宣泄、释放了民间大众要求社会与家庭公正、平衡的心理欲望。从艺术上看，尽管傻女婿“洋相百出”，闹出不少笑话，但他们的行为实际上蕴含着人类最可爱的因子：真诚、天真、善良。因此，具有强烈而深刻的社会意义。
过年了，有个老丈人想热闹一番，不但要请戏班子唱戏，还要让他的女婿们也来一段。这一来，把个傻女婿的老婆急得心头像猫抓一样，怕到时候丢脸啊！想了半天，决定教他一段戏。
天黑了，两口子睡在床上，老婆对傻女婿说：“过年时候，爸爸要女婿们每人唱一段戏，我先教你一段念白，别到时抓瞎。来，我念一句，你学一句。”说完，老婆开始念了，“今日见娇娘—”
傻女婿大声跟着念：“今日见娇娘—”
老婆听他三更半夜那么大声，被人家听到多难为情，连忙招呼道：“你小声点儿！”
傻女婿以为老婆在教他唱戏，也跟着大声说：“你小声点儿！”
老婆气死了，蹬了他一脚，说：“滚你妈的蛋！”
傻女婿依葫芦画瓢：“滚你妈的蛋！”
老婆气得坐不住了，起身说：“老子不跟你睡了！”傻女婿在她身后跟着说：“老子不跟你睡了！”
很快过年了。傻女婿的老丈人请了不少的客人，傻女婿自然也去了。轮到他唱戏，他放开喉咙念：“今日见娇娘—”这句还真有点味道，引得在场的客人拍手叫好。只听傻女婿接着说：“你小声点儿！”
老丈人怕他把来客得罪了，就过去小声对他说：“这话可不能说啊！”傻女婿马上说：“滚你妈的蛋！”这一来，把老丈人气得话也说不出来，小姨子见状，忙过去劝：“姐夫，那是你爹，你怎么乱说话哟？”只听傻女婿吼道：“老子不跟你睡了！”
有这么个傻姑爷，丈母娘病了，他媳妇儿让他去看看。探病总得送点东西吧。媳妇儿说：“把咱家那两只鸡拿去吧。”于是傻姑爷拿上鸡，绑好了装进筐里，就上路了。
走到半路，对面来了一个人，对他说：“大哥，我的马跑了，快帮我找找。”傻姑爷把筐撂下就去找马。等找到马回来再拿筐，鸡不知啥时候跑了，只剩下个空筐。傻姑爷只好回家了。
回到家，媳妇儿问他：“这么快就回来了？咱妈的病好点了吗？”
傻姑爷答道：“没去成。半道上我帮人找马，回来发现鸡跑了。”
媳妇儿就骂道：“你傻啊，你搁块石头压着筐不就行了吗？”
媳妇儿生气也没用，又给了他十二个鸡蛋装筐里，他又去了。走到半路，傻姑爷又碰到一个赶驴的，驴跑了，让他帮忙找驴。这回傻姑爷记住了媳妇儿的话，拿了块大石头“咣当”压筐上了。等找完驴回来一看，一筐鸡蛋全碎了！
回到家，他媳妇儿又把他骂了一顿，然后，又拿出半袋小米让他再去，并叮嘱道：“记住了，走半道少管闲事！”
傻姑爷背着米出了门，路上心里一直想：这回我再也不管闲事了！他走啊走，米口袋不知咋的漏了个窟窿，有人告诉他：“兄弟，你米袋漏了。”傻姑爷瞪人一眼，说：“少管闲事！”继续闷头走。一连好几个人告诉他米口袋漏了，他都说“少管闲事！”
到了丈母娘家，傻姑爷嚷道：“妈，我给你拿了点儿小米，熬点小米粥吧！”说着张开口袋往锅里一倒，一共只倒出来七粒米。丈母娘见状气得要死，刚要张嘴骂呢，这时一只苍蝇又飞进屋，正巧落在丈母娘脑袋上。傻姑爷想起以前老婆说的话了：“碰到苍蝇就要拍！”于是他操起锅，上去就是一顿拍，苍蝇没打着，却把丈母娘给拍晕了。
有个傻女婿斗大的字不识一个，听说京城考状元，就叫媳妇打点行装去赶考。媳妇笑话说：“你那傻样，给状元爷提鞋人家都不要哩！”
傻女婿不服气，说：“状元有啥稀奇，我一路上学着些，就行了！”媳妇见他傻劲上来，只好打点行装，送他上路。
这天，傻女婿走到一片小树林边，看见一个猎人走进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”傻女婿听了，觉得这话说得好，就记在了心里。
走着走着，傻女婿看到有只羊蹬着树干，伸长了脖子吃树叶儿，放羊的就抽了羊一鞭子，说了句：“臊羊爬上树。”傻女婿觉得这话挺好，又记在心里。
傻女婿走到一个地方，适逢大旱，太阳把地上的泥土都晒成了卷儿，有个庄稼人感叹：“日晒胶泥卷。”傻女婿又记在心里。
到了冬天，天降大雪，有个路人见雪花飘飘，就吟了句诗：“风吹大雪片。”傻女婿也记住了。
春暖花开，傻女婿总算到了京城，和考生们住在皇城的客栈里。有一天，考官要见识一下考生的才学，就趁他们不注意，忽然走进了客栈，刚才还有说有笑的考生，看到考官来了都不说话了。傻女婿想起来学的话了，就说：“一人进林，百鸟不语！”
考官觉得这人挺有学问，回去后就向皇帝推荐。皇帝召见他，问：“你说的话出自哪本书？”傻女婿就说：“臊羊爬上树（书）。”
“书里哪一卷？”“日晒胶泥卷。”“卷里哪一篇？”“风吹大雪片（篇）。”
皇帝心想，这人学问忒大，这些书别说读了，我听也没听说过，再问大臣们，谁都不知道。皇帝觉得这人学识在他的群臣之上，就亲笔点了傻女婿当状元。
早先有个傻女婿，这天，他老丈人做寿，傻女婿老婆准备了酒、面、肉等礼物，和他一起去拜寿。临出门前叮嘱他不要讲傻话，傻女婿说记牢了。
到了老丈人家，老丈人见女婿带了礼物就客气了几句：“来了就好了，还带什么东西。”不想傻女婿就怪起老婆来：“我说了不用带，你非要我带这些个白酒、白面、白肉、白鸡，让你爹白吃好了！”听傻女婿一连说了五个“白”字，老丈人脸都气绿了。
回来后，老婆狠狠数落了傻女婿一顿，告诉他在拜寿的时候不能说“白”字，应该说“寿”字，比如“寿酒、寿面”。傻女婿这下记住了。
不久，碰到丈母娘做寿，老婆正巧有事不能去，就让傻女婿去拜寿，还特别交代了注意事项。结果晚上回来，老婆看见傻女婿头上包了一圈纱布，居然受伤了！忙问是怎么回事，傻女婿就说：“今日我去给丈母娘拜寿，牢牢记住你的话，讲话都带寿字，丈母娘很高兴。不料，一只寿鸡挣脱了寿绳跑了出去，我就去追这只寿鸡，结果寿鸡飞上寿屋，我找来一根寿竹去捣寿屋，不想捣落一块寿瓦，打破了我这个寿头！”傻女婿老婆听后哭笑不得。
后来，方言里就把傻子、呆子称做“寿头”，这个说法直到今天还在江浙一带流传着。
有个小伙子，别人给他说了个老婆，可人家嫌他傻，不想嫁。小伙子就出去学别人说话，想变得聪明点。
他出门碰到个捞鱼的，鱼滑溜溜的捞不起来，捞鱼的说：“清水的鱼儿顺水漂，干瞪眼没法子捞。”傻小伙就学上了。
又走了会儿，看到两个人过桥，后面的人催前头的人说：“独木桥难过江，再来一个配成双。”傻小伙又学上了。
走着走着，傻小伙来到村头，看见两只老狗在打架，旁边的庄稼汉举着锄头对老狗喊道：“老狗老狗你别龇牙，看我给你一叉！”傻小伙把这句也记下了，然后就到了准丈人家。
到了那儿，见到许多人在吃饭，有人就说：“傻子来了，今天吃饭不要给他筷子，看他怎么吃。”
饭端上来了，傻小伙看了半天不肯动手，说：“清水的鱼儿顺水漂，干瞪眼没法子捞。”
众人一听，只得拿筷子过来，不过为了取笑他，只给了他一根筷子。
傻小伙又说了：“独木桥难�