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怎么会这样？曼索尔实在想不明白，而此时此刻，翻江倒海般的尿意和刻不容缓的暗杀机缘不容许他多想，他看看天台的四处，很平整，光溜溜的，没有柱状物体呀，难道自己一个大活人让尿憋死吗？曼索尔灵机一动，猛地想到了手边那支狙击枪的枪管，虽然细点，好歹也是柱状体啊，于是，他把枪口朝下，竖了起来……
还真行，曼索尔靠着这貌似“柱状体”的狙击枪枪管，虽然尿得有点艰难，但终于尿出来了，曼索尔长长地吐出了一口气，再一看表，妈呀，阿拉桑的演讲快要结束了！曼索尔用布擦了擦被尿得湿漉漉的枪身，赶紧架枪，准备射击……
曼索尔聚精会神，扣动了扳机，只听“砰”的一声——因为枪里不小心进了尿水，炸膛了……
曼索尔的脸被炸得血肉模糊，一块碎片射进了他的左下腹，他凭着坚忍的毅力，奋力把炸膛的枪扔下天台，又拨通了阿拉桑留给他的电话，微弱地说了一声：“我在帝国大楼天台，救命……”说完，他就昏厥了过去……
也不知过了多少时候，曼索尔清醒过来时，正听到阿拉桑对一群记者模样的人说：“这个病人胃部严重受损，切除后，换上了我新发现的一种替代物，同时，还给他进行了植皮整容手术，术后肯定恢复良好。”
曼索尔看着阿拉桑，轻轻地问：“医生，这一次你给我换上的是什么替代物？”
阿拉桑得意地说：“我能用生物基因技术，利用其他动物的内脏，培育成功能、大小都和人一样的内脏，还可以将这种方法运用到整容技术中，从无一例失败。这一次，我先用牛皮为你整容，又给你换上了猪的胃。”
曼索尔惊恐万状，猪的胃？这使他一下子想到自己在未来的日子里，对着餐馆里的潲水桶狼吞虎咽的惨相，但他还有一个没有解开的疑团，便问：“那上一次你又用了什么替代物呢？”
阿拉桑眉飞色舞地说：“上次给你换上的，是犬的肾脏。”
曼索尔懊丧万分：怪不得会想起“柱状体”！唉，自己本想暗杀阿拉桑，没想到反让阿拉桑“暗杀”了自己，他气急败坏，大叫起来：“我要改行！”
=End=
请重新就座
约翰是开出租车的，这天周末，他把车停在街口，到附近一个公厕方便，出来时碰见了熟人麦克。麦克显得忧心忡忡，一问才知道麦克要离婚了，现在正要去妻子的娘家，谈财产分割、女儿抚养等事宜，估计是一场唇枪舌剑的恶斗。
约翰劝慰了几句，知道麦克妻子的娘家离这儿有一段路，就让麦克上车，送他到那里去。
约翰上车后，刚坐稳，就响起了电子语音的提示：“屁股就座正确，欢迎启动。”
麦克一听大为惊愕：“哟，怪了，你的驾驶座怎么会说话呢？”约翰告诉他，最近有个汽车研发机构，研发出了一种“屁股识别系统”，用于防盗。现在是试运行，熟人介绍，约翰就用上了，昨天刚装上。麦克听了，觉得很好奇：“这么说来，如果别人坐上了，屁股不对，他就无法弄走你的车，是吧？”
约翰眉开眼笑：“那当然了，嘿嘿。”约翰说着，发动了车，很快把麦克送到了他妻子娘家的小区。麦克让约翰等一等他，他希望尽快谈完就能离开。约翰答应了，看着麦克走了进去，他就把车停靠在一边，打起盹来。
可麦克这一去，好长时间没回来，出什么事了？吵架、打骂……总不至于被他妻子的娘家人谋害了吧？约翰想报警，可又觉得有点唐突，于是只好再等，实在等不下去了，正好看到附近有一个小酒吧，约翰就到那里去小酌几杯，解解闷。
一会儿，麦克从小区里跑了出来，气喘吁吁，狼狈不堪，西装袖子也扯了，一只鞋子也没了。他一过马路，见约翰的车子停着，车里没人，就扯着喉咙大叫：“约翰！约翰！”约翰闻声出来，一见麦克就问：“离婚的事谈得怎么样了？”
麦克没有回答，一边往小区方向张望，一边连声催促：“快，快跑……”
“怎么啦？”
“那女人的弟弟是个无赖，长得又高又大，操起刀子追着要杀我……”
约翰一听要出人命，赶紧上了车，坐到了驾驶位上。就在这时，奇怪的事情发生了，只听语音提示器发出了声音：“屁股就座错误，请重新就座！”
什么“就座错误”？约翰脑子一懵，难道是没有坐实？不要紧，再抬抬，于是，他便撅了撅屁股，又重新坐了一下，可没料到“屁股识别系统”再次发出了语音提示：“屁股就座错误第二次，请重新就座！”糟糕，屁股还是那屁股，系统还是那系统，怎么会错呢？
一旁的麦克急得跳脚：“是不是出故障了？能不能快点呀，我的爷爷，那个无赖要追出来了！”
约翰知道，“屁股识别系统”一共可以有三次机会，还好，还有一次机会，不过，这可是最后一次了。想到这里，约翰更紧张了，他想：这次可不能再出错了！压力之下，约翰如履薄冰似的撅腚、提肛、运气，感觉酝酿得差不多了，便充满期待，端端正正地把臀部十分精准地放了下去，只听“嘀”的一声：“屁股恶意就座第三次，暂停两小时！”
完了，这时，约翰猛地觉得肛门一阵刺痛，伸手微微一探，那里竟然有个疙瘩，哎呀，是痔疮复发！早不来晚不来，偏偏这个要命的时刻长出来！唉，自己刚才在酒吧不就是喝了三杯香槟吗，喝得不多呀，这痔疮怎么就出来了？
更可怕的是，两人都看到，一个大汉操着刀子，从小区里凶神恶煞般地冲了出来……
=End=
老婆怎么过的
张甲在外跑生意，外头花花绿绿的世界让他流连忘返，离家快两年了，他都没回过家。一日聚会，张甲正和两位美女打情骂俏，朋友开玩笑地说：“老哥，你在外头这么久，不怕嫂子找别人？”张甲摆摆手说：“哪能啊，村里女人傻，根本没那根筋！”朋友笑着敬了张甲一杯：“老哥够潇洒啊，真不知嫂子离了哥这两年，可是怎么过的哟！”张甲听了，打着哈哈地干了一杯，但心里倒真犯起了嘀咕。
这天，张甲瞒着老婆偷偷回了家，他要看看老婆有没有红杏出墙。他一进门就见老婆在一个小盆里数着什么，张甲凑过去一看，只见盆里约有一茶杯各式各样的豆子，有黄豆、黑豆、绿豆、红豆……张甲忙问：“你在干什么？”“解闷。”老婆说，“闲的时候就数数。”
张甲一听，感动得眼泪刷地掉了下来，听说过这样的故事：古代的贞女烈妇每当长夜难熬时，就撒一碗豆子到地上，然后在黑暗中摸索着一粒一粒地捡起来，等捡完豆子，天差不多也亮了，这样，就没心思想那些花花事了……想不到自己老婆也用上了这样原始的办法！张甲深深地自责起来，这样的好女人，过去一点儿都没懂得珍惜她，自己还真是犯浑！
张甲动情地说：“这两年来，你就靠这些豆子活着？”
“可不是咋的！”老婆激动地说，“他们来一次我就放进去一粒，来一次我就放进去一粒……”老婆眉飞色舞地继续说：“你看呀，这黄的是黄亲亲，黑的是老黑哥，绿的是绿芽子兄弟，红的是阿红他爹……”
这一听，张甲气得跌在地上，半天说不出话来。
=End=
失败的作弊
越战结束后，史迪克回到了美国，他想找个工作，可以过得充实点。
这天，史迪克来到酒吧喝酒，借着几分醉意，他回想起战场上的事，情绪就有些恍然，于是情不自禁地用手指在吧台上击打起来：“滴答滴答滴滴答……”奇怪的是，这边声音一响，那边角落里竟响起了同样的击打声：“答滴答滴答答滴……”
史迪克循声望去，只见角落里有个和他年龄相仿的男人，一边用手击打桌子，一边回过头来，正对着他微笑呢。史迪克忙端着酒杯，走过去打招呼：“你好，我叫史迪克。”
“我叫曼格，很高兴认识你！”
原来两人在越战时是一个部队的，都是通讯兵，“滴答滴答”，招呼就打上了。
两人一见如故，巧的是，曼格也有找工作的念头，于是两人相约一起到一家公司去应聘。
口试顺利通过，到了笔试的那一天，两人约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔轻轻地敲桌子，“滴滴答答”的，这部队里的暗语，神不知鬼不觉，真是绝了。
考试开始了，碰到有些吃不准的题目，两人就“滴滴答答”地作弊了起来。
开始倒也没什么，“滴答”了一阵子，奇怪的事情发生了：前面讲台上也响起了“滴答滴答”的声音，我的妈呀，监考老师也敲起桌子来啦！
史迪克和曼格竖起耳朵一听，顿时一身冷汗，他们从“滴答滴答”的声音中听到了这样一句话：“别作弊啦，我跟你们是一支部队的！”
=End=
如此丧礼
市统计局贾局长的父亲去世了。按父亲遗嘱，丧事要在老家村里办。贾局长给村里的红白事经理齐叔十万块钱，还把自己的左膀右臂小徐和老左派给了他，说一定要把丧礼办得风风光光。可刚过一天，资金就告急了。
贾局长晓得孝子要眼不见、耳不闻，任凭活人操办，但这也太离谱了，一天花了他十万，宰冤大头呢！他向齐叔问究竟，齐叔义正词严地说：“我给人办了一辈子的事，贪过谁家一包烟了？”
这时，流动饭棚的老板来抱屈：“齐叔，三天让我办八百桌酒席，实在没可能啊！”贾局长急了：“八百桌，你们打算让全国都来吃啊？”齐叔也懵了：“八百桌？明明说了四十桌，不信你看我开的清单。”贾局长看着清单上各项花销写得明明白白，没有一项特殊。齐叔手下的“执事”拍胸脯保证都是按单子办的，不会错，并当场掏出了单子。齐叔一扫单子就皱了眉头：“咋和我这张底子不一样呢？谁给你的？”“执事”说：“市里的领导给的。”齐叔说：“我是另誊了一张清单给了市里那两位同志过过目，把把关。”
小徐，老左也赶来了，贾局长质问道：“四十桌酒席，怎么愣给整成了八百桌？”小徐嘟囔着：“咱也不懂村里的事，老左平时要我见到数字一律翻番……”贾局长暴跳如雷：“翻番是八十，你数学咋学的？”老左说：“我又在后面加了个零，您以前都这么要求的。”
这时，有人来通报，骨灰盒二十个，花圈六百个，孝帽四千顶……全部置办齐全。齐叔一脸苦笑说：“反正也放不坏，留着以后用。”
贾局长当时就背过气去了。
=End=
第十六期：
使劲吹 等
公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。
新人被招进公司后不久，经理叫他去汇报工作。
主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”
新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”
新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”
不久，主管就下岗了。
（石见陈）
一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”
老板娘想了想，说：“老板，那就来个丫头，好吗？”
那人一听大喜，赶紧要了一个，看看是什么货色。
两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”
大家一看，是盆鸭头。
（钱琳琳）
有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”
小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”
妈妈听了诧异道：“为什么啊？”
小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”
（古妮）
女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。
爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”
妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”
（覃飞）
一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。
大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”
富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”
医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”
（守白）
在动物园的湖边，姑娘对小伙说：“你看那对鸳鸯，真好看！”
小伙子挽着姑娘的手，深情地说：“让我们像那对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘涨红了脸，但又不无遗憾地说：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
（西门锤雪）
几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。
甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。
乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。
丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。
丁：你这个卖假酒的混蛋，害死我了！
大家问：你是做啥的？
丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。
（严金杰）
有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”
小朋友说：“我叫第一。”
这个人点头说：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”
小朋友说：“不对，我是弟弟。”
这个人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又问：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”
小朋友说：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”
（守白）
两个年轻人去国外旅游，他们一心想多拍点美女照回来，可看了半天，那里美女的脸都像一个模子里刻出来的。
找了半天，总算看到几个有点特色的，两个年轻人高兴得大叫：“这里有美女！”
他们举起相机正准备拍，只听“美女”们说道：“别拍啦，都是男人，你拍什么？”
（严金杰）
妈妈指着“问”字考3岁的儿子：“这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
（陶陶）
有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样的书？”
女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”
（守白）
丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。
老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”
儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”
老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
（大山）
情人节，一对恋人逛商场。走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢大玩偶！”男孩立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢法国香水！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢钻石！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢……”
男孩拿出干瘪的钱包，说：“亲爱的，等一下！你喜欢的东西有没有便宜的？”
女孩干脆地说：“有啊，我最喜欢你了！”
（陈再西）
一个大龄未嫁女在一次相亲会上，拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂交往。
交往后却发现男方是个普通工人，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
（齐鑫卫）
=End=
阿P智斗保安
阿P的儿子小虎高考一结束，就找了份工作，是给一家数码城发广告。
第一天工作完，小虎垂头丧气地回家了。妈妈小兰忙问：“儿子，怎么了，受欺负了？”小虎闷闷不乐地讲起了今天的事。
今天，主管安排小虎到马路上发广告。小虎第一天来不知道啊，这数码城和隔壁的电脑城，两家是竞争对手，平日里都暗自较着劲。小虎没有经验，直愣愣地站在电脑城大门口派发广告，很快就被电脑城的保安发现了，硬是把数码城的传单扣下了。小虎工作没完成，回去还遭主管一顿批评。
看着儿子苦瓜似的脸，阿P的火“腾”地上来了：“太过分了，敢欺负我阿P的儿子！儿子，等着，爸爸明天给你出气！”
第二天，阿P跑到数码城，说是代儿子工作一天，领了广告后直奔电脑城。在大门口，他故意高声呐喊，没一会儿，就发了十几张广告。阿P得意啊，声音更响亮：“嗨，走过，路过，不要错过！便宜卖啦……”不知情的还以为这里是卖处理货呐。
阿P正喊得来劲，他肩上挨了重重的一下，一个趔趄，手中的广告都差点掉了。“奶奶的，谁这么没礼貌？”阿P正准备回身，就觉得身子不大听使唤。原来有人一只手按着他的肩膀，那人稍稍一用力，就把他的身子扭了过去。阿P刚想发怒，突然就不吭声了—原来对面站着一个铁塔似的保安，足比自己高两头，身板都有两个�