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是百无一用是书生！我……我真担心教别人读书实是误人子弟呢。”
陈砚平听了哈哈大笑道：“丁兄，你怎么又迂腐起来了！我们办的是新学堂，非以往科举私塾可比。科举读书读的是四书五经，为的是学而优则仕；新学堂读的书大多是科学之道、知世之学，教育学生求真求知，学生们走出学堂便能成为治国人才，怎么是误人子弟呢？”
丁秀才似乎有点明白了，他点头道：“如此说来，我就随你去新学堂教书。”但他又嘀咕了一句，“办新学堂是好事儿，但如果穿新鞋走老路，将来仍搞读书做官那一套，只怕还会出于慕白那样的凶犯。”
陈砚平却信心满满地说：“凡事总不能因噎废食。办起新学堂，中华就有新希望！”说着，他拉了丁秀才，迈开大步，向新学堂走去。
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站边 等
俗话说：“没有老婆想老婆，有了老婆怕老婆。”甚至有人打趣说，怕老婆，和尊老爱幼一样，是中华民族的传统美德。
这不，我们的民间故事里，也有不少怕老婆故事，充满了诙谐幽默和生活情趣，让人忍俊不禁。
站边
清朝年间，有一知府刚走马上任，就听说当地的官吏都有一个毛病—怕老婆。于是他想验证一下。
一天，官吏们都到齐了，知府大人说道：“听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知道诸位如何？现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕的站右边去。”
听了知府的话，大小官吏你看我我看你，谁也没动。知府大人又说：“现在诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏纷纷站到了左边。
最后只有一人慢慢站到右边。知府见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆？还有一个不怕嘛！”
随后他走到这个小官跟前说：“跟他们讲一讲，你是怎么站到这边来的？”
这位小官忙说：“因为早晨出门的时候，我老婆告诉我不要往人多的地方去！”
百灵鸟洗澡
老爷非常喜欢百灵鸟，专门雇了一个仆人来喂养。这天天很热，老爷吩咐仆人说：“你去给百灵鸟洗个澡，然后小心看着，要是落掉一根毛，我就折断你的腿！”
谁知老爷刚走，太太就来支使那仆人做其他事情。仆人说：“太太，我可不敢擅自离开，要是这百灵鸟落了一根毛，老爷就要折断我的腿。”太太听仆人这么说，顿时气呼呼地走过去，将百灵鸟一把从笼子里抓出来，“嚓嚓嚓”把它身上的毛拔得一根不剩，然后放回笼子里。
不多会儿，老爷回来了，见自己心爱的百灵鸟变成了一只无毛鸟，气得大声责问：“这毛是谁拔的？”
仆人不敢答，他太太眼一瞪，说：“是我拔的，你准备怎么样？”
老爷听了，连忙笑嘻嘻地说：“拔得好，比洗澡凉快多了！”
酒运不济
有个酒鬼特怕老婆。老婆规定只有来客人时可以喝酒，这人便三天两头请朋友来家做客。
可有一次，一连十天也没有客人登门，于是这酒鬼就跑到大街上，希望能碰上个熟人。
可他实在酒运不济，太阳下山还没遇到一个。
忽然，前头迎面来了个陌生的中年汉子，顿时，酒鬼心生一计，迎上去握住那汉子的手道：“多年不见，你可好啊？”
那汉子见这酒鬼如此殷勤，以为自己的确是把老朋友给忘了，觉得实在不应该，便应了酒鬼的邀请，跟他回家去。
回到家，酒鬼赶紧要老婆打酒烧菜，哪知酒菜上桌，中年汉子竟然不会喝酒，和酒鬼碰了十多次杯未沾一滴。酒鬼喝完一壶，让妻子再打一壶。此刻那妻子心里已有几分明了。但因为不便在外人面前发作，便趁那汉子不注意，对着酒鬼狠狠瞪了一眼，伸出一个巴掌，做出一副要打人的样子。
酒鬼见了，晓得自己被妻子看穿了，夹菜的双手立刻停在半空不动。那汉子也看出了几分尴尬，便起身要离开。
这时，酒鬼反应过来了，惊醒了，一把拉住客人说：“老朋友，你别走！咱们慢慢喝慢慢聊，你刚才都看见了，我老婆刚是用手势告诉我，家里还有五壶酒呢！”
看戏着迷
有一对老夫妻。老婆子是个戏迷，每天只想着看戏，家务活都丢给老头子做。
一天晚上，老婆子看戏回来也不睡，坐在那里唉声叹气。老头子以为她受了风寒，赶紧给她熬了碗姜汤，劝她喝了早点睡下。
谁知老婆子竟骂道：“死老头，老娘能睡得安稳吗？好多兵卒还困在二郎山呢！”老头子一听明白了，原来是老婆子看了一出戏，叫《兵困二郎山》，戏里只唱了兵卒上山，没唱到下山。
老头又好气又好笑，道：“你这看戏就看戏，替那些个古人操哪门子心啊？”老婆子听了破口大骂：“你这无情无意的东西！”吓得老头子大气不敢出。
就这么一连三天，老婆子不吃不喝。老头子慌了，不惜血本卖了家里的大肥猪，换了钱跑去找戏班的班头帮忙。班头收了钱，道：“你先回家，这事交给我了！”
当天下午，老婆子正在家里唉声叹气，只见戏班班主“通通通”跑来，撞进家门，满头大汗一屁股坐在椅子上。老头问：“师傅，你家有急事吗？”班主高声冲着房内喊：“我特来告诉你家一个好消息，我率领的兵卒在二郎山上困了三天三夜，今天天刚亮，打退了围兵，下山来了！”
老婆子一听这消息，立马跳起来，走到堂屋，对老头说：“死老头！快把我们家的大肥猪杀了，慰劳下山的兄弟们！”
老头心想着那猪已经卖了换钱，一时不知如何是好。老婆子见老头子不吭声，“啪啪啪”三巴掌打得老头子眼冒金星，随后她便骂道：“兄弟们一个不留下山了，你还愣着干吗？”
我最怕老婆
一次，皇帝招众大臣共商国是后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆的话题上来。
一位大臣先指着丞相说：“我看我们的丞相大人最怕老婆。”
大家一听，全都哈哈大笑起来。
丞相听罢，不慌不忙来到这位大臣面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以到现在我还不敢娶老婆。”
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月亮是怎么摘下来的
从前有个国王，快到六十岁时才得了一位小公主，从此他便视小公主为掌上明珠，疼爱有加。
这一年，小公主得了一种怪病，请遍天下名医都说治不好，这下可把国王急坏了。他看到躺在床上双眼紧闭的女儿，悲从中来，哭着说：“我的心肝宝贝啊，只要你能好起来，你就是要天上的月亮我也给你摘下来！”这时小公主突然睁开眼说：“爸爸，我就是想要天上的月亮，你只要摘下来，我的病马上就会好。”
国王一听高兴极了，立即找人来商议。
国王手下有三个能臣，国王分别给他们赐名号叫“最精明”、“最能干”和“最聪明”。听完国王的叙述，三个能臣都面面相觑，默默地低下头来。最后，最精明苦笑了一下，说：“要摘月亮就必须能上天，但月亮离我们至少有十万八千里，只怪愚臣太笨，没有上天的办法。”
国王转身问最能干：“你有上天的办法吗？”
最能干想了想，说：“既然月亮离我们十万八千里，那我们就做一架十万八千里长的梯子。举全国之力，做一架长梯还是可以的。问题是我们国家地域不大，这么长的梯子做出来后放在哪里？这个问题太难了。”
国王把目光转向最聪明，最聪明只好硬着头皮说：“我们可以出钱暂时借一下其它国家的地盘。问题是我们的梯子做好了，这么长怎么立得上去？即便立上去了，把月亮摘下了，可万一梯子一倒，月亮不也被摔碎了？一个被摔碎的月亮，小公主能喜欢吗？”
三个最有本事的人都说没办法，这可把国王着急死了。他一个人走出皇宫，来到一个马厩旁，看到一个马夫正在喂马。马夫很矮，马槽却很高，马夫便把桌子、椅子和马料桶一个一个叠起来，搭成一个阶梯，然后人上去，马料便倒进了马槽。国王看后，觉得这个马夫很会想办法，就过去问马夫，是否有办法把月亮摘下来？马夫听完后说：“我可以试试。不过在试之前，我要先见见小公主。”
国王大喜，当即答应说可以。马夫走进小公主的寝宫，问：“小公主，听说你想要天上的月亮？但我先问问你，你知道月亮有多大吗？”小公主说：“我们都叫它月亮粑粑，我想月亮应该像粑粑那么大吧。”马夫又问：“那你知道月亮是什么做的？”小公主天真地说：“我想它一定是水晶玻璃做的，不然它怎么到了晚上会闪闪发光呢！”
出了寝宫，马夫立刻要国王挑选一个能工巧匠，用水晶玻璃做一个粑粑那么大的月亮，再在月亮里面放上一些发光的粉，让它晚上在黑暗中也能闪闪发光。
“月亮”很快就做好了，马夫便把它送给小公主，小公主一见，高兴极了，病好像一下子就没了，立刻跳下床来，把月亮挂在胸前，蹦蹦跳跳地走出寝宫，找她的伙伴玩去了。
国王一见很高兴，正准备给马夫封官晋爵时，又想起一件犯愁的事来—因为晚上就要到了。到了晚上，月亮还会出现在天上，这样小公主一见，就会认为自己胸前的月亮是假的，大人们在欺骗她，到时，她的病不仅会复发，还有可能会加重。这可怎么办？于是国王又找来三位能臣共同商议。
最精明说：“只要晚上把公主的眼睛蒙住，她就看不见天上的月亮了。”国王狠狠地白了最精明一眼，说：“你这不是胡说八道吗？月亮每天晚上都要出来，你难道用谎言把她眼睛一辈子蒙住吗？”
最能干说：“把小公主住的寝宫都换上黑色的窗帘，到了晚上就把所有窗帘拉得严严实实，同时不让小公主走出宫殿，这样小公主就看不到月亮了。”
国王听后，也狠狠地瞪了最能干一眼，说：“你这主意更馊，小公主的脚是长在她身上的，你能把她捆住不让她走动吗？拉上的窗帘是可以把月亮挡住，但她就不能把窗帘拉开吗？她要拉窗帘怎么办？难道你把她的手也捆住不成？”
这时最聪明说话了：“要不每天一到晚上，当月亮快要出来时，我们就安排士兵在小公主寝宫的四周，燃放黑色烟雾，把月亮挡住，这样小公主就看不到天上的月亮了。”
国王一听勃然大怒：“你这是什么鬼主意，这要多少人力财力，再说如果刮起了大风，把燃起的烟雾吹散了怎么办？我看你们都是一群窝囊废，滚，滚！”
赶走三个能臣，国王传马夫上来，问他有什么办法。马夫想了想说：“我还得先去看看小公主，问问她后再说吧。”
国王立刻答应了马夫的请求。
马夫走到小公主身边，问：“小公主，我给你摘下来的月亮你喜欢吗？”小公主拍着手高兴地说：“我太喜欢了，谢谢你。”马夫又说：“有一件事我忘记告诉你了，我在给你摘月亮时，忘了把月亮的根挖出来了。”小公主说：“那有什么要紧的，我只要月亮，我又没要月亮的根。”
天马上就要黑了，马夫抓紧时间说：“小公主，有根在它就能再生长出一个月亮来，这就像我们人的牙齿，脑袋上的头发、牛羊头上的角、地里长的茅草，只要有根在，它就会长出来。而月亮长得最快，只要一天的工夫就能长出一个新的月亮，你明白吗？”小公主点点头说：“我听明白了，你是说，你摘下一个月亮后，天上又会长出一个月亮来。是吗？”见马夫肯定地点头，小公主更开心了，“那不更好吗！天上有一个，我胸前也有一个，正好它们可以做伴呢！到了晚上，我要看看它们到底谁最亮。”
马夫出来后，立刻把这一消息告诉了国王，国王听后，长长地舒了一口气，
小公主的病好了，国王封马夫为朝中第一大臣，还给他赐了一个封号—叫“最智慧”。
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城里不平静
威尔逊在中国留学，最近正在学汉语。
这天，好友约他到一家餐馆吃饭。那地方离学校不算远，威尔逊就打算慢慢走过去。
刚出校门不远，威尔逊就听一个姑娘叫道：“你是衣冠禽兽？”
威尔逊一愣，回头一看，却发现是一个年轻姑娘在打电话，看上去她却不生气，还满脸笑意。他不禁佩服姑娘的涵养，却听姑娘又说：“我刚刚在一丝不挂，等会儿咱们色狼门前见吧！”
他正觉得费解，突然想起自己研究过中国历史，知道从前一些黑帮的人说话都用所谓的黑话，旁人根本无法了解，莫非这姑娘也是黑帮的一员？威尔逊眼见姑娘渐渐走远，身后又有人叫道：“今年还是少年犯吗？”
他一回头，是两个女人正说话，其中拉孩子的那个说：“不啦，今年我改贩卖儿童了。”
另一个听了，说：“试试也好，要是好的话跟我说一声，下次我也改贩卖儿童。”
威尔逊大吃一惊，想去报警，可望了望四周，转眼一想，自己身在异国，还是少惹麻烦为好，就低下头，只管埋头走。
刚转过一处街头，他就看到一个胖子拍着一个瘦子的肩叫道：“好久不见，这段时间到哪发财了？”敢情是两个老朋友见面呢，却听瘦子说：“近段日子不好过啊。你走得这么急，想去哪儿？”
胖子哈哈一笑，叫道：“我和几个朋友正要去杀人放火呢，遇上你也算巧，一起过去干一场吧。”瘦子也笑道：“不错啊，一块儿去！”说完两人大笑着，兴奋地离开了。
威尔逊只觉得心里发寒，心想这城里真是不平静啊。他不由加快脚步，一路小跑，却和朋友撞了个满怀。
朋友看威尔逊脸色不对，不禁奇怪地问：“看你心神不定的，遇上什么事了？”
威尔逊此时才长舒一口气，说：“我总觉得这城里不太平静，黑道上的人太多了。”这时，他说了刚才一路上的见闻。朋友听了哈哈大笑，道：“你也太敏感了，哪有什么黑道啊，那打电话的姑娘说的是附近服装店的店名，一家叫‘衣冠勤售’，另一家叫‘衣丝布挂’，我还经常去呢，至于色狼，那是一家发廊，叫‘涩廊’，和你想像的意思不同。”说罢还在他手心上将字写出来。
威尔逊还是不放心，又问：“可那个贩卖儿童和杀人放火的人呢？”
朋友又笑道：“看来你的中文还是没学到家，哪是什么贩卖儿童啊，那‘犯’是吃饭的‘饭’，他们说的是附近中学门口的两家饭馆，一家叫‘少年饭’，另一家叫‘饭卖儿童’，好多家长都在那儿给孩子订饭。至于你说的‘虾仁放伙’，那是一家海鲜城。”
威尔逊听了连连摇头，正要反驳，朋友拍拍他的肩说：“来来来，到饭馆了，进去吃饭。”
威尔逊抬头一看，妈呀，只见这饭馆的牌匾上赫然写着几个大字：饭醉集团！
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问路
张杨是个厂长，这天他接到通知，去步行街附近的培训中心开会。来到步行街，张杨瞅准一个老头上去问路。老头指着前方，说：“前面是公园，过了公园继续走，有个公厕，然后右拐，一直走到幸福大药房，对面就是培训中心。”
张杨有些迷糊，就又拉住一个学生打听。学生往前一指，说：“前面有好多卖冰棍的，再往前走右拐，有一家网吧，培训中心就在旁边。”
张杨一听，两人说的都是直走右拐，便放心往前走，到了公园，门口果然好多卖冰棍的。可他却找不到公厕，就问旁边的一个中年男子：“这附近哪有厕所？”中年男子微微一笑，指着右边的一条小胡同说：“你就进去直走！”
进了胡同，走了一会竟没路了。他心里正纳闷，抬头一看，只见墙上歪歪扭扭写着：禁止尿尿！原来中年人以为他尿急，指了条暗道。他哭笑不得，回身走出来，还是没找到，就问旁边一个年轻姑娘培训中心的位置。
姑娘回头一指，说：“你走过头了！往后走，到海派婚纱左拐，过了巴黎时装店和百盛内衣店，就到了。”
张杨听后一脸茫然，幸好旁边一个乞丐大声说：“往回走，看到一个垃圾桶左拐，再走两个垃圾桶，看见门口有个大垃圾箱的就是！”
张杨终于明白了，回头走�