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女士说：“是呀！这些都是狗狗自己选购的！”
芳芳一愣，于是去电视台说了“狗购”的事。电视台的人说：“您已经是第九个来谈‘狗购’的人了。这全是商家搞的鬼！有的商家在商品广告中播放人听不到的高频声，而狗却能听到而因此狂吠。”芳芳听了，气愤地说：“这些商家真够坑人。”
电视台的人说：“其实也不能全怪商家，谁让你们心里只有狗呢？”
（作者：李宗儒）
这个“免费”
老钱喜欢贪小便宜。一天，他去一家酒厂参观，问酒厂领导：“这里的酒免费吗？”酒厂领导心领神会，马上说：“当然，供大家品尝。”老钱一听，敞开量地“品”起来，这一品就品出七八分醉意。
离开酒厂，老钱看到一家新开业的洗浴中心，于是问服务生：“这个免费吗？”服务生说：“试营业期间，免费洗浴。”老钱一听，满意地进去泡澡，泡着泡着，酒劲上来晕了过去。
一个小时后，老钱准备离开，服务生却要让他买单。老钱怒道：“不是免费吗？”服务生说：“基本洗浴费免费，但是您又点了按摩，所以消费总额为999元。”老钱一听懵了，他没带够钱，只好给老婆打电话求救。
老婆结完账，把喝醉的老钱拖回家。在床上，老钱突然问道：“小姐，这个免费吗？”老婆一听这话，狠狠地给了老钱俩嘴巴，说：“这个免费！”老钱的酒劲一下子醒了。
（作者：陈立波）
长大以后
周平借给老同学李铁十万块钱，可李铁却迟迟不还。老婆提醒周平：“李铁他这个人守信吗？”
老婆这一问，周平说起了一件事：初三的一天，周平和李铁约好见面，可是到了约定时间，天空下起雨来。周平年龄虽小，但知道守信，他到了约定地点，却发现李铁没来，结果淋着雨回家，夜里就发高烧了。这事周平一直没和李铁说，怕他觉得内疚。
第二天，老婆对周平说：“我把钱要回来了。”周平一听不高兴了。老婆委屈地说：“我没要钱。我只是给他发了条短信，说了你们初中的事，他还给我们回了条短信。”
周平看到李铁的短信，上面写着：那次我去了，等了你半个小时，你没来，我就走了，那天晚上我也发高烧了，但我也一直没告诉你。说实话，这十万块钱我早该还了，可也不知什么心理作怪，总不想还给你。你说二十年过去了，我怎么变成这样了？
（作者：张维超）
木匠于成龙
于成龙是一名木匠，年纪轻轻，却手艺精湛。一天，周府的管家请他去做几个箱子，他来到周府时，看见周家大小姐，对她一见倾心。
周小姐每天都来看于成龙做木工，于成龙也丝毫不敢马虎，认认真真把箱子做好。为了每天能看到周小姐，于成龙的活儿干得很慢很慢。
后来，于成龙想，不管自己干得再慢，总有干完的一天，所以他想了个办法：在几个箱子上做手脚，这样箱子用三个月就会裂开，到时他又可以去补箱子，看到周小姐了。
果然，箱子做好的三个月后，周府的管家又来找于成龙。于成龙如愿以偿，每天在周府补箱子，等周小姐到来，可是，周小姐一直没有出现。后来，管家告诉他：上次于成龙走后，周小姐告诉老爷，她喜欢上了于成龙，要嫁给他。周老爷想于成龙是个可靠之人，便同意了这事。就在周老爷决定提亲时，于成龙做的几个箱子全都裂了口，这下，周老爷十分生气，觉得他徒有虚名，便劝周小姐放弃了。
于成龙听了这话，瘫坐不起。
（作者：李代金）
=End=
跟家里都一样
吴老汉和老伴要去加拿大看儿子了。出发前的两个月，两个老人忙活坏了。吴老汉先是花大价钱，请了外国语大学的一名老师，辅导他们简单的外语。
学外语的同时，老伴还准备了陕西辣子和酱菜，在家里买了几只羊腿，练习做羊肉泡馍。
不久，儿子打电话回来，得知父母在忙这些，儿子笑了：“爸妈，你们别忙活了，这里跟家里都一样，你们养好身体就行了。”
儿子这是担心爸妈累坏了身体啊，想到这，老两口心里暖洋洋的，嘴上却甜蜜地嘀咕着：“哼，加拿大能跟咱这里一样吗？那里有岐山哨子面吗？有秦镇凉皮吗？”说着，老人该准备的继续准备。
很快，老两口就到了加拿大。到了地方，老人很快适应了当地生活，因为第二天他们出门，发现了好几家中国超市，去银行，有操着一口流利汉语的职员前来接待。不想做饭了，就到中国餐馆吃饭，居然能吃到味道很不错的羊肉泡馍，老伴边吃边叹气：“看来，在家里是白忙活了。”
吴老汉也跟着叹气：“儿子说的是实情，这里跟家里真的都一样，咱完全不用学外语，也不用制作酱菜，这里超市光豆豉酱都好几个牌子呢。”
正说着，餐馆来了几个人，他们大声大气，毫不顾忌周围的顾客。
其中一个胖乎乎的男人对老板说：“老板，给我们一间包厢，配最好的菜，再来一瓶茅台。”
说着，那个胖男人跟吴老汉对看了一眼，又迅速转过头去，吴老汉一拍桌子：“真是啥都有，连家乡的领导都有。”
=End=
重赏之下有勇夫
汤姆是个江洋大盗，几天前，他在A市博物馆偷窃一把小提琴，价值500万美元以上。警方全城围堵，在路上找到小提琴，却没有抓到汤姆。局长召开会议，警长韦德建议道：“汤姆还没有离开我们这个城市，我们何不悬赏，让市民投入到抓捕行动中。”
随即警方向A城市民悬赏：直接抓住汤姆的人，悬赏50万美元。
悬赏令发出后，市民们反响强烈，可警方仍然没有接到线索。
韦德又提议：“我相信，悬赏的路子是对的。虽然有部分市民投入到寻找汤姆的行列中来，但大多数市民没有参与其中。有市民说，汤姆是个亡命徒，为了50万块钱，把自己的命丢了，划不来。所以，我建议，把悬赏提高一倍！”
新悬赏令发出后，市民们反应更强烈，可是警方还是没找到汤姆。
韦德又说话了：“我们的路子没有错。我弟弟是华尔街投行职员，他看了悬赏公告后说，这样的举措已经吸引不了所有的人了。要想吸引所有的人，建议我们用实物做悬赏。谁要是抓住汤姆，就把小提琴作为奖励。”
第三轮刺激方案出台后，市民哗然，可惜，汤姆的影子都没摸到。就在警方无比沮丧时，韦德接到一个电话：“喂，是韦德警长吗？”
“我是！”韦德话刚落音，心就“扑通扑通”跳了起来，这声音是如此熟悉，对！是汤姆！
“请问，你们说话算数吗？”汤姆急迫地问，“你们确定有人抓到我就把小提琴奖励给他吗？”
“是的！确定！”韦德说。
“那么，我可以抓我吗？”汤姆说，“我太爱那把小提琴了！”
=End=
玩笑开大了
阮二和麻三在一家酒馆喝酒，喝到兴头上，麻三想到自己刚换了手机号，谁还没告诉呢，就起了个歪心眼，说：“嗨，哥们儿，玩个游戏敢不？”阮二一瞪眼，说：“你尽管说，我绝对奉陪。”
麻三说这个游戏很简单，就是他们两人用自己的手机，每人给老婆发条短信，短信的内容就四个字：“我也爱你。”阮二一听，心说这个游戏可够狠的，问题就在那个“也”字上。你啊，只有对方发短信说“我爱你”时，你才能回复短信说“我也爱你”。
既然大话说了，阮二只能给老婆发了条“我也爱你”的短信。刚发完，阮二的手机就响了，是他老婆打来的。他打了没多久电话，就急着回去了。
第二天一到公司，阮二哭丧着脸说：“昨晚回到家，怎么给老婆解释她都不听。”麻三有点幸灾乐祸，这时，阮二猛地问：“你老婆可是够厉害的，你怎么一点事儿也没有？”
麻三“嘿嘿”一笑，说：“想不通吧？我告诉你，昨天，我刚换了手机号，连老婆也没说呢，我发了短信，事后把手机卡扔了，老婆当然不知道。”
阮二摇摇头，说：“我不信。”
麻三说：“你不信？我这就打那个号码。”说着，麻三拿出手机，拨通了那个扔掉的手机号，没想还真接通了，电话里，一个男人问他找谁。麻三愣了一下说：“这个号码原本是我的……”
“嗨，是哥们儿您啊！”那个男人说，“我真该谢谢你，我打了半辈子光棍，是你让我找了个女朋友，她还说立马离婚，然后和我结婚呢。”
麻三一时没听明白，问：“到底怎么回事？”那个男人说：“昨天，我捡到手机卡，刚换上，就有一个女的给我打电话，非说是我给她发了条短信，还说我爱她，然后我们就见了个面……你说还有什么？就这么简单。”
=End=
特权小子
早上，三个高中生从网吧出来，准备去吃早饭，可大家一摸口袋，都发现没钱了。王军很洒脱地说：“没事，咱去华英酒店吃早饭，免费的自助餐，花样多得很，牛奶啊豆浆啊，还有各种各样的糕点……”
一番话，说得另外两人都流口水。赵强不相信地说：“王军，听说华英酒店是一家四星级的酒店，那里的自助早餐一人得八十多块钱呢，你家里什么人在那儿？别忘了，你在班里还拿着特困生补助的。”
王军“嘿嘿”一笑说：“我妈在餐厅门口负责收餐票，所以……”
二人恍然大悟，赵强很高兴地说：“正好，酒店不远就是体育馆，咱们去那里打网球吧，也不收费，因为我叔叔在那里工作……”
王军听了一脸高兴：“这下好了，吃和玩的问题都解决了，可是，去华英酒店的路程太远了，怎么过去呢？”
刘涛一拍胸脯，说：“这个好说，咱坐公交车过去。”
赵强皱着眉说：“钱花光了，一毛钱都没有，连两块钱的公交车钱都掏不出，怎么乘车？”
刘涛笑着说：“嘿，你们忘了，我爸是干什么的了。”
王军一拍脑袋，叫道：“天啊，都忘了你爸是公交车司机了，你有公交卡吧？卡里还有多少钱，够咱三个人坐车吗？”
刘涛招呼他们两个说：“你们两个尽管上车吧，卡里的钱足够用。”
正说着，一辆公交车来了，王军和赵强“噔噔”上车，刘涛在最后面刷卡，只听刷卡机上出现三个响亮的声音：“老年卡！老年卡！老年卡！”全车人，包括赵强和王军，他们的眼睛都直了！
=End=
第六期：
结婚证 等
结婚证
爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问：“为什么你能和妈妈一起睡？”
爸爸灵机一动，翻出结婚证，指给儿子看：“因为我和你妈妈是夫妻。”儿子这才罢休。
第二天，爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上，奶奶突然打来电话说：“快把这个小东西接走！”爸爸纳闷地问：“妈，为啥啊？”
奶奶哭笑不得地说：“这小子非要查我和你爸的结婚证，否则就不让我们睡觉！”（摇曳生香）
装假牙
老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”（焦淳朴）
不同回答
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90％的人选择：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
不久之后，该网站又出了道测试题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90％的人选择：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。（从容）
真相
妈妈带儿子去天坛公园作画。 第二天，儿子放学回来说：“妈妈，我们老师连天坛公园都没去过。”
妈妈有些奇怪：“你怎么知道的？”
儿子扭扭捏捏地说：“我把昨天画的那张天坛的画给老师看，她夸我‘生日蛋糕画得真像’！”（康宁）
走势好
有个女孩打算减肥，她买了台电子秤，每天称体重，然后把数据填入表格，画成一张直观的走势图。
这天，女孩正在单位分析自己体重的走势，一个同事经过她的座位，看见了她的走势图，忍不住凑到她耳边悄声问：“你能不能透露一下，这是哪只股票啊？走势蛮好的嘛。”（邵庄）
感应门
办公室主任在单位门口新装了一道感应门。不料，刚装上的第一天，感应门就坏了。这时，一个同事从外面进来，他走到感应门前，见门没有反应，就在那里跳了起来。
办公室主任见状，好奇地问他：“这门坏了，你这是在干什么呢？”
同事嘿嘿一笑，说：“哦，原来是这样啊，我还以为我个子矮，它感应不到我呢！”（陈福国）
开心奖
有个主妇去超市购物，结账时拿到一张抽奖卡。她刮开一看，上面写着“开心奖”。她兴奋地问工作人员：“开心奖是什么奖品？”
工作人员神秘地笑了笑，说：“开心奖的奖品是一个小铁盒，打开看看，绝对包你开心。”
主妇一听，更兴奋了。她赶紧领了一个小铁盒，迫不及待地打开后，发现里面只有一张小纸条，再打开纸条一看，上面居然印着一则笑话。（余娟）
服务到位
有位大叔去银行办业务，突然想上厕所，于是他问一个银行保安，卫生间在哪儿。
保安看了看他，说：“你跟我来吧。”然后，就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。
到了卫生间门口，大叔高兴地称赞道：“我去过不少银行办业务，就数你们银行的服务最好、最到位，连上厕所都安排了专人引导。谢谢你！”
不料，保安答道：“我也正好想上厕所。”（肃宁）
配个翻译
妈妈带女儿进了家玩具店，女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后，准备带女儿离开。
不料，女儿不肯走，吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应，说：“你有一个娃娃就够了。”
女儿却理直气壮地说：“你总得给这洋娃娃找个翻译吧，要不然我怎么和她一起玩啊？”（李伟军）
办卡
小宝的家里有很多VIP贵宾卡，他经常拿着各种各样的卡片玩。
这天，小宝去上幼儿园。幼儿园老师警告说：“小朋友们，听好了，我们幼儿园有规定：第一次尿床，交5元；第二次尿床，交6元；第三次尿床，交7元。以此类推。”
小宝听了，大声问道：“老师，我可不可以办一张VIP贵宾卡？”（小透明）
伪球迷
老婆是个十足的伪球迷，看不懂球赛还喜欢发表评论。这天，她和老公一起看球赛，比赛快结束时，老婆突然兴奋地喊道：“老公快看，终于要换人了，3号上场了！”
老公定睛一看，原来是裁判举牌：补时3分钟！（少岷）
弱智
一个小男孩跟着妈妈去坐公交车。公交车报站时经常会说：“请给老弱病残让个座。”
小男孩听得多了，就问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么意思？”
妈妈想了想，说：“是弱智。”一个站在旁边的男人听见后，忍不住笑了起来，那笑声听上去有些奇怪。
这时，小男孩突然从座位上站了起来，对男人说：“叔叔，你坐这儿吧。”（覃塘）
在银行看书
晚上，有个男生在一个24小时自助银行里看书。一个警察走进去，警惕地问男生：“小伙子，你在这里干吗？”
男生指了指书本，说：“我在看书复习呢。”
警察好奇地问：“看书怎么不去学校图书馆？为什么在这里看？”
男生从兜里掏出一张银行卡，不好意思地说：“我看不下去的时候，就把这张银行卡插进取款机里看看余额，这样我就有心思接着看了。”
警察更纳闷了：“为什么？”
男生尴尬地笑笑，说：“因为我爸说，只有考试通过了，我才能用这笔钱。”（刘嘉杰）
盐浴
傍晚，姐姐到妹妹家玩。姐姐问妹妹：“你晚饭吃了吗？”
妹妹摇摇头，说：“姐，我减肥呢，晚上一般不吃饭。”
姐姐说：“可我肚子饿了，你家有什么吃的吗？”
妹妹挠挠脑袋，不好意思地说：“姐，我为了断掉吃东西的念头，坚决不在家放任何食物。现在家里只剩盐了，要不你泡个盐浴？”（邹丽云）
没有找错门
我通过考试进了县国税局，被安排在办公室，做些接收文件之类的跑腿活。
一天上午，办公室的几个人正在闲聊，忽然门口响起了脚步声，我们都以为是哪个领导来了，急忙刹住话题，坐正身子。
哪知等了一会儿，门口出现了一个老汉的身影，畏畏缩缩地往里面张望。我们立刻松了口气，同事李大姐嗓门大，笑着问：“哎，你有什么事？”
那老汉一脸傻乎乎的笑容，听李大姐问他，迟疑了一下，蹑手蹑脚地走进来，却不停地摸着腿，不说话。我客气地问：“大爷，您有什么事？”
老汉这才开口说：“同志，你们领导在吗？我想找他。”
我们局长就在楼上的办公室，但我可不能随便让他上去。我问他找领导有什么事。
老汉顿了顿，絮絮叨叨地说了起来。原来这老汉姓王，是清水乡的，前几年捡了个女娃娃。今年本来可以上学了，可学校却不接收，说孩子没有户口。派出所也不给入户口，说他没有收养手续，得让民政局补个手续。而民政局那边呢，却认为他不符合收养条件。在乡里解决不了问题，他只好跑到县里来了……没等他把话说完，一屋子人全乐了。
李大姐哈哈大笑，说这档事跟咱国税局简直是风马牛不相及，老汉却糊里糊涂找上门来了。一屋子人，就我没笑，心里还有点隐隐发酸。这