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（推荐者：张乙）
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纪念照片
星新一（1926…1997），日本现代科幻小说作家，以1000多篇精巧别致、富有哲理的超短篇小说享誉世界。
中村先生是一家照相馆的老板，随着照相机的日益普及，他的生意渐渐地萧条了。他必须赶快开拓一个新的领域以维持生计。
中村先生绞尽脑汁，苦苦地思索着，最后终于想出了一个好办法，并且决定立刻就着手去干。很快，他在监狱附近租了一间房子。在那里，只要使用长焦距镜头，就可以十拿九稳地把监狱的门拍摄下来。这扇门，是专供刑满释放的犯人出来的小门。当然，光把这扇门拍下来是赚不到钱的。可是，以这扇门为背景，拍摄人物照却是一件有利可图的事情。
从那天起，只要这扇门被打开，刑满释放的人一出来，中村先生就立刻按下快门。然后，便悄悄地跟在对方的后面—这是为了调查住址。接着，便设法查明对方是干什么工作的。剩下来的事情就是在适当的时候登门拜访。中村先生曾经拜访过一个对象。他拿出照片，彬彬有礼地问：“您不打算买一张纪念照片吗？”
那人半天没明白发生了什么事：“纪念什么呀？我怎么一点儿也不知道。”
中村先生就让那人看照片。那人还是不明白，我要买这种照片干什么，真是岂有此理！别说是纪念了，那段倒霉的经历我连想也不愿去想它。
中村先生用幸灾乐祸的口吻说：“我原以为您一定会毫不犹豫地买下来的，唉，实在是太遗憾了。那么，反正我拿着也没什么用处，不妨免费赠送给您周围的邻居们或者您公司里的同事们吧。”
这时，那人才感到事态严重了，大家都知道，刑满释放的人，正准备洗心革面，开始勤勤恳恳地工作的时候，以前的丑闻被人宣扬出去是最难忍受的。终于，那人说：“喂，等一下。买的，我买的。不管多大的价钱，连底片一块儿买下来！”
于是，中村先生便乘机漫天要价，狠狠地捞了一把。
当然，也有人不吃这一套，有个叫黑子的就不在乎，毫不客气地把中村先生轰走了。中村先生一怒之下，真的添印了好几张照片，分别送给了附近的好几户人家。
可黑子非但没有惊慌失措，反而得意洋洋。中村先生不禁茫然了，到外面去一打听，原来这家伙是个臭名昭著的无赖，专以进过监狱的次数多而自豪。中村先生原来想让他尝尝苦头的，不料反而帮了这个家伙的大忙。
好在像黑子这种情况毕竟是很少碰到的。中村先生的生意一直很好，那些刑满释放的人，谁都不愿意让过去那段不光彩的历史公布于众。并且，新的主顾一个接一个地从那扇门里出来，就像源源不断的泉水一样。这可真是盛况空前，财源不断，乐得中村先生眉开眼笑。
有一天，中村先生找上了一位年轻人，又开始了往常那老一套的交涉。
“有几张这样的照片，您拿去留个纪念怎么样？”
“啊，什么时候拍过这样的照片……”
“这是做生意，买卖自由。如果您不要的话，那我留着也没用，只好随意分送给别人了。可是，我要说句不中听的话，对于像您这样年纪轻轻、大有前途的人来说，出狱纪念照被人四处传阅可是件不太妙的事情啊！”
“什么？这不是恐吓勒索吗？你是打算乘人之危敲一笔竹杠吧？”
“可是，直到现在为止，无论谁都痛痛快快地掏钱买下来的呀。如果您也买下来的话，那就什么事情也没有啦。”
“真是岂有此理，混账透顶……”
这年轻人突然猛扑上去，转眼之间就把中村先生捆得结结实实。中村先生不由得大吃一惊，但是他并不慌张，说：“别胡来！你们这些年轻人啊，就是头脑单纯，做事往往不考虑后果。你用强硬手段把这张照片抢去的话，是没有用的。老实告诉你吧，如果你不对我客气点的话，我以后就把添印出来的照片送往四面八方！”
“我才不在乎呢，随你的便。”年轻人的回答完全出人意料。
中村先生被绑得紧紧的，动弹不得，只好伸长了脖子问道：“那么，你打算怎么样？”
年轻人洋洋得意地说：“给警察局打电话，把你作为勒索犯逮捕起来。”
中村先生胸有成竹地说：“这个主意很有新意，但是却不聪明。这样一来的话，你以前的那些丑闻不就要被大家知道了吗？”
可是，这个年轻人依旧面不改色，十分镇静地说道：“我以前从来没有过什么丑闻之类的事情，根本就用不着担心。”
中村先生不屑一顾地说：“别装了，即使瞒我也是没有用的。看看照片，你不是刚从释放犯人的那扇门里出来吗？”
年轻人洋洋得意地解释道：“告诉你实话吧，我的工作是推销各种锁和钥匙。昨天我去监狱就是为了工作。怎么样？如果你真的把这种照片大量分发出去的话，那可太感谢你了。我所推销的锁和钥匙连监狱里都采用了，质量上肯定靠得住啊。这将会大大地提高产品的声誉，是最有说服力的广告呀。”
年轻人说完就打了个电话。不一会儿就来了一个警察，把中村先生逮捕了。最后，中村先生被送进了那扇不知被他拍过多少次照片的、富有纪念意义的门里……
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自食其果
最近，阿强需要五万块钱急用，可他囊中羞涩，愁眉不展的他想起了一个人：大林。大林是阿强的旧友，开了家大公司。阿强兴奋地想：当年，我帮了他那么大的忙，如今向这个大老板借钱，想被拒绝都难啊！
阿强来到了大林的办公室，开口向大林借钱。大林知道了阿强的意思后，把右手一举。阿强一见，不禁心中一喜：大林有老板风范，他举起了右手，接下来的动作，显然是将右手拍在老板桌上，大喝一声“成！”
这时，就见大林将右手，轻轻地放在了自己的头上，阿强一惊：不好，这事要黄！
果然，大林一边重重地抓起了头皮，一边跟阿强慢条斯理地说：“公司资金很紧张，效益很一般……”
想不到，大林忘了本，把我当年帮他大忙的事情给忘了。阿强不得不使出了撒手锏：“大林，想当年小娟……”
原来，大林的老婆叫小娟，和阿强是邻居。当年，阿强把小娟介绍给了大林。阿强一直认为，在终身大事上，他曾帮过大林的大忙。
果然，大林的脸红了。阿强一见，连忙乘胜追击……不一会儿，大林就喘开了粗气：“阿强，我承认，我的公司很红火，我也很有钱，可是，我真的不能将钱借给你，要说这事全怪你自己……”
这句话，将阿强给说蒙了，他不禁喃喃道：“你咋责怪起我来了？”
大林一跺脚，说：“咋不应该责怪你？小娟很小气，她将家里的钱管得很紧，不肯让我借给别人一毛钱。要是当初，你介绍个大气点的姑娘给我做老婆，那么今天，别说五万块，就是五十万，我也借得出……”
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明星题字
小张是县剧场的普通职工，最近得知大明星张哥将来此演出，又听说张哥不仅歌唱得好，而且毛笔字也不错。小张就想借此机会得到张哥的墨宝。
不过据小张了解，张哥的明星架子很大，很少给人签名，更不用说写毛笔字了。
经过苦思冥想，小张决定去搜集关于张哥的书籍和音像制品，到演出那天拿给他看，也许能打动他。
演出那天终于到了，趁着演出还未开始，后台的工作人员都抢着找张哥签名，张哥微笑着，但不住地摇头。小张挤进人群里，拿出这几天在县城搜集到的十多种书籍和音像制品，来到张哥跟前，先表达了仰慕之情，然后拿出纸、毛笔和墨水请求题字。张哥没有同意，也没有拒绝，他笑眯眯地拿起一张影碟看了看，渐渐地皱起了眉头，说：“这是盗版的。”又拿起一本书看了看，说，“这也是盗版的。”一直看到最后一本，张哥愤怒地说：“这还是盗版的！”
看见张哥的脸都气得变了形，小张只感到天旋地转，他恨自己怎么这么不小心，买的都是盗版的。这次不但得不到张哥的墨宝，还惹得张哥生气，如果影响了演出，自己如何跟剧场领导交代？
正在小张不知如何是好时，他惊奇地发现，张哥拿过自己手里的毛笔，蘸满了墨汁，然后用力写下了几个大字：“拒绝盗版，支持正版！张哥。”
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传播速度
老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”
第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。
但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。
有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的？他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀？早知道我就到你那里捧场了。”
老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你？看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。
又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。
同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。
老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊？”
老张一怔：“消息传得这么快？我刚宣布你怎么就知道了？”
老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”
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及格了一次
王胜高中毕业后一直没找到工作。这天他得知一个公司要招收几名员工，就去应聘。面试官给几十个应聘者每人发了一本书，说：“过几天要笔试，谁分数高，就留用。考题都在这本书里。”王胜看了看，原来那是一本《劳动法》。
王胜从小就不喜欢读书，一听到考试，头就大了。但通过这半年的应聘，王胜深知找工作的艰难，所以他下定决心，就是头再大，他也要把这本《劳动法》熟读牢记。为此，他啥也不干了，没日没夜地拿着这本书来读，就是吃饭上厕所也手不释卷。王胜的父母看到他这个样子，摇头说：“胜儿呀，你要是早拿出这份劲头，大学早就考上了！”
过了几天，公司电话打来了，要王胜参加考试。因为有着充足的准备，王胜答题很顺利，他感觉到了一股前所未有的痛快感。王胜第一个交卷离开考场，然后就回家等好消息了。父母问他考得咋样，王胜做了一个胜利的手势。
次日，考试结果就公布了，王胜的成绩竟然是九十八分，是所有应聘者中最高的，王胜很是高兴。
成绩上报到老总那里，意想不到的事情发生了，老总居然把王胜的名字划掉了，而且不光是王胜，所有及格的应聘者，都惨遭淘汰。最终聘用的都是那些考试成绩极其不理想的人。
王胜自然是又失望又愤怒。过段时间，王胜看报纸的时候，发现一条新闻，某个工厂的工人集体罢工维权，因为工厂老板违反了《劳动法》。这回王胜才恍然大悟，原来老总要的就是不懂《劳动法》的。
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轮流坐庄
工商执法队队长张小道感觉身体不舒服，他就到对面的私立诊所，找到了李医生。李医生量血压，听心脏，最后一锤定音：“你病得不轻，先做个常规检查！”
一会儿，张小道拿着检验单回来了。李医生看了一下，脸上有了笑容：“还好，只是胸部还不清楚，我看要拍个片子！然后……”
张小道心里冒火，但只有服从，拍完片子做B超……一个上午下来，他做了七八项检查。最后，李医生终于确定了他的病因：风热感冒，并开了一张处方，张小道这次连检查带开药一共花了近千元。
第二天，张小道大摇大摆地来到了新丽美容院。老板娘一见，眉开眼笑地迎过来，说：“哟，张队长来了，快，快请坐！”
张小道说：“别唆！有人投诉你们，说这里欺骗顾客。”
老板娘一愣，说：“没这回事，这是造谣。张队长，你可要为我们做主呀！”
张小道说：“我这不就是来核实嘛。”说着，来到洗脸房，拿起毛巾，板着脸说：“没有消毒，按规定……”老板娘忙悄悄塞给他两百元，说：“好，好，马上改！”
张小道又拿起一个化妆品看了看，随手一丢，说：“果然是假冒产品。”老板娘讨好地笑了笑：“正准备销毁呢。”说着，又塞了两百元过来。
张小道踱着步子进入按摩房……
离开美容院时，张小道对跟在屁股后边哭丧着脸的老板娘说：“吃饭就不要你请啦，以后要注意一些，别让我们老是接到顾客的投诉哟。”说完，扬长而去。
回去的路上，张小道捏着口袋里的一千多块钱，心里得意极了：哼！李医生，你敢宰老子，老子就敢宰你老婆，咱们轮流坐庄！
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第五期：
安全隐患 等
安全隐患
保安接到小区里一个朋友的电话，说他家里有安全隐患，拜托保安快去切断家里的总电源。保安听后，立刻照做了。
下班时，保安问那个朋友：“你家的安全隐患怎么样了？需不需要让物业来检查一下？”
朋友笑着说：“不用了，不用了。”
保安说：“那怎么能行？安全用电是大事，马虎不得。”
朋友被逼急了，涨红着脸说：“其实，我早上上班时，忘关电脑了，QQ也没有退。我老婆今天下午出差回来，我怕她看见我的聊天记录。”（王伟）
雪亮的眼睛
新年里，商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对丈夫说：“亲爱的，我想买眼霜、眼线笔、睫毛膏，全套美目的化妆品。”
老公看了她一眼，说：“我觉得没必要。”
妻子板起脸说：“你心疼钱了？”
老公反驳道：“我只是觉得，我发了多少年终奖，从来没有对你隐瞒过，所以你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”（梁斌）
生意
有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”
服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”（张涛）
不愿出狱
约翰犯了法，在本地一所监狱服刑。由于他表现不错，服刑一年被提前释放。
释放前，约翰很不高兴，他主动找狱警队长，要求继续呆在这里。
狱警队长疑惑地问：“你为什么要呆在这儿？”
约翰红着脸，说：“我暗恋上了这里的一位女狱警。”（百合花）
说明情况
儿子放学回家，对妈妈说：“明天我要交30块钱，老师让每个学生买一册世界地图集。”
妈妈问：“买这个干吗？跟老师说说，我们不买。”
儿子挠了挠脑袋，问道：“怎么跟老师说呀？”
妈妈想了想，说：“你就说我们家生活困难，目前还没考虑出国旅游的事。”（张国英）
遗书
一位员工在公司里拾到一本书，于是在大门口张贴纸条，写道：“失物招领，遗书一本。”
第二天，这位员工发现，纸条下方多出一行字，写着：“书我已领走，谢谢你的遗言。”（陈福国）
职业简称
有一位厨师，托一个文人朋友给他写征婚启事，朋友在征婚启事上，故意把厨师的职业写成了老师。
厨师不解，问为什么。朋友说：“光写厨师怕没人理你。其实，这个老师是简称，全称是老到的厨师。”
一周后，厨师在婚介所交到了女友，对方是个公务员。不久，厨师告诉朋友他要和女友结婚了。
朋友问：“你女友知道你是厨师吗？”
厨师笑道：“早就知道了，其实，她的征婚启事也是找文化人写的，她那公务员的职业用的也是简称，全称是公家宾馆的服务员。”（小丁）
生日礼物
有个男人要给妻子过生日，却不知送什么礼物好，于是向男同事讨教。
男同事说：“我妻子生日的时候，我用百元大钞折成了一束花送给她。”
那男人佩服地说：“你真舍得在妻子身上花钱，我还是送一束鲜花吧！”
男同事听了，摇摇头说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，以后偷偷拆开，还能当钱花。”（张涛）
儿子数数
三岁的儿子喜欢拍照片，那天拍完照片，爸爸叫他数数。爸爸问儿子：“儿子，一后面是几呀？”
儿子答道：“二。”
爸爸夸奖道：“儿子真聪明。一、二，那二后面是几呢？”
儿子又答道：“三。”
爸爸很高兴，接着问道：“一、二、三，那三后面呢？”
儿子忽然向后退了几步，摆了个造型，冲着爸爸说道：“茄—子。”（余长生）
送杯水
两个男人在路上口渴难耐，一时找不到买水的地方，男人甲看到前面有一家售楼处，说：“我们去售楼处，只要我们进去，人家自然以为我们是看房的，立马就会送水过来。”于是，两人进了售楼处，却发现没有一个人理他们。
男人甲有些生气，对售楼小姐说：“我们来看房，怎�