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酒鬼不明不白出了狱，回到家，正琢磨这事呢，突然有人敲门，开门一看，妈呀！是那个飞天大盗。酒鬼吓得直哆嗦：“你、你是人是鬼？”飞天大盗恭敬地说：“当然是人了。感谢先生指点，我才捡回一条命。”
酒鬼摸不着头脑：“指点什么？”
飞天大盗哈哈大笑：“你说：该吃就往肚里吃，该吐就往外面吐，绝对死不了！我一下就明白了，赶紧想法疏通，将以前吃进去的赃物吐了个干干净净，他们马上就放人了。”
酒鬼目瞪口呆，难怪县太爷放了自己，原来自己喝酒得出的经验，暗合了某些潜规则啊！
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第二期：
过把瘾 等
过把瘾
公司请员工吃自助餐。小陈拿了一大盆虾，正准备剥时，新来的美女同事娇滴滴地说：“陈哥，如果你不介意，我来帮你剥虾吧？”说完就开心地为他剥起虾来，剥了一只又一只，自己却不舍得吃一口。
小陈见此情形，心里明白了：这美女一定是看上我了！于是散席之后，他便殷勤地要送美女回家，没想到竟被美女一口回绝了。这就让小陈摸不清头脑了，刚刚她剥虾时倒挺主动，现在怎么就翻脸不认人了呢？于是就追着问原因。
美女一脸不屑地说：“其实我最爱吃虾了，但最近皮肤过敏，不能吃。今天，我看见你盆里的虾就心痒痒，过不了嘴瘾，只好帮你剥虾过把手瘾啦！”（韩益飞）
写诗的诀窍
女孩最近一心想学写诗。男友闻讯，哈哈大笑，说：“写诗不难，我来告诉你怎么写！”
女孩一听，有些奇怪了，平时男友不声不响的，怎么还会这一手？只见男友一本正经地说：“要想写好诗，第一步得先学乌鸦叫。”
女孩一脸不解，问：“干吗先学乌鸦叫啊？”
男友解释道：“因为诗人们都爱在诗里‘啊’个没完没了。”
（星空之上）
原来如此
夏天，宿舍里蟑螂横行，屡灭不止。于是便有学生在校园论坛上发帖询问：“学校用了灭蟑香后，蟑螂怎么出没得更频繁了呢？”
很快，便有人跟帖回答：“你家人不见了，你不着急吗？”
（琅琅）
专家
小李和女朋友在谈婚论嫁。女朋友让小李把住房登记变更到她名下。他不知道这样变更会产生什么后果，便到处查阅资料。
小李的一个男同事听说此事，便说：“你也别看了，我直接给你推荐一位这方面的专家，你记个电话号码。”
“那太好了。”小李很高兴，但又有些担忧，“是资深律师吗？不会按分钟收费吧？”
男同事拍拍小李的肩膀，说：“完全免费，她是我丈母娘。”
（张力）
金牌销售
黄经理是一位金牌房产销售，这天他接待了一个女客户。女客户听完黄经理的介绍，连连点头，说还要回家听听正在读大学的女儿的意见。
第二天，女客户又来找黄经理，请他再多介绍一点楼盘。这次，她听得更加认真，还不时用手机录下重要的数据。黄经理介绍完，觉得这笔生意有戏，便问女客户何时下单买房。
女客户想了想，说：“房子以后再考虑。请你再多介绍一点，因为我女儿正在学房产营销。通过你的讲解，她应该能学到很多……”
（宋绍武）
问好
小杰的妈妈见人就夸自己的儿子有教养，每次看到老人，都会一个一个叫过来：“奶奶好，爷爷好！”这天，妈妈带小杰在社区里玩，遇上一群正在锻炼身体的老人。他们见小杰可爱，都上来逗他。
妈妈觉得该让儿子表现表现了，就引导小杰说：“快叫爷爷奶奶！”
这次小杰一反常态，只顾“一、二、三……”数着，正当妈妈要责备他的时候，他突然大声说道：“十个爷爷奶奶好！”
（魏晓彦）
找零
有个大妈去买千层饼。卖饼的小贩剁下一块饼，一称：两块八毛。
大妈给了小贩三块钱。但是小贩翻了半天钱匣子，发现没零钱了，便请大妈下次来取找零。
大妈一听不乐意了，说：“为两毛钱，让我专程再来一次？你今天就得找零给我！”
小贩想了想，不慌不忙地从案板上夹起一些饼屑、芝麻碎，又从调料堆里夹起一点葱花，往大妈的饼上一撒说：“这样足够两毛钱了，多的也不问您要了！”
马甲
老爸退休在家，学会了上网。这天，他在一个论坛上跟人争论，被人顶了几句，心里非常郁闷。
女儿见老爸不太开心，就问他，为什么不骂回去。
老爸连连摇头说：“这不行，这有损我的形象！万一被熟人看到就不好啦！”
女儿便给父亲支招：“你可以披个马甲，保准谁都认不出你！这样你既能出气，又能保持形象啦！”老爸听了，直呼有道理。
第二天，女儿回到家，发现老爸坐在电脑前。只见他穿着一件黑色马甲端坐在电脑前，一边“噼里啪啦”打键盘，一边焦急地问女儿：“为啥我穿了马甲，还是被他们一眼认出来了？”（尔安）
（王艳红）
理发
一个男士去理发。剃头师傅等他落座后，便问他洗不洗头。
男士犹豫一下，说：“洗！”说完还指定了洗发水。
剃头师傅很认真地帮男士洗了两遍头发。回到座位上，师傅边帮他擦头发边问：“先生，那您打算理个什么发型啊？”
男士干脆地说了声：“光头！”
（晓畅）
让人误会的名字
爸爸和女儿逛街，巧遇爸爸的一个男同事。爸爸便对同事介绍说：“这是我女儿，名叫冠雄。”
那个男同事听了哈哈大笑，一边笑一边说：“原来你就是冠雄啊！我常常听你父亲提起，还一直以为他生的是儿子呢！”
女儿见他笑得放肆，就问爸爸，这人是谁。
爸爸回答说：“这就是我常说起的丁香—叔叔！”（吴祥）
借钱
一个大学男生在食堂看到一个让他怦然心动的女生，便上前搭讪说：“同学，请问能借我十块钱吃碗面吗？我忘带钱包了！”他边说边递上早已准备好的学生证，“你看，我不是坏人！要不我把学生证押在你这里？”
女生接过男生的证件看了看，便说：“不用了，我借给你！”说完，就把十块钱和男生的证件一起递过去。
男生又说：“要不你把手机号码留给我，等会儿就联系你还钱？”
女生笑了笑回答：“不用了，不还也可以。”说完就要走人。
男生只得继续厚着脸皮说：“要不你借我二十块，我请你也吃一碗？”（冯向阳）
天空更美
一对恋人去歌厅唱歌。女孩爱美，脸上粘了几个星星贴纸，在灯光照耀下，一闪一闪的。男孩唱了几句，便直盯着女孩的脸看。
女孩被他看得忐忑不安，便摸着脸问：“怎么，你觉得小星星不好看吗？”
“不是不是，”男孩腼腆地说，“小星星挺好看的！但是它们背后的天空更好看！”
（牛牛）
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永恒之城——罗马 等
永恒之城——罗马
罗马的城徽非常有趣：两个孩子伏在母狼身下吃奶，这蕴含了罗马起源的故事。
相传，拉丁国王努米托雷遭王弟阿穆利奥篡位，被放逐了。眼看努米托雷王系就要灭绝了，其女儿西尔维亚与战神私缔姻缘，产下了一对孪生子。阿穆利奥对此十分愤怒，就杀死了西尔维亚，并把她的一对孪生子放进竹篮，扔进河里。然而这对孪生子漂到河边，被一只母狼叼去，喂养长大。多年后，一个猎人发现了他们，便收养他们并抚养成人，一个取名罗慕洛斯，一个取名勒莫。兄弟俩练就了一身本领，杀了那个篡位的国王，报了杀母之仇。罗慕洛斯建起了一座城市，并以自己的名字命名为“罗慕洛斯”，后来慢慢成了“罗马”。
因祖先是喝狼奶长大的战神之子，罗马人英勇好斗。在其后的几个世纪，通过几次征战，罗马成了一个庞大的帝国，养育出恺撒大帝、奥古斯都大帝等雄视千古的帝王，后来又成为文艺复兴的发源地。罗马在近千年的时间里，是西方的一大政治、经济、交通的中心，号称“永恒之城”。更由于教廷也设在罗马城中的梵蒂冈，基督教徒从四面八方赶来朝圣，因此，还有“条条道路通罗马”的说法。
梦中的城——曼谷
十八世纪中叶，侵略军攻打泰国，直捣首都大城府。泰国国王率军迎击，虽取得了胜利，但大城府已被破坏得面目全非。正在国王准备重建首都之时，他做了一个梦：梦见重建的首都富丽堂皇，但很快被一阵狂风吹得七零八落，又成了一堆废墟。国王自己也慢慢往下沉。这时，一只人面鸟身的大鸟救了他。国王仔细一看，这竟是先王。先王告诫他，必须重新选择一个吉祥宝地作为首都，说完便扔给他一张纸。纸上画有一只大白象，它头顶一个金球，鼻衔一个银球，站在一个巨大的果盒中。果盒里还堆满了金蕉、榴莲、芒果、红毛丹、人参果等。
梦醒后，国王请人重现梦中的画，并带人四处寻找这块宝地，找了很久，也没有结果。这时，国王身边最聪明能干的随从，自愿立下军令状，限一年的时间，找到宝地，若不成，则以身殉职。这位随从风餐露宿，找了364天，仍没寻觅到宝地。最后一天，他心力交瘁地走进一片树林，竟沉沉睡去。第二天一早，他睁开眼睛，一眼就看见天上的太阳，像一个金光闪闪的火球，他冲出林子，前面是一个碧蓝的海湾，太阳映在海水里，成了一个银球。他望着面前的树林，果然结满了各色的硕果。他欣喜若狂，领来国王一行。这片树林坐落在湄南河三角洲上，这便是最早的曼谷。
女神赢来的城——雅典
有一天，智慧女神雅典娜和海神波塞顿来到希腊上空。他们朝下看去，都为这块土地的美丽富饶而惊异，想把它据为己有。两人为此争吵不休，互不相让。最后闹到宙斯那里。宙斯听完他们争辩，和众神商议之后，决定让雅典娜和波塞顿在当地比试一番，然后再做决定。于是，雅典娜和波塞顿都使出浑身解数，各显其能。首先，波塞顿把战叉投向地面，顿时恶浪翻滚，他要显示自己有排山倒海的武力，可以建立强硬的霸权。然后，雅典娜把她的长矛掷向地面，那里便长出一棵生机勃勃、硕果累累的橄榄树，她希望使当地居民丰衣足食，安居乐业。因此，众神一致倾向于雅典娜，同意她作为这座城市的保护神。当地人民也十分高兴地接受了她，并以她的名字命名首都为“雅典”。
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大米生虫怎么办 等
大米生虫怎么办
网友在论坛上发帖紧急求助：大米里面生了好多虫，怎么办啊怎么办？论坛上一下子热闹起来，大家纷纷回帖参与话题。
◆回帖一：大米里放几只青蛙，把虫子都消灭掉！
楼主回复：这个……那生出小蝌蚪怎么办？
◆回帖二：还是来点鹤顶红吧，直接把虫子毒死！
楼主回复：虫子是毒死了，可人吃了这米，会不会也吐血身亡啦？
◆回帖三：现在肉多贵啊，直接扔电饭煲里面煮熟了吃吧，多营养啊！都不用炒菜了。
楼主回复：营养是有了，可多少有点恶心吧？
◆回帖四：把装米的缸砸掉！把虫子摔死！
楼主回复：万一虫子没死，把大米摔残疾了怎么办？
◆回帖五：多放几条虫子进去，让它们尽快结合生子，双宿双飞。
楼主回复：就怕它们把这儿当根据地，颐养天年就麻烦了。
◆回帖六：为啥把虫子挑出来？人家好歹也是条生命，你谋杀生命难道不觉得自己很残忍吗？
楼主回复：不杀了它们，我就要饿死啦！
◆回帖七：熬一大锅粥，请朋友一起来吃瘦肉粥，消灭得最快！
楼主回复：大家如果发现了，我就死定了。
◆回帖八：把大米带到广场喂鸽子，反正被虫子糟蹋也是白糟蹋。
楼主回复：鸽子吃大米吗？
（推荐者：丁丁）
老婆老公如是说
◆老婆说：“一个成功的男人背后，都会有一个伟大的女人。”
老公心说：一个窝囊的男人背后，都会有一个自以为伟大的女人。
◆老婆说：“人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏啊！”
老公心说：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！
◆老婆说：“唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。”
老公心说：你要是有一股狠劲儿，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵，当然，手术失败除外。
◆老婆说：“孩子是三天不打，上房揭瓦。”
老公心说：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
（推荐者：曹绍明）
光头的另类解读
◆我不是没头发，我只是头发长得比较低调隐蔽而已。
◆低碳，懂不？光头不用洗发露，也不用护发素，涂抹一层薄薄的香皂就轻松搞定，还节约水，电吹风也省了。不仅如此，连买梳子的钱也省下了。最后连电灯都省了，头上自然带光，还不用散热，真正的节能环保。
◆剃光头，舒心！不用担心头发会掉，弄得家里的地板、床上到处都是，更不用担心头皮屑像流星的眼泪一样，壮观无比地到处乱飞。
◆可以节约宝贵的时间，用不着为应该梳什么发型而思来想去。
◆光秃秃的头顶压根儿就不用摩丝、染发剂等东西，而据有关报道，这些东西往往都含有一定的致癌物质。因此，剃光头就等于拥有了健康，还等什么呢？剃吧！
◆光头看上去不仅超酷，而且相当有震慑力，因为但凡瞅见这一头光亮的人，都会以为这是“道”上混的人，然后投来一抹敬畏的目光。
◆可以在一定程度上扼制跳蚤、虱子等害虫的繁殖速度。想想，连头发这样适宜生长的温床都没有了，跳蚤和虱子哪里还有立足之地？
◆没有了头发和空气的碰撞，从而减小了向前行走的阻力，降低了体内能量的消耗，便可以节约宝贵的粮食。
（推荐者：陈浩）
爆笑课堂
◆化学老师问：“在我们学过的化学键中，除离子键、共价键外，还有什么键？”
学生回答：“还有回车键。”
◆美术老师问：“在我们学过的红色中，除了中国红、玫瑰红，还有什么红？”
学生答：“韩红。”
◆地理老师问：“一个漆黑的夜晚，你在野外迷了路，怎样才能快速辨别方向？”
学生回答：“上北下南。”
◆数学老师问：“谁能出一道关于时间的问题？”
学生回答：“老师，什么时候放学？”
◆生物老师问：“请说出两种以上昆虫的名字。”
学生回答：“懒虫、网虫、瞌睡虫。”
◆英语老师问：“将英语翻译成汉语时，哪些发音不用翻译？”
学生回答：“打喷嚏、咳嗽，还有哭和笑。”
◆计算机老师问：“显示屏上趴着一只苍蝇真讨厌，能不能把它删除？”
学生回答：“你得先用鼠标把它选定。”（推荐者：韩文增）
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新闻幕后的故事
必有内情
潘曙光是《新城晚报》的见习记者。这天，他接到一个报料电话，说有个老人摔倒在路边，好多人都在围观，但就是没人敢扶。结果有一个乞丐当了一回“活雷锋”，把老人扶起。潘曙光一听，就觉得这个事件有新闻价值，立刻赶往事发地。
潘曙光来到事发地，见好多人都在看热闹。中间有个满脸胡须的男人，衣着像是乞丐，他正向大伙傻笑，含混不清地说：“你们都不敢，我一个穷要饭的，什么都不怕……”
这时，有个粗壮的汉子挤进人群，来到摔伤的老人跟前，一脸焦急地问：“爸，是谁撞倒您的呀？”
话音刚落，围观的人们便愤愤不平道：你看，你看，人家儿子一来，就打听是被谁撞倒的，这不吓人嘛！
这时摔伤的老头已缓过气来，他狠狠地瞪了儿子一眼，说：“你不要狗咬吕洞宾—不识好人心！是我自己不小心摔倒的，是这位好心的小哥扶我起来的，你得好好谢谢他！”说完伸手指了指身旁的乞丐，露出了感激的微笑。
壮汉脸上一红，赶紧从口袋里掏出几张皱巴巴的十元钞票，递给乞丐，说：“不好意思，我身上就这点钱，还请你笑纳……”
没想到乞丐挡开了他的手，异常坚决地说：“我不要你的钱！”
壮汉以为他嫌少，连忙解释：“我和我爱人都是下岗工人，孩子又在上学，实在没有太多钱，要不等这个月发工资，我再给你一百块钱。”
乞丐听了咧嘴一笑，说：“我不是嫌钱少，是有人给过我钱了，所以我不能再要你的钱！”
在大伙惊诧的眼神中，乞丐从口袋里掏出一张崭新的百元大钞，在手里一扬道：“那开宝马的老板说了，这一百块钱只是定金，只要我扶起摔倒在地的老头，明天早上他经过这里还会赏我两百块钱……”
潘曙光明白了：原来，有人出钱请这乞丐扶起摔倒的老头。事情好像变得更加有意思了。那开宝马的神秘人究竟是谁呢？他为什么这样做？难道他是肇事者？于是，潘曙光赶紧亮出身份，问中年乞丐，记不记得那辆宝马车的车牌号码。
可乞丐抬手挠着头皮，说：“记者同志，当时我两眼只盯着这张百元大钞，哪还想到记他的车牌号呀！”
围观的人们忍不住哈哈大笑起来。笑声中，有个白发老头过来告诉潘曙光：“记者同志，当时我就在这里练太极拳，亲眼看到一辆黑色小轿车打这位老哥身旁驶过，并猛按了一下喇叭，我想这老哥一定是受到惊吓，才脚�