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只见郭大全怒气冲冲地拨通了豆腐黄的电话：“你不过就救过我一命嘛，有啥了不起？好！我这亲闺女就送给你们了，这下咱们可扯平了吧？”
赚外快
■ 风云
06
大丘的老婆平日里总骂他无能，
想不到赚外快的门路。大丘不服气，两个人你一言我一语吵了起来，老婆一气之下摔门而去。
老婆走后，大丘想想老婆的话也不是全无道理，可怎么赚外快呢？大丘看见电视里正在播拳击比赛，灵机一动，便有了主意。他找来一个硬纸卡，在上面写道：本人愿意当生气人的出气筒，拳击手的活靶子，论时计费，每小时五十元。然后，又写好了联系方式，便高兴地挂了出去。
谁知道挂出去没多久，便有人登门，来者人高马大，是个拳击手。大丘一看吓出一身冷汗，心说这还不得被打死？拳击手把钱往外一亮，说：“只要你肯陪练，我给你一百。”
一见到钱，大丘就不怕了，不就是挨打嘛，又不会往死里打，而且人家还给准备了防护装备，应该没问题。
哪知，赚钱没那么容易，虽然穿上了装备，可大丘还是觉得拳头像石头似的落下来，把自己打得晕头转向，一小时感觉竟比一年还漫长。
好不容易送走拳击手，大丘正在揉伤，又来了一位，气势汹汹地说：“让我出出气！”说完，便开始对大丘暴打。这位虽然没有拳击手健壮，可一通乱打，也差点要了大丘的命。
一直熬到对方消了气，大丘已是筋疲力尽，心说等老婆回来了，看到我赚的钱一定很高兴。刚想到这，老婆就回来了，见大丘鼻青脸肿的，忙问发生了什么事。大丘一指桌上的钱，老婆吓得一捂嘴：“你去抢劫了？”
大丘摇摇头，把当活靶子的事说了。老婆听完顿时大哭，大丘说：“受点罪没什么，这也算是生财有道嘛！”
老婆哭着说：“我心疼你是一方面，最主要是你这顿打算是白挨了，我刚花钱打了别人一通，一小时两百呢……”
（本栏题图、插图：顾子易 王 俭）
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第22期 一分钟好眼力等６篇 作者：逄坤煜等 字体：
一分钟好眼力
■逄坤煜
三只眼是个贼，专门在别人取钱
时偷看银行卡的密码，练出了一双火眼金睛。最近，他报名参加了一个“一分钟好眼力”大赛，比赛要求在最短时间内数清规定物品的数目，优胜者可得到巨额奖金。
三只眼眼力出众，无论是数夜空里的星星，还是池塘里的蝌蚪，他一路过关斩将，顺利进入了决赛。决赛要比的是在大草原上数马。前面的比赛都是数相对固定的物体，而马却是不停地在动，一跑起来，就算有十只眼也数不清呀！三只眼有点犯愁。
决赛前一天，三只眼在草原上游荡，突然听到一阵悠扬的歌声，原来是牧羊的巴烟老汉正在唱催奶歌，只要他一唱歌，草原上的羊群和马匹都会驻足聆听。三只眼大喜，忙上前搭话。
巴烟老汉却对他不理不睬。三只眼眼珠一转，掏出一个数码相机摆弄起来，还说：“这可是件宝物呢！”说着，对准巴烟老汉“咔嚓”了几下，巴烟老汉接过相机啧啧称奇。
三只眼教会巴烟老汉如何拍照，还教他把图片放大，巴烟老汉高兴极了，连声说：“不错不错，这确实是件宝物！”
三只眼提议以相机交换催奶歌，巴烟老汉点头同意了。三只眼非常得意，心想：舍弃这点小钱，可以换到巨额奖金呢！
决赛那天，几名选手都骑着马在场上等候。裁判一声令下，几十匹马从宽大的布帷后冲出，在草地上奔跑起来。选手们立刻冲入马群，有的像西部牛仔一样套马，有的在地上设置了绊马索，一时间人和马乱做一团，好几个人都被踢翻挂了彩，先后退出比赛。
三只眼却不着急，只见他清了清喉咙，突然展开歌喉。听到催奶歌，有几匹马停了下来，但三只眼毕竟功力还浅，大部分的马匹还是继续在场内奔跑。三只眼急了，扯着破锣嗓子大吼，直到他唱得脑袋缺氧的时候，终于数清了马匹的数量。
比赛结束了，三只眼心知巨额奖金即将到手，迫不及待地等待上台领奖。可是结果却令他目瞪口呆，原来冠军并不是他，居然是巴烟老汉！
主持人问巴烟老汉是如何在二十秒内数完马匹的。巴烟老汉高兴地举起手里的相机说：“我就是用这个宝贝，数马相机数马就是快！只要一按按钮，草地上的马就都照进来了，连天上的飞鸟都数得清！”
决不原谅
■ 黄冈
02
罗比是一个著名的足球守门员。
在输掉了一场关键的比赛后，他的心中充满不安。为了求得心灵的安宁，这一天，他决定到教堂去忏悔，乞求上帝的原谅。
今天前来忏悔的人还真不少，罗比是第一次来，他站在队伍中，顾虑重重，深怕自己罪孽过于深重，无法得到上帝的宽恕。
不过，他很快就打消了这种顾虑，因为那些带着满腹心事走进忏悔室的教徒，出来时，都一扫脸上的阴霾，个个步履轻松、满脸兴奋。罗比好奇地拦住一个刚出来的教徒，问道：“上帝原谅你了吗？”
对方点点头。罗比说：“你犯的一定是小过失吧。”
这人却摇摇头，满脸感激地说：“仁慈万能的上帝啊，真是宽宏大量！他说只要我能真心悔过，就可以原谅我的偷盗行为。”
罗比听了，心中顿时一松，连盗窃这样的罪过都能原谅，自己这点罪孽，一定也会得到原谅的。
过了一会儿，忏悔室里又出来一个彪形大汉，满脸的欢喜表情。罗比好奇地问：“你一定也得到了上帝的原谅吧？”
大汉喜极而泣，激动地在胸口比划着十字，喃喃道：“仁慈万能、宽宏大量的上帝啊，谢谢您的宽恕，我向您保证，从今往后，我再也不会杀人了。”
罗比吓了一跳，天哪，这大汉竟然是杀人犯！不过很快他又高兴起来，连杀人都能得到上帝的宽恕，自己这点罪孽，简直不值一提。
罗比的心完全放了下来，还没进忏悔室，他差不多已经得到解脱了，所以，等轮到他的时候，他迈着轻松的步伐就进了忏悔室。
神父坐在旁边的小木屋里。罗比坐下后，从小木屋传来慈祥的声音：“我的孩子，你有什么罪过尽管向上帝忏悔吧，只要你真心悔过，上帝一定会饶恕你的。”
罗比说：“仁慈的上帝啊，我错了，在上周六的比赛中，我不该漏掉那一球，致使球队蒙羞，输掉了关键的比赛。请您宽恕我吧！”
神父的声音低沉：“我可怜的孩子，那不是你的过错。有些球，就是上帝也不一定扑得出来，上帝一定会原谅你的。哦，孩子，你是足球运动员？”
罗比说：“是的，我是海豹队的守门员。”
神父又是“哦”的一声。
罗比继续忏悔：“可是，那个球是我故意漏进去的，因为我下了赌注，赌我的球队输掉比赛，为了钱，我只好……上帝啊，我错了，请原谅我吧！”
神父半天没有说话，小木屋里传来粗重的喘息声，声音越来越急促。
罗比的心提了起来，不安地问：“神父，你病了吗？”
就在这时，小木屋的门突然开了，神父双目圆睁，怒气冲冲地一步冲进忏悔室，还没等罗比反应过来，一记重拳砸在了罗比的脸上。
罗比只觉眼前一黑，疼得他捂住眼睛，委屈地大叫：“为什么？你为什么要打我？上帝连盗窃、杀人都可以原谅，为什么不肯原谅我？”
神父气喘吁吁，拳来脚往，边打边咆哮道：“就是上帝肯原谅，我也决不原谅你！”
罗比倒在地上，绝望地问：“这到底是为什么啊？”
神父老泪纵横：“卑鄙无耻的家伙，我……我上周也下了注，赌你们赢……那是我一生的积蓄啊！”
280口井
■黄昆鹏
03
黄大富教五岁的儿子认 字，可儿子老是记不住，上午教的，下午就忘记了。
朋友告诉黄大富：“要用实物配合教学，比如教‘水’就带他去玩水，教‘纸’就让他摸摸纸。”黄大富照着做了，儿子果然记住了。
这天，黄大富教儿子认识“井”字，可说破了嘴皮子都不管用。突然，他想起别墅后院里，有一个坑是准备栽树用的，便找人把这坑挖成一口井的样子，儿子看了，果然就记住了。
第二天，黄大富正在谈生意，突然接到妻子的电话，说儿子不见了。黄大富急忙赶回家，把里里外外都找遍了也没有，情急之下，只好报警。
警察在后院的坑里找到了儿子。原来儿子不小心掉了进去，给摔晕了。黄大富看着儿子满身的伤痕，很是心疼，立即让人把这害人的坑给掩埋掉了。此后，儿子再也不敢到后院去玩了，还总是喊着：“井—有井。”
过了一个星期，儿子的伤好了。黄大富便带着他出门去散散心。
半路上，黄大富去加油站加油，顺便上趟厕所，便让儿子呆在车里。
从厕所出来，黄大富打开车门一看，儿子不见了。他急忙问工作人员，大家都说没看见有小孩从里面跑出来。这就邪门了。黄大富又仔细看了一遍，突然，他发现后座在轻轻地晃动，过去一看，只见儿子满脸苍白缩成一团，在不停地颤抖。
“咋啦？把你吓成这样？”黄大富一把抓住儿子的手，可儿子却死死扒在座椅上不肯松手，还哆嗦着说：“有井，加起来一共有280口井！”
“这里哪来的井啊？”黄大富奇怪道。“你看！”儿子伸出手指了指。黄大富顺着小手指的方向，回头一看，只见加油站的计价牌上贴着的，分别是93#、97#和90#。
关键的一撞
■顾金
045
老李是秀水区的卫生局长。这天，
他刚上班，屁股还没坐稳当，就接到区长的电话：“老李啊，最近辛苦你了啊，卫生检查还是要抓紧啊……”
老李挂了电话，觉得很闹心。最近全市开展卫生大检查，区长因此天天盯梢似的盯着他，老李不敢马虎，一有空就在大街小巷到处抽查，还捋起袖子和清洁工人一起打扫。
检查前一天，老李终于拍着胸脯向区长保证没问题。区长却说：“现在是干净了，可是全区几十万人，万一检查的时候，正好有人扔果皮纸屑，那这些天的辛苦不就白费了。”
这话让老李很头痛，想了半天，唯一的办法就是让检查团转的时间尽量减少，这样，发现的问题就会更少。
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第22期 编读往来 作者：佚名 字体：
编读往来：你的问题我来答
湖南读者方方：今年10月绿版有个故事《死亡打捞》，里面提到一项叫“潜洞”的极限运动，我以前从没有听说过，觉得十分有趣，能介绍一下吗？
绿版编辑部：可以。潜洞是一项近年来才兴起的极限运动。所谓的“潜洞”，就是穿上潜水衣，潜入洞口窄小、满是积水而且伸手不见五指的黑洞里。因为参加潜洞的人，完全不知道所潜入的地洞通往何处，因此会觉得十分刺激。
不过，需要提醒的是，潜洞不是一般人都可以去的。首先要有潜水执照，然后要有20次以上的潜水经历，还要有潜下100米的经验。否则，贸然去潜洞将会十分危险。如果你具备这样的能力，那可以去尽情地享受这项美丽而危险的运动。
福建读者吴迪：我最近给《故事会》推荐了好几个作品，自己认为还是不错的，都是从《读者》杂志上摘抄下来的，但为什么没被录用呢？
绿版编辑部：你的情况很有代表性。我想，这里面可能有两种情况：第一，你推荐的作品质量确实不错，但是从《读者》、《青年文摘》等杂志上摘抄的，因为这些杂志的发行量大，受众比较广，我们一般不会再重复刊登；第二，推荐的作品是小说、散文或者其他类型的，而不是故事作品。另外，提醒你注意一点，选取的故事一定要情节性强，每个都包含有新奇、巧趣或感人的小细节，或能给人知识，或能打动人心。（本栏目欢迎读者提供新鲜活泼、有代表性的问题，一经采用，即致薄酬。）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第23期 笑话１３则 作者：李 纳等 字体：
这总行了吧
小王夫妻俩一起出门买东西，妻子去买饮料，吩咐小王到水果摊上买些苹果。小王买好苹果，看见妻子走过来，便举起装苹果的袋子，冲妻子喊道：“我买了两斤苹果，你看是不是少了点啊？”
卖苹果的小贩看到小王妻子正走过来，马上慌张起来，连忙抄起两个苹果，塞进小王的袋子里，说：“大哥，你喊她来干什么？我少你秤你直接跟我说嘛！得，我给你再添俩，这总行了吧？”
（李纳）
修理打印机
办公室的打印机坏了，经理给一家修理店打电话，接电话的人很热情，说打印机其实清洗一下就可以了，如果请他们上门清洗，得收100元，他建议经理自己动手。
经理十分感动，关心地问：“老板如果知道你这样推掉生意，会不会不开心？”
那个人答道：“这就是我们老板的主意呀！我们先让人自己修理一下，等他们修不好请我们上门时，收费就高了。” （焦淳朴）
可怜的妈妈
有一户人家搬进十分宽敞的新住宅，妈妈问小儿子：“你对新家满意吗？”
小儿子说：“是的，妈妈，我很满意。不过，我觉得你很可怜。”
“为什么呀？”
“我和哥哥、姐姐都有自己的房间，可你仍然得和爸爸睡一个房间。” （吴享莲）
图方便的后果
在动物康复中心，记者采访了一只受伤的老鹰。这只老鹰刚从昏迷中醒来，生活不能自理。
记者同情地问：“你不是空中之王吗？谁把你弄成这样的？”
老鹰说：“唉，俺捕猎时内急，飞了几百里也没找到个公共厕所，实在憋不住，就图了个方便，直接在天上尿了……”
记者：“这没什么呀……”
老鹰：“俺尿的时候，没看见下面是高压电线！”
（林元硕）
你在哪儿
老张和老伴一起到外地旅游，不小心走散了，老张急忙拿出手机和老伴联络：“喂，你走到哪儿了？”
老伴回答：“我刚刚走上‘黄泉路’，你到哪儿了？”
“我已经过了‘奈何桥’，马上就到‘鬼门关’。”
“那你在‘鬼门关’等我吧。”
“不行，这儿太拥挤了，我看咱俩还是在‘阎罗殿’会合吧！”
“那好，‘阎罗殿’上见。”
原来，他们是在丰都鬼城景点旅游。 （宋敏）
还没修好
这天，约翰清理阁楼时，发现一张11年前的修鞋票据，他记起那双鞋还在修鞋店，没有取回来。于是，约翰带着这张票据去了修鞋店，想看看那双鞋还在不在。
修鞋店营业员接过票据，走到后面，不一会儿，里面传出营业员惊奇的喊叫：“天啦，太不可思议了！11年了，这双鞋还在！”
接着，营业员走出来，两手一摊，对约翰说：“对不起，你那双鞋还没修好，请你星期四再来取。”
（焦淳朴）
叮 谁 好
一只蚊子在女儿跟前飞来飞去的，妈妈连忙赶蚊子走，一边赶一边笑嘻嘻地说：“蚊子，你别叮我女儿，要叮就去叮她爸爸。”
女儿一听，急忙摇头，说：“不好，我不要蚊子叮爸爸。”
妈妈打趣地问：“那你想蚊子叮谁呢？难道要它去叮爷爷奶奶吗？”
“我也不要它去叮爷爷奶奶，它要是想叮人，就让它去叮外公外婆好了。”
这下妈妈不开心了：“为什么呀？”
女儿得意地说：“因为外公外婆家住得远，蚊子飞呀飞，还没飞到就先累死了！” （何丹）
懂事的儿子
这天，家里轮到大伟洗碗了，他想偷懒，便嚷着腰疼，独自跑进房里，躺在床上。儿子见了，连忙说：“爸爸，别急，我来帮你。”
不一会，儿子端着个大脸盆走进卧室，对大伟说：“爸爸，我给你把碗都端过来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。” （张海妃）
优惠
有位阑尾炎病人住进医院，临上手术台前，他问医生：“我是冲着医院的广告才来的，你们的优惠条件能落实吗？”
医生晃了晃手中的手术刀，问：“你想怎么落实呢？难道要我开一刀，再送一刀？” （吴享莲）
爱 秦 腔
单位里新来了位姓刘的同事，喜欢吼秦腔，老王也是个喜欢秦腔的人，就专门找了个时间，约小刘出来，准备好好切磋一番，小刘一听，马上红了脸，说：“我哪是喜欢秦腔，实在是没法子啊！在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，我才能扯着嗓子乱吼几声，发泄一下。” （焦淳朴）
降夫十八掌
三个好朋友相遇了，每个人头上都缠着绷带，伤痕累累，怎么会这样呢？相互一问，原来每个人都有一肚子苦水。
小张说：“我真是太惨了，我老婆在书店看到一本《降夫十八掌》，就买回来，将里面的招式全用在我身上，把我弄成了这个样子。”
小李说：“你这叫惨吗？告诉你，那本书是我老婆写的！”
小王一听，很是不以为然，说：“你们再惨，也没我惨。老婆修理我后，深有体会，现在正写《论〈降夫十八掌〉的精华与不足》。”
（铭靓）
长得太像
一对夫妇在看球赛转播，妻子惊讶地对丈夫说：“亲爱的，你长得很像那个裁判！”
丈夫得意地说：“是呀，确实很像！”
过了一星期，丈夫听说那个裁判要到这里来执法，便专门跑到现场看球，想顺便见见那个裁判，哪知回来时，丈夫被人揍得鼻青脸肿，妻子大惊，忙问怎么回事，丈夫擦了把鼻血，气