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哪料高总却来了劲，道：“你别不信，我告诉你，我要是做不到，就从这30层楼顶跳下去。”话音刚落，门开了，走进来一位清洁工。一抬头，见高总他们正在密谈，连忙道歉：“对不起，我不知道……”
富商眼一亮，悄悄拉了一下高总，小声说：“你要真有这本事，就先把这个清洁工变成疯子吧。”说完站起身，拐入里面的一个酒吧间，端起杯酒，悠闲地看着。
高总瞥了眼富商，转过脸对清洁工说：“没事，你来得正好。我正要找人问件事呢。”说到这，他托起下巴，若有所思地问，“你说，把一个正常人变成疯子，用什么办法最好？”
清洁工见高总没责怪自己，就想了想说：“让他进精神病医院。”
高总赞许地点了点头说：“跟我老婆说的一样。”说完，他突然变得神秘起来，“千万别告诉别人，不瞒你说，我，就要到精神病医院里去了。”
清洁工大吃一惊，高总却满不在乎笑了起来：“别紧张，我进精神病医院，是在做一个重要的试验：我要让里面的医生，都变成疯子。”
清洁工觉得跟听天书似的：“不可能吧？”
高总瞪了他一眼，说：“怎么不可能？”说着一把拉开窗帘指着外面，“全城百分之八十的房地产，都是我开发的。我有的是钱。有钱，就是上帝，想做什么就能做成什么。”
听到这，清洁工的汗都下来了，哆哆嗦嗦地问：“那，那夫人她，她同意吗？”高总哈哈大笑了起来，说：“当然，昨天就已替我联系好了。今天，精神病医院就要来人接我过去。”
可真巧了，高总的话音刚落，一位穿着白大褂的医生就推门进了屋，在他后面还跟着几个人。
清洁工看出来了，这是精神病医院的医生带人来了，吓得一把抓住医生喊了起来：“他不是疯子！他是要做试验，把你们这些医生都变成疯子，可千万别把他带走啊！”
医生奇怪地看了眼清洁工，随即面带微笑地拍了拍他的肩说：“好，我知道了，谢谢你。”说完，指着高总对身后的那几个人说，“这就是那位患有严重‘妄想症’的精神病人，把他带回医院治疗……”
刚说到这，医生突然闪电般拿出电棍，一下子把清洁工电翻在地，摇着头说：“没想到这里还有一位呢，怎么越有钱的人家，得这病的人就越多？也一起带走。”有人走过来，把清洁工抬起，向外走去。
富商被这变故吓了一跳，随即明白了过来。怪不得今天高总说话这么没谱，闹了半天真是得了精神病。不过别说，他还真把清洁工，给变成了疯子，这不，都要被带进精神病医院了。
富商正瞎想呢，突然，高总像哥伦布发现新大陆似的，探着身子，手指着清洁工刚才躺倒的地方，叫道：“太好了，太好了！又有一块地皮，我要买下来，开发成一片居民区。”
他的话音刚落，再看富商，“嗖”的一下从酒吧间蹿了出去，喊道：“有地皮？太好了！高总，咱俩合股开发怎么样？”
几乎同时，医生扔掉电棍，扑向高总，叫了起来：“快说什么时候开盘啊，我先预订一套！”
（题图、插图：安玉民梁丽）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第18期 天下事难不倒阿Ｐ 作者：高国俊 字体：
阿P在一家工厂打工，前不久，厂里来了个电焊工，是个漂亮女孩。这下厂里那些男青年就都开始心神不定起来，时不时找借口去“看电焊”，其中和阿P在一起干活的马保明最起劲。
这天，马保明又去“看电焊”，可没过多久，他就捂着眼睛，哭丧着脸回来了。工友老王笑他：“咋了，是不是美女太耀眼，把眼睛给晃了？”马保明没好气地答道：“还说呢，不小心被电焊灼伤了……”说着把手从脸上移开。
阿P一看，见马保明满眼通红，泪流满面，心里暗笑道：活该，谁让你动不动就凑“热闹”，但面子上还是关切地问：“很疼吗？要不上医院看看？”老王出了个主意：“电焊灼伤了眼，上医院治，三天五天好不了。我听说有个偏方，用奶水抹抹好得特快。”
“这我也听说过，可到哪里去讨奶水呢？”马保明哭丧着脸说。
话音一落，几个人眼光“刷”地向厂门口望去—厂门口小卖部的老板娘刚生了孩子，此时她正在给孩子喂奶呢。
“这个—”阿P不禁挠起了头皮。这老板娘年龄不算大，可伶牙利齿的相当泼辣。谁得罪了她，她能骂得你一佛升天，二佛入地，厂里的男工都有些怕她，每次去买东西都小心翼翼的，有时被她数落几句，也只能咽进肚子里。现在，要向她要奶水，谁敢说得出口呢？
马保明腾出一只手一挥，对老王说：“老王，你去跟老板娘要点吧，你年龄大，她还不至于敢骂你。”“我，我……”老王摇摇手拒绝了。
“P哥，只能靠你了，”马保明转过身又哀求阿P，“在我们这里数你最有办法了。”
阿P犯难道：“这，这是往桌面上倒脏水找抹（骂）的差事，弄不好奶水要不到，反而给记耳光啊！”
马保明这下急了：“谁去把奶水要来，晚上我请客喝酒。哎哟，哎哟，我受不了啦！”
阿P见马保明一脸痛苦的样子，实在于心不忍，想了半天，这才说：“我去试试，不过我可不是为了让你请客，为朋友……”
“我知道，两肋插刀，快去！”
阿P硬着头皮走到厂门口，看着老板娘怀里的小孩子，他故作惊讶地说：“嘿，小家伙长得真可爱，像老板！”
老板娘打断了他的话，敷衍道：“还是拿烟？”
“不……是……是……是这么回事，”阿P一指马保明，远远的，马保明和老王正往这边望，看到阿P一指他们，吓得急忙别转身子。
“小马被电焊灼伤眼了……”阿P结结巴巴把自己的意思说了一通，老板娘没听完，“扑哧”一笑，把孩子往摇篮里一放，拿起一只塑料杯子，进了屋……
过了不久，阿P就端着杯奶水向马保明那边走过去。马保明和老王一见阿P，大老远像迎接亲王一样迎了上来。老王忙掏出纸巾蘸着奶水就往马保明的眼上抹，阿P用手挡了一下，小心翼翼地说：“慢一点，别滴在地上，滴奶赛白银啊。”顺便又提醒马保明别忘了刚才说的话。马保明眨巴着眼说：“放心，P哥，今天晚上我请客。哎，这玩意儿就是不一般，舒服多了！”
阿P一看马保明那副滑稽相，笑了：“哪有那么快就见效？怕是心理因素吧。”
马保明指了指眼睛，高兴地说：“真的很管用，很舒服。”
傍晚时分，马保明受伤的眼睛果然消肿了，他在厂部小餐厅点了几个菜，两瓶老白干，找来了阿P和老王，三个人推杯换盏喝了起来。马保明眼睛轻松了，就劝酒说：“今天阿P多喝点，功劳大大的！”
老王也凑上来说：“就是，P哥今天是关云长再世，千里走单骑……”
阿P被这么一吹，不禁得意起来，禁不住左劝右劝，不一会就喝高了，一张嘴也没把门的了，他扶着马保明的肩膀，得意地说：“小，小马，你觉得，这、这奶水效果怎么样？”
马保明忙说：“管用，真太管用了，你看，我这眼能睁开了，也不流泪了……”
阿P听了，哈哈大笑，打断了马保明的话说：“你、你认为我，真、真的敢向老板娘要奶水呀？我，我只不过是赊了她一小瓶，娃、娃哈哈果奶，让、让她倒在杯子里……”
“砰—”没等阿P说完，马保明蒲扇大的巴掌就拍在桌子上：“什么？什么？你要的不是奶水，是娃哈哈果奶？阿P啊，阿P，你太缺德了！要不看我们朋友一场，这巴掌早掴到你脸上了！”
阿P一下子吓醒了。马保明愤愤地说：“我说这奶水还真有点酸味，你万一把我眼睛弄瞎怎么办？”
老王忙在一旁打圆场：“算了，小马，人家阿P说了真话，就不能算不仗义，不告诉你也不就当是人奶了？刚才还说管用，现在看来，这电焊灼伤眼，用牛奶未必不行，弄不好比人奶疗效更好……”
这时，阿P的酒完全醒了，再也坐不下去了，就说：“这顿、这顿酒钱算我的。”说完跌跌撞撞地往外溜，身后还传来马保明尖利的骂娘声……
第二天，阿P去了小卖部，老板娘问：“要啥？”
阿P拿出一元钱搁在桌上：“昨天赊的那瓶娃哈哈果奶。”
没想到，老板娘却笑了，问：“马保明灼伤了眼，是他用的，怎么自己不来付账？”
“他，他经常遭你训，他不好意思来……”阿P话没说完，老板娘打断说：“我有那么凶吗？数落他是为了他好，让他少喝点，少抽点，挣个钱容易吗？再说，喝多了既伤身体又误事……”
说着，老板娘话锋一转，冲着阿P说道：“算了，我也说你几句，在一块干活，缺德的事你也做得出来？电焊灼伤了眼，娃哈哈果奶能治好？我可没听你的馊主意，给你们挤了半杯奶，饿得俺儿子哭了小半天！”说完，把阿P的一元钱给扔了出来，转身进屋了。
阿P揣起钱，心里不知道是啥滋味。他抬起头，看到远处低着头干活的马保明和老王。心想：不管怎么说，这些人中还是我阿P胆子最大，点子最多。问老板娘要奶水，从今往后这工地上可能再没有第二人了。
想到这里，他又得意地哼了起来……��
（题图、插图：顾子易）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第18期 效率太低等 作者：顾 金等 字体：
火眼金睛
■黄冈
这天一早，家家美超市刚一开门，就进来两位工商人员。超市赵经理一见，暗暗叫苦。他认出其中一位正是工商局打假办的王主任。
此时，将假货下架已经来不及了。赵经理慌忙封了个大红包，一溜小跑来到王主任跟前，请王主任移大驾前去经理室指导工作。不料，王主任根本不吃他这一套，沉着脸，冷冷地说：“查完再去指导也不迟。”
说完，王主任迈步来到烟草柜台前，目光如炬，盯着货架上的一条中华烟一眼，眼一亮：“中华，假的！”立刻，他身后的队员冲过去，将假烟扔到地上，三脚两脚，就给踩扁了。
走了几步，王主任眼又一亮：“茅台，假的！”那队员冲上去，将假酒“啪”摔在地上，当场销毁。
走到服装区，王主任扫了一件皮衣一眼，眼一亮：“皮尔·卡丹，假的！”
那队员冲上去，“咔嚓”、“咔嚓”，横竖就是几剪子。
赵经理心里直哆嗦，再往前走可就是家电区了，王主任眼睛要是再亮几下，我可就惨了。
赵经理急得抓耳挠腮，一转头，看到了女秘书丽丽。赵经理眼睛一亮，忙挥手将她叫到身边，低声说：“丽丽，考验你的时候到了，你快上去攻一下关。”
丽丽真不含糊，说声看我的，扭动腰肢，挺着胸脯凑到王主任身前，媚眼飘飞，娇滴滴地说：“王主任……”
这女秘书漂亮得惊人，尤其是身段，前凸后翘，着实吸引人。
英雄难过美人关，王主任眼不由己，不由看了女秘书那喷薄欲出的胸脯一眼，眼睛似乎放出光来了。
“啊—”女秘书惊呼一声，护住胸脯，转身就跑……
戏里戏外
■ 吴相阳
城里有个剧组到老虎乡拍一段外景戏，导演请胖乡长帮忙物色几个临时演员：一人演乡长，其他的演群众。
胖乡长拍拍胸脯说：“乡长还要找吗？我当不就得了！”说完，他还推荐最信得过的张三，张三又带来几个群众演员。
导演对大家很满意，交代了一番，便让大家自由发挥，演出就正式开始了。这场戏演的是一场论证会，讨论要不要在乡里建个休闲区。真是巧了！老虎乡前不久也搞了这么个论证会，还别说，场景一模一样，胖乡长也是坐在上首，叼颗烟，跷个二郎腿，好不惬意哪。
胖乡长触景生情，清清嗓子，刚要说话，却忽然瞥见导演在一旁做出一个“嘘”的手势，胖乡长只好收住嘴，僵在那里。
这时候，几个演群众的演员开始发言了。胖乡长没想到的是，这几位一个赛一个精神，一个比一个能说。胖乡长正想断喝一声：你们眼里有没有我这个乡长啊？却见导演冲他使劲地摇头，那脸阴得像要拧下水来，他只好作罢。
那张三也不是省油的灯，只见他跳起来叫道：“那不是我的意思，是乡—”“长”字还没有溜出口，胖乡长心头猛地一紧，生怕张三说漏了嘴，“霍”地站起来，刚要张开口，却听那边导演满意地大叫一声：“停，结束！”话音还没落，就听见“扑通”一声，胖乡长倒在了地上。
这下拍戏现场立即炸开了锅，导演也慌了神，正打算拨120，却见张三跑过去，附在胖乡长耳边，轻轻地说：“乡长，建不建还不是您一句话？”
胖乡长这才回过神来，长长吐了一口气，悠悠地说：“到现在还不让吱声拍板，想把乡长我憋死啊—”
等你召见我
■ 魏燕
一个月前，收旧货的钱三有幸认识了某中学教导处的张主任。张主任告诉钱三，学校里有一批旧空调要处理，钱三听在耳里，记在心里。
为了这笔大买卖，当晚钱三就提着礼物敲开了张主任家的大门，张主任相当客气，拍着钱三的肩膀说：“老钱，你放心，这批货肯定是你的了！”
正在这时，张主任的老伴从厨房里走出来，嘀咕道：“让你买空调，你就是不买，大热天的，这日子怎么过呀！”
那边在抱怨，这边的钱三早就心领神会。第二天，他就把空调送来了，并亲自负责安装。临走时，钱三告诉张主任，空调有什么毛病，一个电话，随叫随到，别看自己是收旧货的，对修空调还是小有研究的。
新空调送过去了，可张主任那却没了动静。于是，钱三决定登门拜访。
张主任家住在一楼，钱三在门口按了半天门铃，也没人开门，正准备要走，突然发现空调的室外机正“呼呼”地转着，看来张主任是故意避而不见。这下钱三那个气呀！好你个张主任，我会让你主动召见我的！
果然，第二天上午，钱三还在家里睡觉，就接到了张主任的电话，他让钱三去学校里处理那批旧空调，末了还让钱三去看看他家那台空调，说这台空调真是怪，一运行就停机，他手上又没有发票，空调厂家不肯保修，还是让钱三去看一下，并说早就想让钱三到家谈谈了，就是没机会。
钱三连忙答应下来。挂了电话，他一边打哈欠一边想：要不是我昨晚一夜没睡，趴在你们家窗台下，用新配的遥控器控制你们家空调，你哪能这么快就“召见”我啊。看来，这一宿还真没白忙活。
（本栏题图、插图：顾子易王俭）
＇ 1 ＇ 2
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第18期 效率太低等 作者：顾 金等 字体：
李小娟在婚姻办事处工作，负责办理离婚手续。可她抱着“劝合不劝散”的观念，总是苦口婆心，劝过男的又劝女的。这样一来，她一天接待不了几对夫妻。不了解内情的人，还以为她在磨洋工，给领导打了个小报告。
小娟听了心里很难过。这天上班前，李小娟特意跑到镜子前面，暗暗告诫自己：我改了还不行吗？
到了单位，刚开门，就进来了一对年轻夫妻，小两口都虎着脸，一副非离不可的样子。照以往的情况，李小娟一定会给他们摆“龙门阵”，可今天不一样了，李小娟像换了个人似的，见双方都无异议，便快刀斩乱麻，很快就办好了离婚证。她瞥了一眼墙上的挂钟，前后只用了三分钟。
男青年接过离婚证，转身走了，女青年却原地站着，还一脸茫然地问：“这么快……就好了？”“好了，好了。”李小娟连连点头。
女青年低头看看离婚证，又抬头望望李小娟：“你、你是李小娟吗？”
李小娟点点头：“是啊！”
“你以前办证不是要半小时以上吗？怎么今天三分钟就办完了？”
李小娟说：“以前就是效率太低，现在这样不好吗？你们可以各自去找真正的幸福了。”
女青年一听，那张脸由白转绿，又由绿转红，突然“哇”的一声大哭起来。李小娟见状，委屈极了：“来这不就是离婚嘛，我用最快的速度给你们办好了，让你们快点脱离苦海，你还有什么不满意的？”
女青年满面泪水，伤心地说：“我听说你很有‘劝功’，很多闹离婚的人到你这儿都和好如初了，特意赶过来的，原本是想吓吓老公—”女青年说不下去了，放声大哭起来。
李小娟张大了嘴：原来女青年压根就不是来离婚的。
孩子是谁的
■小可
李家庄有个李二，头脑有时不大灵光，村里人都叫他二痴子。
二痴子长大后，他爹托人给他娶了房媳妇。媳妇进了门才知道丈夫的底细，心中有些懊悔，但也没办法。她担心丈夫在外面吃亏，就一再嘱咐：“出门别人说什么你甭随着说，就当没长耳朵。”二痴子嘻嘻一笑，根本没听进去。一来二去的，媳妇也就不管他了。
媳妇进门两年，竟也生了个男娃。这天二痴子出门，村里的几个年轻人拦住他，笑嘻嘻地对他说：“听说你有儿子了，恭喜啊。”
二痴子撇了撇嘴说：“这孩子又不是我生的，有什么可恭喜的？”
这几个年轻人听了，知道二痴子的痴劲儿又上来了，想调笑调笑他，就问：“孩子不是你生的，那又是谁生的？”二痴子说：“管他是谁生的，反正不是我生的。”
这几个年轻人想，莫不是二痴子的媳妇儿跟谁不正经被他撞见了吧？这种事情如果能从二痴子嘴里掏出来，一定有趣，于是就说：“要是你告诉我们，我们就凑个份子，请你喝一回酒。”
二痴子想了想，说：“你们得先请我喝了酒，等我喝醉了再告诉你们。不喝醉了我不好意思说出口。”
这些小青年心想，这下可有故事好听�