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淤青玩偶（2）
中国女人里又属上海女人最以吊老外为最高信仰的。
和老外有一夜情也是荣耀的，如果是固定的情人，那更成佳话。如若更进一步，是正式的女友，那就整个亲朋好友都觉得她了不得。再像捡到皮夹子一样，一朝成为某某夫人，绝对算是人生一大里程碑。
中国的改革开放环境里，男人女人，只要是中国人都是要冲出国门走向世界的。带个“外”字的，就是有腔调又有格调。而且越是穿旗袍肚兜不染头发不烫卷的越是动着这样的心思。穿T恤牛仔染黄毛的丫头们倒未必这么厉害。
仿佛这已是世界上众人皆知的秘密。
所以别的国家的女人都有了点笑话中国女人的权利，她们知道中国女人穿旗袍梳长直发的传统外表下，骨子里是不惜一切要“对外开放”的，出国留学说到底还是在华人圈子里混，到头来也算不上什么进入了洋人的圈子，只有依着西方的男人，才能真正走进他们的中心地带里。
狐香圈子里的都相信，没和洋人有过肌肤之亲的，再怎么会吃西餐喝咖啡溜英文都算不上洋派。
中国女人现在在西方社会的某种程度上已经成为一个极为尴尬的词。
那又怎样，西方男人还不是喜欢中国女人毛孔细到看不见的皮肤，手一插可以顺道底的乌黑直发。
身置于此，在这个狐香的圈子里。
浓烈的古龙水，陌生的笑容，他们的语言，他们的欲望，在温暖的蓝调与红酒流溢的酒杯里，在他们烫得笔挺的包括内衣在内的每一件衣服里，在他们时而无辜的如树碧绿的眼睛里，我们不能自已地沉寂。
CUPCCINO。
又一个发音异常准确的单词从她那边喷出来，打断了我突如其来的对自己置身于此的圈子的概括。
又是这种某些被各种小资言谈定位成有腔调的名字。亏她跟了贝尔贡还不知道，这卡普奇诺在意大利就是90分币站在露天地里几口喝完的廉价货。只有台湾的小女人文章会通篇写在咖啡馆的午后，怎样用一杯卡普奇诺想心事，完全的文艺腔。如果这女人还叫一份提拉米苏，那我就要强忍着去厕所呕吐一番的生理反应来维持我的端庄了。
我的美丽的喝卡普奇诺的季媛在叫过了所有很文艺很有腔调的名词之后，这才开始打量今天坐在她面前的同校同级又身在同一个洋人圈子里的大四女生穿了什么行头来拼她。
我还是穿了制衣的法国女人萨尔妮定制的套装。扬·法朗索瓦说的对，CHANEL是法国骨感纤长的女人穿的，虽然声名赫赫，但不适合我。法国女装里的卡尔文才FIT我这种三料个子。但国内又买不到，就找裁缝定制。
她放肆地打量我，样子很像百货商场里的上海小市民中年妇女要朝你兜售什么的时候。
她大约看出我这一身黄绿及膝裙虽简单但绝对不是便宜货，于是就沉默着没说什么，只是用手理了理银狐裹领。
她其实大可不必这样提示我，银狐的毛色愈白愈贵，况且她这一袭均匀又看不出接缝，我一眼便知是上等货色。但她的脸在银狐毛的白光里惨白憔悴，额上的刘海也有点不自然地想掩盖什么，我不知她自己对这个有没有感知。
我完全可以把手上的戒指转了圈，把红宝石朝着她，但我已经过了那个阶段。
论我现在吃的穿的用的，亚历桑德的家世能给予我的，便是贝克汉姆能给辣妹的也不过而而。
我很希望我和季媛能和平共处，互利互助。
从越南海防的夏天开始我们已经界限模糊，成了游离在东方与西方边缘世界的暧昧女子。
不穿｜乳罩，洒着毒香，披着长发，刷着唇蜜。
我们在人群里如此容易地被辨认。中国男人爱温良贤惠，西方男人爱精致妖媚。我们如此的打扮已经合不了中国男人的口味，所以只剩下在西方男人的圈子里周旋。
旋如蝶舞也好，如热锅蚂蚁也好，如尿急的狗狗也罢，反正周旋，再周旋，在自己还旋得动的时候，做一场或明或暗的交易，挣得盈年里取用的银两。
淤青玩偶（3）
把青春典当给冷暖自知的办公室也好，交给这一刻钟情于自己的有钱男人也罢，到头来并无本质区别。
明明就是彼此彼此，势均力敌，有什么好比的，不如做对好姐妹，同心协力在这个狐香之圈里混下去罢了。
说到底我们更像是彼此的玩偶，我们因为身在特殊的圈子里而寂寞，只有彼此为伴。
比吃比喝比风情，都是小游戏。
克拉拉，我来其实有事相告。她故意欲扬先抑地停了一下。
我的直觉突如其来，她今天有备而来，要宣布什么重大新闻。我的心脏不知怎么忽然怦怦跳，垂下眼睛摆弄桌子上的香烟缸。
贝尔贡下周要和老婆办离婚手续了，她一字一顿地说。
我不大明显地顿了顿正在嚼一块冰的嘴，尽管迅速到不易察觉，但她一定看在眼里，并知道她的这句话是有杀伤力的。
这下，也就是说，我们不再彼此彼此，势均力敌了。
这不是钱或物质的问题，这是本质问题。
她一下子要“转正”了，而我还是个苟且的小情人。
这就是本质区别。
我嘴里说着好极了，我们好姊妹当然要来喝喜酒的，何况我的红包也早早准备好了。
但我的心像是一条毛巾被奋力拧干时的难过，嫉妒、厌恶、诅咒，种种都涌上来。这似乎是被所有的物质稀释得感觉不到的暗疮。刚才关于她脖子上的一块淤青的猜忌也顷刻间变得可笑起来。
以前看着圈子里有这么个同样情况又同龄的女子在，自己就算知道这个角色的诸多可耻之处，但有人作伴，也就不觉得怎样。现在，她是正式的女朋友了，也可能即刻就成了贝尔贡的夫人，只留我一个人，狐假虎威地周旋着，不知哪一天天崩地裂，我是不是又要住回我在闸北区的小弄堂里去。
我忽然刺痛着，发现自己并不如我假想那样拿得起放得下。
也许，很快她就不需要我这个玩偶了。什么你露肩膀我露背，还是你带｜乳贴我干脆里面什么都不穿，一切都不需要了。她以后就算只穿粗布粗衣出席宴会，也比我盛装的克拉拉受人尊敬。
就算贝尔贡不能给她吃晚餐时穿燕尾服伺候左右的侍卫，给不了她助兴表演的小舞台，不可能雇昂贵的法国裁缝给她定制衣服，但，她就是到此为止也高我一等了。
她有权指着我的鼻子说话，然后发出像她刚才说起西方女人时的腔调发出“噢——呦——”的绵长感叹，后面往火车头后挂车厢似地挂上一长串难听的话。
她要去和其他意大利的太太小姐们一起到地中海的沙滩上晒日光浴，在家里带孩子烫衣服了。她肯定学会了煎血淋淋的小羊排，用特制精巧的咖啡壶煮ESSPRESO，用整个下午在ESSELUNGA超级市场里买巴玛干酪和意大利西红柿。
她的22岁就要以另一种方式敲定下来了，带着一个意大利男人的姓氏，而不是我克拉拉这般的狐假虎威。
就算亚历桑德刚送给我一艘豪华游艇奖励马来西亚的订单，正停在地中海的ANTIBES俱乐部码头，香草色的船身外镶着施华洛士奇的水晶，用红宝石一块块地拼出我的名字，甲板上六角形超大按摩浴缸前有自动升降的投影屏幕，储藏室里2000瓶上等美酒与1000瓶龙舌兰就绪……可到头来，就是抵不过一个×××夫人的名号。
我发疯地希望我是克拉拉·冯·塔克西斯夫人。这个名字是我的佛，我要燃香祈拜。
这方面，乔治·科鲁尼之类的坚定美国式不婚者是不信的，而我显然就爱着这一口，无可救药。
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看着我的同校同龄女生摇摇拽拽地走到路边，趾高气扬地又蹦出一个英文单词：TAXI。
我独自转过身。我仿佛又一次看见了在亚历桑德的皇宫里，那个刚睡过午觉的红发女人。
我想要什么？
我想要的东西，注定了就是得不到。
风很热，太阳掉在地上，碎成无数小光圈。
淤青玩偶（4）
我的脸上一片阴湿斑马纹。
绿光
美容师的小指肚在我的脸颊上嘣嘣轻拍，冷喷器咝咝的声音绕耳三周，脆弱的诅咒靡音，像是一条毒蛇在我的头顶上方吐着长舌头。
我赤身裸体地躺着，在丝毯下不自觉地抚摸着自己，眼微合，尽情享受两个女人之间的肌肤之亲，她的手指有种葡萄柚果实的味道，准确地从一个｜穴位移动到另一个｜穴位，我的大脑里游进一条鱼，搅得我六神无主。
毒蛇的眼睛发着绿光，渐渐移近，一张古怪的三角蛇脸，潜移默化，在离我近得不能再近的刹那，清晰地变作我自己的大圆脸，眉眼纤细上挑，馋兮兮地盯着我自己的双唇，仿佛随时会吻上来似的。
那绿光，一种在饥饿或饥渴状态下才有的幽幽暗光，看得我有点慌。
美容师说：你最近皮肤很干，黑眼圈也重，连续给你作保湿护理也没改善。还有，你最近有点掉头发，你看，这里又有两根。
我抚摸着自己干燥起屑的身体，中指寂寞地玩着自己的肚脐眼。
半梦半醒中，我的耳朵听见自己的嘴巴说，我已经一个半月没碰过男人了，好可怜。
6月一下子见了底，我的日耳曼情人回老家已经一个半月了。
天气变得燥热不安，人更甚之。
我开始害怕夜晚降临，去健身房的次数多起来。
有时我看见晚上约会的大好时光里，那么多人选择孤独地在跑步机上原地奔跑，挥汗如雨，亦或，像我一样，绕着一块10厘米高的踏板，旋转曼波，托臂小跳，KICK绕板，是不是都有某种饥渴的成分在里面。在健身房把自己弄累，回家就可以倒头大睡，不再被黑夜深处腥甜的味道抓去折磨。
我在落地镜前观察自己，在手机发亮的金属壳子上，在热可可平静的表面上，我不断看见自己眼中的绿光。
那首叫“绿光”的歌，我现在每次听来，竟可以听出另一种符合我自己心意的解释。
我也不是真的对性饥渴，大多数女性在三十岁之前很难真的饥渴起来，我的意思是，如果她不在爱里。随便是亚历桑德还是情人A、B、C、D、E、F，我ENJOY所有和男人的身体接触，也ENJOY他们高潮时的表现，但我自己并不确定，我到底饥渴什么。
我只需要我的床上有老外男人，需要我的皮肤被散发着雄性磁场的手指和身体抚摸，我的生理健康和各种自然习性全都需要这个。
男人的吻是最有效的润唇膏。
男人的抚摸是最好的润肤露。
男人的体温是最好的空调。
有爱可做的女人不需要用香水就好闻。
和男人在一起的日子，面色红润，不便秘，不生胃病，不脱发，不生暗疮。
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我在无人的夜里，穿着绿云肚兜独自坐在客厅里，把塔克西斯家族工厂的DV放进立体影院里，一遍遍观看投影布上亚历桑德的画面。
是工厂的广告片，但我把它当A片来看。
我的日耳曼情人。我有多久没和你在浴室里念过《圣经》了。
镜头对准你红润饱满的脸庞，我要亲亲你的额头，把鼻子埋进你咖啡色的头发间。你在发言，嘴唇柔软，如果用来亲吻我的锁骨会是多么美妙。你的手指正在操作全工厂的总电脑，我记得它们灵巧而有力地爬行在我的身上，让我的血液倒流，颤抖不停。你穿着黑西装一副老板派头也没用，我依然看得见你骨骼粗大的健硕裸体，胸前的体毛摊开成一片芭蕉树叶的形状。
塔克西斯侯爵，在你的余生里，克拉拉如此寂寞。
时间失去了水分，凝固成透明的空壳，什么味道都没有。
我的22岁为什么只有雌激素没有荷尔蒙。
毕业典礼（1）
BLINK—182的朋克乐在唱片机里转了一夜，满地碎薯片和PIZZA屑子，很久没参加这种留学生的朋克派对，玩起来却是比正儿八经的上流圈子来得尽兴。
扬搂着一个阿根廷女生歪在墙角的地毯上睡得正香。里间的门开着，横着两条多毛儿诡异的腿，像两支曲在烟缸里摆着V 字POSE的香烟。
派对过后的清晨，总是这样。涣散的瞳孔，流离的脑髓，没有出路的颓废。
我头痛欲裂地醒来，手机上有人在零晨3点时竟然想到发短消息给我，通风报信说，上午10点是学校的毕业典礼。
我一骨碌跳下床来，无头苍蝇一样蹿进卫生间，没有找到任何可用的牙刷。好吧，我再打开冰箱，除了酒别想找到任何填肚子的东西。我勉为其难地抿了两口薄荷酒。
醒了。
什么？毕业典礼？
这么说，我从网上下载的毕业论文顺利搞定了教授，最后几个学分随便瞎涂的考卷也过关了。
我要成为什么来着。现在，我宣布你成为克拉拉学士。
没有时间回家换衣服了，我套着狂欢后皱巴巴的夜礼服，没刷牙没洗脸，去停车场发动了我的跑车。
顺顺当当开过几个路口，一直有点魂不守舍，左思右想，总觉得忘了做什么重要事情似的。
一个刹车，整个人一摇，忽然就想起我的小冤家来了。
我要不是有人通风报信怎么知道今天要毕业典礼呢。那她知道么？出来混的人过着混世魔王的日子，学校里的事情山高水远，哪里知道漫漫无际的肥皂剧已经到了大结局的时候。
人活一辈子，大学毕业典礼就这一次。她要是错过了，就再也补不回来了。谁不是从小学开始一路大考小考，就等着穿上学士袍戴上学士帽，捧过证书的那一刻呢。
我拿起手机，开始翻她的号码。
可是，回过头来想想，她又不曾对我好，她在学校里和我争风头，发现我住在小弄堂里就马上四处广播，她朝我炫耀她要成为贝尔贡的妻子了，她炫耀她在生意上的业绩，以为我就是个不用大脑的小母狗。
现在我要让她也难过一下，有何不可。
冤有头，债有主，总要把账算清楚的。
我这样一来，又把手机合上，扔到了副驾驶的位子上。
不过一直心里痒痒的，朝手机溜了一眼又一眼。
通知她，不通知她。通知吧，不通知吧。
SIGH。我投降，还是重新拿起了手机。
她喉咙沙沙地接起来，一听就是睡得正香。全城的年轻人好像昨夜都狂欢去也。
旁边有个男人的声音，也是半梦半醒间含含混混地招呼了一声：MELANIE！几点了？
我不带任何感情地告诉她毕业典礼的时间，在挂断的同时，长长地呼出一口气。
MELANIE，MELANIE！
我扭开调频听上海DJ喜欢放的伪爵士蓝调，北京DJ用内地地下乐队的口水朋克装愤怒。生活就这么无聊的搞笑。
瞧一瞧来看一看，季媛身边床上的男人会还没完全清醒时讲中文“几点了”？她的亲爱的贝尔贡国语水平难不成就这么几天就进步神速？她不是和意大利人爱得那么深那么重么，怎么床上还睡着个讲中文的男人。
呀——哈。呀——哈哈。
去学生处付了200块押金，领到一套气味可疑的学士服和学士帽。然后问那个年轻女老师，在哪里拍照？她盯着我的一身夜礼服和脚上的蛇皮舞鞋的目光闪烁不定：
咦？你没有同学和老师吗？想和谁一起拍就一起拍，学校不管的。只要典礼开始前还回来就可以了。
我点点头，没说话，识趣地抱着衣服走出来。
坐在台阶上，把包里的一支笔当香烟一样叼在嘴里，看着同学们三五成群地穿着大袍子合影，在草地上摆出父母那代人喜欢的“她在丛中笑”姿势。一时想起，我的大学四年和他们的之间是严重的文化休克。
毕业典礼（2）
他们的笑容清新，纯净得像刚用薄荷味的高露洁牙膏刷了牙，即便大四的女孩子们为面试去烫卷了头发，化了生硬的彩妆，但眉宇之间，依然是不经世事的。
他们在我面前来回走动，男生们依然带着好奇的眼神打量我，夹带着一些有点想邀我合影的蠢蠢欲动。
今天，这一刻，我如此希望有人能向我走来，和我说说孩子话，说说教授的掌故和寝室里的小事情。
外面的世界啊，我在外面呆得太久了。
可是一条街无形地隔在我们之间，像Chu女膜，破与不破天壤之别。
男生们终于还是没有朝我走过来，他们都早早知道我是坏女生，包里随时掏得出避孕套的。
我继续咬着我的笔，把手撑在后面的台阶上，仰头看看天空。天空再怎样变，阴天阴灰色，晚霞玫瑰色，人们还是说天空是蓝的。宿舍楼边的栀子花，花开是栀子香，栀子不开，还是香。很多时候，生活只是一种遗留的印象。你遗留了一些什么，别人就默认了一些什么。
啪。啪。啪。
谁在我身边兴高采烈地拍着手，我收回视线，小冤家季媛就在眼前。她显然也没洗脸，一颗眼屎粘在睫毛上，头发乱七八糟地被发夹拢在后脑勺上。
我指指里面的办公室，要她进去领衣服。然后我把我的学士袍套在了我的小礼裙外面，扣上了我的方帽子。
十分钟后，季媛把我头上的帽子扶正了30度。我则抬手揩掉了她眼角的那块眼屎。我们心照不宣地拿出带摄像头的手机，再四下张望了一次，没有别人想和我们合影留念，于是我们只能搂过彼此的肩膀，心中一片沙漠孤烟飘过，无处话说的凄凉。
对准镜头。
1，2，3，CHEERS。
咔嚓。
我的小冤家心满意足地去把衣服还了。她潇洒得决绝，目标明确，虚假的形式从来就不大在意。
而我，最终还是拗不过自己，生拉硬拽地和几个路过的同学和教授合了影。即便别人神情尴尬，我却对这些形式上的完满格外在意。
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童年时有没有过一件粉红色的公主裙。
小学时肩膀上别没别过班干部的红杠杠。
中学里有没有放学后在巷口等我的临班男生。
大学毕业有没有穿过学士服，有没有和同学的留影。
在拿过证书的刹那，有没有心中惦念的那个男人朝你微笑致意。
有一些世俗的小快乐，我始终无法舍弃，而也始终无法彻底拥有。这些，似乎是一种诅咒降生在我的身上�