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很多女人，不是不知道这个道理，只是她们都不愿去承认这一个事实。才会把自己搞得那么累。
在外面一整天。脚刚好，又拿着行李走了一天。真的好累。这时，有一阵香味突然冲到我面前，让我精神为之一振。好香，是我最喜欢的蓝山咖啡的味道。
寻着香味望去，在我左边的是一家咖啡屋。退后一步看，名字叫阳光咖啡屋。咖啡屋的外墙是橙色的瓷砖。
我喜欢橙色，因为在阴沉没有阳光的下雨天，穿着橙色的衣服，走在路上，能为这样阴沉的天气注入阳光的色彩。因为喜欢橙色，我喜欢上荷兰，有一段时间，我不断的在网上收集有关荷兰一切资料。我喜欢上一个地方，一件东西，喜欢的一开始原因都是很简单，然后，我会因为这简单的喜欢，才去了解我所喜欢的事物的内容。
就因为这个颜色，我走了进去。也是因为自己已经很疲惫了。想休息一下。
这是一家装修得很温馨的咖啡屋。地方不大。看着里面的每个角落，能看出店主对这家店的用心。墙上挂了几幅摄影作品。看得出来，照这些照片的人的摄影技术很好。因为在那些作品里，能找到被摄物的灵魂。桌子是木制的，椅子是藤编的。桌布很洁白，椅子都是那么整齐的摆在桌子的旁边。整间咖啡屋的主色调都是橙色。还未喝到咖啡，单看这咖啡屋就是一件无可挑剔的艺术品。欣赏艺术品的心情永远是畅快宁静的。
店里只有两张桌子有坐人。而且都是中年妇女。
“欢迎光临。”正在吧台上做咖啡的男人看到我。整个店里只有他一个人。
我找了一张靠近墙壁的桌子坐下。之所以选择这张桌子，是因为坐在那里，刚好可以看到那张放大后挂在墙上的向日葵照片。我喜欢向日葵。就因为它总是跟随着阳光。我很想像它一样，也向着阳光，永远让自己生活在阳光里。但是，我始终不是向日葵，我没有办法跟随着太阳。所以，我注定得不到像它那么多的阳光跟温暖。
我喜欢一样东西就是有个很简单到让人觉得我是白痴的理由。喜欢一首歌能一个星期，甚至一个月，不断的播放。喜欢的食物，能在一段时间里，不断的吃。喜欢一本书，能不厌其烦的看很多遍。听说这样的人，是很固执己见的人。但这不重要，只要我觉得喜欢，舒服就可以。为自己认为值得的事情执着是一种幸福。
“请问你要点什么？”
“一杯卡布基诺。一份提拉米苏。”
“好的，请稍等。
第一次吃提拉米苏，是小时候去院长家里，她带我，萧美跟她的女儿一起去点心店，她要我们每人选择一种自己喜欢的点心。我选了提拉米苏。选择它，是无意间的。因为我买了提拉米苏，销售员给我讲了关于它的故事。
提拉米苏，是一个女人发明的。因为她的丈夫要去当兵，她想在她丈夫离开前给他做点好吃的。但是，当时他们家什么东西都没有，只有饼干，所以，那个女人把饼干都碾碎后，做成了这种点心。他的丈夫是吃着他妻子亲手做的甜点，不舍的离开了家。提拉米苏还有一个意思“带我走吧”。
因为这个故事，我喜欢提拉米苏直到现在。总觉得这种点心因为有这个美丽的爱情故事而变得有生命。我也喜欢它名字的另一个意思，“带我走吧”，我是没有爱人能带我走的，但是我希望有一天，远方能有一种力量，能听到我内心的呼唤，把我带离我不愿意停留的地方。
那个做咖啡的男人身上的干净跟这家咖啡屋很契合。干净利落的头发，白滑到能令所有女人都自叹不如的皮肤，白色衬衣，黑色的裤子，黑色的鞋子。全身上下干净得让人觉得顺眼。看他做咖啡时专注的样子，看得出他是个一丝不苟的人。做咖啡的每个细节他都是那么用心。好象陶醉他自己的世界里面。
“你好，你的咖啡跟点心，请慢用。”
“谢谢。”
他的微笑让我想起了海岩，两人的笑容很像，但是又有区别。海岩的笑，是温柔中带点冷。他的笑是纯阳光的，让人很温暖。他的干净跟海岩干净又不一样。海岩的干净带点严肃，他的干净却带着简单。小的时候，我就喜欢在坐在孤儿院门口看着每个人从门口路过。这是一种习惯。所以，人们心里隐藏的东西，我都能感受到。但不会是全部。人跟人，是不能完全懂得对方的。特别是陌生的人。
他再次走过来的时候，我才发现，他身上有一股很香的味道。但不是香水的味道。那种味道有大自然里青草的清新。我想寻找香味的来源，但结果却令我失望。
看着墙上的照片，喝着咖啡。感觉很幸福。他做的咖啡很香，很滑。能感觉到他做咖啡时的细腻。
喝着咖啡，我已经忘了我还要找房子的事情。直到身后有人提起租房的事情。
“我听说你要把你女儿以前读书时住的房子租出去。”一个声音尖锐的女人说。
“是啊，但是现在还没有人来看过房子。”这个声音粗糙得像男人的声音。
“是不是你开的条件太高了。”
“我的条件不高，我心想，房子空着也空着，女儿现在也出国了。租出去更好。”
“你的房子在那里？能去看看吗？我想租。”听到这里，我转过身，问那个女人。
那两个女人吓了一跳。看来她们聊得很投机。
“就在对面。你想租房子？”粗糙的声音回答着。
“是，那现在能去看看吗？”
“恩，可以。”
我们各自付了钱，走出咖啡屋。
跟在有可能成为我房东的女人身后，我们过了街，拐进了一条小的街道，要拐3个弯才能到达。那是一个很幽静的地方。一路上遇到了几个坐在路边说话的老奶奶，看来这里的安全不成问题。
房子是在三楼。打开门，房子不算很旧，至少我还能接受。墙上的墙纸有几张已经快要脱落，地上铺了木地板。就一间房间跟一间浴室。还有个落地窗。透过窗，能看到外面不远处的公园。房间大概20多平方。里面什么都没有。房东好像还要向我介绍什么，但是我不喜欢她对我罗嗦，一句我决定租下来，把她的话全都堵回去了。这个房子让我感觉很舒服。特别是它没有家具，但有木地板跟落地窗。小的时候，就去过院长的家，她家地上就铺了木地板，当时光脚踩在上面，很舒服，这种感觉延续到现在。喜欢落地窗，是我喜欢光亮的房间。也喜欢在挂上雪白的窗帘后，打开窗子，让风吹动纱帘的动感。
谈好了价钱，我先交完两个月的租金后。房东把房门的钥匙给了我，就走了。那晚，我用装满衣服的行李袋做枕头。在房间里过夜。这是我22年来睡得最踏实的一晚。就因为，从今晚起，我拥有了自己的家。那晚，我做梦了，梦见我抱着雪白的被子，不停的在房间里转着，转着。
我是个需要有家的人，说白了，我是需要一个能在我感到不安时，能随时躲进去的地方。我是个在很多时候都没有安全感的人。所以，我需要一个安全的壳，它不需要大，只要让我觉得安全，它不需要豪华，只要让我觉得舒服，自在。有这些就足够了。
第四章 找到工作
第二天，我起得很早，换了衣服，就出门去买生活用品跟家具。我希望，我自己住的地方里的每一件东西，都是我自己亲自购办的。要知道一个没有安全感的人，是很难接受别人的安排跟接受别人用过的东西的。我不喜欢我用的东西上面，还残留着陌生人的气味。那样，我还不如住在一个没有任何东西的空房子里来得轻松。我租的房子里，一件房东留下的东西都没有，这也是我决定租它的原因之一。
今天，天气很好，阳光干净得让人的心情都好起来。出了街道，路过面包店，买了一个面包，我就径直往地铁站走去。
到了地铁站，买了票，上了车。突然想起陈姨，就摸出手机，给她发了条信息。跟她说我已经租了房子，一切都好。她回了信息，好的。我们之间的话，永远这么简短。从来没有谈心过，没有相互倾诉过。以前院里的孩子，跟她都很亲近，有什么心事都会跑去跟她说。唯有我，我永远对她保持距离。我想，人有距离是好事，至少彼此伤害的几率会降到最低，没有伤害，就不会有怨恨。淡，是我所追求的。不过，我知道，她是关心我的。
坐地铁比坐公车便宜，要坐3个站才能到达清滴杂货大卖场。那里的东西便宜又齐全。是房东太太告诉我的。就在出地铁站不远的广场上。
那个卖场如房东所说的，出地铁站走上不远的路就能找到。卖场很大，进出口各有三个门，在广场入口望去，感觉很是大气。进去后，感觉今天人挺多，但是还不到磨肩擦肘的地步。可能是因为今天是星期三的原故。
我在卖场里转悠。转了一圈，买了一张藤制的摇椅，一张木制的书桌，一张木制的椅子，一张床垫，一盏台灯。一桶白漆。还有一床深紫色的床套跟枕头。一个布衣柜。一套白色纱制的窗帘。还有一些零碎的日用品。东西都不贵。而且都是全新的。我特别喜欢那床套跟枕头，全棉的，摸起来，感觉很柔软，很舒服。也喜欢它的颜色，这种颜色，能让我比较容易安心的入睡。
关于买东西，我都是在买之前就想好要买什么，不喜欢浪费时间乱逛。特别是双休日，商场的人特别多。如果要我在这样拥挤的地方闲逛买东西，我宁愿不吃饭，喝着白开水，在自己的房子里呆着。也还好，这个卖场卖的东西都有分类分区卖。这样省去了我很多时间。买完全部必须的东西，我只用了一个小时。
这个卖场有为顾客准备送货车，叫了送货车，看着那里送货的人把我的东西搬上车，我刚好可以坐他们的车子回去，可是车子里的坐位有限，我必须跟他们三个人挤在一起。我不想跟三个男人挤在一个空间里长达45分钟，所以我把我住的地址给了司机，自己跳上车子的后面，跟我精心挑选的家具坐在一起。
坐在车子的后面，抚摩着我那些家具，心里有一种很甜的感觉在慢慢的生成，蒸发，直到把我整个人笼罩。我笑了，我确定我是笑了，这是我给N城的第一个微笑。
路上塞车，车子在路上行驶了一个多小时才到达。但这一点也不影响我的心情。到了之后，东西卸了下来，付了送货的人的钱后，我自己动手整理。把房子的墙纸都撕了，刷了白墙漆。这是经过房东同意的。房间也全部清洗了一遍。书桌我放在离落地窗不远的地方，摇椅我放在落地窗的旁边。我打算在那里看书。东西摆好后，我把我的衣服放到衣柜。挂上白色的窗帘。拿出画笔画纸，跟以前画的画，笔记本电脑，把它们都摆放在桌子上。笔记本是院长的女儿不要了，拿给我的。当时我不要，但是院长说，我不拿就扔掉。还是新，我就拿了。直到许多年后，我才知道，那是院长买给我的。看来，我想完全摆脱孤儿院的一切是不可能的。毕竟那里是我22年里的全部记忆。
整理完房间，已经过了中午。我简单的吃了碗泡面，洗了澡，换了套干净的衣服，拿上推荐信跟一张自己的画就出门了。
推荐信是院长在我离开之前给我的。
“寒，离开后，你打算去那里？”院长问。
“不知道”
“那就去N城吧。我有个朋友，她在N城的一个杂志社里做主编，我给你写封推荐信，你去了，到杂志社去找她。我知道你从小在画画跟写作方面就很有天赋，凭你的才华，一定能得到那份工作的。出去了，就要自己挣钱养活自己了。找份工作很重要。”
“恩”
院长的样子在我的脑海里闪现。我想，在我的记忆里，不只萧美，还有她，只是我不愿承认罢了。
按院长给我的地址，我找到了那家杂志社。这家杂志社是在一幢办公大楼的四层。这幢办公大楼是有配备电梯的，但我选择走楼梯上楼，觉得这样踏实。坐电梯时被电梯慢慢提升的感觉，让我的脚发麻，头发晕，心也会莫名其妙的慌张。
“你好，我找杨主编。”我对柜台小姐说
“请稍等一下。”
“小姐，主编请你去她的办公室。请这边走。”
“好的。”
要到主编室，必须穿过其他员工办公的地方。员工办公的地方有十多张桌子，看得出在这里工作的人都很自由，做什么都没有人管。看到他们的时候，都是几个人一堆的讨论吃的，穿的，然后好像想到什么再坐回桌子前，敲敲打打几下。
我的到来，引起了他们的注意。因为我所走过之处，都能感受到他们投来的注目礼。
柜台小姐把我带到门上写着主编室的房间前就离开了。我推门进去。看到一个女人正坐在办公桌前埋头写东西。是一个很有气质的女人。她见到我。抬起头。微笑着，叫我坐下。坐下后，我把推荐信跟一张画拿给她。
“你就是陈钿经常跟我提起的寒？”看完推荐信跟画她说。
“我是寒。”说真的，我不知道院长会在别人面前提起我。突然觉得不舒服。
“她说你画画跟写作都很有天分。”她微笑着说。
我没有回答，因为我不知道应该怎么去回应她的话。面对别人的夸奖，我表现出来的不是高兴，不是兴奋，而是沉默。从小就如此。要知道，夸奖如果对于一个没有分享对象的人来说，是没有意义的。
“最近，我们杂志社想推出一本体现都市男女生活爱情的连载漫画册作为我们主打杂志的副刊。你看你能胜任吗？”她看我没有回答，沉默了一会说。还是微笑。
“我想我能试试。给我多长的创作时间？”
“现在赠送副刊的方案还没有通过，估计在一个月内有结果。但是通过的机会很大。所以你现在就能着手构思了。”
“恩，好的。那么，我需要来这里上班吗？”
“不需要。你画好作品就用电脑传给我就行，这是我的名片，上面有我的电子邮箱的地址。”
“真的吗。”我有点惊讶跟兴奋。
“是的，陈钿在信里已经说了，你是个喜欢安静独处的人。给你空间，你才能创作出好的作品。”
突然觉得，陈姨还是有点了解我的。接过名片，看了一眼，知道她叫闻琳，就把名片放进包里。
“不过，我有个条件，这些是我们最近在杂志推出的一个栏目，是一个笑话漫画。但是因为原来的作者有事情，这两期都出不了作品。我希望你先看看他以前的作品，帮他续两期的漫画。一来想看你的实力，二来想看看读者的反响。当然，作品我们会写上你的名字跟作一定的说明。”
“好的。”
我知道，她是想通过这两期读者的反应来最终决定是否让我创作那本副刊。
“那这几期的杂志你就先拿回去看。后天给我作品。如果有什么不明白的随时给我电话或是发邮件。”
“好的。我的电话号码是。”
“哦，信里有写，我知道了。”
“恩，那我先走了。”
“好，再见。”
闻琳是个很亲切，但是亲切里还夹杂着强势的女人。可以肯定，她是一个工作干脆利落的人。用女强人来形容她，一点也不为过。虽然她有很女人味的外表，但是她的话语之间，充斥着让人不得违抗的因子。像男人的口气。
我一直很欣赏这样的女子。很独立，坚强，干脆，果断。
第五章 阳光咖啡屋
离开杂志社，我还理不清楚我为什么那么轻易就接了这份工作。也许它让我不用朝九晚五的上班下班吧。我不喜欢那样规矩的工作。我是自由懒散的人。做什么事情都只按自己的意愿去做。只要自己喜欢。睡觉睡到中午起来。想吃饭就吃，不想吃就不吃。不喜欢任何人管我。说白了，就是以前老师嘴里说的自私的孩子。我是自私，我承认。对于自己的缺点，我从不掩饰。因为没有必要。
自私没有什么不好。至少不用去为别人想那么多。自己不会那么累。只要自己过得舒服就好。人为了生存，必须活在社会里，这是一种莫名的无奈。我不得不接受。那么在生活中，只要不打扰到别人，我选择过我自己想要的生活，没有什么不对，生存上的无奈，我不想延续到生活中来。
以前，无论遇到什么事情，即使明明是我受委屈的事，我也用离开的方式解决。
萧美说我身体流着离开的血液。总是想要逃离。如果要让我停下来，除非把我的血液都抽离我的身体，但那样我也活不成了，所以不可能让我停下来。
以前有一段时间，车站，火车站。都是我离开道别的朋友。我都是一个人离开，一个人回来。我喜欢离开跟回来中间的那段时光。在那段时间里，我能暂时的逃离我厌倦的地方，去感受生命里的另一种鲜活。
这都是在一年前发生的事情。在我20岁的时候，我就开始偷偷的利用外出的时间去打工挣钱，然后把钱存起来。为的就是要离开。只是谁都没有发现我这个秘密，包括萧美。在21岁的时候，我带上我所有打工挣的钱，留了张纸条。偷偷的离开了孤儿院。
3个月后回来。我身上很脏，为了买回来的车票，我已经有两天没有吃东西跟洗澡了。院长看到我的第一眼，就冲过来给了我一个耳光。然后她就抱着我哭，说平安回来就好，平安回来就好。我在她的怀里，听她哭的声音，任她的泪水滴落在我的肩膀。印象里好像有很多人都在我的肩膀上哭过，我的肩膀承受跟收藏了很多人的泪水，所以我的肩膀才会那么沉重。我的肩膀是每个人的眼泪的家，那么我的眼泪的家在哪里，我不知道，所以我不可以轻易流泪。因为我的泪没有家。我只能把它们都藏在心底。那天我没有流一滴泪，为什么要哭，我觉得这3个月我过得很开心。
最后，这件事情，在我被罚打扫一个月的教室宣告结束。
离开的感觉是畅快的。可是，离开只是暂时的，也不能实际的去解决什么问题。我的离开只是想要离开当时的空间。好让自己能不窒息而死。心里装满事情的人，无论走到那里，都是一样的。心里的东西没有变，无论你逃到那里，都是伤心地。只是你换了个地方伤心，选择不让熟悉你的人看见你�