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“哎哟小弟你……”
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第262章 日记
！！！！就在那种急促的情况之下一次不算圆满的游戏结束了。
“哎哟小弟怎么这么快就完了。”
“太紧了太紧了又太干？”我说着拿起面巾纸擦拭着。
“当当”这时门一下子被敲的山响。
“谁啊这么烦了。”
这时包租婆说走边给我说着。
“还别说这回真的不好我那里痛的要痛走路都痛。”
“真的？”我说着。
“是啊下回要是这样我坚决不干了。”
这时她说着眼角眉梢带着一股坏坏的气息。
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“嘘！别说话啊。有人来了。”
这时她把门一下子打开了。“谁啊。什么事啊？”
这时门口又来了一位夫妻两个人长得挺像为什么说像呢？长得一样黑！岁数也差不多大。看上去就象个乡巴佬。
“哟！大爷大娘啊你们怎么从家里边出来了呢？”
这时再看那个女的有四十岁多点的样子。
一听老笑了在哪用手拉了拉那个男的衣角。小声的说着：
“老头子这个女的认识咱啊我咋好象没有见过呀？”
这时这个老头一看老婆子那个样子脸一沉清了清嗓子一脸的严肃歪头说着。“笑啥啊你知道啥啊这人见谁都跟认识一个样她不是认识咱是认识咱们那袋里子的钱？”
“啊袋子里的钱啊没事我的在裤头里缝着呢？我让她拆上一天也拆不烂三层呢？”
“别吭声了让她听到了晚上下点迷*魂*药你就咯屁了……”
“哈哈哈哈……”
这时这个包租婆一下子笑了出来。
“呀！她咋笑了捏？是不是听到我裤头了呢？是不是知道我的裤头烂了呢？”
“拉倒吧你少说两句。”
这时这个男的一下子打了一下这个女的。
“我们要租房有多少钱的？”
这时包租婆止住笑声用一只手扶着门框一只手掐着肚子象是笑痛了。
“呵呵我就是想给你们二老说个明白了要多贵的都有是要有空调的呀还是最便宜的呀。”
“妈呀还空调呢？不把人冻死才怪呢？来个便宜的就行了。”
“哈哈……哦……便宜的……有有……”
“多少钱啊？我也知道有？”
这时这个男的还装着什么都很明白一样。
“15块钱啊。大爷。”
“啊不会吧15块啊你会不会打劫啊这么贵我在隔壁问的才8块钱。”这时再看这个老头说的跟真的一样两只眼球瞪的大大的很认真的样子……
“啊。8块钱？哈哈……大爷你是不是给你开玩笑啊。8块大爷要是有的话我把这个变王八哈哈……”这时这个包租婆说话真的非常小孩子竟然跟着这个老头打起嘴丈来……
这时这个老婆又开口了。“不是2o吗？怎么8块啊。你这个人记性就是不行了还说不服老？”
这时这个老头一下子把这个老婆婆狠狠的打了一下。
“你知道什么呀？哎哟真是……不带你出来就是好带你出来麻烦的要命什么都不知道还在这里瞎说？”
“好好就你懂的多我不吭声了还不行吗？”
这时这个老婆婆好象是生气了脸朝路上望着嘴里还不停的吐着气。
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“便宜点吧？看看我们这么大岁数的份上便宜点。我们今天跑了好多个地方了我们本来是出来旅游的可是那票啊太贵了走了两个公园还没往里面进呢？就逛的累死人了便宜点吧。我们老了身上也没什么钱？”
这时包租婆也没说什么。稍顿了一下。
“是啊现在生意都不好做房租都不好交了这样吧。你我都退一步我给你个实价12块钱怎么样了我知道你们能找到我这里我也是很荣幸的我也告诉你一个明白话其它的楼没有比我这里更便宜的只有我这里有几间便宜的看你们这架式也跑了不少地方了吧。最少25元一晚上是不是……”
这时好象说到了他们二人的心坎里看着这个包租婆没有多说话。
“还能不能再少点啊我们真的很不容易这也是我们两个第一次出来旅游第一次在外面住房子。”
“这个大爷大娘就不用多说了我今天血本大亏的给你说1o块钱你要是再讲的话我就该说对不起了。”
这时包租婆说了个最保守的话。1o块钱一天说实在的在这个地方不会再有这么便宜的房子了。
这时那个老婆婆拉了拉老头的手。
“住了吧。这个小媳妇说的也没错。没有这么便宜的了咱们就住这吧你还说带我旅游呢。转了一天了公园门都没进就该睡觉了……”
“你知道什么呀那不是太贵吗？看看能不能再少了少一块是一块你懂个啥呀。真是头长见识短”
这时这位老大爷说着。还偷眼望了一下眼前这个很富态的包租婆。
“不能再少了。再少一块吧行不。我们岁……”
这时这个包租婆二话没说一下子把门当一声关了嘴里还骂骂咧咧的说着
“真是个乡巴佬看那个穷酸样就知道租不起还旅游呢？真是丢人……”
门一下子关了这时还能听到门外面两个老人在吵吵呢？
“你看看现在高兴了吧我都给你说了我们就住下吧你以为象我们家里啊1o块就1o块呗。”
“你知道什么呀我就不信了这么大个老城没有比她这里更便宜的走……”
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第263章 日记2
！！！！这时老头也急了一跨步退出房间嘴里还唧咕着：
“我还不信了这么大个老城还找不到一个比她这还便宜的房子我就不相了……”
说着老头拉着这个老实巴交的老婆儿走了夜幕象一抹汁墨将整个缤纷的世界弄得深不可测。我也累了这个包租婆也不让做算了其实我也没那个兴趣不过是想着我那个报复计划好让我有机会脱身而已要不然她一直这样死缠着我我哪天才能离得开啊。关键这个家伙还不给我钱啊一天到晚没空出去活动活动……
“大姐啊我先上去了我得好好去看看你的日记好让我懂你啊……”我还是硬着头皮这样的说着……
“哦好吧今天我也有点累了你早点休息也行等明天早上还得打扫卫生呢？”
我一听真是的又打扫卫生气都气死人啊天天这些烦琐的事情缠着一点也没空歇息。
“哦我知道明天你还是早点叫我吧我懒恐怕起不来……”
“那肯定了现在啊你还是早点休息明天我会第一时间叫你的要不然人家一看这楼这么脏哪还有人住啊……”
我心想就你知道挣钱有没有注意到我的存在啊……
“好好明天见吧……”
我手里拿着她的日记本子摇着手说实话还挺重的……
“好……记得想我哦……小弟……”
我倒吸了一口冷气了还要我想你一想你啊我几天都没胃口吃饭……
终于逃离了她的淫窝。缓步走到自己的那个单间这时才感觉到这个地方才是真正的属于我……简单安静。
这时我也无聊打开她的那本厚厚的日记本翻了起来一看真的让我大吃一惊不禁有味的读了起来这时我翻到了第一页只见上面写着：肥肥日记闺房禁地非请勿进啊。
这时只见她的字体清秀整齐看上去挺舒服的我随手往后翻了翻这字可能不是同一时期写的写体有着不同的变化时而急躁时而平静能看得出有烦躁的怒笔也能看到平静时写的那种笔法当然也能看得出她情时写的那种带有情不自禁的浪性……
我翻开目录看了一下一下子一个题目让我有了兴趣：女人在床上不要做的五件事
我一看不会吧这可是真的闺私啊这床上的事还有什么不能做的呀嘿嘿我得好好看看。
我把眼睛聚成了一个焦点。看了下去。
一、不要用枕头
女人其实不用枕头在床上睡觉一定程度上是可以有效减少皮肤松驰与细纹的产生加之我以为如果一个女人习惯于在婚前自已睡时要垫枕头婚后也一定要坚决反对把个双人枕搬回家里放在床上因为不用枕头睡不着也不怕非枕不可的情况下就枕老公的臂膀嗯。
钻到他怀里枕着他的臂弯感觉一定要比用枕头舒服得多。当然还有不足以道的是这更有利于增进夫妻感情与身体交流肩膀宽厚怀抱温暖冬天暖洋洋。
唉呀真是没劲这是什么玩意啊怎么自己想看的那些东西怎么一个都没有啊真是没劲但是我还是怀着我那足够的毅力看了下去希望能从中找出点自己想看的那些文字……
二、不要扎起长
不要以任何形式扎起长自然的就是最美的这不但有利于头部血液循环影响睡眠的深度进而影响皮肤的质量。一把秀丽的长加上一条质感轻柔的睡裙总会令人浮想蹁跹无论是侧影还是背影（只要你不是熊猫样的身材）都将风姿绰约美态动人。
三、不要穿袜子
不要穿袜子特别是在冬天很多女人喜欢穿着双棉袜子睡觉特别是比较冷的地方其实穿袜子睡觉并不比不穿袜子睡觉要来得暖和如果说暖和了想怕也只是心里作用而已因为洗完澡过一会上床钻被窝相信绝对不会让你哆嗦到天明很多女人血气不足本质都会畏冷如果好命嫁个好老公你可以让他先上床把被窝暖好了等你不穿袜子与他磨擦相信要比穿上袜子与他磨擦来得痛快。
四、不要只穿内裤不穿睡衣
为什么这样说呢？其实简单但这前提主要是因为个人认为在床上肯定不穿内衣（意指不戴xx）在这种情况下如果光穿内裤不穿睡衣万一遇到个天灾**的想跑也不及年少青春的样子总不能深夜生意外时半裸奔吧。至于已婚女人多穿一件睡衣总比都裸或只穿内裤的诱惑要大得多多少留点神秘感虽知男人的心态有时越是朦胧越是容易让人产生渴望与冲动。以下的不说。
五、不要化妆
在床上切记不要带妆而睡特殊行业的除外。因为化妆品对皮肤的影响是众人皆知的长期以往引起一系列问题后果难以想象但俺也相信再丑的女人上了脂粉后也必将容光焕轮廓鲜明的但最好是不要通过脂粉让男人笑着上床哭着下床如果一觉醒来男人现身边的白雪公主变成恐龙想怕以后你再上几斤脂粉也难以填补你在他心中的阴影影响最大的到头来还是自已各位就掂量着轻重了。
看到这里我真的是泄气了没想到这么没戏往下找找我翻着这时又一行文字诱得我小**蠢蠢欲动题目上写着：女人什么时候能有完美的性。
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第264章 你进我退
！！！！当我正读的没劲头的时候忽然现了这个诱人的题目真的把我弄得喜出望外夜静的出奇我那膨胀的下身这时也有点松软的意思这时我还是强打着精神看了起来这时刚刚打起精神就听到外面有一阵嘈杂声我侧起耳朵听了起来。
“你这个死老头子真是的下次我再也不干了什么丢人的事都让我干你还真不傻……”说话间都能听到一对人就是刚才不久出去的那对老夫妇。
“不是我觉得应该有啊谁知道外面的越问越贵啊。这也不怪我这不是为了省钱吗？人家都说了好马不吃回头草咱又不是马又不是驴的所以啊吃点回头草也没事嘿嘿……”
这时老头子满脸堆笑能听得出来这个老头也有点滑头的意思。老婆儿的气喘声能听得出还是气不过来啊。
“嘿嘿嘿你个头啊看着你就烦死了。”
“不烦不烦哈等会我好好伺候伺候你走喽走喽。这草都吃了还有什么烦的呀。”
“真是的妈屁。”这时听着这个老婆儿是真生气了最后连走带骂的。
我越听离我越近这时两个人又在我的隔壁住下了。随后两个人在房间里整理什么东西弄得我无心再看下去这时两个人还在对话呢。
“老婆儿你看看这是什么东西啊？”这时老头的话里富有挑逗的意思。
“什么什么东西啊赶紧打扫一下吧不然怎么睡啊？”
“那个不急你先看看。”
“不看我还得打扫你呀说的挺好等下床上一坐哪还会帮我打扫真是的看着你就饱死了。”
“不急来老婆儿子你看一下。”
“好好看看你这个老东西能扯出点啥？”
随后听到老婆儿“啊”的一声。
“什么东西啊？那是什么东西啊？”
“避孕套？”
“什么套啊我只听说过驴套马套还有什么避孕套？”
“你呀也真是个憨。”这时老头笑了起来声音憨厚响亮笑的山响……
“你才憨呢？那你说说看。”
“这个就是不让你生孩子的。”
“废话不让我生孩子可能吗？我正常的很你说不让就不让啊真是瞎扯淡吧你就。就唬我吧。”
这时老头急了“真的。”
“真什么呀你还说是什么高科技啊？哈哈……”这时这个老婆儿也笑了起来同时还能听到这个老婆儿在扫床的声音……
“这回不是什么高科技？是科学”一口老四川的味听到科学两个字的时候我也忍不住低声笑了起来。特别有味道。
“科学？呵呵……”
“真的。”
这时老头很明显的不知道该如何解释这个科学了。
“什么科学啊说说呀你说说呀看你那黑的跟那茅坑里的老烂砖一样的头还讲什么科学上回不是你说什么科学我们家那水稻会死完啊……”
“那都是按书上那个秘书做的呀谁知道会那个样子啊。”这时老头又被老婆儿子将了一军。
“那上次我们家养的鸡你还去城里来培训了你说说看怎么也都死光了……该吃的时候你不让吃说不是时候。你就给我瞎扯吧。我呀可真没那个闲工夫。还说呢？我想起我这一辈子就够冤的慌一辈子没出来玩过今天好不容易出来啦你就围着那公园的院墙转了一天你说说看还能扯出点什么来……就那一个破套子……”
“不是咱今天不说那个我就是给你说这个避孕套也没有谈其它的呀你看看你比我还能扯我说了一句你就说了我一百句……真是的我看啊我以后啊还是不给你说事儿了真是的没劲……”
过了大概五六分钟老婆婆儿还是开口了。“你看看你那个德性人家还没咋地呢你倒是变成哑巴了最烦你那个倔驴脾气了说吧我呀今天倒是要听听你给我讲个什么名堂呢？说吧。”
这时床有点响动。
“哟看看看看看你那张黑脸。你呀越生气越七净（方言：好看。）快说吧这都过了半辈子你就不能改改啊。都是你让着你还是个男人吗？真是的……”
这时这个房间里又是一片寂静。
过了五六分钟这时这时又听到老头说话了。
“怎么了老婆儿子生气了我才没那么小心眼呢？看看你说的我有那么坏吗？你看看不就是这个避孕套吗？这个可是年轻人专用的我们那个年代都没有用过这个玩意。”
过了一小会儿这个老婆儿子也开口了这样也算是原谅他了“为什么是年轻人专用的呀我们难道都不用吗？”
“我们哈哈。你都停经了还用得着这个呀真是的看着你呀一点知识也没有……”
“停经跟这个有什么关系啊？”这个老婆儿说着似乎有点惊讶。
“停了经就没有生育能力啦就算我那个喷到你那个里面你也不会生了。你还想着用这个有啥用啊？”
“哦还有这回事啊。”
“明白了吧读过书的就是厉害吧？”
“厉害个屁要不是我们家供你读了两年书你还好意思说这话。”
“那……不管怎么说我就是读过书咋的吧。”
“好好不说了说点正经的给我讲讲吧这个咋用啊要不咱也买个让我感觉一下吧。”
“不会吧。这么新潮啊。还想用这个。”
“试试吧反正这一辈子都快过完了试试也没事啊。要不……”
“要不什么呀……”这时老头听着好象有什么不详的事情。
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第265章 二手货也能用
！！！！正在我听得入迷的时候这时老头一下子愣了听上去好象有什么不详的事情要生。
“要不什么呀……”
这时老头听着不对头问道。
“没什么？你先给你说说这个东西咋用啊？”
“这个很好用啊你就把它套在我的那个东西上就行了。然后就你进我退我退你进……”
“哦！这样啊我说呢那个时候我在给儿子打扫房间的时候常见到垃圾篓里经常有这玩意我还没搞懂是什么东西呢？你……你知道这个玩意在哪买吗？”
“这个还真不知道啊。”
这时老头也懵了。
“真笨。还出来干过活呢？还自称自己有天大的本事呢？”
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“我是出来打工又不是出来找鸡婆的哪知道这玩意在哪买的呀？我可告诉你啊我虽然说话有点贫嘴但是我的心从来没有向外边过。你……你不会也想试试这个玩意吧。”这时房间里没有说话原声音了。
“哈哈老婆儿子你行啊你还真的想试试啊。那我们就试试……我去外面找找看看有没有卖这个玩意的……也是出来旅游了让你见识见识……”
“唉！算了吧等你找到了天也该亮了。就你那度那点本事还能快到哪去。我对你太了解了……”
“”
“我去试试呗？”
“别去了。不试了。试也没啥意思？”这时老婆儿子好象挺没意思的床吱的一响听着象是躺在了床上。
“哟！老婆儿子别这样啊。我想很快的……”
“算了别去了我也没那个心情了。”
“别介别介我想想看有没有好的法子啊……”
“哼就你还想着有好的法子开玩笑吧？”
“别吵我啊我想想我想想……”
老婆子也没有多说什么只是在那床上躺着……
过了大概几分钟老头忽然叫了一声。
“有了有了我想起来了。”
“什么说说看。”没想到这个老婆儿回答的这么快可以看得出来这个老婆就等着这回事儿呢？