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歌星：不，应该说这话的是我。
悠悠：我正收拾东西准备明天入住你的房间，想不到今晚你竟亲自到我这儿来了——
歌星：自从见到你的那一刻起，我脑子里就全是你的影子（手指额头）——现在，这里边已经是人山人海了。
悠悠：我真是受宠若惊啊，你不会是在哄我吧？
歌星：见到你的一瞬间，我看到你的眸子里像烟火一样五彩缤纷（加手势），这五彩缤纷中有一道闪电“刷——”（他用两个食指做了一个刷——的动作）地击中了我，我差点都站不住了。
悠悠：那是人家第一次那么近地看到你嘛。
歌星：我也是第一次那么近地看你，你浑身散发着光芒，这光芒都快刺瞎了我的眼睛。
悠悠：你不会是在讽刺我吧？
歌星：怎么会呢？你身上散发出来的纯洁的、浓郁的、高贵的香气，让我周身三万六千个毛孔都张开小嘴贪婪地吸吮着，啊，我又闻到了这种芳香，只有午夜玫瑰才有这种芳香，只有巴黎生产的香水“毒药1号”才有这种芳香——
悠悠：你对香水可真内行。人家是为了见你才特意买的这种香水。
歌星：你的头发就像夏天的乌云一样，里边藏着雷霆——
悠悠搔首弄姿。
歌星：你的皮肤像景德镇的瓷器一样光滑，蚊子落上去准会劈叉；又像煮鸡蛋的蛋清一样洁白，让人恨不得一口将你吞下去——
悠悠故意多露一点脖子下的皮肤。
歌星：哦——，你的颈项多么美丽啊，即使最杰出的雕刻家用上好的象牙也雕不出这么美丽的脖子——
悠悠抚摸自己的脖子。
歌星（突然抓住悠悠的手）：啊，这哪里是手，这分明是一根根洗净的葱根——
歌星抚摸悠悠的手。
悠悠：不要这样么！（却并没有把手抽回来）
歌星：你的身段这么曲折，就像起伏的山脉！但愿我是一条崎岖的小路，缠绕在这山脉上！
悠悠扭扭身子。
歌星：还有——（歌星突然单膝跪下，捧起悠悠的一只脚）多么美丽小巧的脚啊，我真想让它轻轻踩着我的心，把我的心踩碎。那样我会幸福死的。（歌星将悠悠的脚放到自己的胸膛上，来回揉着）
悠悠：你是真心的吗？
歌星：我敢对天发誓发誓——
悠悠：你那么有名气，在年轻人中间，提起岳飞、文天祥也许没人知道，可提起你，没有人不知道的！你唱的那首《满江红》多好呀——我们都觉得是岳飞抄了你的歌词。
歌星：岳飞？也是唱歌的吗？我怎么不知道——一定是个新人！
悠悠：我原以为明星都只是逢场作戏，没想到你是真心的，其实你不知道我有多么爱你！我要哭了，我实在是太幸福啦，幸福得一塌糊涂啊——（悠悠哭）
歌星：我也要哭了，（歌星哭）你不知道，你就是我梦寐以求的人啊，我原以为你只会在梦中出现，没想到我终于见到了你，你是我的女神，我的维纳斯！
音乐起，两人跳起了舞，挑逗与诱惑，半推半就，两人越靠越近。
终于两个人抱在了一起，歌星猛然停顿了一下，将脸扭向了台下。
灯光渐暗，两人下。
台后的声音：
看报来看报，看歌迷状告东东性骚扰！
另一个声音：看报来看报，看东东怎样对歌迷进行性骚扰！
灯光渐起，舞台的一角，悠悠对记者哭诉。
左小山扮演的律师（以下称律师）陪在她身边。
朱辉忠和刘丽丽（以下称男记者和女记者）正在忙着采访。
悠悠：那天演出结束后，他到我房间看我，从晚上9点多钟一直呆到凌晨2点多，他赖着不走，我也不能轰他。后来，后来没想到他——会那样！要不是我竭力反抗，险些就让他得逞了。这件事我一想起来，我就特别，特别想哭——（哭出声来）
男记者：悠悠小姐，那天晚上你被选中“疯狂之星”，当时我也在场，看得出你很迷恋东东，现在你怎么看他？
悠悠：（抽噎着）我曾把他看作偶像，想不到他还有这么一副丑恶的嘴脸！（昂扬起来）我，我做人是有底线的！我觉得自己的纯洁感情被玷污了！
律师：我是悠悠小姐的律师。我们已经正式向法院起诉，要求对方赔偿精神损失费人民币五百万元，并向悠悠小姐公开道歉。
男记者：五百万？
舞台的另一角，东东和他的助手（以下称助手）在约见记者辟谣。
男记者和女记者跑到他们那一边。
助手：著名歌星东东正式向新闻界辟谣，他从来没有性骚扰过女歌迷。
女记者：东东，能不能解释一下你为什么要在女歌迷房间里呆到深夜两点？你们不会是在看电视吧？
歌星：这实在是太不象话了，我一直都把歌迷当作是自己的兄弟姐妹，就像我的亲人一样。呆得深夜两点又怎么啦？该发生的早就发生了，不该发生的，就是呆到凌晨五点也不会发生。我想这个歌迷是想利用我的名气，达到她一鸣惊人的目的。可是怎么能这样做呢，怎么能这样做呢？我为她感到难过，为天下的歌迷感到难过！（哭）
舞台另一边。
律师（大声吆喝着）：悠悠小姐将自己的亲身经历写成了一本书，书名叫做《谁动了我的猫腻我和东东不得不说的故事》，计划首印一千万册，全球同步发行，书中详细讲述了悠悠小姐艰辛曲折的情感历程，并配发了五十多张珍贵的个人写真照片。
男记者和女记者又跑到他们那一面。
男记者：悠悠小姐，你和东东“零距离”接触的故事有没有新的补充？
悠悠：难道还不够精彩吗？
律师：悠悠小姐还准备把这本新书改编成四十集电视连续剧，并在剧中扮演女主角，届时她的个人写真集将同时发行。另外，她的同名个人演唱专辑《谁动了我的猫腻》也将在近期上市。
女记者：哇，爆料啊！
舞台另一边。
歌星（拉着唱音）——完全是颠倒黑白，信口雌黄。
男记者和女记者又跑到了这边。
歌星：这件事情百分之三百是炒作！（叮嘱记者）我冤枉啊，我比窦娥还冤，你们一定要替我主持公道啊。（又哭了）
女记者：那您准备和她打这场官司吗？
助手：我们一定奉陪到底，一定要让全国人民都知道对方的丑恶嘴脸。
男记者：请问你是否考虑过，如此纠缠下去，对方的知名度将会越来越高？
助手：顾不了那许多了！本来我们是想低调处理的，可是鉴于这位歌迷行为的卑劣性，以及东东个人名誉的重要性，我们硬是低调不了！
歌星：对，平时我一贯是唱低调的，想要变调我的歌迷也不会答应。这回我正好借此机会改变风格，改唱高调了！
男记者（和女记者交头接耳）：照这路子报道下去可就没有什么新意了，你说是不是？咱得给他下点猛料！
女记者：还不够咸？好，再给他加把咸盐！
男记者：请问你这次改变演唱风格有没有自身的原因？
歌星：从我自身讲，早就想变变调了，一直没得着机遇
女记者：那你单独会见女歌迷，是否也算是个机遇？
歌星：当然是个机遇。直到现在，我也觉得能和她相遇，是上帝的安排
女记者：你觉得她漂亮吗？
歌星（不顾助手提醒）：漂亮。
女记者：性感吗？
歌星：性（被助手捂住嘴）
男记者：你对她有感觉？
歌星仍被捂住嘴，只好点头。
男记者：所以你就主动到她房间？
歌星先是点头，后来被助手扳着脑袋摇头。
男记者：趁着没人在旁边，你就…
歌星大摇其头。
男记者：我没有问题了。
歌星挣脱了助手的摆布。
歌星：不对！
女记者：怎么不对？是不是她主动？
歌星又被捂上嘴了。只好点头。
女记者：你一看是美人计，于是将计就计？
歌星先点头后摇头。
女记者：结果大功告成？
歌星大摇其头。
女记者：那就是半途而废了！
歌星再次挣脱。
歌星（大叫）：你们不要逼我——
女记者：我也没有问题了。（拉着男记者欲走）
歌星：等等！
女记者：您等我们写深入报道的时候再说吧！（与男记者跑下）
歌星：诶！怎么会这样？！怎么会这样？！
歌星掏出手机，边哭边拨了116116。
烟雾起。灯光暗。
台后的声音：
看报来看报，爆炸性新闻！歌星东东被迫吐露绝对隐私！
灯光起．
王东已经从歌星的样子变了回来，上．麻花站在舞台中央。
王东（非常气愤地）我要找你算帐！你说，是不是你在暗中故意捣乱，破坏我的好事？
麻花：先别发火，慢慢说．
王东：我差点没回来．那些小报记者恨不得把我撕成碎片，塞到花边新闻的搅肉机里边，
制造出大众喜欢的桃色馅饼。
麻花（很委屈地）：我是按照你的要求做的呀，我有什么错？
王东：你说，我怎么就……怎么就……你知道的，你说，怎么会这样？
麻花：这与爱情有什么关系呢，真正的爱情都是超越肉体的，只有这样爱情才能够纯洁。
王东：？我不要这种纯洁，我只要世俗的爱情。
麻花：想不到你也——
王东：你不是万能的吗，哼，还有你想不到的？
麻花：好啊，你敢讽刺我？
王东：不敢，不敢。
麻花（有些伤感）：我总是把人们想得太好，其实不然。
王东：对女人有欲望就是不好吗？
麻花：我不是这个意思。
王东：那你什么意思？
麻花：我想说的是，根本不存在完美的人，你想成为什么样的人，最好说得更清楚些，
免得再有什么遗憾。我也不想这样的。
王东：好吧，我会说清楚的。你听着，我要成为一个既有钱又有名而且体壮如牛的人，
更重要的是要让依琳爱我。
麻花：这愿望真不错，很难想象得出还有更好的愿望。我知道你是个特别有想法的人．好
了，事不宜迟，做好准备吧．
灯光暗了下来．
第 四 场
灯光起。台上一角。两人坐在长条桌后面转播足球赛。
电视足球解说员由朱辉忠扮演（以下称解说员），现场嘉宾由贾大元扮演（称嘉宾）．
解说员：各位观众各位听众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。可能有的朋友刚刚打开电梯，我们现在给您现场直播的是华人足球明星大虫队与非洲世界足球明星联队的精彩比赛，今天我们给大家请来的嘉宾还是大家熟悉的大元先生．
嘉宾：现在比赛已经进入下半时了，大虫队现在还以七比零暂时落后，只要大虫队能够打进明星联队一个球，就将是中国足球的空前胜利，很多现场观众都急切地站了起来．
解说员：现在球控制在大虫队８８号东东脚下，东东带了几步，和队友做了一个精彩的二过一的撞墙式配合，东东在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区．
嘉宾：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟出了一条路，可惜球被对方球员断了下来．现在裁判员已经在看表了，比赛即将结束．
解说员：对方将球打到大虫队的半场，东东拿球，他横着带了几步，在距离球门三十公里外以迅雷不及掩耳盗铃之势拔脚怒射，对方守门员用后腿将球挡了出去，队友再射，球打在了对方球门立柱上弹了出来，再射，又打到了对方球员的身上．东东冲了上去，东东上去了，他连人带球一起冲进了对方大门，东东！是东东把球一脚射进了大门的！
嘉宾：我们来看看慢动作，．．．．．哦，是用头顶进的．场上的观众一起站起来欢呼了，随着守门员一声哨响，比赛结束了。大虫队光荣地以１：７输掉了这场比赛，实现了中国足球质的飞跃。几十年了，几代人的努力，不容易呀，我们终于能打进对方一个球了．
解说员：观众朋友们，比赛的哨音刚落，大虫队的队员们就冲到世界明星联队队员的身边，与他们合影留念。还拿出小本，让自己的偶像签名。我们的球员表现出来的天真可爱的纯洁劲头让对方球员不知所措。这场比赛的英雄当之无愧是著名球星东东！他身高1米82，体重28公斤，几天前还在发高烧，高烧36度8。现在他拳打脚踢地分开热情的球迷，小伙子脾气真急呀！因为他急着要赶到电视台，参加“脑筋秀”节目。请大家不要转台，稍后我们又要看到东东的神勇表现了。
灯光暗。
灯光起。“脑筋秀”演播室。
一片欢呼声中，球星手拿着一个签满名字的足球，大汗淋漓地边冲台下观众招手边上．
解说员（热情地迎了上去）：欢迎你，东东，我代表全国的电视观众欢迎你来到我们的节目．
球星（东北口音，略带结巴）：你．．．．你谁呀？我妈说是依琳主持的节目，所以我才来的．
解说员（略带尴尬）：依琳小姐随后就出场，在节目开始之前，先请你谈谈这场比赛，好吗？
球星的电话响了，他拿起手机．
球星：谁呀？妈呀，我在．．．在电视台台呢．恩，我记住了，好好和他们说话，他们说要让我回答几个问题，然后就给礼品，妈，你喜欢啥呀？妈，咱不能吃亏吧？
球星（挂了电话，面对解说员）这场比赛吧，大．．．大家发挥得都挺好，我也发挥得挺好．
解说员：教练在比赛前是怎么布置的？
球星：教练还能说啥呀，还是那一套呗，加．．．强进攻，注。。。意防守，教练还特别提醒我，一定要把球朝对方的球门．．．里踢，千万不能踢到外面了．
解说员：今天你攻进一球，成了本场的大英雄，请问有什么秘诀？今后有什么打算？
球星：我妈说了，足球上不去，吃地有关系。咱们牛肉吃地少，踢．．．球的人，一定要多吃牛肉，少吃猪肉，那玩意脂肪高，光解馋了．现在已经有几十个外国的球队找我，想让我出去踢球。我妈说了，这事先背告诉别人——哎呀妈呀，我咋给吐露出来啦。
解说员：是哪支外国球队呢？欧洲的还是南美的？
球星：那地方咱去不了，那俱乐部管得贼死，除了踢球，别的啥也干不了。人家那球员打小全吃地是牛肉，又不抽烟不喝酒，天一黑就上炕，养地贼壮。你让我去那里是不是想害我？我能踢上主力吗？有上场的机会吗？能随便骂教练吗？你以为我真傻呀？
解说员：说点高兴的。今天你终于打进他们一个球，实现零的突破，我代表全国亿万——
球星：要是人家一个球也不让俺们进，下次还好意思拿那么高的出场费来吗？就是想来，也没有人愿意请呀，太不给面儿了吧？
解说员：最后一个问题：你认为中国足球和世界足球最大的差距是什么？
球星：你这个人可真罗嗦，我妈说咱们和世界最大的差距就是收入呀，人家那球星一年挣多少钱？几千万！还是美圆啊英镑啥地。俺们这呢，百八十万人民币还有人眼红。要是俺们也能挣几千万，中国队早拿世界杯了．
解说员：节目演完我就给足协打报告去，求他们快给你涨工资，不能再让全国球迷等下去了。我侄子才十岁就立下遗书，说他百年以后，咱们要是真拿了世界杯，拜祭的时候别忘了告诉他一声．
球星：我觉得你这个人才不错，等完事我请你喝酒！哎？这依琳咋还不出来呀？
解说员：马上，马上，你别着急，依琳马上就出来了．（冲台下）有请依琳小姐．
音乐声起，依琳神采奕奕地上台，与球星握手，球星握住依琳的手不愿放开，依琳使劲将手挣脱，示意球星和她一起面对面坐到高脚椅上．
贾大元扮演观众甲（以下称观众甲）、左小山扮演观众乙（以下称观众乙）坐在小板凳上。
依琳：欢迎你，东东，能在今晚请你作为我们的嘉宾，是我们的荣幸。
球星（有些不好意思地）：其实也没啥，我吧，是你的忠实观众，我就是冲你来的，你的每一期节目我都看。我还专门给你带来一个足球，留——留个纪念。
依琳：好珍贵的礼物呀，上面这么多签名——这都是谁的签名呀？
球星：都是我一个人签地。中国除了我哪还有球星呀？（离座到依琳一边）哎，你哪儿人呀？今年多大了呀？有男朋友没？
依琳：（推球星回座位）现在直播呢。先回座位！有什么话回头再说。
球星：哎呀妈呀，还带越位地。
依琳：说说你和足球吧。
球星：我和足球能说啥？打小我就踢它呗。
依琳：接着说，观众喜欢知道你和足球的不解之缘。
球星：啥叫不解职员那？下岗啊？
依琳：就是你和足球之间的缘分。
球星：奥，缘分那！我觉得和你就挺有缘分，我咋就爱看你地——
依琳：说足球！
球星：说足球啥呀？
依琳：你踢了那么多年的足球，必定对它有深刻的理解，知道别人不知道的微妙之处。
球星：要说微妙吧，那还真叫妙！你比如说我吧，不是有点结巴吗？可是一聊足球啥地，哎——我就，就不结巴了。哎——咋又结巴了呢？
依琳：赶紧聊足球。
球星：还有吧，我一见了你，我还就不结巴了。
依琳：还有，你一唱歌——准就不结巴啦。
球星：哎呀妈呀，你咋就知道？我吧哈，唱那个卡拉OK地时候，可从来不结巴——就是有时候卡词儿。不过我也有法子——唱之前多灌点啤酒，它就顺溜啦。
依琳：哈哈，你——你真是个风趣的人！
球星：没错，我平时疯的那可叫邪乎！过去我踢后卫，铲坏过好几个前锋，把他们的腿整残了，只要咱一上场，往那一站，人都得躲远远的，这叫啥？这叫威——风！其实我这也不算啥，人家非洲地球员那才叫威风！像小贝啦、费哥儿啦，还有齐大内啥地，见了人家不也害怕？不也躲远远地？
依琳：你后来怎么不踢后卫了？
球星：人家不让了呗！我一出脚我们队就少一个人儿，后卫这块就地多人少了呗。
依琳：说说你改踢前锋后的感想。
球星：前锋，省事儿！就是个傻跑。象一场球吧，从俺们禁区到他们底线，从这头跑那头，也就那么三四杆儿！三四杆儿里有那么一杆儿进球了，咱就等着拿钞票；没有，咱就喝酒睡大觉！
依琳：哎，我发现进球以后你们的庆祝姿势特别逗，那是预先设计的吗？
球星：那当然，每个人的姿势都不一样。我给你学一个，啊？（离座表演）
球星（张开双臂，绕圈做飞机滑翔状）：这是穆勒。
球星：（边指天边跑）这是马拉多那。
球星：（跑到台角背对观众扭屁股）这是米拉。
球星：（双臂端起，来回忽悠）这是贝贝托。
球星：（握拳向前反复出拳如活塞）这是——
依琳：（笑着劝阻）好啦好啦！我想看看您是怎么庆祝的？
球星：我吧，就这样——（突然摔倒）
依琳�