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妈妈一下子爆发了。她声嘶力竭地喊了一气，无非是表达失望与愤怒之情，跟她从前说过的那些话比起来，没有什么新意。我也早就被她这样的一次又一次爆发折磨累了，没有感觉了。我麻木地听着。我也觉得自己不争气，我也不想妈妈这么生气，我也想他们能接受巴特尔，像一家人一样和和美美，可是他们就是不愿意，我还能怎么办？
我说：妈妈，您为了拆散我跟他，费了不少心；我没有怨过您，也没有跟您挑开过。可是现在我还是愿意跟他走，您也是从年轻的时候过来的，您不觉得这是爱情吗？
妈妈说：正因为我是从年轻的时候过来的，我才告诉你，你这爱情不顶吃不顶穿，有你后悔的那一天！我是你的亲妈啊，我难道要眼睁睁地看你往火坑里跳？
我说：妈妈，您如果不想我往火坑里跳，您就抬抬贵手，帮帮我们……我谁也不认识，只能来求您了……将来我们一定好好孝顺您，报答您……
妈妈痛心疾首地说：没想到你现在还没明白我说的火坑是什么……我不是说内蒙是火坑，我是说他是火坑！
接下来又是一大段声讨，脾气不好，不开化，生活习惯不同，喝酒打女人之类的。
法律系女生的秘密回忆 第四部分（17）
比无知更可怕的是偏见，我算明白了。想起像绵羊一样老实的巴特尔，我还能跟妈妈说什么呢？就算我说：他老实得像头绵羊，妈妈也会说他是披着羊皮的狼。我没有办法。
我的心被一种巨大的无形的痛楚添满……说不出来的痛苦……我觉得人生那样无奈。他们爱我，却不相信我，不肯爱我爱的人……我知道他们不会害我，都是亲爸亲妈，可是难道要我相信，巴特尔不值得我爱，他在欺骗我，利用我……难道要我否认那样一段情感……他们根本不可能知道、不可能理解、不可能体会的一段情感。
我为了这段人生最初的情感受过多少的苦啊……独自承受的苦，不能对任何人言说的苦……我拿起桌上的水果刀，无意识地在左手背上划了一下，其实我什么都没想，并没有想割腕自杀什么的，我当时只是心中太乱，手足无措；内心巨大的痛苦与茫然冲击得我本能地想转移注意力。这只是本能。后来我相信，很多自杀的人，只是一时的冲动与没掌握好分寸，只是一次无法挽回的失误而已。
手背上出现了细细的一道血痕，血珠慢慢渗出来了。我没有感觉，还饶有兴致地看着一粒一粒细小的血珠往外渗，看它们顺着毛孔蜿蜒四溢。
妈妈尖叫了一声。她太神经质了，也许瞬间想起了我在高三的时候因为不想考大学，多次哭喊着说要跳楼自杀……她跟爸爸一起扑上来抢水果刀，当然一下子就抢走了，因为我当时还没反应过来他们为什么那样紧张。后来从妈妈的哭诉中听出来了，他们以为我要自杀。
我差点笑出来。可是一看他们好象被我镇住了的样子，又来了灵感，决定把这出戏演下去。我故意板着脸，不说话。看着他们手忙脚乱地拿酒精，拿创可贴，拿纱布……真的只是一道小伤口而已，可是也许是因为我心跳得太剧烈？血一直一直地往外渗，渗得我也入了戏，好象自己真的要为这段感情去死一样，对自己又怜又爱，又敬佩有加。
我搂着妈妈的胳膊说：妈妈，我只求你们能见见他，就见他一面，如果你们见了他，仍然还说他是一个坏人，我什么都答应你们，真的，你们见见他……
妈妈被迫点了头，抱着我哭了个一塌糊涂。无非又说些“妈妈都是为你好”，“你没了妈妈可怎么办”之类的话……
我折腾得有些累，如果不是累了，我真想笑……我谈恋爱难道不是一件好事吗？为什么妈妈会把这件事从头到尾导演成了一出悲剧加闹剧……
82
人就是这么奇怪。当爸爸妈妈不同意见巴特尔的时候，我很决绝，很能豁得出去；他们一让步，我马上就有了悔意，就怀疑自己曾经做过的一切，觉得对不起他们……我甚至对他们的这种同意感恩戴德，觉得他们的让步让我们欠了他们一个天大的情，怎么还都不过份。当时我自己并没有确切地感受到这些，但是巴特尔感受到了，他只是不说；我呢，也只顾设计他跟爸爸妈妈的第一次见面，没有注意到。
第二天我急急忙忙地回去找他，我见到他，激动得声音都变了，我要他准备一下，晚上到我家吃饭。他倒是很镇静的样子，笑笑说：去你家吃饭，我还要准备什么呢？
我一五一十地告诉他要注意些什么，妈妈是个什么样的人，爸爸是个什么样的人；他们都有什么样的喜好和忌讳……我教他说话，怎么叫叔叔和阿姨……让我生气的是，他不会说“叔叔”，他只会说“叔”，还说：这不是一样吗？我说：这怎么能一样？你就再多加一个字不行吗？
他别别扭扭地说了两次，再不肯说。
可能是我说得太多太细，让他感觉到了什么，他情绪很是不高，有些闷闷不乐的样子。
我说：你觉得很麻烦吗？你们有你们的礼节，我们也一样啊。
他说：我知道……这都是应该的，我们也很麻烦的……可能比你们更麻烦。
我想了想说：倒也没觉得……上次在你家里，没发现你们有什么麻烦的礼节。
他说：因为你是汉人，你不懂，我们就不会那样要求你。
我说：可是我要要求你，你一定要好好表现，让我爸爸妈妈喜欢你，好吗？
法律系女生的秘密回忆 第四部分（18）
他问我的手怎么了。
我把手往身后藏了一下说不小心划了一下，又说：你怎么才发现？
他说：你一进来我就发现了。
手伤对于我来说，真的是小事；我无暇顾及，只顾事无巨细地交待给他，来我家一定要注意些什么。他一直沉默地在听。
最后我告诉他，他应该出去给爸爸妈妈买些礼物。他没说话。我知道他是没钱，他身上有多少钱我清楚，就赶紧拿钱给他。他问我哪来的钱，我说：跟妈妈要的。
他看看我说：用你妈妈的钱买礼物给她？
我说：这有什么呢……我们现在只是学生，将来我们工作了有了钱了，再用自己的钱买……现在不过是走个形式。
他一声不吭地仰面往后一倒，躺在床上。
我问他怎么了。他说：我不想去你家。
我一听，差点被气晕倒，扑过去拉他起来，问他为什么。
他说：不为什么。我觉得现在去不合适。
我说：你是因为没有钱给爸爸妈妈买东西吗？他们不会在意的，他们知道你只是个学生……
他说：我知道……可是我不想去。
其实他这句话里，有太多的潜台词。他长期被忽略的自尊、感情……他其实一直都特别在意这件事。他来北京那么多次，我从不提让他到我家，他早就有所觉察，只是一直都不说罢了……我没有想到，我在那一刻里表现出来的，认为爸爸妈妈的终于同意见他，是一份天大的恩情，在他那里，竟然是一份埋藏许久的侮辱。
我也是付出了那么多才得来这个机会，这个同意，我真的不容易……虽然也隐约感觉到了巴特尔的心思，我仍然认为他有些无理取闹。就算这件事情曾经伤害过他，但现在他们既然已经同意要试着接受他，那么曾经的一切，又有什么不可原谅呢？
我于是说他不懂事。说自己已经答应了爸爸妈妈要带他回去，他们也已经准备好了，他不可以不去。这次见面对于我们来说非常关键，因为爸爸妈妈已经答应了，要帮他找工作。
他忽然有些烦躁的样子说：不需要他们帮我找，我自己会找到！
我说：这么多天了，你也应该知道，不那么容易……他们又不是外人，帮我们也是帮他们自己，这有什么呢？
我说：就算你是为了我，为了我，啊？
他沉默地看着我，长叹一声说：好吧。
已经是下午了，我告诉巴特尔，买东西的事不用他管，他不知道我爸妈喜欢什么，我自己去买就行了，到时候就说是我们两个一起去买的，我现在就去买。
他说：你去买东西？那我干什么呢？
我觉得有些难以出口，但是在来的路上，我已经做了这个决定。我的想法是不会错的，我并不是想冒犯他……我只是太了解自己的爸爸妈妈，太想让他们喜欢他，太想让他们接受他了……
我说：巴特尔，我去买东西，你去理发好吗？
他很奇怪地问：理发？
我艰难地说：是，理发。从今天开始，你不要留长发了好不好？
他问我为什么。
我说：他们接受不了男生留长发，真的，我知道他们……不光是他们接受不了，接下来你要找工作，长发恐怕也不行……我们总得要长大，不能像从前一样……
他看着我，一声不吭。
我说：我知道你喜欢留长发，可是，可是长发会让你找不到工作，会让我爸爸妈妈接受不了……我相信你短发也一定特别精神特别漂亮，不过是一个发型而已，你不要太在乎……
我把他的头发向后拢过去，想看看他短发的样子。就像变了个人一样，我暗暗地吓了一跳。他的头发很黑很密，有些微卷，得承认刚刚齐肩的长发非常适合他。
他默默地看着我。我至今不能描述他的目光的含义。深情、茫然、无奈，又似乎有隐约的冷漠……他的眼神忽然令我感到陌生。
我摇晃他说：好吗？
他轻轻地笑笑说：你去吧。
我以为这就是承诺，高兴得跳了起来，一个劲儿地说：我马上就回来，回来就可以看到你短发的样子了……
法律系女生的秘密回忆 第四部分（19）
我正要转身往外跑，他拉住了我，轻轻在我额头上吻了一下，带着点做梦一样的微笑说：别老是跑……注意安全。
我说：知道了。
他说：过马路，尤其是到学校对面等公交车的时候，不要跑，不要唱歌，左右看看再往前走……
我说：知道了！
他叹口气说：去吧……
他看着我一蹦一跳地跑走了。就像他从这个地下室忽然走到阳光下时候的那样，怕光一样地微微地眯起眼睛。我很喜欢看他这样的表情，沉默平淡的他，忽然显得锐利刚毅……生活真是吝啬，给他可以锐利刚毅的时候是那样的少……
等我手忙脚乱地买完东西回来，等我那样一路上都在渴望看到他的短发的样子，等我又高兴又着急又兴奋地红着脸满头汗地冲回来的时候，他不在。
我在房间里等了他一会儿，以为他还在理发。左等右等不回来，看看往我家里去的时间已经有些紧张，就想出去找他。附近的理发店并不算多。
那个耽误了我终身大事的矮胖的中年女服务员，我真不知道该不该一辈子都恨她……她手里拿着巴特尔留给我的纸条，却去洗了衣服……如果她再早给我半个小时，也许我追得上他。
他说：我不想去你家。我觉得我们并不合适。我走了，别来找我……
拿着这张窄窄的纸条，我在瞬间出现了失忆、晕眩的状态。我嗓子里一甜，就像武侠小说里描写的要吐血的感觉，嗓子一下子就哑了，就说不出话来了（从那以后，我只要遇上着急的事，嗓子马上就哑）。我几乎什么都不知道了。像做梦一样，就像在做梦，在梦里还在安慰着自己：没关系，没关系，这只是梦，只是梦……
我捏着这张纸条摇摇晃晃地往外走。我在黄昏的阳光下丧失了方向的感觉。我的心里一片空白。我不知道发生了什么。
83
是我的脚带着自己回了宿舍，把我扔上了床。
等我们宿舍的人接到妈妈的电话时，我已经在床上晕了几个小时。泪水和汗水把头发完全打湿了，整个人软成了一根面条。她们来问我的时候，我说不出话来，只是发抖，眼泪流成了河。她们大吃一惊，急忙把我扶起来，要往校医院送。我用了浑身的力气，才哑着嗓子说出来：我要回家……
半个班的同学都出动了，出去找车。从那一刻起，我身边的亲情、友情全都回来了……也许巴特尔真是我的灾星。
我全身的力气都集中在右手上了，那张纸条被我攥出了水。妈妈掰开我的手，看过这张纸条，干净利落地把它撕碎，扔马桶里冲掉。
我一直在昏睡……可怕的是，我什么都想不起来了。我想不起他的电话号码，甚至连呼和浩特的区号都忘了。我拼命地在想，这个拼命的努力在那几天里，甚至超过了对他的思念。实际上，我也没有在思念，我根本就没有转过弯来，不知道发生了什么。
我不停地在梦中惊醒，被一个又一个奇形怪状的、没有他的梦惊醒；妈妈整夜守在我床前，安抚着我无来由的痛哭。我只会哑着嗓子说：妈妈，妈妈……我退化成了婴儿。
一周后，我渐渐地清醒，渐渐地可以回忆一个又一个细节，但仍然麻木，没有愤怒也没有恨，只是麻木，只是恐惧。恐惧的感觉就在那个时候开始缠上了我……我从此开始害怕黑夜……当我惊醒时，我只会喊妈妈。我从来没有喊过他，是他把我扔给了黑夜。
清醒过来，我第一个念头就是去找他，我要问他，要他说清楚……可是，我一直想不起他的电话号码，直到两个月后，这个电话号码才重新回到我的脑海里……然后我开始咳嗽，不能出门，那个可怕的冬天。
从早到晚地在咳嗽，咳嗽得睡不着觉，拿不住笔，只要走出屋子，就要戴上厚厚的两层口罩。咳嗽得快把五脏六腑都吐出来了。我不能闻任何气味，不能坐公交车，连晚报都看不了，纸张的气味薰得我咳出了眼泪。
我彻底地休了学。就像一个婴儿，包得严严实实，被爸爸妈妈带着，隔三差五地就去看病，做胸透。有医生说是肺的毛病，有医生说是支气管炎，有医生说是哮喘，还有极为玄妙的中医给我号过脉后，说了一大堆谁也听不懂的话。大把大把的药吃了下去，一次又一次地胸透，医生们很是为难。拍片子看不出有什么问题，但咳嗽一直不能止住。
法律系女生的秘密回忆 第四部分（20）
妈妈的一个在中日友好医院的朋友偷偷建议她带我去做一次核磁共振，说这么年轻这么个咳嗽法，怕不是好事。妈妈吓得变了颜色。倒是我虚弱地安慰她说：不用，我没事……
我在妈妈脸上看到了痛悔。我不恨她，我谁也不恨。我没有力气去恨。我像一片薄纸一样躺在床上，看黄昏的窗外掠过的活泼泼的鸽群……我知道，一段人生就此结束了……我不应该恨。
我躺在床上的时候，漫无目的地想起过很多事。我的童年，小学，中学，大学……宿舍的同学来看过我，亲亲热热地给我讲很多班上的笑话，我像个真正的病人那样，疲倦地笑笑。
我想起他的时候并不多，这真奇怪。也没人跟我提起他，他就像当初出现时的那样，忽地就消失了……爸爸妈妈封锁了所有可能让我想起他的消息……哪怕是新闻联播中提到了“内蒙古”，都马上关掉电视。
不过是几天的功夫，我瘦脱了形，吃什么都吐，只能输些营养液，氨基酸、葡萄糖。护士到家里来给我打针，我乖乖地伸出胳膊，听着妈妈不停地跟人家说着：劳驾了，谢谢了。有一次妈妈睡着了，我看输完了液，自己拨下针头，在手背上留下一大块乌青。还有一次，我自己举着吊瓶去卫生间，好象是瓶子举得低了一些，出现了回血，针管里忽地涌满了我的血，红红的血，我呆呆地看着那一管生机勃勃的鲜血。
再好了一些，我开始发疯地反复想着一个问题：为什么。
为什么，为什么？
我在梦里都会哭出来：这是为什么啊……
难道就因为我让他把头发剪了？他完全可以不剪……如果他告诉我，他宁可跟我分手也不会剪他的头发，难道我还会强迫他？为什么……
难道就因为他来北京这么多次，我没有让他到我家里去，忽然让他来，反倒让他想起了很多不愉快的事……
难道是他已经看清楚，我们互相间不可能给予幸福……
一个又一个“为什么”没有答案的时候，我又开始发疯地想：凭什么。
他凭什么要这样对待我，他以为他是谁；他以为我爱他，就会容忍他抬脚就走，就会他在前面走，我在后面哭着喊着跟过去……他以为他是谁？
他凭什么要这样对待我，我为他付出那么多；他凭什么……
但还是盯着家里的电话，希望它能响起来；希望他能对我说：对不起。希望他能告诉我一个“为什么”。
有几天，想去找他的念头超过了一切；不管怎么也要找到他，也要问他……
可是，我虚弱得出不了门……当感到生命一点点远去的时候，我恨所谓的爱情。爱情不可能战胜死亡。
我不是林黛玉，“只求速死”，我虽然已经绝望，看不到生命的意义，却想活。
其实，没有一天我不在等待的……也许对于我来说，从此生命的意义就是等待……总觉得这一切不过是场梦，早晚要醒；他早晚会再度出现在我面前，微笑着告诉我：不过是一场梦……
当我在病床上百般折磨的时候，想到他的莫名其妙的、没有任何铺垫的冷酷，我开始恨他。
我暗暗地诅咒过他一千八百遍，诅咒他找不到工作，将来娶个恶老婆；诅咒他一辈子在荒凉寂寞的草原上放羊，在暴风雪的夜里迷了路。
爱的反面，一度是恨……
甚至想起了从前别人对我说过的那些话，暗暗想，人家说的还真没错，果然是个不开化、无情无义、不可理喻的野蛮人……
这些“别人”，在这个时候，都向我伸出了温暖的手……他们都那样宽宏大量。
他们都知道我的这次病由，是居然被那个放羊的给甩了；可是他们没人往我这个伤口上撒盐。甚至都有些如释重负的样子长出一口气，都不出声地在说：这下子好了，这下子好了……为了让我感受到人间的温暖，为了让我进一步认识到自己错了，他们都全力以赴……
不管是爸爸妈�