按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
还叵担隳茄彩呛芪蘅赡魏蔚摹！彼愕阃罚缓靡馑嫉匾恍Α�
我不敢喊，越喊大夫的态度就会越不好。我出来的时候，他在外面。那天是星期五，我骗家里说是去北戴河了，在他那儿休息。在出租车上，我把钱包里的三百块钱给他，我知道他没有钱，正在放暑假，他没有课时费。他一点都没有拒绝就收下了。
没有几天我就又带团去了。想多挣点儿钱，他在家里也没有收入。天很热，特别辛苦，但是每次见面他都先问我挣了多少钱。有时候钱不多，他就说：“你那个家总是第一位的，你又给你们家了！”我心里也不平衡，别的女孩子挣来钱自己花，可是我还要负担着他。但是每一次有一点钱，我还是会给他。我老是对他有些可怜，他没有父母，不指着我又指着谁呢？我想我对他的感情非常混合，一方面恨铁不成钢，另一方面又觉得他是我的孩子，我应该照顾他。
到了11月份，我又怀孕了。当时我去检查的时候大夫说我是高危病人，需要做手术。我怕极了，在医院门口给他打电话，他正在上课。我求他快，点结婚吧。他的语气很冷淡，他说：“以后再说吧。我在上课呢。你不要那么虚荣，觉得不好跟家里和单位说，你现在的任务是看病。”那种语气冷冰冰的，我好像都不认识他了。
那段时间我的情绪不稳定，闹着要结婚。他说他没有钱：“让你们家拿十万块钱来我就跟你结婚。”那时候我在电话里就会哭起来。他说：“你这样谁还敢跟你做爱？动不动就怀孕。越是有事你就越是添事。”听着这些话我就想，等处理完这些事就再也不认识这个人了。
我一直在跑医院。医生怀疑我是宫外孕，说如果有一天觉得肚子剧痛，就马上到医院来。我特别害怕。要是在家里突然这样了怎么办？家里人就会知道了。如果我住院，怎么跟单位支待？我知道唯一能救我的办法就是结婚，那样就可以不丢脸、光明正大地休息。我又一次求他，他还是不答应。我们见面就吵，电话里也吵，一直吵到他的手机没有电了。他说他没法跟我一起生活，觉得我的脾气就像泼妇一样。我每天晚上不敢睡觉，就怕肚子会疼起来。还算我运气好，过了几天，自然流产了。但是之后我就开始流血不止、腰疼，几乎每个星期要去两次医院。我特别希望他陪着我。只有一次，我们约好，他又是没来。医生知道我没有结婚，就说：“没结婚你为什么同房？你这个小鬼。”当时我就哭了，周围的人以为我们家谁死了，还劝我别伤心。我看完了病，已经十点多了，看见他在电梯边上等着。我抑制不了自己冲他喊，他说他早晨起不来所以晚了。我想真的没什么可说的了。
自从我这样以后他就不见我了。他说他忙，说一接我的电话心里就紧张，又要吵架了。我发现他真的很自私。有时候我特别难受，给他打电话，他就在电话里对我喊：“你有病就去看病，跟我说有什么用？我让你去避孕你不去，都是怪你自己才成了这样。那个地方就是做爱用的，老是流血，你怎么这样？”
我第一次看到金阳的表情不平静，脸都有些扭曲了。我努力告诉自己不可以有任何评论性的语言，但是一种说不出滋味的东西硬硬地哽在心里，极其不舒服。
放寒假的时候，有一次我约他一起去医院。那天到处堵车，我打电话通知他不要来了。本来我以为他照样是没起床，没想到他已经在出租车上了。他一听就急了：“你折腾我！我在这儿堵了好长时间了。表都跳到五十多块钱了。你又知道我这几天有钱了是吧？出租车司机可是高兴了，我的钱都捐给出租车公司了。”他说我是在折磨他，“陪着你就是相爱呀？”
那段时间我的心境坏极了，在办公室就会哭起来。他说我在影响他的生活。我想跟他分手，可是哪个男人知道我已经这样了也不会要我的，我以后可怎么办呢？而且我怕自己以后再也当不了母亲了。我觉得这是我人生的一个烙印，永远也好不了了。就跟着这个人吧，至少两个孩子都是他的，我不必再解释。别的男人，我还要解释自己曾经怎么样过。
我把他的情况告诉了家里，父母都激烈地反对。我爸爸甚至说：“搞艺术的人慢馒都变得跟畜牲差不多了，跟这种人能有幸福吗？不是我咒你，有一天你会连一双鞋都穿不上的。”家庭的气氛很不好，我离家出走去找他，还带着户口本。但是他一点也不高兴，他说：“你急什么？这样不是挺好的吗？什么也不耽误。”他说婚姻对他不重要，他自由惯了，不适合结婚。他的态度和原来追求我的时候完全不一样。他曾经说过，他会娶我，结婚的时候要为我们两个人写一首歌，请来他所有的朋友。那个时候我一直相信会有那么一天，尽管我心里也明白其实他不是一个负责任的人。和家里闹僵的时候他还是不肯娶我，我真的不想活了。
今年1月份的时候，我终于下决心跟他分手。他不同意，说没有思想准备。每当他求我的时候，我就非常可怜他。所以我们还是没有分成。
金阳静静地坐着，圆圆的脸上没有血色。
1月17号是我最后一次提出和他分手，他说我们再谈谈。当时我没有坚持。我想这个人可能还是爱我的，要不，我说分手他为什么不愿意呢？那天是他第一次到我下班车的地方来接我，他说：“你再也不会遇到像我这么优秀的男人了。我这么漂亮，你跟别人，生的孩子都不会好看。你就是跟着我最幸福。”我当时想，就这样吧。我无论从身体上还是从心理上都已经认准了这个人，不想再重新开始。
1月19号，我们为了一件什么事又吵，没有两句话，他就说分手。他说：“我现在这个状态就要钱，你能给吗？我知道你爱我，可是你用什么方法表示你爱我呀？都得拿钱来表现。我欠别人钱，人家逼着我还，还不上，就会来和我算帐，你能替我还吗？你影响我的生活，老想控制我，跟你在一起我没有自由。”他说了很多，说爱情对他来说已经不重要了，他只要钱。那时候我心里难受极了，我从来没有想过我是一个没有钱的人，但是他这么一说，我忽然觉得我自己是那么卑微，这么卑微而自己从来没有意识到。他说他要找一个有经济能力的老婆，要有一个人能切实解决他的困难，爱呀爱的没有用。他说他也痛苦，但是只有“忍痛割爱”。
他讲他从东北的一个小城，奋斗了多少年才考到北京，母亲去世以后就没有人管他。他说：“你从来没有受过我这样的苦，我曾经因为没有钱一个月不敢出校门，就是因为跟卖饭的大妈认识人家不收我的饭票。我就这样生活。毕业以后，我对分配的工作不满意，好多年都没有稳定的工作，我做生意，为了钱到处奔波，我这种外地人的心理你永远也不会了解。我们同事，最次的人都开着富康的车，可是我什么也没有，我跟你在一起，生活永远也不会有什么改变。”我觉得特别不可理喻，一个男人怎么能靠一个女人去改变自己的生活呢？可是他就是想那样。
我是在那天才知道他的真实年龄，其实他比说的要大，比我大一轮，已经35岁了，我没想到在这件事上他居然会骗我。他说：“我快40岁了，我要靠这几年让自己的生活彻底改变。你以为我愿意住在那个小破屋里，没有钱，做那个最傻的人？我不愿意。”
我指责他不负责任，他笑了，说他曾经以为我会有一个特别好的工作，至少可以分到房子，但是我太让他失望了，我“破坏了他全部的人生计划”。当时对我来说他的话就是晴天霹雾，原来我就是他的人生计划之一，我就是他改变生活的阶梯，我一直以为有很多女人不惜用婚姻作代价，力图找到一个有钱、有地位的男人来毫不费力地改变自己的生活，可是从他身上我才意识到，男人也是一样的，男人也想通过女人来改变自己的生活，特别是像他这样没有根基又不愿意努力的男人。我觉得非常悲哀，为什么爱情在利益面前就会这么一钱不值呢？
金阳圆睁着她的一双含满了水分的大眼睛凝视着我。显然，她首先认定了她是爱那个男人的，之后她发现了自己原来爱得那么力不从心。一个没有钱只有爱情的女人，在这个很多人都想走捷径一夜暴富的时代，她显得那么没有竞争力，她亲眼看着自己的爱情在金钱面前一点一点地贬值直到终于被淘汰出局，她忽然问我结婚的时候是不是一个“有钱的女人”，我摇头的时候非常理解她的因为穷而自尊扫地的悲伤。
就是这样，我们分手以后，我还是给他钱，我的奖金大概有1000吧，我主动给他了。因为是寒假，我知道他没有。之后他打电话又跟我借了一些钱，现在可能也花完了吧。
金阳的笑容很难形容是一种什么样的意味——半边嘴角轻轻一撇、眼光低垂下来落在鞋上。
我知道我已经没有这个义务了。有时候我真想问问那些男孩子，女朋友有没有钱重要吗？几乎每个人都说不重要，但是我已经不信了。
我以为金阳讲到这里就结束了，但是她忽然双手用力把散落在两侧脸颊的头发推到脑后，仿佛想用这样一个动作告诉我她已经获得了某种程度上的解脱。
有时候我会问自己一些问题，比如我是不是直到最后才发现他的心理缺陷？不是的，我很早就明白，但是因为我们那种关系，我没有去正视这种感觉。你看过马尔克斯的小说《百年孤独》吗？里面有一句话：“爱情的问题都是在床上解决的”，我们就是这样。他也说过我就是因为性爱才不离开他的，我承认。有时候我们的矛盾非常激烈，但是只要一做爱，矛盾就搁在一边了，其实并没有解决，只是暂时放下，可是它还是存在呀，迟早要爆发，我们的分手就是这样的一次总爆发。
金阳低下了头。
而且，我们实在是很和谐，以致于我现在对任何男人都没有兴趣，他们不能唤起我的那种和性有关的感觉。也许我会结婚，但是我真的希望那个人能和他相像一些，否则我可能很难幸福。
恐怕就是因为这个，我非常想嫁给一个外国人。他们的性观念决定了他们不需要女人为自己的过去做什么解释，我会比较轻松，而且我一直觉得外国男人比中国男人要性感一些。我现在这种情况，中国男人大概是不太容易接受了。
金阳离开我家之前，从钱包的夹层里抽出一张一寸照片，是一个英俊的南美小伙子，她说是她新的男朋友，如果成了，我就会跟他出国。
我忽然问金阳：“外国男人真的不在乎自己的女人曾经有过什么样的历史吗？”她告诉我她的恋爱经历中曾经不乏外国人，所以以往的经验使她确信，一定是这样的。附录：
4月7日上午，金阳打电话说给我传一篇稿子，想发表在我正在编辑的“人在旅途”版面上。文章令我感动，但的确不适合发表。
联想金阳的故事，这篇小文章应当算是一个极好的补充。
你的生命我的选择
我曾经有过你，小小的你，比我在街上看到的任何一个孩子都小，你在我
的腹中生存了52天。
如果我是天主教徒，我就是对你犯了罪。
我不知道你的样子，但母亲的直觉告诉我你一定是个男孩子，是像你爸爸
那样好看的小男孩，我带着你去过我的办公室，去过长城、故宫，也去过你爸
爸的琴房。你让我头晕欲呕、不思饮食，但是，我爱你，怀着初做母亲的欣喜
与自豪，我常会偷偷地对你微笑。
请你原谅我吧，你的爸爸不愿意娶我，尽管为了你的生命我曾苦苦哀求过
他。我的孩子，我能给你什么？没有身份、没有父亲的黑色人生？我无数次和
我自己争论，我可以拼命地工作养育你，教你我学的这种好听的语言，每晚给
你讲个故事，但是我如何安慰你孤独惶惑的小心灵？如何帮助你摆脱从一降生
就伴随而至的歧视和痛苦？
我要给你圆满快乐的人生，如果为了受苦而来，我宁愿替你选择死亡。原
谅我抛弃你，为此我得到了报应，五个月之后，你的爸爸抛弃了我。
我带你去的最后一个地方是手术室，剧痛之后我永远失去了你。我在深夜
里暗位，我的孩子，我犯了罪。
我常在街上寻找你，我会让你的爸爸看某个小男孩说，我的儿子一定是这
样的。在你爸爸不耐的眼神里我为你哀伤，如果不爱你又因何创造你？就是，
就是为了这个，我宁愿终身悔恨而不让你知道你的父亲是这般自私、你的母亲
是这般软弱。
第十八章 不知道忘记这一切又需要多少年
——渴求一份真爱的感觉
采访时间：1998年3月12日l：30PM
采访地点：安顿家
姓名：萧萧
性别：女
年龄：3l岁
北京某高中毕业，现为酒店文员
也许那个冬天就已经知道了将会
发生一些事憎——我当时突然就觉得
今后不会再有一个男人对我这么好——
那是我生命一做的第一条被子。做得
不好，但是我知自我能把温暖带给他
——每当他沉默的时候，我就觉得我
们之间有什么东西在撕裂——我只剩
下了一个念头：逃走——我所有的青
春、所有的爱、所有的付出在那一瞬
间都没有了——他告诉我他所有的一
切都是为了给我一个机会，让我彻彻
底底地忘记他——我从来没有想过会
在大街上、那么那么亮的路灯底下跟
一个男人接吻——我把自己的灵魂撕
碎了，就像一块抹布，别人拿来擦桌
子
萧萧呼我的时候，我正在一家发廊剪头发。留言很长，大意是愿意和我谈谈关于情感的故事。我回电话过去，一个十分柔美的声音，只说了一句话就哽咽着，接下来她问我：“我太脆弱了是吧？”我马上说是我的手机出了毛病，听起来断断续续。她小声说：“对不起。”
晚上五点四十分的时候，她再次打电话到我家。于是我知道她3l岁，在一家很大的酒店做秘书，没有男朋友，甚至她告诉我，因为曾经受到的一系列伤害，她几乎没有可能再爱上任何一个人。她说：“我的心就像在一片沙漠里翻滚，没有一滴水的滋润……”我忽然就有了一种似曾相识的感觉：“你是不是特别敏感？瘦瘦的，前额上没有刘海儿，皮肤很白？”她十分吃惊地叫出来：“你怎么好像已经看见我了？”我在心里告诉自己不能再等，明天就必须见到这个女孩。我说：“明天我们见面可以谈很多，你今天晚上可别哭，一定要好好睡一觉，才有力气说话。”电话那一头又传来抽泣：“谢谢你，已经很多年没有人这样对我说话了。”
1998年3月12日，我徘徊在车水马龙的街头，迎面不断有人凝视我，但我很清楚，那些挂着似是而非的表情从找身边经过的女人没有一个是我想象中的萧萧。快十点钟的时候，一个清秀的女孩跑着过来，眼睛肿得几乎睁不开。我们同时叫出了对方的名字。
萧萧穿一件桃红色的毛衣，长发随意地系在脑后。初春的阳光从阳台玻璃扑进来，给她的半边身体披上一层朦胧的光彩，她的脸色在这种渐变的阳光中显得越发苍白。
她说她不怕采访机，她已经用一整夜的时间告诉自己——说话的时候一定不要哭。
可以说萧萧是我的受访者中唯一一个一口气说完所有的故事而不曾被我提示或者打断的人。我真的从心里不忍打断她，她的一切牢牢地抓住我，她的叙述语言几乎可以用漂亮和完美这样的词来形容。那不是一种口述，而是一篇毫不刻意却充满真情的动人文章。
从我的第一个男朋友说起吧。
那时候我非常小，只有19岁，非常非常的不爱说话，总是一个人坐在角落里默默地读书。他长得很漂亮，个子有一米八零。虽然我们俩成绩都很好，但是我没有跟他说过一句话。我们不是一个类型，他是那种大众情人，而我是一个坐在哪里都绝对不会引起别人注意的女孩。
最初是因为我的一篇作文。我记得写的是乡下的一段生活，那是在我小的时候，住在乡下。一个冰镇的西瓜在井中沉浮，田野里一片蛙鸣声，萤火虫闪闪烁烁飞来飞去……老师把文章在班上念了，下课的时候我找不到自己的作文本。他走过来告诉我：“作文写得很好，我想再看一遍。”我当时很吃惊，因为我很少跟男孩子说话，只是点了点头。
然后一个星期我的铅笔盒里经常会有一张纸条，到了第二个星期，我打开纸条看的时候哑然失笑，那不是求爱信，只是一句话：“只想走近你，只想跟你做朋友。为什么要拒绝呢？”想想自己已经很寂寞了，就非常感恩地抬头看看他，他也很高兴。这就是开始。
不久以后，我发现我们班的女孩子非常憎恨我。后来老师找了我，说我是一个非常好的女孩于，不希望因为谈恋爱影响了成绩。我当时就明白了。从此我就不跟他说话，这样过了一个学期。
我记得19岁那个冬天特别特别的冷。好像我从来没有那样怕冷，穿着厚厚的羽绒服，戴着帽子和口罩，脚上是一双很长的雪地靴，就是这样我还是觉得很冷很冷。也许那个冬天就已经知道了将会发生一些事情。
有一天下雪了，很大。早晨出门的时候，我用力呼吸雪后的新鲜空气。但是我愣住了。他站在雪地里，周围和身上都是雪，他走过来，只有他踩出的两个脚印是黑的。他走过来，对我说：“为了让你开口跟我说话，我等了你一夜。”我当时突然就觉得今后不会再有一个男人对我这么好。我流泪了，眼泪砸在雪地里是一个一个小坑儿。我看见只有那一双脚印是黑色的，还有我的眼泪砸出的小坑儿……我握住他的手，那是一双冻僵了的手，我有一种被冰透了的感觉，那种冰冷一直刺到我的灵魂里。
我对他投入的很多。他的父母很早就离婚了。他妈妈是一个非常漂亮的女人，我见过一次。他爸爸为了和他妈妈结婚宁愿下工�