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结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光……
15。一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
16。初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
17。昨天公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下：昨天公司加班到凌晨4点，只睡了3个小时，累死了。结果，短信中写了：昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了。短信发送ing泪奔！
18。上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄漏了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！”全班石化。
19。一日，同学去中关村转悠，一小贩凑过去问：“要硬盘不？便宜！”同学拿过来看看，说：“有多硬？”
20。一哥们儿，发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它！”
我们说：“你是搞不过它的！”
“你们看吧！”
这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样，爷书还没看完呢！”
21。话说有一天，我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”
22。有一次我们学校考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头，看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后，把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后，潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
23。昨天女友来家吃饭，席间我妈叫她吃这个吃那个，可我女友一筷也没动，我想可能饭菜不合胃口。后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字，结果我被K。
24。某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
25。记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：“你是什么民族？”同学说：“彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族。”
26。上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的：“你托起手中的宝塔山！”老班头声情并茂地为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧？”
27。我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了……
中文学得果然好！连感叹语都用得这么熟练了……
28。我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个疑似骚扰电话，对方是讲国语的。对方：“先生，你好吗？”男主人：“我不会讲中文。”
29。有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后，有以下对话。
@文@大妈：“干啥呢这是！泼我一身。”
@人@我：“对不起！我没看到。”
@书@大妈：“这么个大活人没看见？”
@屋@我：“看到了！”
大妈：“看到了还泼？”
我：……
30。昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把她衣服扒了，衣服归你，人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们两口子十几秒……
31。陪团翻译和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”
我：“听口音都不像。”
MM：“估计是德国或是法国鬼子吧！”
我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得那个俺七荤八素的，然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”俺那个黑线啊，刷刷的。
32。大学时候一哥们儿失恋，我们陪他出去喝酒，喝完了大家准备走，那家伙当然喝醉了已经，还哭了一脸的眼泪，我们就想自己埋单不让他埋了，钱都掏出来了，那哥们儿看见了，一声怒吼说：“我来埋，你们都是我兄弟，今天我高兴（他高兴？），你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数：“一张、两张、三张……”振振有词地，可我们仔细一看，他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸。
33。当兵那会儿，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说：“小姐，给我来只肯德基……”
34。昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信：“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理，说是发错了短信，说我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事。聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：刚才说到哪儿了？
经理：What？
我：昨晚发错消息的事。
经理：没关系。
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
……
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那SB！
这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……
估计经理也崩溃了……
这下真是彻底崩溃啊……一天之内连续两次……
真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey……
35。小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
36。在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
37。本来想问经理需不需要打工的，又想说成“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这儿需不需要打手？”
38。在我上中学的时候，一日，适逢我最讨厌的物理课。
本人正当无聊，发现一件非常有趣的事，遂小声告诉同桌。
不料，一根粉笔头击中我的脑门。
“站起来！把你刚才跟她说的话说十遍！”
面对老师愤怒的脸，我小声嘟囔：“……”
“大声点！让全班都听到！”
遂狠下决心：“老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链……”
39。去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”当时，未来岳母就站在旁边。
40。早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了……
41。有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
42。记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”
43。过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。
碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”
晕死！
44。我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说：“可不可以帮我把××业务给退了？”服务小姐客气地说：“对不起我不能退。”我说：“咋了，不能退。”服务小姐说：“这是联通的手机号，我们是移动服务台……”
我一直用移动的号……
45。高中时候，班里一哥们儿，1981年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们儿坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们儿也许是平时遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”
那哥们儿脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们儿，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
46。和众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。
47。一次在食堂边吃饭边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
48。一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……
49。大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
50。过年的时候人家送了四盒那个铁盒包装很漂亮的德芙巧克力，我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨。
今天中午正在外面干活，表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走。
我说在我房里，你自己找。
相安无事地过了几个小时，又接到表姐电话，吼道：“你搞什么东西啊！……”
（此处省略300字典型汉骂）
俺一片茫然，然后就问了一句：“你拿的什么东西啊？”
表姐说：“你衣柜里的啊！”
俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧……
51。大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
52。老爸喝多了，打电话让我去接他。然后接了他走一路非要和我聊天，然后他说起我为什么不让他动我电脑，然后他说了非常让我囧的话：
别以为你老爸不知道，这么大人了看看黄色片又没什么，你老爸也是男人，我们都是男人！有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢？以后有什么好看的片子也让你爸看看呀……
汗……
53。我和一同学一起吃饭，我点了个肉末粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上，手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴地对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。
54。一个哥们儿结婚，给他红包。哥们儿客气地说：“不用。”我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”他媳妇在一旁……
55。公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”——豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃！中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”“吧”字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣地看着我……
56。学校组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：“老师，我便秘，拉不出来怎么办？”老师说：“拿根棒子去弄弄。”还有一个老师更绝，说：“你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去……”
57。物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”
58。刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说“我是业主”的，结果经常说成“我是楼主……”
59。听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了……
60。高二第二学期，有点炎热的中午，午饭吃得有点噎着，来到厕所，所有的卫生间都有人在用，找个水池，呜哇地吐着，正好打扫厕所的阿姨进来，关心地扶着我的背：“没事的，吐出来就好了，我生孩子那会儿也这样。”看我稍好一点，好心的阿姨还想带我去医务室，被我拒绝，下周的星期一，医务室的老师给全校女生讲解：
“怎样避免意外怀孕？”
61。本人的名字十分十分得男性化。
某日，接到一电话：“喂，请问是某某先生吗？”
“嗯？不是先生，是小姐。”
自己直接晕菜。
62。我老公叫张超。一日他给我打电话：“喂，媳妇，我是张超……”
我当场无语……
63。有个朋友性格非常迷糊，毕业以后做行政助理的工作。月底，公司的人把发票都交给她去财务报销，这位姑奶奶一手持票，一手持剪，“咔嚓”一剪子下去，众人皆惊：“你这是干吗？”“这票不齐啊，剪齐了好看！”结果全部作废，众人无语……
64。初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很久，大家各不相让。
本来想坚持自己的观点，反驳他的，不料情急之下，俺竟忘了怎么说话，一个劲地对他吹口哨，弄得那老兄莫名其妙：“你干吗呀？！”
65。高中时代的一个暑假，我一个哥们儿接到她女朋友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们儿喜不自禁，到了女友家，两人刚躺在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们儿藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱得一丝不挂后，打开了衣柜取衣服……啊……一声尖叫，哥们儿还很有礼貌地鞠躬：“阿姨好！……”
事后，我们很负责地指责哥们儿太没道义，这种事情都干得出！沉默了一阵，有一哥们儿问：“她妈妈……身材好吗？”
全体晕倒！
66。上初中三年级时，一次，全班都在很安静地自习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清楚这些。
一同学迟到很久，在门口喊：“报告！”我突然很清脆大声地用普通话说道：“进来。”全班，包括老师，哄堂大笑。
事实是，在他喊“报告”那刻，我真以为自己是个老师了！
67。下午地震时，睡在宿舍床上午睡，我们这边有些余震，床就摇啊摇的，有个猛人，大叫一句：别他妈SY得这么大响动！
汗！
68。上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。
有一个题是：用“建起”造句。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”
69。我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在，就问他老婆他去哪里了，他老婆顺口就说：“他在厕所里打飞机呢，哈哈！”
70。话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩。玩了一会儿无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。→文·冇·人·冇·书·冇·屋←我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像却没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋！你插错音道了！”（正解是声道）当时我就在上铺偷笑了……结果他们都没反应过来（可能是我思想有点不纯洁吧），继续在那里摆弄，还问：
“应该是哪个音道？你来插给我看看。”我当时都忍不住笑了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊……
71。有一次跟一哥们儿去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：“嘿，网管，那个内科