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10。出卖色相也不失为最后一招，逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。
做狗难
做狗难，做柴狗更难，做个城里人的柴狗就难上加难。
跟他玩他嫌烦；不跟他玩他说你没亲和力。
挑食吧，他说你有毛病；什么都吃吧，他说你没贵族气质。
挨揍扛着他说你没个性；挨揍反抗他说你没良心，要造反。
吃得少吧，他说你假秀气；吃得多吧，他说你世代没吃过肉。
老实点，他说你呆头呆脑；活泼点吧，他说你才进城就要疯。
瘦了他说你涮吧涮吧不够一锅的；胖了他说你除了肉没啥价值。
打架输了，他说你不中用；打架赢了，他说你见着Z狗压不住火儿。
见人摇尾巴他说你贱；见人不吭声他说你迟钝；见人叫唤他说你野性难训。
睡会儿觉他说你懒；磨爪子他嫌你毁东西；磨牙他说你图谋不轨想咬谁呀；跑跑步吧，他说这儿又不是你们家那头儿。
听不懂人的语言，狗是多么幸运！
方言大荟萃
到广州问事得带只鸡去，上次我在广州问路，问了半个多钟头，那广州人一个劲地叫“母鸡”，我敢肯定他想索只鸡作买路钱。
这个河南人，我又没有要他帮我挑东西，干吗他老在那里喊“重，重（中，中）”？
中国人情急时都求救于母亲，叫声“妈呀”。只有桂林人例外，他们急时都想要儿子来帮忙，大叫“我崽！”，哪怕儿子还没出生呢。
四川人可能自视聪明，说话时，总冲着对方唤“傻子”。
湖南人最惧内，他们尊称自己妻子为“坦克”（堂客），你见过这种庞然大物吧，嘿，碾过来可不得了呢。
到南宁人家作客，你会发现这些家庭是由佛教和道教弟子还俗后组成的，至今家中仍保持出家时的宗教尊称：妈妈是“老衲”，爸爸是“老道”。
到合肥人家作客，饭前饭后都要洗（死）。有一条礼仪是务必要注意的，即主客在彬彬有礼地谦让的同时，还要满脸笑容地互相诅咒：“你死（洗），你死（洗），你先死（洗），我后死（洗）。”
几位来自各地的中国人偶尔聚在一起，闲得无聊。为了打发时光，北京人提了个倡议，不料这一下竟惹得大家争执起来。
北京人说：“杵着傻拉巴几的，咱哥们儿侃大山磕打牙解解窝憋儿。”
四川人说：“侃啥子大山哟，瓜兮兮的。我们四川人住的是愚公的屋子——开门就见山咯。马尾穿豆腐——没得提（题）头嗦。还是摆龙门阵把势嘛。”
上海人说：“侬讲啥？龙门阵是啥个物事哇？阿拉听得满头雾水，稀里糊涂个。阿拉个意见阿拉侪勿要憨里憨气立迭搭辣还浪费辰光，大家侪吹牛皮轧讪胡白相白相。”
陕西人说：“不不不，那是谝闲传。”
山西人说：“嘿，真是没脾气，那是瞎撇。”
东北人说：“看你们整的，瞎忽悠。其实就是大伙儿唠嗑。”
现代爱情烹调法
主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。
调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。
烹制方法：
1。将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；
2。将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红糖；
3。将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；
4。将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎；（注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。）
5。加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；
6。除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
前排男生VS后排小姐
后排小姐：
您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。
诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？
当然，在我们这个社会主义民主国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！
后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！
无奈的前排男生
前排男生：
您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷啊，实属无奈之举！
请您转过头，向右看，在距您3。7米，在距我4。2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。
您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！
在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧（用词不当啊）。
现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。
好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。
同样无奈的后排小姐
南郭先生升官记
南郭先生不会吹竽，以前混在皇家乐队充数。齐湣王上台后，想听竽独奏，南郭先生闻讯后赶紧逃走怕露馅。没出宫门，南郭先生遇到一位老乡，他在皇宫当差，满脑袋主意。老乡问：先生在皇家乐队何等风光，为何要出走？南郭说自己不会吹竽，只好干点别的，说着说着流出两行泪水。老乡听了哈哈大笑，说，南郭先生你是天下最傻的傻瓜，最笨的笨蛋，不会吹竽算什么毛病！于是在他耳边一阵嘀咕，南郭先生恍然大悟，急急忙忙回到宫里。一天深夜，南郭先生来到皇宫张总管家里，送上白银1000两，这银子是老乡借给南郭的。望着白花花的银子，张总管笑逐颜开，阴阳怪气地说，南郭你找我有何事需要帮忙，尽管道来。南郭先生便把自己想当皇家乐队队长的想法全盘托出，并发誓，如果如愿，一定重谢张总管。张总管心想，皇家乐队队长也不是什么大官，于是满口签应，说要全力在皇上面前推荐。
几天过后，南郭先生便接到了皇上御旨，被封为皇家乐队队长。南郭揣摩，没想到升官如此容易，幸亏没逃之夭夭。这天，齐湣王带领文武大臣来听竽师们单个吹竽。南郭先生是队长，第一个出场装模作样瞎吹一气。吹毕，张总管带头鼓掌，连声叫好。大家齐声附和说：吹得好，吹得好。齐湣王以前没听过个人单独吹竽，为了表明自己明白吹竽艺术，也大声叫好。南郭先生一炮打响。其他竽师尽管觉得南郭先生吹得很糟糕，但为了博取皇帝和各大臣的认可，便模仿南郭的吹法一一吹下去，博得了同样多的掌声。从此宫中单人吹竽确立了“南郭模式”，南郭成了吹竽的权威。
南郭先生占尽风光，决心对皇家乐队进行改革。他将300人的乐队分为3个分队，每个分队设分队长1人，副队长3人；每个分队下设10个小队，每个小队设小队长1人，副队长3人。南郭先生对每个官职标出明码实价出售，分队长，白银1000两，副分队长，白银500两；小队长，白银300两，副小队长，白银100两，并放出风去。不出南郭所料，大家争相购买，几天功夫，南郭先生的仓库中便堆满了白银。为了表示对老乡的感激之情，南郭给老乡送去2000两银子，其中有1000两是南郭先生还老乡的借款，那1000两曾换得皇家乐队队长乌纱帽一顶，如今，这顶乌纱帽赚了大钱；另外1000两是南郭对老乡的回报。此后，南郭先生又马不停蹄地建了三家公司：皇家乐队服务公司，皇家乐队研究中心，皇家乐队艺术传播公司。三个公司的经理分别是南郭的老婆、儿子、女儿，南郭将皇家乐队的巨额资金拨给三个公司无偿使用，并利用手中的权力为其经营打通关节，三个公司很快红火起来，财源滚滚。
南郭先生还组织开展了职称评定工作，皇家乐队成员纷纷给南郭先生送礼。凡送礼者，南郭先生就给评为艺术大师，否则，门都没有。南郭先生还将自己评为特级艺术大师。
南郭先生又组织一些人编写了《皇家乐队大典》并广泛传播。他从此名扬四海，威震九州，南郭成了艺术的代名词。南郭心里暗暗高兴，想：幸亏自己不会吹竽，否则，充其量只是一个普通竽师。
爆笑，看科学家如何打酱油
数学家如何打酱油
搞数论的：我只要空瓶子，酱油和我没关系。而且这瓶子越抽象越好。最好只给我一个数字，连瓶子也不用给我。
搞应用数学的：以一瓶为步长，我可以积分出世界上所有的酱油数量。当然瓶数只能是整数。这是计算中不可避免的量化误差。
但是如果你使用的是intel的奔腾CPU的话，也许你可以得到0。99998674瓶的酱油。
大眼睛语录：世界上的数学家一共有三种。一种是识数的；另一种是不识数的。
识数的数学家：让他打一瓶酱油，结果却拎了一瓶子醋回来，然后还振振有辞地说：“反正数字是对的，至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”
不识数的数学家：拿了三个瓶子说：“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间；所以，只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油，就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到，这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”
大眼睛如何打酱油：抱歉，你先告诉我，他认识酱油吗？
物理学家如何打酱油
实验物理学家：关于打酱油的问题，首先必须做一个调研，并查阅一下有关别人是怎么打酱油的。另外我还必须决定是否需要采取别人没有采用过的方法或者对别人的成果进行重复验证。也许，还有别人没有注意到的细节。细节是重要的，或者我应该先做一个小实验来验证打酱油方案的可行性。比如：先花一分钱去买一块糖……
理论物理学家：我要先列一个方程，这个方程基于几个很简单的假设。比如酱油是存在的，同时要完美。看看我能得到些什么？也许会出现无穷大，但相信我，它是可以重整化的。当然为了解决这个问题我需要发展出一种全新的数学来，看看需要些什么参考书？也许，我要先去一趟图书馆！
天体物理学家：这很麻烦！因为，你知道商店在距离我们有几十米的地方。但也不是没有办法。我可以在早上街上人比较少的时间窗口进行观察，可以对它进行色谱学、光谱学上的分析。可以计算它的红移以及它的组成。如果这样还不行的话，我想，我们可以通过观察它旁边的果汁来获得一些关于它的有用的信息……
核子物理学家：亲爱的，看这台机器。它可以为你造出任何一种东西！酱油？当然可以。什么？你要一瓶？让我算算。要造出一瓶酱油来，需要：1000000度的电能，1000000000元的经费，还要1000000000000000000000000000000000000000000000年的时间……
魔鬼物理学家：亲爱的，看这台机器！到了明天早上，只要它一启动，世界就会毁灭！到了那个时候，亲爱的，我敢保证，你再也不需要什么酱油了！
化学家如何打酱油
无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。
分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！
有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外100000000种同分异构体中的一个！
高分子化学：把1000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度、压力及催化剂的作用下发生聚合反应。
物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种……
环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测。
北京话上海话互译（晕死）
抽丫的——宣死脱伊
牛B——老乱
傻B——戆乱
卧槽——酿个冬采起来
准女婿——毛脚
一转脸儿——夹手
毯儿哄——捣浆糊
臊眉搭眼——赛故八啦
上赶子——鲜嘎嘎
宰人——斩充头
苦孩子——马大嫂/买汰烧
玻璃——屁精
柳蜜——叉女人
傍大款——叉模子
蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜——小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小
姑娘你丫——侬擦那
怎么着？——哪能啦？
跟家呆着——窝里相登了该
我特喜欢你，咱一起学习吧——我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？
哟，盘够亮的呀——呀，侬勿要太漂亮啊（羡慕状，不管男女）
嘿，条还挺顺——（上下打量一遍）身材啊蛮好
我爱你——阿拉屋里有婚房……（漫不经心状，并同时抬头望天）
嫁我得了，都是熟张儿——我要拿全世界买下来北侬（豪情万丈状，开始搜索钱包）
回头嫁不出去再砸手里，多不值当啊——慢叫万一嫁勿出去多少犯勿着啦（细声细气地商量着）
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
戏说足球
文学家：“足球是当今世界最流行的一部作品，是诗歌、戏剧、小说和散文等各种体裁的综合，拥有数不清的作者和读者。”
医学家：“一种新病——足球综合症正席卷着全球，其病原子为一粒足球，患者一经感染便难以摆脱，时常表现为狂悲狂喜烦躁心乱，严重时会诱发心脏病。目前，国际卫生组织尚无法控制该病的进一步蔓延。”
数学家：“足球是想竭力向人们证明在90分钟之内11=11，其常用法则有442、433、532、352、4132等。”
音乐家：“足球是一部精妙绝伦的只能用心去体会、感受其欢乐与痛苦的新《命运交响曲》。”
哲学家：“足球是建立在人类理念之上的感性显现，是对社会知识和自然知识的独到概括与解释。”
美学家：“足球运动是近似残酷的，但谁都无法否定它的美。这种美是瞬间的也是永恒的，是力量与技巧的完美结合，是悲壮与欣慰的写照。”
教育家：“青少年一但迷上足球，会不同程度的减少对学习的兴趣。建议四年一度的世界杯以及其他一些重要的足球赛事最好能安排在暑假之中（高考之后）进行，以免影响到正常的教学秩序。”
历史学家：“应该说，足球是由中国唐代的蹴鞠演变而来的，是中国古代丰富的文化遗产。”
物理学家：“足球比赛是守门员手上的引力与其他球员头上和脚上斥力大小的较量。”
地理学家：“旋转于地球之内的一种球体，世界杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。”
心理学家：“足球运动充分展现现代人的个性心理特征，它能激发人们的主观能动性，是意志、情感等的综合体现。”
化学家：“教练＋球员＋记者＋球迷——球星。”
生物学家：“足球形状圆形球体，色黑白相间，常活动于绿色草皮之上，是人类的亲密朋友。”
体育评论家：“在体育大家族中，田径号称各项运动之母，而足球凭借它的号召力、影响力已占据长兄之位。”
企业家：“足球本是致富者的宠物，如今怎么成了吞噬金钱和精力的恶魔。”
经济学家：“你想富有吗？——请踢足球；你想破产吗？——请投资足球。”
中国球迷：“中国足球是酸的枣、涩的柿、苦的梨、辣的椒，至今没品出甜味，也不知它到底是啥滋味。”
我开着QQ下乡，感觉很有霸气！
前几天，我开着刚买的QQ下乡去玩，我们那边比较贫穷，买车的人少，在农村路上除了农用三轮，小轿车更少。我开着我的红色的新QQ，故意把四个窗子全打下来，一只手夹着烟，缓缓地开过集市，路边的小妹都给我投来赞许羡慕的眼光，我那种感觉真的很爽。但是我还是要掩饰住内心的窃喜，要装作很寂寞很忧郁的样子，嘴里缓缓地吐着烟圈，仿佛在对着外面的卖菜的小妹说：别迷恋哥，哥只是寂寞！
这时，有一个看起来很木的老头，挡住了我的去路，我按了六七次喇叭之后，他仍不让开，我心头火起，打开车门拿出车锁奔他过去，我夹烟的左手指着老头，右手举着车锁（我此时的造型是不是很帅？有点像香港电影里的黑社会老大，我的眼神不但忧郁，而且还很凶！我想，像我这样有勇有谋又帅的，小妹一定喜欢），骂道：滚！别挡着老子车，碰花了老子车你赔得起吗？路边的人都起哄，都在责备老头的不是，老头灰溜溜地跑开了。此时的我像得胜的将军，踱到了车里，对着小镜子整了整发型，同时还拔掉了一根伸出