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1997年s汽车发超声波赶走动物
德国宝马汽车公司宣布，该公司研制出了一种新型汽车，这种汽车能够发出一种超声波，赶走挡在路上的动物，从而达到减少和避免交通事故的目的。
1998年s“健力士时间”取代“格林尼治时间”
当年的3月30日，爱尔兰著名啤酒公司健力士啤酒宣布，该公司已经与格林尼治天文台达成协议，该公司将成为天文台千年活动的赞助商。作为交换条件，从1998年到1999年底，“健力士时间”将取代“格林尼治时间”。
1999年s英国改国歌
英国广播公司vBBCw第四电台报道，英国的国歌“上帝保佑女王”将被欧盟的“统一国歌”代替，并用德文演唱。这首“统一国歌”采用贝多芬的音乐，BBC还播出了由英国小学生演唱的一个版本，并声称查尔斯王子办公室还打电话到电台索要这首歌的录音带和录像带。
2000年s免费汽车
美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”vFreewheelsw的新汽车公司，称这家公司正准备计划向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。
2001年s“蓝天”不再
英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得灰暗，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达5年的研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩，并得出结论说，天空中的蓝色素从1996年的9。3％下降到了2001年的6。9％。
2002年s假传限酒令
泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。
第十七节蚂蚁和梨
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打n个国家名：
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
我来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸；梨（巴黎）－－呵呵，那两个蚂蚁是父子俩！
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
其中一个见之大叫：什么东东啊？
另一个说：嘘……梨呀（叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，
一口咬下去，烂的（芬兰）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了（刚果）
再咬梨一口，有毒！（印度）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
甲蚂蚁对乙蚂蚁说：爷们；咋整！（耶路撒冷），乙蚂蚁对甲蚂蚁说：晕；难！（云南）
甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）
甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）
最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）
刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）
第十八节手机作弊
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
第十九节几则寓言故事
（一）蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
（二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……
（三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。
（四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
第二十节本年度头条及几个新鲜的笑话
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
各哥们经典爆笑话语
1、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！”
3、上课时，后排两个男生：
A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
操，什么世道！
5、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩
拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应
过来，原来她在擦窗户……
6、美眉找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书
的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然，美眉裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
”
第二十一节校园真实再现
中学课堂版：
某日课间，教导主任在公告上写通知：明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出：“上半身还是下半身？”一片哄笑中主任怒极，拂袖而去。
那时我们刚学完“敕勒川，阴山下，……天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这首诗，孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课，讲当年红军翻越大雪山，正说到：“当时一片天灰灰，雪茫茫……”又是该同学脱口而出：“风吹草低见牛羊！”全班哄堂大笑，政治老师脸色铁青。
大学校园版：
夏夜，五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦，某日清晨醒来，各人睡意蒙，纷纷哀叹，互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起，振臂恶狠狠地高呼：“我就不打，让你咬，让你咬，我撑死你！”举室皆醒。
办公室版：
某君很胖（巨胖！），常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步，他自豪地说：
“我经常饭后散步。”小姐语出惊人：“难怪体育场路那么平！”
大家沉默，然后……热烈鼓掌。
第二十二节高中时候的爆笑事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且