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还没等他的排班计划被办公室的小李用A4纸打印出来，上头就来了命令：排好的全部撤掉，没排的留待主任，自我反省，等候发落——千不该，万不该，馒头怎么也不应该在排班时的总体安排上产生常识性的偏差，将住院部的夜班和120救护车的早班混为一谈，上头的指示是：“这属于严重的原则错误，格批勿论。”
副院长对此的反应是，责令馒头在内部会议上做严肃地自我批评，扣发一个月奖金，记警告一次。对其个人以严重玩忽职守罪论处，职务自动下降半级，由副主任的身份直接还原为普通老百姓。
人似乎会因为某些事情而彻底改变。一天中午，我们刚刚上班，正对着嗡嗡作响的空调暗暗运气，忽然听见副院长严肃而沉稳的男中音从窗外缓缓飘入：“馒头，还是我来吧。”
紧接着就是馒头大呼小叫的声音：“不行！我扛，我来扛！”
我们顿时一愣，赶紧都把脖子伸长探出写字阁一望，远远地看见满头大汗的馒头，把两大捆文件资料从副院长的手里抢下来，正吵吵嚷嚷地往肩膀上扛。
8、谣言的诞生
在田鼠来医院上班之前，很多男同事都曾有过这样的感叹：为什么我就没有高素质的女同事呢？但这只是“之前”，在女护士田鼠来到这里之后，这种话我在医院里再没有听到过哪怕一次。
田鼠的学历是华北医科大学护理系，人长得很自然灾害，但为“人不可貌相，海不可斗量”这句话作了很好的注解。一手护理技术简直龙飞凤舞，肌肉注射时一针见血，总结病例时言简意赅，分析报告浓缩精辟，深受小师弟小师妹的崇拜。但人无完人，她有一个最大的毛病，就是喜欢传播小道消息，东家长西家短，张三失恋李四初吻，钱五丧偶赵六离婚，全都是她关注的范围。这么说吧，任何保密的事情只要一到了她的嘴里，三秒钟之后全院上下就全都知道了。
天龙八部里，慕容复的绝技是“以此之道还施彼身”，而在我们科，则可以换算为田鼠的功夫，那就是“以此之心猜彼之意”，随便哪两个人，明明聊的是萨达姆小布什，只要声音稍微低点儿，就会被田鼠以为是在悄悄密谋，内容不是跳槽就是私自偷开门诊，再不济也是哪个同事有了外遇。一位因为感叹天气时用词不准的同事，被田鼠追问得几近抓狂，仰天长啸道：理科生啊理科生，你们的想象力咋比中文系都丰富！
令人崩溃的是，市里的三八红旗手、医院的优秀护士、谣言制造传播者、顺风耳朵兜风嘴的田鼠的护办室与我们仅仅一墙之隔。天长日久了，我们科的众人几乎个个身患重病，不是神经衰弱就是强迫症，每天只要田鼠在门口一出现，屋子瞬间便会一片安静，说“针掉在地上都听得清清楚楚”一点不过分，实际上其实是“连针头掉在地上都‘当啷’一声”。就这样，我们渐渐开始惜字如金，有时候没事儿想聊个小天儿，都下意识地心里一惊，赶紧闭嘴。日子一长，大家都担心最后会变成哑巴。
有一天晚上，我和一个刚分来的同事加班，到最后实在无聊之极，他便讲起了他在大学时听到的一个鬼故事。要说那个故事确实骇人，不单是因为该人要配合气氛而关掉灯光，最重要的是他的演讲口才，听得我身临其境，冷汗直冒，还没等他讲完一半我就起了一身的鸡皮疙瘩——最恐怖的是，当他讲到“忽然门吱呀一声开了”的时候，办公室的门竟然真的“吱呀”一声地打开了，我们顿时发出两声分贝高达120的惊声尖叫——灯光在5秒钟之后陡然大亮，原来是路过的田鼠。
在我们在呆滞得象两只猪头的时候，田鼠理解万岁地微微一笑，悄悄地说：“惊着了吧？偷偷讲领导坏话的人都这样儿……”
我们立刻晕了。
9、称呼
医院是一个机构庞大，人员复杂的单位，称呼当然也可谓名目繁多，数不胜数，而且变动频繁，叫人眼花缭乱。前天还在一起吆五喝六，猜拳行令的家伙，几天不见就可能变成某个科的主任，或者由一个不起眼的小科长变成办公室的负责人。
一般情况下，每当哪个人平步青云了，就算仅仅只是称呼上的变化，实质上其实并没什么分别，象类似由副科变为正科但实际职务仍然毫不变化的，按照惯例，人事科也要贴张告示出来，昭告天下。但期望和结果总是不成正比的，象我们这些只关心奖金和俗人，除了发钱和扣钱两条儿，其余的布告一概都不入眼，原因也很简单，粗心呗。
旁观者迷，当事者清。假如谁能上得了金榜，那肯定是要显摆几下的。而且事实证明，一个不做大哥好多年的人一旦得了势，那种享受是一般人所不能理解的。就象放射科的鸵鸟，自从容升主任以后，简直就象变了个人。
比如说，倘若楼道里有人吆喝鸵鸟，“鸟，找你的电话！”最起码也得连续数声以后，鸵鸟才会懒洋洋地从值班室出来，不耐烦地甩上一句谁呀这是，没看我忙着呢吗。不过假如有人喊上一嗓子“鸟主任，电话”，后者便会刺溜一下蹿出来，哪怕打来的电话是借钱的，鸵鸟也能兴高采烈地接起来扯上半天。
从电话事件上足以看出，一个不大的官衔对人所构成的刺激还是不容小视的。也就是从我们发现个中奥妙的那一天起，大家就学会了如何运用语言艺术：如果谁有类似于搬家之类的事情要找鸵鸟帮忙，根本用不着千恳万谢，只要喊他一声鸟主任，那么中午饭都可以省掉，鸵鸟还能心甘情愿地倒着补贴几包香烟。
万事各有利弊，升官所带来的好处并不是搬家这么简单。象以前，鸵鸟家的太阳向来都是九点才冉冉升起，虽然可以任劳任怨地晚上加班，但是想让这个夜猫子早晨不迟到却是一件很困难的事情。自从他当上主任以后，扫楼道的阿姨便再也没有见过他在八点以后才姗姗而来。鸵鸟自己也说，当领导了嘛，自然要身先士卒。
身先士卒是一方面，体恤下属也是必不可少的。所以每当大家想搓一顿的时候，就会派出几个会撒娇的姑娘给鸵鸟灌蜜糖，一口一个主任过来，鸵鸟立刻就会痛快答应，“说吧，火锅还是烧烤，指哪儿打哪儿！
时间长了大家也未免有些不好意思，便约好了回请主任吃饭。等一帮人闹哄哄地到了饭店门口正要鱼贯而入，正好遇到了鸵鸟的一个老同学。可能是好久不见，老同学激动地拍着他的肩膀大剌剌地喊了一声“鸟哥！”就见鸵鸟微笑着清清嗓子，“咳咳，是鸟主任……”虽然天气很热，大家还是瞬间起了一身的鸡皮疙瘩。
10、惊魂时刻
一般来说，医生是不会轻易紧张的。因为见惯了太多太多的危险时刻，不管是满目鲜红的外科还是急促狂奔的内科，就算天即将塌下来，说不慌是假的，但至少要比普通人镇静。不过这并不代表在医院里工作的人就个顶个的心理素质极佳，要知道再坚强的人也有柔弱的时候，何况是长期处于神经高度兴奋和敏感状态的医生。
去年的一天上午，医院接到了市委的紧急专用电话，说在阳光大酒店的楼顶有人要跳楼自杀，十万火急，救护车要在最快时间内赶到。一分钟后，急救中心接到通知，派人迅速赶赴现场，用副院长的话说，就是“怎么着也得比那些记者们先到！”
当天的出诊班正好轮到医生蜗牛，通知的电话打过去时他正在厕所，还没拉完一半就被刺耳的救护车警笛拽到了院里，跑出去一看，护士虾米已经上车了，手里还拿着他的听诊器，“快点儿，你快着点儿！”
尽管情势危急，不过为了让虾米这个没有经验的小护士镇静下来，蜗牛还故意在车上慢吞吞地戴手套，一边戴一边告诉她没事，遇到什么事，解决什么事，干着急是没用的。你需要的是良好的心理素质，OK？
虾米崇拜地望着蜗牛点点头，告诉自己一定要镇静。但是到了现场一看，眼看着那么活生生的一个人晃在空中摇摇欲坠，虾米吓得脸儿都白了。她从来没有见过这种阵势，紧张地双腿直发抖，什么急救程序也在脑子里变成一团乱缠的球，嘴唇哆嗦地问身边的蜗牛：“等会儿万一她要是真摔下来，咱们怎么抢救啊？”
蜗牛正在紧密注视着楼顶的动态，说出来的话也没经过脑子，习惯性地脱口而出：“那得看她摔成什么样儿，要我看啊，这么高的楼，如果她摔下来的话，咱俩就可以回家了。”
“什么意思？”虾米一头雾水地问。
“没得救了呗。”蜗牛扬着脑袋只顾了看上面，全然不知道这几句对话早已被周围的人听了个清清楚楚。
结果在成功解救之后还不到十分钟，蜗牛和虾米还没回到医院，就有围观的群众打电话向办公室投诉了刚才的情况。揭发的是一位正直的老太太，气愤得直跺脚：“你们派人来，是来看热闹的，还是来防范的？是来说风凉话的，还是来救人的，你说！”
副院长被老太太象训儿子一样训了半天，还得在电话里连连道歉，讨好地哄了一个小时才叫她老人家好不容易按捺息怒。随后，等蜗牛从开回医院的救护车上一下来，就被副院长叫了上去。
等蜗牛弄明白来意，副院长的脸也逐渐变成了一只破开馅儿的包子。蜗牛正要解释，被副院长一声怒喝打断：“什么都不用说了，从今天开始，取消你一个月的出诊——戴了那么大的口罩，都挡不住你的嘴！”
11、般配
医院是一个很锻炼人的地方。从职业眼光的角度看，一个文静而羞涩，温柔而腼腆，见了生人都会脸红的姑娘是不适合干医生这一行的。不管是具体到什么科室，多年来的学习和工作经验应该塑造的是一个干脆麻利，大大咧咧的女护士，而不是一个动作柔怯怯，说话羞答答的小女生。
所以在医院里，放眼处遍地都是风风火火的白衣天使，说话做事比行政部门那些坐办公室，看报纸的男人还要利索，到忙的时候恨不得再生几只胳膊出来，什么高跟鞋和披肩发，那都是别人的事情，与自己统统无关。野蛮少女也行，亮嗓姑婆也罢，总之就是这么一个总体感觉。以年轻护士蝴蝶为例，“叫个姑娘名，没个姑娘样”，许多人都这样描述对她的深刻印象。
不可否认的是，护士蝴蝶刚来医院的时候还是很扭捏的，不但走路一摇三晃，说话也是轻言轻语的，倘若环境声音稍微大一点，你根本就听不见她在说什么。“改变一个人很难”，这句话似乎只有医院和警察局是个例外，还不到三个月，蝴蝶的嗓门就比的都高了。据说这种改变来自一次急诊抢救，满头大汗的护士长在乱嘈嘈的现场怎么也听不见蝴蝶在回答什么，当时就没跟她客气：喂，你要是没吃饭，回家吃去！效果挺明显，从第二天开始，蝴蝶说话的声音立刻提高了八度。
既然环境让一个人百炼成钢，那么她一定会放射出耀眼的光芒。半年之后，蝴蝶的长发也剪了，高跟鞋也扔了，妆更是没空化，刚来医院时的装备除了白大褂以外，全都换成了中性装，原因也很简单，利索呗。当然，业务水平跟态度问题显然是成正比的，不出一年，蝴蝶便由一个什么都不懂的小女生变成了三八红旗手。
万事各有利弊。有春风得意，自然也有黯然秋叶。最明显的一点就是再没了淑女的感觉，走哪儿都是一副大嗓门，站哪儿都是一种男孩子气。大家拿她开玩笑，说如果是个近视眼，一定会将她认成男的。蝴蝶也不生气，或许是根本没时间生气，病房里还有一堆事儿等着呢。
问题是她本人可以不在乎，但那些相亲的男孩子们可在乎啊。虽说时下的恋爱情侣以野蛮女友当道，但一般人还是受不了别人拥着美娇娘，自己却抱着一个小老粗。时间一长，蝴蝶的恋爱就被耽误了。日子就这么一天天地过去，大家渐渐也淡忘了这回事，只有几个热心的老大姐还偶尔提起。忽然有一天，来了一个小伙子找蝴蝶，看起来也不象是普通朋友。等蝴蝶从里边一出来，那种表情和眼神立刻被护士长看个正着：俩人肯定搞着对象呢。
果不其然，一个月之后，我们就吃到了蝴蝶的喜糖。婚礼上的蝴蝶精心打扮，光彩照人，大家都差点认不出来了，后来开口说话，她那副大嗓门才叫我们找着平时的感觉。一旁的新郎斯斯文文，戴一副金丝眼镜，说话也是柔声细语，和蝴蝶的大大咧咧一唱一和，更加相得益彰。出来以后大家都感叹道：般配，真般配。
12、误解
通常来说，干什么职业的人，在本职业范围内办些事情还是很容易的，最起码也会比门外汉要占些便宜。不管是卖热水器的会打折打到最低，还是航空公司的文秘坐飞机会免费，都是这个意思。而且纵观各行各业，各个单位本身也会为“自己人”制定一些相应的优惠措施，用经济学家们的话来讲，这就叫“窝边的草更好吃”。
话虽这么说，但并不是哪个窝的草都能是很好吃的。比如在医院和法院，恐怕谁也不想自己跟这方面的任何优惠挂上哪怕一丁点儿瓜葛。尤其是医院，假如有的医生自己生了病，充其量也只是不用挂号就能看上病，要不就是打针和输液的时候护士小姐们态度会稍微温柔一点。但药还得自己买，检查费还得自己掏，和一般的患者几乎没什么分别。
但这并不代表别人也这么理解。五官科的米粉亲戚极多，每次回老家，总会有人挤眉弄眼地跟他套近乎，嘀咕半天以后来上这么一句：“米粉哥，把你们医院那吃不完的药，给俺弄点回来吧。”要不就是一些老奶奶，颤抖着拐棍儿指点他：“小米啊，隔壁你凉皮老舅这几天牙疼，你有空就去医院给他把去痛片抓几把回来吧——别那么小气，你忘了你老舅小时候咋疼你啦？”
米粉被的哭笑不得，只好自己掏腰包买了药片义务送人。但是时间长了，自己又不是大款，也有为难的时候。有一次村里来了一个老姨，找着他二话不说就是一句：“知道你忙，我在村里已经找诊所看过了，大夫说是高血压，让吃这个药，呶，你去药房替我摸几把出来吧。”
米粉一看处方，上面写得是一种新药，一瓶就得一百多块，如果按照上面的疗程，恐怕一个月的工资全买了也不够啊。米粉抽了一口凉气，只好实话实说，解释说自己买药也得掏钱，并不是医院上班的人就能免费吃药。说完了正要劝老姨先少买几瓶，吃完了再说，左右一看却没人了，米粉赶紧放下工作追出去一看，老太太早就走远了。
第二天，米粉就接到了老家的电话，被好一顿训斥。米太太正要安慰，米粉就苦笑着自我宽慰，“好在我不是警察，要不然我还得私放罪犯也说不定啊。”
这是熟人，还有的时候陌生人也照样会误解。一天，米粉因为咳嗽去叫呼吸科的同事，进去的时候正好边上还坐着几个待诊的病人，因为太忙，所以同事也没顾得上跟他瞎贫嘴，只是象吩咐别人一样地吩咐他，“坐那儿等着，我这儿马上就好。”
米粉一边坐下来等，一边有一搭没一搭地跟同事聊天：“现在治疗肺炎的抗生素可是耐药性越来越多了啊。”“可不是嘛。”“那就改呗。”“正开方子呢，我想先试试新药怎么样吧。”
“您得病很多年了吧？”一个患者忽然插了一句，敬佩地问他。
“什么意思？”米粉疑惑地问。
“瞧您说的头头是道的，医学术语都掌握的门儿清，肯定是久病成良医了，对吧？”该人闪烁着两只小眼，用崇拜的眼神看着他说。
13、看相
恐龙没有上班之前就听说，一个功力深厚、经验比胡子都多的老中医，往往用不着太过详细地刨根问底，只需要将手往患者的手腕上一放，有一搭没一搭地聊上几句，再顺便观察一下其之面容举止，就能把病情猜个大概差不多。恐龙听到这个结论时很不以为然，向师兄们抱以不屑一顾的白眼，说这是号脉诊断，又不是警察抓小偷，光凭眼力劲哪能看病啊，又不是看相呢。
不过这只是他在实习之前的想法。见到师傅之后，恐龙的怀疑被彻底改变了。中医学院的实习生们被分为五个小组，每个小组跟一个师傅，恐龙被分在第一组，正好拜在了黄中医的门下，引来无数嫉妒。
坦白地讲，这种嫉妒不是没有原因的。黄中医做为市医院头号中医专家，早已声名在外，响誉一方，尤其是那一手把脉和望诊的绝活儿，更是有口皆碑。而且学中医不象是西医学生，只需要自己肯下苦功钻研就可以成功一半儿，前者最重要的除了学习之外，师傅的经验传授更是不可忽视。
这么说吧，假如一个刚刚入门的实习生可以得到他老人家的赏识，再传授上几把刷子，那么就等于已经把一只脚稳当当的迈进了中医学科的大门。恐龙自然也深知其中的道理，遂信誓旦旦地对同学表态：就算我将来跟不了黄老师，最起码也得偷他几招技术出来，你们等着瞧。
中医讲究“望、闻、问、切”，把望放在第一位，可见它的非同小可。上班的第一天，恐龙和他的师兄弟们就被安排到一号门诊，学习“望”的入门技巧。用师傅的话说，就是“望者，观察气色、神态、精神、谈吐、表情、皮肤、头发、色泽等具体外形之状也。”说白了就是不能开口问话，只用眼睛来做第一步的初步诊断。
比如说，一个胃寒的患者，他的身体必定会非常虚弱；一个贫血的人，头发质量也自然不会好到哪儿去；如果是失眠多虑的病人，那么他的气色肯定显得要比别人差许多，“对，跟连续熬夜打了几晚上麻将一样。”恐龙若有其事地总结道。
这只是些皮毛，艰深的还在后头。具体到某一名患者身上，除了不能动手开口，他的一举一动就都成了恐龙们的注视对象。时间长了，这些职业习惯不免都延续到了生活当中，有一天恐龙和法律系毕业的女朋友去逛街，还没转了半天就被敏感的女朋友揪着耳朵一通质问：“你这一路上净瞅那些漂亮姑娘了——当初没看出来，你还有当流氓的品质哪，”恐龙正要解释，被女友用眼一瞪：“你倒是再往仔