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身后，喧嚣嘈杂的声音渐渐隐去。
“其实我觉得你这人还算可以，不像他们说的那么坏。”洁边走边说。
“这也许应该感谢网络吧！它让我更好地伪装了自己，使你看不到我的丑陋！”我心情复杂地说。
“可我觉得是网络让我认识了真实的你，改变了我以前对你的看法，我想如果没有网络的话，我们肯定不可能认识，即使认识，也不可能走到一起。”洁说着停下了脚步。
我深深地吸了一口气，看了看洁：“洁，有一个人，他一直很清楚自己的那种感情虚无飘渺且毫无结果，但他还是一心一意地去爱，无怨无悔地去爱，忘记一切地去爱！他没有太多的祈求，也没奢望有什么回报，他只想能看见她那开开心心、快快乐乐的样子，只想能听见她那甜甜柔柔、纯纯净净的声音，他真的很爱很爱她，真的……”我感到自己的嗓子发哑，鼻子也酸涩起来。
我抬起头来，看着在残阳下闪着亮光、曲曲折折、逶迤而去的河流，像看着自己那渐去渐远、错误盛开、面目全非的青春一样。
洁仰起粉红的脸，目光迷离，若有所思地望着远方。
远方，山光秃秃的，天空灰蒙蒙的；脚下，成片的垃圾像皮肤病人身上溃烂的伤口一样蔓延开来，伸向目光不可企及的远方；布满油污的河水散发着异味……
几年前，这里还是河水清清，清清的河水里小鱼成群；河边绿草如茵，芳草萋萋；远山上树高林密，绿意浓浓。一到夏夜，各种各样的野花和萋萋的艾蒿草就散发出阵阵泌人心脾的清香……可是现在，一切都在岁月的流逝中面目全非，就像我那错误盛开的青春。
一座被阉割的山！
一条被强奸的河！
一方被蹂躏的天空！
一片被玷污的土地！
一个纯洁的女孩看到这些会怎么想呢？
她的面前，还站着一个醉生梦死的男人！
不知道这一刻她在想些什么？
看着洁那迷茫的眼神和若有所思的神情，我有些心动，禁不住伸出手臂，轻轻地将她那消瘦的肩膀揽了过来。她的双肩光滑，像玉一般的光滑；她的身体柔软，像水一样地在我怀里流淌。她抬起头，在我的怀里，她的眼神闪过一丝惶恐和无助，小小的身体在我的怀里轻轻地颤抖……那一刻，成了记忆中最让人心动的一刻、最温馨的一刻、最难忘的一刻。至今想起来，仍然清晰如昨，恍如梦中。
我们走着，谁也不再说话。不知道洁在那一刻会想些什么？而我，仔仔细细地回味着拥抱她时产生的那心旌摇动的一瞬，渴望着能再一次拥抱着她，抚摩着她，亲吻着她。然而，当我再次伸出手的时候，却感到了手臂的僵硬和心中的酸楚，再一次产生了自惭形秽和无地从容的感觉。在年青、美丽、朝气蓬勃的洁面前，我是真的很老很老，老得不堪入目了，像秋天的树，像树上干瘦的枝，像枝上枯黄的叶，像叶上萎缩的经络。
送洁回去后，我一个人百无聊赖，开始沿着通往山顶的小路慢慢地走。
我想让自己的心静一静，让自己的情净一净。
到了山顶，不觉，天已黑了。
我想着认识洁的日日夜夜，想着她的一颦一笑、一举一动，想着和她紧紧拥抱时产生的那心旌摇动、荡人心魄的一瞬……想着她的一切一切。
我们的相识，没有罗曼蒂克的情调，没有花前月下的呢喃，没有朦胧诗般的浪漫，没有天长地久的誓言，没有狂热，没有误会，有的只是深深的理解和信任、深深的依恋和爱慕。我感觉她已经走进我内心深处，占据了我生命中最重要的位置，而我，已拥有了她一切的一切。
漆黑的山顶上，无星无月，伤感像黑暗一样淹没了我的心。
洁，我真的很爱很爱你！
我一遍一遍地喊着，喊着，空荡荡的山谷传来空旷而悠长的回音，然而很快就被掠过草木的呼呼风声撕碎；喊着喊着，我什么也听不见了，只有呼呼掠过耳边的风声，像哭的一样。
好孤独好孤独的声音啊！好孤独好孤独的感觉啊！好孤独好孤独啊！
我知道一切都结束了。至于什么结束了，我不清楚，但我知道一切都已经匆匆地结束了。而洁，像一片轻轻飘过我心湖的云，映照的只是一个匆匆而逝的我无法挽留的倩影；像一朵静静绽放在我心之夜空的昙花，弥漫的只是短暂的无法挽留的芬芳；像一缕烟；像一阵风；像一场梦……
那天晚上，我在山顶上坐了整整一夜。没有人知道我流了一夜的泪，没有人知道我为了一个比我小了近十岁的小女孩流了一夜的泪，没有人知道我为了自己这段欲爱不能、欲罢又不能的恋情流了一夜的泪，流得伤感，流得无奈，流得悲哀，流得心碎欲裂……
下山后，路过小小的网吧，我走了进去。
洁正坐在里面给她的网友回着帖子。
我拉过一把椅子，在她的身边坐了下来，我很想，很想对她说点什么。
“什么也别说了！”洁的眼睛看着屏幕，手，却停了下来。她的声音幽幽的，带着潮湿一切的水分。
我望着身边的洁，望着近在咫尺却似远在天涯的洁，望着深深爱着却无法挽留的洁，望着比我小了近十岁的天真美丽的洁，感觉到这个夏天所有的雨水都流进心头，心中所有的地方被渐渐地洇湿，一点一点地洇湿，直到全部湿透。
也许，真的什么也别说了！即使说出来又有什么用呢？还是把所有的话都埋在心底吧，然后沤成粘稠的沼泽，让自己陷下去，无影无踪。
这个让人心碎的夏天，这个夏天让人忧伤的午后，洁走了，带着她的美丽，带着她的微笑，带着她的梦想走了。
我没有送她。
重归于无所事事的我又开始在街上闲逛，不知道何去何从。何去何从？心里空空荡荡，像一枚被掏掉内核的果子；孤助无望，像一条被搁浅的鱼；像一只无枝可栖的鸟；像无穴可居的兽……我走着，伤感地走着。街上双双对对的是别人的爱情，树荫下缠缠绵绵的是别人的幸福。一切都和我无关，除了内心的空虚和寂寞，除了眼中的泪水和伤感，除了满腹的酸楚和苦涩。
我喝了很多很多的酒，然后一个人去了小小的网吧。
坐在洁曾经坐过的那个位置上，登陆到我们曾经登陆过无数次、流淌过我们最真的情和最深的爱的那个聊天室，我一根接一根地抽烟……在弥漫升腾的烟雾中，心，纷乱得无法收拾……汉源聊天室没有了“微笑天使”，那里对我只是枯井一口；我的世界里没有了“微笑天使”，我只是一具空空的躯体。我的灵魂，我的爱情，我的梦想，我的快乐，我一切的一切都已被她带走了。
“微笑天使”离开汉中的那一天，就是我永远离开汉源聊天室的那一天。我曾经在BBS上给她写的帖子里说过这句话。我只想证明，走进聊天室，我纯粹是为了她。
那时候，汉源聊天室已经成了名副其实的垃圾场，里面各种炸弹满天飞，污言秽语遍地流；踢人的以踢人为乐，骂人的以骂人为乐，我也莫名其妙地被卷人那无聊的是是非非之中；聊天室的唇枪舌剑渐渐演变为BBS上的攻击挑战，虚拟世界里的是是非非转化为现实里的是是非非；最终，无聊的汉源信息港演出了无聊的一幕，而我，也因为自己的无聊付出了无聊的代价。
汉源聊天室……BBS……一篇帖子……5千元人民币……汉中市第一分局……
除了汉源信息港那个无聊的网站，谁，又能够把它们联系在一起？
我决定离开汉中。
在没有爱情生长的地方，我是不会停留片刻的！同样，在生长丑陋和错误的地方，我也不会停留片刻，哪怕这里是我的家乡！
几天后，我辞了职，在一个阴雨霏霏，心都快要长满青苔的日子里，逃也似地离开了汉中，离开了那个冷漠的小城，离开了那个无聊透顶的地方。“五月”从此从汉源聊天室，从网络上，从所有熟悉它的人眼里消失了。渴望“生机勃勃，疯长一切欲望和激情”的“五月”最终被冻结在汉源聊天室的肮脏里面，冻结在那场欲爱不能、欲罢又不能的恋情里面，冻结在汉中市第一分局的笔录纸上，成了“霜冻冰封、满目凄凉”的“五月”。
“五月”的生命从我对那个小女孩的恋情开始，直到在汉中市第一分局的会议室里结束，历时近一年。
我走的时候，见了唯一想见的一个网友——菲尔，一个很漂亮也很乖的高一小女生。
“汉中真的没有你值得留恋的吗？”她问我，在人来人往的大街上。
怎么说呢？
我真的不知道该怎么说？留恋能怎么样？不留恋又能怎么样？一个伤心透顶、失望至极的人，也许只有走，只有远远离开不顺心的一切埋头就走，才是最好的归宿。
可是，离开又能怎么样呢？
有些事情，也许只要淡淡一笑就可以遗忘得一干二净。而有些呢？即使走到天涯海角，耗尽一生的时间和精力也忘不了，逃避不了，就像初恋里那场不愿分开却不得不分的爱情，就像我对“微笑天使”的这段欲爱不能、欲罢又不能的恋情。
如果不认识“微笑天使”，也许我现在还不会如此深深地迷恋网络；如果不认识“微笑天使”，也许我还不知道自己会如此深刻地再去爱一个人；如果不认识“微笑天使”，也许我还一直在汉中那个无聊透顶的地方继续颓废、继续消沉、继续堕落下去；如果不认识“微笑天使”，也许……
也许吧！
在虚幻的网络和难以捉摸的现实之间，也许一切的也许只是也许。
028 西安网事
我去了西安的《今早报》报社，报社在世纪之交的那一天——2001年的1月22日，整整一版登出了我的这次蒸发在红尘中的网恋……
西安是一个给过我太多故事的城市。
我不止一次不远千里地来到这个城市，又不止一次离开这个城市到千里之外；我不止一次地深深爱上这个城市，又不止一次地深深恨过这个城市。当我在2000年那个伤感的秋天离开汉中时，我再一次来到了这个城市。
一踏上这块熟悉而又陌生的土地，我的眼睛就开始潮湿起来。这个城市生长过我终生难忘的初恋，这个城市流淌过我多年的青春岁月，这个城市有过我太多太多的梦，这个城市留下了我太多太多的情。恍惚之间，我又看见年少的我一个人孤孤单单地走在空空荡荡的午夜街头，身无分文，欲哭无泪……
多年过去了，这个城市变化了许许多多：道路拓宽了；烂房子破屋子不见了；草坪多了起来；楼房高了许多……而我呢？这几年变成了什么？站在曾经去过无数次的城墙上，望着被苍茫暮色渐渐吞没的城市，我问自己，一次次地问自己，一遍遍地问自己。
只有消极！只有堕落！只有颓废！只有在迷茫中一次次地放纵自己！
这个城市在一天天变得美丽起来，而我的世界却在一天天变得荒芜、变得空白、变得黑暗，像没有太阳的荒原，像荒原上没有水流的枯涸的河床，像河床上没有生命和灵魂的石头。
一连几天，我登了钟鼓楼，上了古城墙，逛了兴庆宫……我去了许多曾经去过无数次的给我留下过甜蜜和幸福，也留下过苦涩和悲伤的地方。我想一个人静静地感受这个城市，热泪盈眶地感受这里熟悉的一切，伤感的一切，给我信心的一切，给我勇气的一切和让我心灰意冷的绝望的一切。
最后，我一个人来到外语学院附近的一家网吧，注册了“黑鸽子”这个网名。我想它会像一只飞翔的鸽子一样，带着我飞出那些阴郁潮湿的往事，飞出那片伤心晦暗的天空，飞到有明丽天空和灿烂阳光的地方。
在269家园网中，我很快就认识了虹子，一个16岁就开始走向社会，经常游荡在深夜霓虹灯下的十九岁的小女人。
初次见到虹子是在西部文化书城的网吧里。
那天，当我在“友情聊天”聊天室和她聊了很久很久之后，虹子告诉我她也在西部文化书城。我感到出奇的高兴，因为她是和我聊得最投机的一个网友，因为我一直想见见她，因为那个时候的我太过孤单。我将信将疑地从座位上站了起来，四处寻找，忽然就看见了正在东张西望的她，漂亮的她，年青的她，让人怦然心动的她。
“想不到离的这么近！”虹子来到我身边微笑着说。
“我一直感觉到你离我很近很近，”我看着虹子浓妆艳抹的脸说，“我真的感觉你离我很近很近！”
虹子笑了笑。
从网吧出来，正是深夜，街上空荡荡的，四周鳞次栉比的建筑物上的霓虹灯发出绚丽斑斓的光，它们就像一个个浓妆艳抹的妖艳女人，张着猩红的唇，睁着迷离的眼，不断搔首弄姿，诱惑着夜晚孤独的灵魂奔向它们的怀抱。
“城市像一个妖艳的女人，没有几个人能经得起她的诱惑！”我对虹子说。
“我就能经得住，因为我是女人！”虹子说着像鸟儿一样伸开双臂，在午夜迎面拂来的风中伸开双臂。
阵阵凉爽的风吹来。
虹子长长的发在风中恣意飞舞。
“好凉快啊！”虹子喃喃地说。
“你也好漂亮啊！”我看着她那一袭被风吹得紧紧贴在身上的白裙说。
她的裙裾飘飘，她的身姿婀娜，她充满着诱惑。
我不由自主地伸出手臂，轻轻地将虹子拥入怀中，她的身体柔软得像一团流动的液体，在我的怀里波澜起伏；她的双唇芬芳得像两片香艳的花瓣，在我的唇边炙烈地绽放；她小巧的舌头像条快乐的鱼，在我的口中尽情地游曳……
那天晚上，我们心情都特别好。
在夜市，我们喝了很多很多的酒，然后开始在大街上漫无目的地瞎逛。
“晚上回不去了，我能不能去你那儿？”逛了很久很久之后，虹子靠在昏暗的弱如萤尾的路灯下问我。
这样的问题，我想傻子都不会回答错误。
就这样，我们相识了，充满着浪漫，充满着甜蜜，充满着意想不到的惊喜；就这样，我们同居了，充满着渴望，充满着激情，充满着难以诉说的狂热；就这样，我们走进了爱情，从269家园网中开始，从西部文化书城的网吧里开始，从那个酒醉神迷的午夜街头开始。
“我每天都给你做很可口的饭菜，让你不再像以前那样饥一顿饱一顿、有一顿没一顿地生活了！”虹子不止一次地这样对我说。
而我，在每次吃着她做的饭菜时，都会不由自主地产生一种想哭的欲望。虹子的出现，为我诠释了家和爱情的所有内容，让我再一次找到失却很久的自己的家园，肉体的和灵魂的家园。所以，在和虹子相处的半年间，我没有揭穿过她每一个让我无法相信的谎言，也没有指责过她每一件让我伤心难过的事情。不是我不在乎，不是我不明白，不是我不想对她说也不是不想揭穿和指责她，而是我怕那样会伤害她，伤害我们的感情，更怕因此会失去她。
我真的怕失去她！因为我已经失去了太多太多！
我真的想用我最真的情和最深的爱来感动她！
为了给她买最喜欢的化妆品和最漂亮的衣服，烟鬼酒鬼集一身的我硬是省着抽烟喝酒，我知道自己每省一分她就可以多花一分；为了怕她一个人寂寞无聊，我买了一台电脑，让她上网，听歌，打游戏；为了她每天晚上都能休息好，我每次在她很晚回来的时候都会准备好饭菜，有时还会热上一盆洗脚水……有次虹子发高烧，住了三天医院，我在她身边整整陪了三天，回去过马路的时候迷迷糊糊差点让车给撞着。
我做到了一心一意地爱她。没有别的，只想让她每天都开开心心，快快乐乐，起码是不会离开我们居住的那个小屋。但是，她对我说过的许多谎话还是让我感到难过，她说她在外语学院上学，可她连外语学院有几个系都不知道；她经常浓妆艳抹外出说是参加同学聚会，可我从来就没见她带一个同学来玩……我当一切的一切都是真的，尽管我知道这一切的一切都不是真的。
一天，虹子告诉我她又有事要出去。
我看着她，心里翻江倒海地看着她，看着她坐在梳妆台前匆匆地化了妆，然后急急忙忙地出去了。想来想去，我忽然很想喝酒，便下楼买了一瓶白酒喝了起来；喝了很久很久，虹子还是没有回来；直到半夜，她才回来了，烂醉如泥地回来了；回来后的她，醉得一塌糊涂，吐得也是一塌糊涂。
一个东西也就在那个时候出现了。
一个我猜测过无数次、一万个也不愿意看见的东西，在那个时候，从她的口袋中颓然地滑落出来，无声地落在地上，却像锤子一样重重地砸在我的心上，带着粉碎一切的力量。我翻了翻她的口袋，里面还有一个；我再翻她随身带的小包，那里面竟然还有好几个那种东西！
“这是什么？”我摇着爬在床上吐得一塌糊涂的虹子问，“这是什么这是什么这是什么？”我心乱如麻地问，声嘶力竭地问，快要疯了地问。
“这个你还不认识吗？”虹子的眼神颓废起来，凄迷起来，复杂起来，浓妆艳抹的脸上写满我一生一世也忘不了的伤感，“这叫避孕套！也叫安全套！就是做爱用的！”虹子说着坐了起来，用她这个年龄不该有的复杂眼神看着我，“你怎么那么傻？我骗你都骗了好几个月了！你真的不知道、真的想不到吗？我是个小姐，根本就不是什么狗屁学生！我从十六岁开始就是个小姐，我从十六岁就开始像鬼一样在四处游荡……”虹子冷冷地笑了笑，浓妆艳抹的脸上再也看不到任何表情，她用颓废的眼神颓废地看着我，语气平静地开始讲一个似乎跟她毫不相干的故事：我的父母在我十六岁那年就离了婚。
十六岁以前，他们都特别疼我，特别喜欢我；他们给我请家教，让我参加舞蹈培训班……那时我的梦想就是考上艺术学院，以后做个演员，唱我最爱唱的歌，跳我最爱跳的舞；那时候他们对我那么好，给我买最爱吃的好东西，让我穿最漂亮的衣服，还有那么多可爱的玩具……我不明白，为什么在一夜间属于我的一切都被改变了？
我失去了所有的一切！
他们吵着要离婚，他们砸坏了我的钢琴�