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当我和旧年的人和事聚在一起，特别是和田小美碰到一起，如果没有乔为，我就觉得好像是椅子缺了一条腿，坐不下去。显然有朋友缺席，是个不好的叙旧方式，在那些和风细雨般的童年旧事中，那个身材粗壮的男孩抢去我的水枪，反倒成为一场奢侈的盛宴。
到该散场的时候了，当我和田小美彼此不能拉着手从教室里相亲相爱地走出来，这之后，一切都那么飘飘然，没了重量。
这个炎热的夏天从一开始就打算将我遗忘，天气太热，倒是希望忽略不计地将我蒸发掉算了。
我躺在沙发上喝着冰水，翻了一遍《寒冬夜行人》。卡尔维诺写于一九七九年冬天，是一个离奇的故事。看名字以为夏天读来会将两种气温都得到综合，从而可能会达到一种“不冷不热”的效果。不冷不热，这该是春天的样子，鲜花盛开的样子。
书摘：……我要对你们两个说，现在你们躺在皱被子下，不分彼此。也许一会儿你们还将分开，故事不得不在阴性的“你”和阳性的“你”之间作出麻烦的调整；但现在，既然你们肌肤相亲，试着将感觉最大程度地连在一起，传递接受震动和惊栗，渗透着充盈和空虚，既然你们的思想活动也高度协调，就可以把你们看做一个身体两个脑袋的人，用明白的语言和你们对话。
我以为是个冬夜归来人的故事。失望使夏日的我增加了一丝闷热。他是说，那份造爱的美好是何等的无与伦比、净洁、清新。
我渴望春天的来临是种幻想，并不仅仅是因为那个时候花都在等待一次纯美的献身，而实际上，开在夏天的花更热烈，更火焰般地撩人心弦，但夏花如同商业大片，当时会令人感官激动一番，电影放到最后的片尾字幕时，便立即有人打哈欠，想睡觉，这显然是种不需要思考的电影，完了就完了。
是的，完了就完了。
艾米丽是怎样的一个女生，我一直没法探究得更深切，就像我们之间暧昧的关系，像手里紧握的核桃，不知道敲开后，是发霉的心情，还是坚实的结果。我们就这样未知地进行着。断断续续。
喜欢站在阳台上吃几颗核桃，有时候就是正午，我刚刚起床的时间里，肚子里面空荡荡的。在敲碎它们之前，我一直紧紧握着铁锤。
我以为每一颗收缩起来的坚硬的外壳，都是收紧了一季田野的光芒，微弱并残缺不全的那个春天，也照耀我在彼岸挥舞着双手所企望泅渡的黑暗。这些我将要敲碎的外壳，目的是为一嚼那些美得窒息的阳光，可阳光已真相大白地在里面枯萎成赭色的微涩，恰如被命中的子弹的忧伤。
赭色已破碎的核，植根在我的血液深处。
我敲碎了很多，五颗、六颗、七颗……
一天一天，那些敲打的声音省视着我，一个从西安城墙根走来的少年，他的手掌，已经刻下混乱的生命线。
25。让蔷薇开出自己的结果
那些清晨或者夕阳下的风，都不再是证据。而没有证据，就像是一场梦，不具体，不真实，也不可靠。也许，时间还有可能回来状告我们诬陷。
也许，事与愿违，是不得不转过头来面对现实的残忍。无可奈何的一个词。
曹薇薇又让同学们失望了，她闪电般地结婚，然后就闪电般地离婚，重新找了一个比她小三岁的男朋友，并辞去做娱乐记者的工作，准备在广州二沙岛开个酒吧。如果曹薇薇再拍一次婚纱照，再发一次双喜请柬，再做一次新娘，不知道还会不会有那么多同学去捧场，不知道会不会再有一场乌烟瘴气的辩论赛。
乔为来广州找我的时候，带来了一份长达十年的感情终结的情绪。我却为了尽地主之谊，带他去了北京路。而失恋的人不应该去北京路。这条路是步行街，整个城市著名的购物天堂就设在这里。但反正是人少的地方也会觉得孤单，而人多的地方，又可能会觉得更加孤单。
他在深圳流浪了一周，这一周都在思考他和田小美的未来到底还存不存在“可能性”。
他说他离开深圳的那天晚上，去了理发店，出来的时候，已经是一个光头。整个人只有头部最神气。无论如何，当他站在我面前的时候，尽管已经没了头发，我还是觉得他长得像强盗。只是精神萎靡不振。
当我是个羞涩的少年，每次为他俩传递情书，必须路过学校的操场，操场在学校的中间。有时拥挤，有时候寂寞。在很多不明的天气里，我快乐地行驶在两个人的爱情大海上，并且只是耽于幻想，幻想我是一个伟岸的士兵，总能做出勇猛的事情来。我沉溺于这种幻想。每每只是像只孤单的羚羊穿过空旷着起了风的草原。每当这时候，风吹乱我的头发，我加快速度，可能是奔跑起来，非常愉悦地穿过身边的人。当我与那些健康的流着汗水正在打篮球的男孩儿擦身而过的时候，从未想过这份感情会有今日，我没想过有些东西会突然结束，我以为会一直继续下去。
如今，我感到那些即使已经经历过的事，也只是陌生的事，好似那些年，奔跑过无数次的，在篮球场的时间都变得十分可疑，那时攥在手里生汗的情书、道上的落叶、篮球赛上啦啦队的呼喊声，那些清晨或者夕阳下的风，都不再是证据。而没有证据，就像是一场梦，不具体，不真实，也不可靠。也许，时间还有可能回来状告我们诬陷。
乔为说他再也没有欲望去证明什么了。“我和她不只是十年的爱，或者不爱。但是已经不重要了。”
光阴，都成为了碎片。残缺不全。
就是因为这样，我不能让一个觉得自己已经心理残疾的人，不能立即再让他看到爱情，或者立即让他看到时间。十年，最小的两位数，但是我们都知道，十年，我们的人生没有几个。
他和我并排坐在路边长椅上，穿得很整齐，却像无事可做的两个流浪汉。和街头的乞丐同样的孤独，同样的不知所措。道路两旁净是商店，人声鼎沸，我们彼此都不能说话了。对面正在大甩卖十元一件的T 恤，店里的高音喇叭大叫着“跳楼大血价”。
喝完第九罐百威的时候，他大声问我是不是可以让他睡在沙发上了。
劝一个人放弃什么，远不像劝一个人追求什么那么容易。我也放弃劝慰了，或者我开始没有开口劝过他。这个孩子，从小就爱抢我的玩具，玻璃跳棋珠子，抓特务，咬糖葫芦串，念交通大学，初恋十年再失恋。也许，他真是有点累了。
睡到第二天傍晚，他一个人默默去了机场。
就在这样的日子里，时光流过。
过去的人和事，终究只能留下记忆，而留下来的一切依然缓缓前行，然后又不断地结束与开始。离开一些人，再靠近一些人，我不知道渐渐成长的这一生要际遇过多少陌生的面孔。心里却生机勃勃地长满了野草，它们纠缠不清，但又都十分安详。
那些所有年少时经历的事情，就像躺在水洼里的蜜蜂，和我拿着水枪在楼下的墙上写下某人的名字，和阳台上的衣服，一起，被风吹干了。
第二次世界大战时期，北非主战场阿拉曼的一个墓碑上写着这样的墓志铭：“对于世界，你不过是一名士兵；而对于我，你却是整个世界。”
也不知道，何时才能遇到那个对我来讲，是我整个世界的人。
但肯定没那么巧可以再遇到苏晨了。
26。梦，想，和咸鱼
梦，比落花更轻。
我在床上发呆了一阵，才又懒散地爬起来，拉开深色的窗帘，让下午的光线透到屋子里来……
我变得善于做梦起来，这不是说一下就有了崇高的理想与追求。弗洛伊德所解析的梦是指向一种愿望的达成，但不能说明愿望的本身能指向崇高。
一九八几年，我们上小学的时候是很有理想的，毛主席去世几年了，还有很多大字粉刷在破烂的墙壁上，是他教导我们“好好学习天天向上”，说得也对，一边学习，一边长个子。那时候，我在学校的运动会上帮田小美四处收集她的偶像——小虎队的照片，并且在花哨的笔记本上抄歌词，顺便练练字。似乎我也曾经适应过潮流，还偷偷去理发店理了个苏有朋的发型，去学校的路上为这个发型沾沾自喜，希望初中部的某个女生能看上我，但始终都没有。
那时候我的作文一般会在结尾写上：“为在二○○○年实现四个现代化而努力学习！”并在尾巴上添个我从来没有感到过吃惊的“！”。
可是所有蓝图绘出来，都是一张站在天安门前羞涩微笑的照片，某个普通军人的儿子，有一年，兴高采烈地跟着他爸爸去天安门广场放风筝。长大了要不要开飞机，以及具不具备开飞机的体质，至少在现在看来，我除了年龄准时到达之外，什么理想都没有实现过。
而且连梦也丢了。
可是如果做人连梦想都没有，那跟咸鱼有什么区别？
能做做梦，不是坏事，我重新捡回来少年的梦，虽然没有什么思想性，但根据老人们的理论是先“日有所思”然后才“夜有所梦”。
一个想都没有想过的人，为什么会有梦呢？这又滑进弗洛伊德所谓的潜意识中去了。
我频繁地造梦，把自己莫名其妙弄成了一个流水作业的造梦工厂。
梦里，艾米丽仍然是一尾淡蓝色的小美人鱼，之后，我在自己的梦里突然变成了另外一个完全陌生的人，而且是一个已经三十好几的教授，痴迷于古典文学和世界地理，戴着厚厚的近视眼镜，而且镜片上蒙着纷乱的手指印和灰尘，每天腋下夹着一幅古老的地图，抱一本十五英寸的IBM 笔记本那么大的书，书壳是用牛皮纸做的，装帧古旧，边角被磨出光亮，散发出上百年的灰尘的味道。
每天我都要抱着这堆纸片，穿过洒满阳光的校园，横穿过几栋教学楼，去上课。
一个早晨，我发现坐在路边的一个小男孩，他的眼睛发出奇异的光。阳光从树叶的缝隙间洒下来，在他的脸庞和衣裳上，在他的身边，碎成一地圆形的斑点。有些斑点还在他手臂上带着一种活力急冲冲地奔跑。这使得看起来他明明是坐在那里，却又让人以为他是在用力奔跑，还带动身体上斑斑点点的光芒。对于他而言那无疑是一种积极向上的光。我突然就没有开桑塔纳2000了，在梦里根本没有交待清楚我以前是不是开过桑塔纳2000。可以肯定的是，我每天看到的孩子们，我看到一群念高中的孩子们，他们东倒西歪地坐在教室里，坐在左边窗子下面还有个孩子在打瞌睡，不可思议的是他们居然在听我上课。他们的头发不是红的，就是黄的。可以肯定，我已经不在中国了。
醒来后，我很讨厌自己已经不是先前梦里的那只鱼而讨厌地变成了人，以至于不知道该怎么做人。
这样的梦断断续续，梦了二十多天，在我当班开车时就一个劲头琢磨这梦到底是什么意思。弗洛伊德说，梦境中我去到了未来，暂且叫做未来吧，梦里的世界破败荒唐，人们选择了逃离。
梦里的阳光和生活，是荒诞与热情的理想混合物，它在里面照耀着我的平淡无奇、我的庸俗和懒怠、厌倦的神情和阴暗的斗争着的内心世界。
尽管我早就有心理准备会作一些斗争，但真正卷入斗争中，我发现自己仍旧毫无准备，在安卡的影子上，我被一个问题折磨着，只能日夜渴望去梦里探究个明白。
难道我已经爱上艾米丽了？真是笑话！这儿哪里还有爱情呢？太像笑话了！但如果没有爱上艾米丽，我为安卡和艾米丽难过什么呢？同性美好的爱情里需要我的悲悯吗？艾米丽和安卡比和我在一起快乐多了，是不是？我不能和一段从十五岁就开始的爱情长跑，是不是？我根本抢不到什么东西，是不是？
少年的爱情很单纯，有时候只剩下简单的探索与寻找。少年的爱情虽然脆弱但是很有韧性，少年的爱情虽然单薄但是很认真，少年的爱情虽然容易夭折，但是如果保留下来就会一直成为亲人。
少年的爱人……
爱情，如果不能因它变成亲人，其实上是一种多么值得怜悯的感情。
这世上，可怜的爱情。
若是安卡和我被摆在同一张桌子上说话，我根本发不出声音来。她也不知道她有一个对手，或者当她选择爱上一个女人时，全世界都成为她的对手。
显然，安卡在明处，我在暗处。
显然，安卡她无所畏惧。
显然，她早就思考过这个问题。
梦，比落花更轻。
我在床上发呆了一阵，才又懒散地爬起来，拉开深色的窗帘，让下午的光线透到屋子里来……
可是我为什么要做这样奇怪的梦呢？教一群欧洲的学生，是什么意思？
可能是《夺宝奇兵》被反复看到多达二十一次，走火入魔了。
27。剃须刀像爱情
身外的世界都变得模糊，音乐使我的每
一个毛孔都舒畅开来，心情愉悦的夜晚像
一场流水，像一场空旷而悠远的对白。
初夏来了之后，天气一直很炎热。
我在电话里对艾米丽说：“回来吧。”
艾米丽说：“我要准备论文。”
她因为上次为黑人事件生气后，一直不理我，已经持续两周了。我一向成人之美，就不再说话。
又隔了两日，收到她寄来的四封电邮。只有标题，没有内容。
这些标题分别是：
subject ：我想你
subject ：我很想你
subject ：我很想你想我
subject ：我很想你很想我
我回了两封，也只有标题。
subject ：我的刮胡刀想你，但是它坏了
subject ：我的手指很想你，但是它累了
艾米丽敲门的时候，我正在看从楼下租来的连续剧式的惊险片《24hours 》。
她靠着浴室的门，递给我一枚德国产的博朗剃须刀。我在学校的时候，看过关于这种刮胡刀的广告。湖蓝色，正是我的绝爱。
我不敢说，宝贝，艾米丽，你是我的绝爱。
她还带来一张M2M 的新专辑，并告诉我，她讨厌红楼梦，继续抱怨学校食堂的饭菜味道糟糕透了，而且路灯也坏了，但黄昏时学校外面有很多价格便宜的进口碟卖，如果很有耐心，可以蹲在北门外面的地摊上找到十块钱一张的EMI 原版CD。
这是真的。
我保证，有一次在她包里看到一张REM 乐团在九十年代初期的那些获得白金销量的CD专辑，录制着一九九八年的Up和二○○一年的Reveal，以及另外一些来自爱尔兰纯正的风笛录音，与来自一九六七年Brian Wilson超越过去的思考沉淀下来的声音。
不知道她怎么能找到这么多好玩的东西。
“我怎么会遇到你，艾米丽。”
她说：“Of all the gin joints in all the towns in all the world ，shewalks into mine。”
没想到，走了进来，就是来了。
那日，她说要带我去一个惊奇的地方。我自然地想到如果能去金银岛的话？那么！@#％^&*（）……可惜她所指的美好的地方就是能看到日出的地方。车子向沙面驶去。
这时候离东方日头升起来的时候还早着呢。
江边的餐厅纷纷涂上浓烈的招牌颜色，显示出生猛海鲜的“生猛”之处。只是清早，所有店面都还在睡梦中。统统摆在外面的白色桌椅，无人照看。常常在傍晚时，江边上的奢华不比澜桂坊逊色。配着江边的夕阳，远处的白天鹅映在水里的倒影，也十分迷人。
她把脚放在后座的窗子边，横躺在软座上。车子从东晓路穿过海印大桥，拐进华西路，直行到文明路，来到荔湾广场，路过广州酒家的时候，我下车买了一盒老婆饼。
拐进沿江西路，黑暗中她打开车窗，江边的风吹乱了长发，她伸了伸手臂靠向后背的沙发垫。电台里播着轻快的风笛声，像夜晚的各种精灵喜欢聚集在一起围着火光跳舞，像豆芽在生长，如水声一般的妙曼。在珠江两岸如流影一样划过往来的灯火中，我看见夜空中的月亮皎洁又年轻。很年轻，不知道愁滋味的那种年轻。
音乐，向我扑面而来。
我感到身外的世界都变得模糊，音乐使我的每一个毛孔都舒畅开来，心情愉悦的夜晚像一场流水，像一场空旷而悠远的对白。
是的，亨弗莱？ 鲍嘉扮演男主角没有想到，我也没有想到，宝贝儿，艾米丽。
幸福需要的东西是多么少，尼采说：它，只要一支风笛的声音。
艾米丽睡着了。
我看着前面的路，艾米丽却站在我的车前，站在光亮里，分裂成了两个人，一个是活泼草率冲动不负责任喜欢听MP3 的她，一个是和另一些男人正在ML（make love）高声叫喊的她。当艾米丽和我在一起吃爆米花或者吵架的时候，她是个小女孩儿；当她和别的男人在床上时，她是个天使。
当这些画面跳跃在我的眼前，我看不见路标、红绿灯和行人，景像很清楚，只是我看不见现实世界里的物体，冷风灌进我的脑袋，终于我狠狠踩住刹车。
艾米丽被突如其来的猛烈刹车甩到坐垫下面了。
“你有毛病啦……突然刹车干吗！”
我所喜欢她的，正是不加修饰的这一部分。我想起她吃雪糕的样子，和小时候的田小美差不多。我的身体一动不动地停在驾驶位上，对艾米丽的骂声充耳不闻。
艾米丽的笔记本上，新记录着：
和迪在MSN 上面说“我找不到温暖，我只想找个地方很温暖”，迪细心地开导我。我问他，如果当初我和安卡因为她出国而分手的话，是不是现在的快乐会多很多？
他说：那她，难道不值得你花四年时间去等待吗？不管怎样，应该感激她曾经给过我快乐。
“过”就是一个过程，继续信安卡的话还是结束，到最后都由不得我自己。好像每次我们都这样互相鼓励，比如迪的BF在外面又拈花惹草的时候，我们就这样相互取暖。
他说我是个天使，可我觉得自己体内居住着一个魔鬼，这魔法的力量随时都计划着乘我不备，将我撕碎。
我会突然觉得，和南的感情会慢慢地溢出来，在我措手不及的时候。
安卡的信，越写越长了。