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“是你把他弄睡著的你自己叫！”
（三）
某甲在上课睡觉…
被很混的xx老师发现…（xx忘了是哪一科。。物理、化学数学三选一啦）
他火大。。就叫甲到黑板前面解题目…。。
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了。。
例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的。。
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到。。那位老兄他居然会写……还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了…。
没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句……。。
〃下次你不会的话 还可以再问我！〃
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
笑？群：
名：≮笑？怀≯
？：28534994
？建者：？睡？的病人
195 ＇本章字数：1780 最新更新时间：2007…03…01 11：29：15。0＇
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传统男人的卫生巾情结
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。
在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州〃探亲〃；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了；然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬……撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴；然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好靠窗，爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑……
这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎……。
？？？？？？？？
笑？群：
名：≮笑？怀≯
？：28534994
？建者：？睡？的病人
不更新了
让你们不加。。。
明天要还是没人就
放1章
在不行就罢工 嘎嘎
196 ＇本章字数：1003 最新更新时间：2007…03…02 13：22：05。0＇
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MM是如何虐待GG的
“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E…mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
197 ＇本章字数：783 最新更新时间：2007…03…02 13：22：50。0＇
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虫虫语录
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
C
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！？？你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说？？清明节快乐！
D
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗 ！
E
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
F
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：。。。。。。
小花：怎样；语塞了吧？
虫虫：我是在想；你得接多少客才能凑上个花圈钱。
G
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
H
牛牛：虫虫 ，我想和你对骂！
虫虫：。。。。。。。
牛牛：你说话呀；怕了吗？
（虫虫递来一张纸；上面写着：〃我不跟三种人说话………………贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。“）
I
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？？？哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱的根本就没在调子上！白痴。
198 ＇本章字数：786 最新更新时间：2007…03…02 13：23：19。0＇
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上课点名的尴尬
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号？？张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
199 ＇本章字数：501 最新更新时间：2007…03…03 13：05：20。0＇
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女孩的最大隐私
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题？？“我的最大个人隐私是？”
“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日？？输入生日数字，不对；我家的电话号码？？输入，不对；结婚纪念日？？输入，不对；银行卡号？？输入，不对；和第一任男友的见面纪念日？？输入，不对；我暗恋的男明星？？输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字？？输入，也不对……
小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库？？输入，还不对……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
200 ＇本章字数：1332 最新更新时间：2007…03…03 13：05：46。0＇
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嫁人综合症
老婆嫁给我之前，恁没看出啥大毛病来。挺勤劳、挺有理想的一女青年，而且还是一女知识青年，爱运动、爱思考、爱读书、爱写文章，且据观察，还特爱干家务。这让我偷着乐了好一阵子。
待娶进门之后，才大呼上当。此女摇身一变，成了世上最懒的女子。
老婆睡懒觉的功夫了得，刚结婚那段时间，几乎每天都是“早晨从中午开始”。有一次，我忍不住悄悄问她，迟起的习惯是何时养成的。她自己也奇怪，说，不知道怎么搞的，这床就是特别好睡。后来她茅塞顿开，特地跑到厨房相告，说终于找到原因了，是这张床太大，准备起床时，爬了一阵没找到床沿，就又睡着了。我似有所悟，过去她睡的是单人床嘛。
原指望娶个老婆进得厨房、出得厅堂的，没想到她干脆哪也不去，只是呆在床上。我是不用担心她逃掉了，却担心哪天她会饿死。有一天，老婆睡醒之后，大呼：老公，换床！心想这次老婆幡然悔悟了，可能是想换张硬板床以励志，克服自己睡懒觉的毛病吧。其实不然。她的主意是这样的：老公，你不是担心我会饿死吗？咱们换张可以放很多零食的床，不就饿不死了吗？
结婚不久，我们商量着买房子。房产商提供了一套一楼的、一套三楼的，老婆毫不犹豫选了一楼，理由是不用爬楼，并可怜巴巴地望着我说，老公，爬楼很辛苦的，你又常不在家，谁拉着我上楼啊？也难怪，现在我们住的宿舍是四楼，每天上楼都是我拉着她的纤腕上去，否则就赖在楼梯上不肯动。没人的时候，还嚷嚷着要背上楼，说是当新娘的感觉很好玩，想要多当几次。现在买房，要拉开架势过日子了，眼看新娘没得当了，索性就买个不用爬楼的房子吧。
婚前老婆是个才女，写的东西文采飞扬，贴在网络上唬倒一大批GGMM，常让我生出既生瑜何生亮之慨，后来干脆将其收藏做了老婆，免得她惹出许多事端，闹得天下不太平。没想到结婚之后，她再不提文章二字。我知道高手到了一定境界，便会述而不作。可她连“述”都懒得“述”。有次路过一片草地，我有点文思奔涌，便抛砖引玉，说真是芳草萋萋呀。她只接了三个字：“鹦鹉洲！”我说这不是鹦鹉洲，鹦鹉洲在汉阳。她说，只要芳草萋萋就鹦鹉洲，没什么好说的。我只好连声夸赞：有学问，有学问！
再让老婆写文章是有点为难了。我灵机一动，让她管钱。她手里有了钱，就有操不完的心了。老婆不知是计，当即接下重任，大叫：我发财啦！乐颠颠地跑到卧房藏了起来。没想到第二天她就不干了，理由令人喷饭：这么多钱需要盯着，我总不能睁着眼睛睡懒觉吧？
晚上和老婆躺在床头讲故事，其中讲到这么一个段子：有个人找了个奇懒无比的老婆，想方设法送给了邻村的穷汉。一天，他见到穷汉对面走来，生怕他兴师问罪，转身欲逃，没想到的是，穷汉却笑呵呵地向他道谢，说：“你真是好人啊，把这么勤快的女人送给我。”
所幸老婆的脑子还没完全锈掉，听完故事马上反应过来：老公，你不会是要把我送给更穷的穷汉吧？我说，哪有的事哪有的事啊！
最近，老婆可能意识到自己太不像话，完全不像有理想有抱负的青年，心下有些惭愧了。有一天，她揉着眼睛对我说：老公，我可能是病了。我大惊：什么病？她嗫嚅半晌，说：可能是嫁人综合症吧！
她不提那个“懒”字，我也就不好说破。
201 ＇本章字数：1025 最新更新时间：2007…03…03 13：06：11。0＇
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2003年世界排名前四糗事
第四名
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。 �