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出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床
底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗
像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、
息怒，我这是和你开开玩笑的！”
“再复习一遍”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
说了算？”
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。”
“幸亏不是我”
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
换了两次
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，
让我去换了两次。”
严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在
叫我吃饭。”
难听的话
甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
班到现在，怎不曾听他提起？”
乙：“他一开口，难听的话就来了！”
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不
清，很难听哪！”
你说行就行
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就
行！”
头和脖子
甲：“在公司中我是头。”
乙：“这我相信。但在家里呢？”
甲：“我当然也是头。”
乙：“那你的夫人呢？”
甲：“她是脖子。”
乙：“那为什么呢？”
甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
妻 教
妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
丈夫：“是……可赢了。”
妻子：“为什么要隐瞒？”
丈夫：“怕你生气。”
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”
只等太太同意
甲：“如今女权运动太过分了！”
乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙：“那很好，什么时候出版？”
甲：“只等我太太同意。”
无权决定
妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩
儿，你却偏偏给生个女的！”
“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
妻子的厉害
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉
也怕我的老婆！”
节省开支
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
能屈能伸
甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
“灵魂出窍”二作
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚
出窍的时候写的。”
说话机会
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机
会了。”
酒的作用
妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝
呢？”
丈夫：“我听说酒能壮胆。”
嫁祸于鸡
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们
在二十五年中的争吵负责吗？”
原来如此
甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了二十多年。”
她不知道
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
更胜一筹
甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫
来！”
丈夫气慨
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
药 方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
一上床，我很快就会睡去。”
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但
至少必须让她也能睡得着。”
抱 怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎
么付？”
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的
毛病是：没有钱也要花。”
4、夫妻篇【六】【60则】
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯
了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。”
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您
曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不
是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一
头。”
还有舅舅
“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活
真使我感到难受与羞愧……”
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎
么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要
继续喂它饵呢？”
月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理
智，你认为这话对吗？”
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下
向你求婚的。”
不必太破费
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么
最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散 步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他
说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你
填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”
谁失望
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望
呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
超速的灾祸
甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等
她痊癫后，我们就结婚了。”
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成
灾祸！’”
更愉快
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：
“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能
捞回娶你的那笔钱。”
去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
“你到哪儿去？”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急？”
“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相
反的话。”
婚 服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能
送你走，真是太值得了。”
追根溯源
甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子
呀？”
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，
谁叫她生了这样一个女儿呢？”
张嘴与闭嘴
医生：“请张开嘴。”
病员：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
多亏信仰不同
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我
们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
结姻纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了
吧？”
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知
道，四十年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已
经四十年了。’”
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要
生气，我和你都是一样的命运！”
女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一
点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说
吗？”
看了三个“人”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一
回家，她就问：“你到哪里去了？”
“我去看了三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的
人》。”
有限度
女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三
天，你竟跟我打了两天半的架。”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
头脑正常了
妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑
正常多了。”
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是
怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋
爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十
多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
正是为了妻子
甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快
乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
担心的原因
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就
很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都
会赶回来的。”
“我知道，那就是我担心的原因。”
好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这
才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳
佳是她跟谁生的。”
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出
了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部
里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个
俱乐部的永久会员该多好！”
反唇相讥
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论
什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，
女人却是刚好相反。”
“对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你
做丈夫是大错特错的啊！”
无独有偶
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两
人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我
受过她很多的侮辱。”
“喔，我也是，……我比你更惨。”
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”
“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
唠叨的妻子
那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，
她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关
好了吗？”
黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的
话匣子，该关的都关上了。”
换一换
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨
对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你
的性情好吗？”
借题发挥
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居
然有条大鱼上钩了。
妻子：“这条大鱼真可怜。”
丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈
夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，
那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远
不能开口。”
“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定
是笨蛋，该死的笨蛋。”
并不奇怪
老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写
道：“上课讲话大多。”
芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”
倾 诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电
话：“我恨透我的丈夫了！”
“你打错电话�