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e嘴秀 作者: 叶学益编-第8章

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  第三章摸拟幽默秀(1)
  最佳方案
  英国为在英吉利海峡下挖一条海底隧道招标,预算为几百万英镑。但是有一家商行
  只有一万英镑。主办人问:“考虑到设备以及劳力成本,如此少的资金贵商行想怎么进行这项工程呢?”
  商行老板说:“这非常简单。我的合作人拿着一把铁锹到法国那边动手挖,我拿着另一把铁锹从英国这边挖,一直挖到我们汇合——你就能得到一条隧道了!”
  “如果你们没有汇合呢?”
  “那么你就能得到两条隧道。”
  舒服
  西蒙患了失眠症,上班的时候经常喊头痛,最近他却一声不吭了。同事问道:“不失眠了吧?用了啥好药?”
  西蒙说:“没用药,只不过是临睡的时候喝了一大杯酒。”
  “难道一喝酒就能睡着?”
  “睡不着,睡不着却非常舒服。”
  错别字
  有一个青年文学爱好者,经常把他的作品拿给鲁迅修改。每一次,鲁迅都会把错字指出来。
  有一天,他在鲁迅的来信中,发现了一个错别字。他非常高兴,心想这次也能给你改错字了。他马上给鲁迅写了一封信:
  “尊敬的先生,你给我指出了很多错字,我非常感谢,不过你为什么也写错字呀?”
  鲁迅回信说:“因为我常常看见你的错字,因此有时候我把你对的当成错的,把你错的当成对的了。”
  弗洛伊德的“工作”
  在弗洛伊德70岁生日的宴会上,一个亲戚问弗洛伊德,他能不能把自己的工作做一个概括。
  弗洛伊德想了一会儿,说:“我们领着病人走出了精神烦恼,让病人恢复了共同的痛苦。”
  只知道一点
  在一个晚宴上,有个人在萧伯纳面前聊得神乎其神。开始的时候,萧伯纳非常有礼貌地听着,没有想到他竟说个没完没了。萧伯纳真的按捺不住了,只好插嘴说:“只要有了你和我,世界上的事情就全知道啦!”
  “为什么?”那人反问道。
  “我看你对世界上的事情都知道,但是就不知道你使人厌烦。”萧伯纳笑着说:“我却正好
  知道这一点。”
  了不起的人
  主考人:“快告诉我,假如莎士比亚还活着,你觉得他是不是会变成一个非常了不起的人物
  ?”
  面试者:“是的,他一定会变成一个非常了不起的人物,因为不管怎样,世界上还找不到一个能活四百多岁的人。”
  美国的抽水马桶
  一天,哥伦比亚大学邀请林语堂去讲中国文化。林语堂讲了很久中国文化的博大精深。
  在美国学生的印象里,中国是跟愚昧、肮脏和野蛮连在一块的,因此,有一位女学生对林语堂长篇大论地赞美中国文化非常生气,起来向他提问:
  “林博士,你是不是说,什么东西都是中国的好,难道美国就没有一样东西比得上中国吗?”
  林语堂说:“有呀,美国的抽水马桶比中国的好。”
  林语堂的回答,引起学生们的哄堂大笑。
  反唇相讥
  一天,萧伯纳在街头碰到了一位大腹便便的资本家。
  “一看到你,我就知道世界上正在闹饥荒呢。”资本家笑着说。
  萧伯纳是一个有名的瘦子。他也笑着说:“一看到你,我就知道了世界上闹饥荒的根源所在。”
  争先恐后
  一个妇女挤上公共汽车以后说:“哪位英俊的先生让一个座位给我?”
  立刻就有五个青年站了起来。
  意识
  爱因斯坦的二儿子爱德华问他:
  “爸爸,你为什么能够成为著名人物呢?”
  爱因斯坦听了以后,哈哈大笑,意味深长地说:
  “你看,甲壳虫在一个球面上爬行,但是它意识不到所走的路是弯的,可是我却能够意识到。”
  逻辑学的用处
  有一个学生向爱因斯坦请教逻辑学有什么用。
  爱因斯坦问他:“两个人从烟囱里面爬出去,一个人满脸烟灰,一个却很干净,你觉得哪一个会去洗澡?”
  “当然是脏的那一个。”学生说。
  “错了。脏的那一个看到对方干干净净,觉得自己也不会脏,为什么要去洗澡呀?”
  到天堂去寻找答案
  马克·吐温在伦敦访问的时候,应邀参加一个专门为作家而举办的晚宴。当人们正在交谈的时候,一个批评家自认为才高八斗,说:“我觉得培根和莎士比亚是同一个人。马克·吐温先生,您是不是也这么认为呀?”
  马克·吐温回答说:“对于您说的事情,恐怕只有等我到了天堂,问过培根和莎士比亚两位先生以后,才能给您答复。”
  第三章摸拟幽默秀(2)
  言行不一
  奥地利精神病专家弗洛伊德在美国访问的时候,对另外一位瑞士的心理学家荣格说,他认为美国妇女非常有吸引力,她们引起了他有关性欲的幻想。
  “我经常梦到妓女。”弗洛伊德坦率地说。
  “为何你不去逛一逛妓院呀?”荣格笑着说。
  “因为我结婚了。”反对压抑的弗洛伊德喊出了声。
  不信兽医
  一个农场的主妇请医生给她的小猪看病。
  “我不知道它为什么体重增加得这么缓慢。”
  “为什么找我呀?”医生生气地说,“应该去找兽医!”
  “大夫,您千万不要生气,我不能相信兽医,他是一个瘦子……
  童言无忌
  火车厢里,一个妇女正在精心打扮。坐在她对面的小女孩两眼睁得大大地望着她。
  小女孩禁不住问:“你为何要这么做,夫人?”
  “你认为呢?”
  “不清楚。”
  “为了漂亮。”
  “但是你还是很难看呀?”
  最佳答案
  一天,法国的一家报纸进行了一次智力竞赛,有这样一个题目:假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况非常紧急,并且只能抢出其中的一幅画,你会去抢哪一幅?
  在该报收到的成千上万份答卷里,贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为:“抢离出口最近的一幅画。”
  准确感觉
  一个生活得很考究的白领丽人对朋友说:
  “只要是加过化学品的食物,我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃,喷洒过农药的东西我不吃,吃过合成饲料的肉类我也不吃。”
  “那么你现在的感觉怎么样?”
  “饿得要死。”
  神童
  一个非常高傲的女人对老师说:“我的孩子有些独特的天分,他有很多奇妙的想法,难道不是吗?”
  “是的,夫人,”老师说,“特别是在默写生字的时候。”
  相遇了
  一个女人对她的离婚律师说:“有二十来年吧,我的丈夫和我都很快乐,但是后来……”
  “后来怎么样了?”律师关切地问。
  “我们相遇了。”
  讨钱
  一个妇女正在训斥一个乞丐:“你不感到羞耻吗?一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱!”
  乞丐说:“这个我清楚,夫人,我不想这样做,可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走,法院判了我三年徒刑!”
  摸过的地方
  妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新,到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家,不知道油漆没有干,开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。
  第二天,油漆工继续工作,妻子对他说:“请你到卧室来一下,我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。”
  油漆工难为情地说:“不,夫人,我的处世之道是洁身自爱。”
  正是这样
  一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说,他一定患了不治的肝病。
  医生说:“瞎说!你咋知道患上肝病的?患肝病的人没有不适的感觉。”
  “哎呀!”那个人喘着粗气说:“我的情形,正是那样!”
  宣誓以后
  在法庭上,法官问证人:“你知道宣誓以后要怎么做吗?”
  证人说:“一旦宣誓以后,不管我说的是真的,还是假的,都要坚持到底。”
  没关系
  丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧,赶紧说:“亲爱的,他不是我们的孩子。”
  丈夫跑过来一看,真的不是,说:“孩子是错了,但是没关系,反正星期一还要把他送回去。”
  高明
  有一个从农学院毕业的学生回到家乡,看到老园丁在移植果树,说:“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法,从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。”
  老园丁看着他,说:“不仅是你,我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。”
  别人的婚礼
  在一个小餐馆里,母亲和女儿正在谈论婚礼计划。
  女儿说,结婚的是她,因此应该允许她做出决定。“妈妈,”女儿说,“23年以前,你已经有过一次婚礼了!”
  “不是的,亲爱的,”母亲回答,“那是我母亲的婚礼。”
  第三章摸拟幽默秀(3)
  牺牲精神
  小张问:“您不是说,酒最能害人,已经戒掉了吗?为什么今天又喝上啦?”
  老张:“与其留着它害别人,还不如牺牲我自己!”
  不要再长了
  母亲对父亲说:“瞧,儿子的个头愈来愈高了!”
  父亲生气地说:“不要再长了吧,再长他穿剩下的衣服我就不能穿了!”
  友好相处
  两个男人正在谈论各自的妻子,有一个男人感叹道:“我真不明白她的脾气为什么那么差,她几乎无法跟任何人和平相处。”
  另一个男人说:“如果是这样的话,我的妻子或许好一些,她这辈子已经和三个人分别和平友好相处了九个月。”
  “三个人?”
  “他们都是我的孩子,她在怀孕的时候从来不跟胎儿争吵。”
  凶手
  剧院正在上演悬念剧。
  有一个观众由于太投入了,忽然站起来喊道:“凶手到底在哪里?快找出来!”
  另外一个观众在他的后边生气地说:“假如你还不坐下,凶手就在你的后边!”
  老婆适合
  一位身材瘦弱的男人去应征做守卫。
  老板看了他一会儿,说:“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他必须有强烈的疑心病;有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉,哪怕再微小的声响都瞒不过他;还有,他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,容易发怒、凶残,谁惹恼了他,立刻变成恶魔一样的人。”
  “叫我妻子来试试吧!”那个人回答说。
  后患无穷
  一个男人慌慌张张地跑到警察局里,想让警察把他拘留起来。警察问:“为什么?”
  他回答说:“我拿棍子打妻子了。”
  警察问:“你把妻子打死了?”
  他说:“因为没有把她打死,只好逃到你这里来。”
  忧伤
  有一个第一次获得稿酬的年轻诗人,在公园里散步,脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了,问:“你怎么啦?”
  年轻诗人叹了一口气,说:“莎士比亚已经死了,雪莱和拜伦也都死了,落在我肩头上的责任太沉重了。”
  记者春秋
  《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫,有一天对大学生们讲起他的经验时说;“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上,后半生却是花在隐瞒他了解得太深刻的事实上。”
  安全措施
  一个人问:“你不是经常抽‘阿诗玛’的吗?为什么改抽‘希尔顿’了?”
  另一个回答说:“甭提了,妻子说一个大男人家,怀里揣着一个漂亮的姑娘,会想入非非的,揣一个男人更安全些。”
  姿势
  快下班的时候,一个男人闯到银行里。他把帽檐压得很低,握着手枪用命令的口吻喊道:“都给我躺下,谁都不许出声!”
  大家躺到地上。科长看到李小姐躺的姿势,立刻严厉地斥责道:“李小姐,请您躺得文明一些!这是银行抢劫,并不是郊游!”
  车窗之争
  有两个妇女坐在公共汽车里,一个想关上车窗,另外一个想开车窗。她们正在争吵,售票员走了过来。
  “售票员,”第一个妇女喊,“假如开着这个窗子,就会把我冻死的。”
  “售票员,”另外一个妇女喊道:“假如关上这个窗子,我就会闷死的。”
  售票员不知怎样是好,坐在身旁的一位智者开口说道:“打开窗子先冻死一个;关上窗子,再闷死另一个,这样大家才会得以安生。”
  凶狠
  “我妻子有的时候像裁判员一样狠,”一个足球运动员说,“她昨天向我出示了红牌并且把我踹下了床。”
  “这没有什么,”他的队友说,“我妻子由于我的合理冲撞把我踹出了席梦思,并且找了一个替补。”
  珍惜机会
  爷爷对快要成婚的孙子说:
  “假如你有什么想对未婚妻说的话,就赶快说吧!要知道,结婚以前,男人说,女人听;度过蜜月以后,女人说,男人听;后来,男女一起讲,邻居听。”
  非洲虎
  约翰对他的朋友夸口,说他前段时间在非洲猎虎。
  朋友怀疑地说:“不可能吧!我记得非洲已经没有老虎了。”
  约翰却不以为然地说:“那是由于我把它们都打死了。”
  第三章摸拟幽默秀(4)
  不是报复
  在一家医院注射室里,一个护士正准备给一个炊事员打针,炊事员回头一瞧,大惊失色……
  炊事员问:“你为什么给我使用那么大的针头?”
  护士说:“别大惊小怪,上次你给我打菜的时候用小勺子,这次我给你打针只好使用大针头,不然的话,别人会说我在报复你。”
  脖子被拧断了
  一个法律顾问经常用下边的话来提醒人们:
  “快去投人寿保险吧。假如您的手指骨折了,您就能够获得54美元;假如您的脚摔断了,您就能获得l0000美元。假如您的头裂了或者脖子被拧断了——您就变成了本城最富有的人了!”
  自找
  一个老人忽然失去了知觉。监测仪器证实是心脏病发作导致的。20秒以后,老人苏醒了。医生对他说,他的心脏曾经停跳过,并且问他,在那段时间内有什么异常的感觉。
  “我看到一道明亮的光。”老人说,“在我的面前,一个人披着白衣,就像死神一样。”
  医生马上请他具体回忆一下。
  “医生,”老人说,“这个人肯定是你。”
  跑道
  一个飞行员与助手到了一个从来都没去过的基地,在降落的时候历尽了艰险,飞机冲出跑道很远,不过好在人都没事。
  飞机停稳以后,飞行员喊:“这是什么破机场!这么短的跑道!”
  助手回过头去望了望,说:“跑道的确非常短,不过倒是挺宽的!”
  互相像
  一个朋友说:“祝贺你新添了一对双胞胎,他们长得像谁呀?”
  母亲回答:“哥哥像弟弟,弟弟像哥哥。”
  康复
  有一个精神病人总觉得自己是老鼠,在医生的帮助下康复了。出院的那一天,病人刚来到门口,忽然有一只猫出现在他的面前,使他目瞪口呆。
  医生问:“你现在已经病愈了,为什么还那样害怕猫?”
  病人问:“我知道我不是老鼠了,可是猫知道吗?“
  证据
  士兵的汇报证明他是酒醉以
  后开车的。士兵说,当他开着汽车行驶时,前边忽然闯出一个醉汉司机,两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问:“你怎么知道另一个司机是醉汉?”
  士兵说:“我看到他驾驶着一棵树朝前跑,这证明他肯定喝醉了。”
  谁快
  三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。
  一个小孩说:“我的爸爸最快,桌子上面的咖啡杯掉下来,他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”
  另外一个小孩说:“我的爸爸去打猎,在200米以外射中了一头鹿,在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”
  第三个小孩说:“我的爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就已经在家里休息了!”
  天赋
  “医生,我担心丈夫精神有些不正常。有时,我对他说了半天话,却发现他居然一个字都没有听进去!”
  “这不是病,太太。”医生说,“这是难得的天赋。”
  提问
  一个人问医生:“请问,我如何才能活到l00岁?”
  “第一,戒酒。”
  “我从来都不喝酒。”
  “第二,戒色。”
  “我从来都不喜欢女人。”
  “第三,少吃肉。”
  “我正好是一个素食者!”
  “那么您为什么还想活那么久呀?”
  同是十字
  一个女人在十字路口和车辆抢行,结果被汽车撞伤了。进了医院以后,她悲伤地说:“十字路口太不吉利了。”
  医生问她为什么,她说:“那个路口的形状与医院的标志差不多。”
  吓人
  一个新兵抱怨道:“司务长先生,您瞧我的这身装扮:裤子短得刚过膝盖,上边的衣服晃里晃荡,但是袖子却非常短,皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗?”
  “您说得很正确,”司务长说,“军人就应当使人望而生畏。”
  挑剔
  一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说:“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水,对这种景观您难道不感到惊奇吗?”
  “有啥可惊奇的?水不向下泻朝哪里泻?这样的流量如果是朝上喷嘛,倒还有趣。”
  食人族
  有一位探险家来到亚马逊流域探险,一不小心被食人族逮住了。
  探险家发现,族长不仅会说英语,而且还是剑桥大学毕业的,他马上松了一口气,心想能够逃过一劫了。
  他问族长:“族人的教育也提升不少了吧?”
  族长回答:“是的,我们吃人已经改用刀叉了。”
  留在家里
  在一列开往巴黎的火车车厢里,新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳,十分吵闹,一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说:“出门旅行,不能把孩子都带出来,要留一半在家里。”
  妇女赶紧解释说:“先生,您说得很对,我就是这么做的。”
  第三章摸拟幽默秀(5)
  这有啥了不起
  在湖里,一个溺水者大声喊道:“救命呀!救命!我不会�
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