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小王：我向单位的领导写了一份建议，他根本听不进去。
小李：你们两个的系统不兼容！
MMX
记者A：我一周发稿十篇，李玉焕一周却能发稿十五篇，为什么？
记者B：他处理数据能力比你强，你是普通的奔腾166，他是MMX166。
记者A：那你呢？
记者B：我是奔腾Ⅱ266！
注：MMX166，指主频为166MHz的、带扩展多媒体指令的CPU，奔腾Ⅱ比MMX又增加了处理多媒体图形的能力。
天天下饭馆
老孙：你们搞电脑的天天下饭馆吃饭？
范工：没有啊？
老孙：那你们怎么一天到晚找什么菜单？
范工：（窃笑）一个人过嘴瘾呗！
猫和老鼠
朱工：你怎么不能上网了？
小娄：咳，串行口的设置有误，装上猫（MODEM），鼠（MOUSE）就玩蛋了！
注：猫（MODEM），指调制解调器，鼠（MOUSE）指鼠标器。
“七律”
学生：你是怎么记住多媒体电脑和外设组成的？
老洪：我教给你一首“七律”，你也就会了，你听：
主板内存CPU，
软驱硬盘显示卡。
光驱声卡显示器，
键盘鼠标加喇叭。
机箱电源别忘记，
上网再加调解器，
输出图文用彩喷，
电脑互联用网卡。
数字化生存
老王：现在是数字化生存，一点儿也不假。
老赵：何以见得？
老王：你看，我写信要填邮政编码，银行存款要输入密码，信用卡要记账号和密码，打电话
要拨号码，这不都是数字吗？
老赵：原来如此！
第二章模拟幽默秀（2）
上网的感觉
小郑：上网后有什么感觉？
小黄：钱包变瘪了。
小郑：还有什么变化？
小黄：颠倒黑白，出现时差了。晚上兴奋，白天发困。
明星
王：你最崇拜的明显是哪位？
李：原来崇拜“字之星（WordStar）”，现在崇拜“中文之星（ChineseStar）”。你呢？
王：我最喜欢“南极星（NJWIN）”。
共享
李：你们宿舍过的是共产主义生活吗？
陈：没有。那太夸大事实了。
李：那你们怎么一个人的爱华随身听，几个随便用；一个人买书，几个人传着看，而不是一
人买一个？
陈：唉，我们这里是“数据和资源共享”，连系里开会都只去一个人！
服务器
李：噢，你们宿舍间的关系好比是连成了局域网！
陈：是“点对点”型的，因为都说自己的“配置”太低，没有人愿意当服务器（Server），都
愿意当客户（Client）！
李：要是雷锋在，他一定愿意当服务器的！
“五笔字型”
李处长：你知道咱们胡局长为什么一直太太平平地当官吗？
小杨：不知道。
李处长：他从上任起，就一直是“五笔字行”。
小杨：（惊讶）他那么早就会电脑？
李处长：什么电脑呀，他批报告只会写五个字：同意，胡图担。就这五个字行。
小杨：原来如此。
虫儿
李：你们家的电话为什么总是占线？
王：我们家有虫儿。
李：有虫？什么虫儿？
王：网虫。
李：有人在天天上网呀，看来你们家得安装两部电话了。
漏馅
李：FPE（游戏整人专家）菜单中有一个选项，叫老板键（BOSSKEY）。
王：它有什么功能？
李：按它后就可以退出游戏画面，出现C：＼，老板就以为你在工作。
王：可惜它在我们公司不灵。
李：为什么？
王：我们老板也是游戏迷，他上来就按F4，恢复了原来的画面，这就漏馅了。
芯片
王：配套市场又有了更新的芯片到货。
李：那就会有更多的人上当了。
王：为什么？
李：你不说有“新骗”了么！芯片，就是新骗，反正一般的电脑用户也不懂，不就是由着他们上当受骗呗。
无网不胜
某运动员与教练员在对话：
教练员：你一天到晚泡在因特网上，不好好训练，比赛能取胜吗？
运动员：我就是为了取胜呀！
教练员：你胡说！
运动员：我并没有胡说，难道你不知道“无网（往）不胜”这句成语吗！
删文件
电脑迷们在聚餐，其中一人忽然开口说道；“我要到回收站删除无用的文件！”说完就出去了。
众人心照不宣，继续用饭。
原来，他要去厕所清除体内的“废文件”。
容错能力
工会主席：你们家夫妻俩为什么特别和睦？能介绍一下经验吗？
小王：我的容错能力特别强。
小王夫人；你才是烂碟呢。哼，还不是我的纠错能力强！
“推”技术
男：你不用天天“浏览（翻看）”我的“站点（钱包）”，我每月就挣650块钱。
女：你要是哪天“更新（挣多）”了不交，我怎么知道？
男：你不会装上“推（PUSH）”技术？
女：装在你身上不可靠！
注：“推（PUSH）”技术，指微软公司的因特网浏览器IE4．0中加入的新技术，对于用户所去过的某一站点，当该站点更新后，它将自动让用户去浏览该站点。
“第八个”
顾客：你们的软件每次都出八个版本吗？
软件工程师：不一定响。
顾客：那你们怎么经常说软件“第八个”呢？
软件工程师：软件有缺陷，所以要“DEBUGD”。
顾客：那好，前几个版本我们都不买，以后只买8．0以后的版本。
注：DEBUG发音与“第八个”类似，原意为“去瓢虫”，一般指的是除去电脑系统中的错误和缺陷。
“横路敬二”
父：看过日本电影《追捕》了吗？
子：看过了。
父：横路敬二变成什么模样了？
子：他被format／q／u了。
父：可惜不能unformat恢复。
注：format／q／u是一条DOS命令，意思是快速格式化某一存有数据的磁盘，而且盘上
的数据不能恢复。
第二章模拟幽默秀（3）
“瘟猪猪”
小马：我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree（删除树目录）了。
老赵：什么“瘟猪猪”？
小马：就是WIN95！
老赵：嗅，你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀！
注；此事背景发生在1996年，当时机器以486／8M／540M
为主，中文WIN95很不稳定，又没有多少应用软件，许多电
脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉，当时人们常讨论的话题，就是如何删除它。
寓言新解
小王：你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗？
小李：是谁？
小王：是愚公！
小李：胡说，难道他想办开发区招商引资吗？
小王；不知道为什么吧？告诉你，他觉得与外界进行物质与信息交流困难，就挖山修路
。
小李：那他为什么不上Internet（因特网）？
“茵特爱他”
母亲：小华为什么一天到晚在电脑旁不下来？
父亲：在谈恋爱吧？
母亲：小小年纪，怎么会呢？
父亲：你没听见和他来往的几个同学说嘛。
母亲：说什么？
父亲：茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。
母亲：啊？
注：因特网INTERNET发音与“茵特爱他”类似。
“丢儿去”
老马：你为什么老是把自己的孩子扔掉，不喜欢他吗？
老张：没有呀？
老马：那你为什么天天念叨“丢儿去”？
老张：什么时候？
老马：在机房上机的时候。
老张：那是deltree，就是删掉树结构目录，包括下面的所有文件。
老马：我说你只有一个儿子，舍不得丢下呢。
注：DOS命令deltree的发音与“丢儿去”类似。
用字讲究
韦伯斯特是美国的字典学者。一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷着：“韦伯斯特先生，我万万没有想到！”
韦伯斯特一向用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到。’”
向“姑妈”求爱
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书。开头几句应该写“亲爱的姑娘”，可是他忘了“娘”字怎么写了，心想：“妈”和“娘”意思相同。于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附有一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若是嫁给你，羞死我一家。”
小伙子很不服气，：回信时已想起了“娘”字怎么写，就开始反击：“妈也就是娘，娘也就是妈，娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
外国人学汉语
有个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
不打了
王军很会转折一句话的意思。一天，他问两位同事，打乒乓球回来的小王和小张：“你们不打了？”
“噢，不打了。”两人回答。
“那你们两个和好了，我真高兴。”王军说道。
年龄
某人生了一个女儿，邻家有儿子两岁，想与他结成亲家。
这人一听发火了，说：“我女儿1岁，他儿子2岁；当我女儿10岁时，他儿子20岁，岂不是老夫少妻？”
他的老婆扳着指头算了算说：“糊涂虫，我们的女儿今年1岁，明年不就与他的儿子同岁了嘛！”
岂有此理
有个学生指着“NC6F1”字（岂的异体字）问别字先生：“这是什么字？”
“豆。”
“豆字上没有“山”呀。”
“真‘豆’有此理！你难道连先生都不信了吗？”
胶靴变火腿
有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行，就写信给上海的母亲要深筒胶靴。胶靴的“靴”字不会写，就信手画只胶靴的形状，画得亦不怎么像。母亲接信后横看竖看像火腿，误以为农村生活很艰苦，孩子大概想吃火腿了，就寄去了一只火腿。
吊死鬼
小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字，左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他，
就“用秀才读字念半边”，说道：“念鬼”。
弟弟不太相信：“鬼字怎么还有个木字旁呢？”
哥哥解释道：“是在树上吊死的吊死鬼。”
第二章模拟幽默秀（4）
光头
70年代初，一言一行时兴冠以“革命”的字眼。有个人到理发店理发，理发师问：“剃什么头？”
“大海航行靠舵手！”
理发师听岔了，将“靠舵手”听成“剃光头”，遂将头剃得毛发不剩。
理发的大为光火：“我叫你剃大海航行靠舵手（波浪式），你怎么把我剃成红太阳照遍全球（指光头）！”
有意思
文革时，有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾，互有意见，闹得势不两立。
在一次民主生活会上开展自我批评时，民兵营长终于开了腔：“大家都知道我平时对妇女主任有意思，她对我也有意思．，都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落，妇女主任怒火心中烧，拍案而起，一手叉腰，一手指着营长鼻子骂：“哼！你对我有意思，老娘对你更有意思！”
一、二、三只
有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了，村里的一位老人杰里对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了。
就寝时，麦克故意横盖被子，对妻子说：“这床被宽是宽，但是太短了些。”
妻子忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。”
麦克高兴地大喊：“好！一只小猪。”
“什么？一只什么？”妻子莫名其妙地问。
麦克更乐了，又喊：“两只！”
“什么两只？”
麦克喊得更响了，“三只！”
这可急坏了在外边听着的杰里，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩！”
陈二小写假条
一天中午，林刚小学陈二小的妈妈因身体不好，捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条
一看，哭笑不得。原来上面写的是：
张老师：我妈妈下牛身体不好我要回家去照看……
肚子大了
李婷小学毕业后就不上学了，在家里干点活。不久，又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间，她给家里写了一封信，信上说，“爸爸妈妈您好，我刚进城时，肚子和在家里时一样大小，周末只是在雇主家里呆着。后来，我也经常去影剧院、歌舞厅，肚子也逐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看，哭笑不得：原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。
全班上下顿时哄堂大笑。
产量，1500公斤
乡政府给临河村村委会打电话；“老马吗，听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤，赶快写一个书面报告交上来！”
老马回答道：“咳，哪有的事儿啊，陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎，得了三个女儿——三千金！”
处理鸡鸭
王经理向二轻局局长打电话请示：“马上要过春节了，我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工，您看？”
局长：“可以，像带鱼、排骨、鸡鸭都可以。”
王经理于是把仓库中进货较多的电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工，职工皆大欢喜，王经理第二年连任了。
局长听到这一消息，打电话询问，王经理说：“是您同意的呀！我们处理的都是积压了一年多的工业品。”
“杀死”女朋友
县农机厂服务公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凯华寄来的，两个人前天刚吵过架，他要干什么呢？梅梅拆开信一看，不禁花容失色，上面写道：“梅梅，咱们的事情你要认真考虑！下周六晚8点钟在城东小树林见面，刎你。凯华7月25日。”
这不是要谋杀我吗？梅梅将这件事报告了单位保卫处，保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙，保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得，原来他把“吻”字写成了“刎”字。
第二章模拟幽默秀（5）
你抡坏了多少笊篱
某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱？门口一大堆笊篱把儿！”
外人诧异：“‘抡’是什么意思？”“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。”
我要两份
教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些
摘要已经替你们做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。”
后排有个学生说：“我要两份。”
越多越糟
汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗？”
老师：“为什么？”
汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。
如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。”
不想上课
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。”
有洞
汤姆：“你的新袜子上有洞吗？”
杰克：“不，一个也没有。”
汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢？”
统计学家
有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着：
“擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样星期六的次数——0次。”
喝多了
儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”
“没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。”
“爸，”儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。”
除以二
姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考不上。”
哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。”
爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。”
模糊数学
老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门高深的数学理论——模糊数学……”
学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。”
学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！”
吩咐
某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
证题妙法
老师：“请说出几种常用的数学证题方法。”
学生：“老师，您常用的证题方法有：左式＝右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。”
弄巧成拙
学生（拿着批改好的试卷）：“老师，这道题我做对的，为什么被扣掉4分？”
老师：“你没有进行讨论。”
学生：“讨论过的，是和我同桌的同学讨论的！”
老师：“那我只能给你0分！”
省下100％
妻子听说市场上卖的新式煤炉要比普通煤炉省50％煤，便高兴地对丈夫说：“新式煤炉太好了，我们赶快去买两个来！”
丈夫：“买两个干什么？”
妻子一本正经地说：“这样就可以把煤100％都节省下来啦！”
戒酒信
某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封信。拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“