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有人问他：“你没有模型，也没人指导，你用什么方法造出这样复杂的机器？”
蒙日回答说：“我有两个忠实的助手，一个是我的耐心，另一个就是我的一双手。”
并不妨碍我
一位熟人到俄国著名化学家门捷列夫家串门。他喋喋不休地讲个不停，可是门捷列夫却一声不响。
“我使你感到厌烦了吗？”客人终于说累了。
“不，没有！你说到哪儿了？”门捷列夫说，“请你继续讲吧！你并不妨碍我，我在想自己的事……”
金钱与事业
英国著名天文学家詹姆斯·布拉法莱被任命为英国格林威治天文台台长时，英国女王看他薪水低，要增加他的薪水。他婉言谢绝，说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了！”
闭上眼演出
小提琴家米尔斯坦和指挥家卡拉扬在演奏或指挥时都有闭眼的习惯。他俩第一次合作演出是在瑞士卢塞恩。一个闭着眼睛演奏，一个闭着眼睛指挥，彼此间配合默契，心领神会。
后来米尔斯坦回忆那次演出时说：“中间只有一处险些出错：整个演出过程中我睁开过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”
奇特的演奏
钢琴家福莱谢尔在伦敦参加克里夫兰交响乐团巡回演奏时，乐团指挥赛尔请他去讨论一首他要弹奏的乐曲。福莱谢尔见乐队指挥的房间里没有钢琴，很窘。
“没关系！”赛尔说：“就在这张咖啡桌上弹奏好了。”
局促不安的福莱谢尔开始把手指在想像中的琴键上移来移去。
赛尔聚精会神看着，显然在“倾听”熟悉的旋律与和声。过了几分钟，他说：“速度很好，但我‘听’你有许多音符没有弹到。”
“不错，大师。”福莱谢尔眨了一下眼睛，笑道：“可是我从来没有在这张咖啡桌上弹奏过啊！”
绘画“狂热症”
道旁聚集了一大群人，都在望着远处一个地方，七嘴八舌，议论纷纷：“看什么呢？看什么呢？”
远处的一条臭水沟旁，有一个人低着头坐在那里，久久不走。过往行人觉得很奇怪。后来有人跑近一看，原来是一个人在那里作画。只见作画人全神贯注，如醉如痴，臭水沟臭气刺鼻，他似乎也感觉不到。这个人就是德国大画家门采尔。
门采尔是个异常勤奋的人，他总是随身带着铅笔和画纸，遇上他觉得有意思的东西，就立即把它画下来。刚才他跨过水沟时，不小心弄脏了鞋子，于是，他便专心致志地画他那只满是污泥的鞋子。
“你大概是患了绘画‘狂热症’吧？”
门采尔兴奋而诙谐地答道：“我希望我这个病永远治不好。”
为一个逗号英国著名作家王尔德举行宴会。宾客们济济一堂，在客厅里等了很久，也不见主人到来，很是着急。
后来，王尔德匆匆忙忙赶来了，急忙向客人施礼道歉。客人们问他干啥去了？他回答：“在修改我的诗稿。”
客人又问：“这么大半天，一定做了不少工作吧？”
王尔德面露满意之色：“我做了一件极其重大的工作。我删去了一个逗号，但后来经过反复思考，我又把它加进去了。”
伏尔泰改稿
伏尔泰是法国十八世纪启蒙主义作家。他的剧本《查伊尔》搬上舞台后，受到公众热烈欢迎。诗人担心评论家说三道四，便不断修改。这使演员们感到很厌烦，为此演员杜孚林甚至拒绝与伏尔泰见面。诗人不得不把修改过的稿子塞在他的锁孔里，然而杜孚林仍然不看。
一次，杜孚林举行盛大的午宴招待友人，一个不愿通报姓名的人给他送来一个大馅饼和12只山鹑。这自然是一件使人高兴的事。杜孚林领情收下了，在朋友们一阵掌声中叫人将礼物端上席桌用刀切开。客人们大吃一惊！原来12只山鹑的嘴里塞满了纸，纸上面全是杜孚林扮演之角色的诗句修改稿。
杜孚林到底接受了修改稿。
旋转与出生
鲁道夫·纳雷耶夫在舞台上的旋转真是棒极了。1964年10月，他和著名芭蕾舞女演
员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。他俩的精
湛演技博得了观众们的热烈掌声，两人不得不谢幕89次。
当别人问鲁道夫·纳雷耶夫为什么如此善于旋转时，他解释说：“这可能因为我是在旋
转时出生的——1938年3月17日我生于一列开往海参崴的火车里，我当兵的爸爸所在
的部队当时正好驻扎在那里。”
漂亮的零蛋
罗本·马莫里安是美国好莱坞的著名导演，擅长为有名的女影星拍片。
1933年，他和著名女影星葛丽泰·嘉宝合作拍《瑞典女王》。
本片描写的是瑞典女王克里格蒂娜与西班牙特使安东尼奥的恋爱故事。他们的爱情遭到宫廷内重臣武将们的反对。安东尼奥在与宫中大臣的决斗时身负重伤，生命垂危。
嘉宝在此时应该如何表演，以反映瑞典女王的心情？导演一时拿不定主意。经过反复推敲，他毅然决定让嘉宝什么也别演，“什么也别想，瞪着眼睛，毫无表情。”
嘉宝照着做了，马莫里安给她拍了一个相当长的面部特写镜头。
影片上映后，这个镜头的效果出乎意料的好。看的观众叫绝：“啊！这个女人太伤心了，欲哭无泪……”有的说：“这个女人太狠心，情人死了，竟无动于衷……”还有人说：“啊！这个女人真坚强，遭到不幸，竟能如此坚定。”
导演如何想？马莫里安一语道破：“观众实际上看到的是一个非常漂亮的零蛋。”
一线值万金
1922年，福特公司有一台大型电机发生故障，全公司所有工程师会诊了两三个月也没有结果，只好邀请电机专家斯泰因梅茨诊断。
斯泰因梅茨在这台大型电机旁边搭了个帐篷，整整检查了两天两夜。他仔细听发动机发出的声音，反复进行各种计算，最后登梯子上上下下测量了一番，用粉笔在这台电机的某处画了一条线，对经理说：“打开电机，把作记号的地方的线圈减少十六圈，故障就可排除。”
工程师们半信半疑地照办了，结果电机果然运转正常了。
事后，斯泰因梅茨向福特公司要一万美金作为酬劳。有人嫉妒地说：“画一条线要一万美金，这是勒索！”
斯泰因梅茨听后一笑，提笔在付款单上写道：“用粉笔画一条线，一美元；知道在哪里画线，9999美元。”
妻子和情妇契诃夫是一位举世闻名的文学家，也是一位享有盛誉的医生。他非常同情沙皇统治下的劳动人民，经常免费为大家看病和提供药品。
1892年夏季，俄国霍乱流行，契诃夫毅然放弃写作，投入防治霍乱的工作。
有人不理解：“你的小说写得那么好，为什么还干医生这一行？”
契诃夫诙谐地说：“医学是我的合法妻子，而文学则是我的情妇。”
怕后生笑话宋代文学家欧阳修是唐宋散文“八大家”之一。他写作态度十分认真，每写完一篇文章，便把它贴在墙上，反复咏颂，反复修改，直到满意方肯罢休。
到了老年，他又拿出以前写的文章，一篇篇修改，废寝忘食，非常辛苦。
他的妻子劝他：“你呀，为什么这样自讨苦吃？又不是学生，难道还怕先生生气？”
欧阳修笑了笑说：“不是怕先生生气，而是怕后生笑话啊！”
我的好姑娘吴冠中是当今中国画坛上有创新精神的名画家之一。他的画是抢手的艺术品，可是他却很少卖画。画得不满意的作品他不愿意卖；画得满意的作品他又舍不得卖。
北京一家工艺品公司筹办一个经营字画的画廊，经办人到吴冠中家去求画。吴冠中答应借一幅作品在画廊开张之日展示，但有一个条件，绝不能卖。画廊开张之日，来宾中有一位新加坡驻北京某机构的代表，他一下看中了吴冠中的画，
提出愿以三万元人民币买下。经办人来到吴冠中家。吴冠中一听急了，说这幅画无论如何不能卖。如果你们一定要卖，我要向法院提出诉讼。经办人怏怏走后，吴冠中还不放心，一再打电话让人把画送回，直到画廊把画奉还为止。
1988年春节，吴冠中赴新加坡，参加南洋美专和国家博物院联合为他举办的画展。
在一次记者招待会上，有的记者旧事重提。吴冠中说：“画廊所展出的我的作品都不是我满意的。我满意的约有两百幅，都在我手里，就是舍不得卖。当然，这些作品都是我的好姑娘，总不能一辈子守着我，有一天总要让她们嫁到好人家去，好人家就是博物院和美术馆。”
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（1）
如此“文秘”
办公室主任：老板要招一个“文秘”。
人事部新任部长：什么学历？
办公室主任：要学历干什么？老板要“闻蜜”，身条好、脸蛋美、皮肤白、嗓音好，是个甜妞儿就行！
职员与工人
丈夫下岗后在一个饭店里当了清洁工。在合资企业工作的妻子说：你看我们家的左邻右舍，
都是公司职员，什么文员、打字员、话务员，就你是一个工人。以后不换工作就别回家！
丈夫把自己的苦恼对老板一说，老板说：“我今天就给你解决。”
说着，用电话将人事部主管叫来：“给这位先生一个新的工作证。”几分钟后，新的工作证果然做好了，职务全新—保洁员。
专业对口
某企业分来几名热门专业的大学生，老板非常高兴，分别给安排了相应的职位：
搞软件的：棉花加工与运输；
搞硬件的：大理石、汉白玉的采购与销售；
电子专业：垫子的加工与推销。
另一名大学生闻此，对专业不敢介绍得过分详细，简单介绍自己的专业是电脑，于是其运气最好，工作安排为：打字员。
“六下”家庭
老郭说：我家是“六下”家庭。
小赵问：什么六下？
爷爷是西南的军阀，三十年代曾经下野；
爸爸是留美的大学生，被打成右派下放；
姐姐是老三届高中生，“文革”到农村下乡；
大哥八十年代找准了机会，从机关下海；
二哥是足球教练员，球队晋级末成下课；
妹妹是挡车工，纺织行业不景气而下岗。
聪明的应聘者
某饭店聘服务生，招聘者问：“如果一位女宾正在洗澡，你递茶水时正好赶上了，怎么办？
应聘者A说“对不起”，再慢慢退出。
应聘者B说“对不起，太太”，再关门退出。
应聘者C说“对不起，先生”，再慢慢关门退出。
结果C被录取了。
如此“下岗”
劳资科科长说：工人下岗这么多他们意见很大，问我：厂长的侄子为什么没有下岗？
厂长说：他明天就下岗。
然后，厂长通知厂办主任说：“让他下到连运港，建一个办事处。”
1＋1＝？
某老板招聘会计，出的问题最简单不过了，问题是：1＋1＝？
应聘者A：是2。老板答：死板。
应聘者B：请示老板，我不知道。老板答：真笨，要你干什么。
应聘者C：要是内部核算1＋1＝？等于2，要是做广告1＋1＝？大于2，要是纳税1＋1小于2。老板点头。
结果，老板录用了应聘者C。
理想的职业
老师：你长大了愿意干什么工作？
儿子：上班天天有司机给开车；我给别人的是纸片，别人给我的是钱。
老师：啊，真不错。你的理想工作是汽车售票员吧！可以上班了
某化妆品公司招聘业务经理。
招聘者：“我们公司招聘简章上写得明明白白，要35岁左右，有5年以上相关工作经验的，可是你看起来不过20岁，从身份证上看，你仿佛刚高中毕业吧。”
应聘者：“我外表看起来年轻，是因为用了贵公司的“×××”牌嫩肤霜呀！”
招聘者：（稍一沉吟）“好吧，你被聘用了，明天就可以来上班了。”
减少失业的高招
劳动局长：“我有办法解决青年学生的就业不成而惹事生非的问题。”
公安局长：“那太好了！什么办法？”
劳动局长：“把所有的男生放在一个岛上，所有的女生放在另一个岛上，就行了。”
公安局长：“何以见得？”
劳动局长：“他们会忙于造船，不会闲下来折腾。”
和真的一样
某公司正在招聘一名经理。
人事部部长：“请你发表如何管理我公司施政演说，就和你真的担任了我们的经理一样。”
应聘者：“好吧，保证和真的经理一样！”
稍停，应聘者走上讲台，大声说道：“秘书，快上杯饮料！”
头脑灵活
某文物工艺礼品公司招工，大家纷纷交上了表示自己学历、工作经验的表格，人事部经理十分高兴。应聘者李君进店后，看到经理身边掉下了一根头发，马上拿起来放到桌上。
人事部经理问了他一句话后，非常高兴，郑重其事地说：“你已被录用了。”
同去的伙伴小王问：“你刚才对经理说了什么？”
李君说：“她问：‘你刚才捡起来的是什么？’我回答说：‘可能是杨贵妃的头发，快收藏起来。’”
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（2）
打工者的智慧（一）
某老板有“鬼机灵”之称，为了剥削给他打工的人，就给人设圈套。他给的工钱优厚，吸引了不少打工者。但有条件，要搞一个“智力测验”，必须正确回答出一个问题才行，否则白干。不知有多少人白干了一年。
一家有兄弟两人，第一年哥哥大虎去了。他拚命地干了一年，等发工钱时，想了半天，觉得老板说的问题根本无法实现，只得白干了。
第二年，二虎去了。这一年的问题是：“把大坛子装在小坛子里面，怎么装？”对于这个问题，许多人不知如何回答，老板窃喜。
打工仔二虎拿起大坛子往地下一摔，将它放到了小坛子中。
老板大怒：“你敢摔坏坛子？”
只听二虎不慌不忙地说：“你没说不许弄坏坛子呀？”
老板只得如数交还了工钱。
找工者的智慧（二）
又一年，老板又换了一个题目，内容人是：“让卧室地在太阳底下晒干。”
不少打工者仍无计可施，白白干了一年。
二虎去打工后，又圆满解决了这个难题。他对老板说：“把屋顶揭开，让阳光进入。”说着就要上房。老板发火道：“你赔我房子！”
二虎回答说：“你没有说不许弄坏房子！”
老板无奈，忍痛拿钱。
找工者的智慧（三）
老板又想了一个无法办的问题：“我的脑袋重几斤？”
二虎对这个问题，一时没有说话，他直奔外屋而去。老板十分高兴：“卷铺盖去了。”没一会儿，只见二虎一手拿着一把刀，另一手拿着一杆秤，走了进来说：“三斤六两整。不信，咱们就称一称，如数字不准，我负法律责任。”
老板知道这一刀下去，自己就没命了，他负法律责任，对自己没有任何意义。老板又无法反驳，只得如数结清了工钱。
“人力资源”
在公安局里正进行一场对话。
某旅馆经理：我正常经营，为什么把我弄到这里来？
警察：你犯法了，知道不知道？
某旅馆经理（理直气壮地）：我是靠开发资源挣钱经营的。
警察：开发什么资源？
某旅馆经理：人力资源。
警察：你能开发你姐姐、妹妹的“人力资源”吗？
孩子的收入
离休老干部王某有三个孩子，分别出生在四十年代末和五十年代初，小名分别叫做钱儿，知识，麻烦。邻居老李问他家里三个孩子的工作与收入情况，他说：“钱儿不多，知识更少，麻烦却成堆。”
老李闻听此言，心领神会。
月薪
一次，几位大学同学在外面聚会。
小王：听说你跳槽到一家外资企业打工去了？
小李：是的。
小王：一月挣多少钱？
小李：三万元。
小王：啊？
小李（小声地）：日元。
没忘
“医生，看起来是您把我给忘了，我张开口、伸长舌头都有十几分钟了呀！”一位患者抱怨地说。
医生随即回答道：“没有忘啊，我是希望在写病历时，您能够安静一些呗！”
健忘
一个患健忘症的人给医生打电话：“喂！请你告诉我，我家的电话号码是多少？”
医生：“啊！？……你家的电话号码是333666。”
那人接着问：“那你的电话号码是多少？”
医生：“我可以告诉你，但我不明白你刚才是怎么打进来的。”
胃穿孔
患者：“哎哟，哎哟，我的胃疼死啦！”
大夫：“别紧张，先检查一下……噢，你是胃穿孔，先服一片止痛片吧！”
患者：“哎哟，大夫，我的胃还在疼啊！”
大夫：“是吗？大概是止痛片从穿孔的地方漏出去了！”
探讨
医生A：“你已经医好了你的病人，现在还有什么可担心的？”
医生B：“我不知道是哪种药治好了他的病。”
用铅笔
某人打电话给大夫：“大夫，我儿子刚才把我的圆珠笔吞下去了。”
“我马上就来。”
“在这之前我怎么办呢，大夫？”
“用铅笔吧。”
吃药
老李去医院看病。划价交款后，司药把开好的两袋药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩子吃药。”
不舒服
医生厉声问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里难受。”
“有多长时间了？”
“从看见您开始。”
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（3）
真有说的
病人：“你怎么把我的好牙拔掉了？”
医生：“预防为主嘛。”
好建议
医生：“请相信您是没有危险的，您需要的只是新鲜的空气，因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢，先生？”
病人：“邮递�