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相像
约翰说：“坐在前边那个丑八怪是谁呀？”
马丁：“我哥哥。”
约翰：“哎呀，非常抱歉，我没有注意到你们是那么相像。”
口误
李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后，看到烤乳猪就在
面前，因此非常高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。”
因人而异
张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。”
“那你的妻子呢？”
“我已经买了一部剪草机送给她。”
办不到
一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。”
“很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊！”
“做不到？”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样？”
口味
精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心？”
“是的，”病人小声说：“我喜爱羊毛袜。”
“这很正常呀！”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”
“是吗？”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的？”
第五章感受名人幽默（7）
辩护
有一位刚从法学院毕业的律师，正在替他的第一个案子辩护，火车压死了他当事人的24头猪。为了让陪审团注意到当事人的损失有多大，他强调说：“女士们，先生们，快想一想吧，24头猪呀，24可是陪审团人员的两倍呀！”
看我的在篮球场上，一个运动员连投了五球却没有进篮。教练骂道：“笨蛋！看我的！”于是，拿球投篮。
没有想到，这位教练同样连投五球未进，他赶紧扭脸对运动员说：“看到了吧，你刚才就是这么投的，如何能进呀？”
措辞不一样
一个青年人开车飞驰，一个警察骑着摩托追上去把他拦住了。青年人问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，小伙子。你的车不是开得太快，而是飞得太低了。”
不受干扰
一个人从爱尔兰旅行归来，邻居问他玩得如何，他说：“爱尔兰人真怪异，晚上总是在你的房门和墙壁上猛敲！”
“那你怎么办呢？”
“我不受他们的干扰，仍旧吹我的风笛。”
作案工具
警察逮住了一个正在作案的罪犯。
罪犯说：“我没有犯罪。我仅仅是被人利用的工具罢了，而工具是没有罪的。例如说一个人拿刀杀了人，罪在人而并不在刀。”
警察问：“你是说你是被别人利用的工具吗？”
罪犯说：“是呀！”
警察说：“很好，请跟我走一趟！”
罪犯问：“为什么呀？我没有犯罪呀！”
警察说：“不要动。根据法律，作案工具是应该被没收的。”
追车的人
在一辆公共汽车后边，有一个身材十分矮小的人正在拼命奔跑着，可是汽车仍然在
下坡路上高速前进。“快歇一会儿吧，”一位乘客的头探出了窗子，冲小个子喊道，“你不上我们的！”
“我必须追上，我是司机。”小个子气喘吁吁地说。
关心
两个歹徒在暗处藏着，想暗算某人，可是总不见那个人的踪影。其中一个歹徒着急地说：“咋搞的？还没有看到他回来，但愿他别发生什么意外！”
硬币之谜
深夜，在巴黎街头，有两个小偷在请求行人施舍。
“您行行好！请赏给我们一枚硬币吧！”
行人好奇地问：“你们要
一枚硬币有什么用呢？”
“我们会投掷硬币。依据正反面来决定，谁负责抢你的钱包，谁负责抢你的提包。”
在脸上
“你们四个警察还逮不住一个贼，都是饭桶！饭桶！”警察局长向部下们发火。
“头儿，我们并没有白追，已经把他的指纹带回来了。”
“在哪里？’
“在脸上。”
真事两则
一个人来到药房，掏出手枪，宣称抢劫，接着拿出了一个大袋子套在头上——可是他却发现自己忘记在袋子上面挖露出眼睛的洞了。
另一件真事。警察问一位被当场逮住的小偷：“为什么你要去这家商店偷东西？”
小偷说：“这家商店距离我家很近。你清楚，目前社会上很乱，我不敢离开家的时间太长。”
无辜的杀人犯
杀人犯送了一份贿赂给辩护律师。在法庭上，因为律师有力的辩护，杀人犯被宣布无罪释放。
律师送杀人犯来到法庭的门口，问罪犯：“你已经获得释放，你能告诉我实情吗？那个人真的不是你杀的？”
“先生，我非常感谢你！当我在法庭上听了你为我所做的辩护以后，我就觉得我真的是无辜的。”
清醒的大脑
“我可不可以请求您，”一个人腼腆地对上司说，“考虑一下给我增加工资的事情呢？我几天前结婚了……”
“很抱歉，孩子，”上司回答说，“我不能承担你在业余时间所发生的不幸事件。”
饿死的医生
一个房地产商为了推销他的房子，不断地向客户夸耀这栋楼房以及这片居民区。
“这是一片多么美好的地区呀，阳光明媚，鲜花与绿草遍地都是，居民们从来都不知道什么叫疾病和死亡。”
突然，一队送葬的人群从远处赶来，一路上哭喊声震耳欲聋，房产商大声说：“快看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活地饿死了。”
喜欢的颜色
有一个女人，刚刚考到驾驶执照，头一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火了。因为是单线道，后边的车越来越多，可是车始终打不着，绿灯从黄灯转成红灯，车一多女人更紧张了，车仍旧打不着。
红绿灯又一次从绿灯转到黄灯又变成红灯。正在这时，一个警察来到了女人的车边，亲切地说：“小姐，你还没有等到你喜欢的颜色吗？”
最佳合伙人
李强对朋友说：“我近来生意非常好，这主要是由于我有了张刚这个难得的合伙人。”
“你们是如何合作的呀？”
“张刚走街串巷，兜售一种专门洗掉厨房污渍的清洁粉。两天以后，我再按照他的路线去卖另一种清洁粉，专门洗去顾客们用了他的粉以后留在手上的红颜色。”
汽车售票员
售票员来到了李强面前，李强才发觉忘记带月票。他想了一会儿，说：“我不是故意逃票的。不信你瞧，我这张诚实的脸就是车票。”
“那么请你把脸送过来吧，我在你的脸上打个孔！”
第五章感受名人幽默（8）
邻居
两个流浪汉被捉住了，法官问一个流浪汉：“你住在哪里呀？”
“到处都是我的家，”流浪汉挥舞着胳膊说，“田野、森林、海滩……”
法官又问另一个流浪汉：“你家在哪里呀？”
“我？”那个人回答说，“我住在他家的隔壁。”
询问处
银行的职员张小姐的座位被排在入口处，经常有人问这问那的，时间一长张小姐就感到很烦。
一天，她忽然想到一条妙计，于是在窗口放了一个“此处非询问处”的小木牌。
可是，从此来办事的人都这样问：“请问询问处在哪里？”
路标
农场收割农作物的时候，临时雇了一个年轻的卡车司机。农场主告诉他要选定一个路标，好辨认去农场的道路。他头一天上工，前两次往返农场都非常顺当，第三次却迷路了。
“你没有选定什么标志好叫你记住在哪里转弯吗？”农场主问那位司机。
“有的！”司机回答，“但是那些母牛全不见了。”
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛呢。正在这时，一个警察路过，小偷赶紧把鸡扔进河里。
警察好奇地问：“你在干什么？河里到底是什么东西？”
小偷回答说：“那是一只鸡，它想过河，我正在这里帮它洗衣服。”
来不及
催眠师刚刚结束了为一个女患者做心理治疗的漫长过程。在治疗中，他让女患者回忆起婴儿期。当催眠疗程结束以后，女患者很担心催眠师听见被自己泄露的隐私。
“喂，医生，”女患者娇羞地试探着问，“当你让我还原到十个月大的时候，我敢打赌，你肯定记录了一些非常有趣的事情。”
“你在开什么玩笑？”催眠师回答，“我忙着帮你换尿布还来不及呢！”
唱准为止
一个美国歌唱家在伦敦第一次演出，他唱的咏叹调赢得了热烈的掌声，听众们大喊：“再来一遍！”因此，他又唱了一遍。听众们要求他再唱一遍，因此他唱了第三遍、第四遍……直到累得精疲力竭。他问：“我这个咏叹调需要唱多少遍呀？”听众们对他说：“直到你唱准为止！”
成就感李福对参加田径赛跑的朋友说：“你跑了最后一名，真糟糕。”朋友说：“怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？”
校医院
有一个学生，由于感冒到校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你患了盲肠发炎，要立刻住院治疗。”
“医生，请您再给查一次……”
“听我的还是听你的？”
“听您的，但是我的盲肠上次感冒就切掉了！”
老天爷帮助我
“您在农场里的工作非常累吗？”一个旅行者和农场主闲聊。
“不累，’农场主说，“老天爷总是帮助我。例如，前不久，有几棵老树我刚想把它们砍掉，还没有动手，来了一场暴风雨，几棵老树连根被拔掉了。”
“非常有趣。”
“接下来，我想把几棵老树烧毁，但是还没有等我动手，—道闪电打过来，老树就被烧成了灰烬。”
“那您现在干什么活儿？”“正在等地震，到时候我地里的马铃薯就会被震出来了。”
怪病
一个人的妻子病了，请来医生给妻子治病。
医生检查了一番，问：“家里有螺丝刀吗？”
“有，给您。”
医生问：“家里有锤子吗？”
“有……但是，我的妻子到底得了什么病？”
“不是，我是想先把药箱撬开。”
包工头
包工头对手下的民工们说：“我们要建造一座30米高的大烟囱。”
民工们立刻分头行动起来，几天以后，烟囱的高度已经高达25米了。正在这时，包工头又出现了，他大声喊道：
“快都给我停工，我们应该砌一口30米深的井！”
宁欠答复
马丁去找他的邻居，“莱克，借我一些钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居不作声了。马丁等了很久，后来实在忍耐不住了，问：“您为什么不回答我？”
“非常简单，我认为欠您一个答复，比叫您欠我50卢布好多了！”
愿望
有个人问一个服务员：“现在，你最大的愿望是什么？”
服务员想了片刻，回答：“期望所有想来餐厅的顾客都改变主意回家用餐并且把小费通过邮局寄给我。”
第五章感受名人幽默（9）
及时提醒
一个吝啬鬼出乎意料地请朋友到家里用餐，并且细心叮嘱道：“不要迟到，到我家的时候，用脚踢一下门，门没有锁。”
朋友好奇地问：
“让我用脚踢门？为什么不让我用手推门？”
吝啬鬼说：
“你肯定不会空着手来赴宴吧。”
好运不多
保险公司的推销员在劝一个人投保的时候，举例说：“今天你高高兴兴地过日子，可是没准明天会跌进水沟里。”
那个人不感兴趣地摇了摇头。
推销员耐心地说：
“你瞅隔壁的妇女——吧！她保了十万元的意外险，没过几天就摔断了腿……”
“我清楚，”那个人仍旧摇头，“可是，那样的好运气不多呀！”
吹牛大王
有一个导游，是一个吹牛大王，不论对英国人还是对美国人谈起什么，他都不会忘了谈起他的父亲。
“女士们，先生们！你们面前的文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是一座豪华的办公大楼，顺便说一句，这幢大楼是我父亲主持设计的。”
来到了死海边，导游大喊：“女士们，先生们！咱们来到死海了。这片死海……”
“我都已经猜出来了，”一个游客生气地说，“它是被你父亲打死的！”
巧治上司
两个员工正在发牢骚，一个员工说：“上司真可恶，天天想办法整治我们。今天他鼻青脸肿的，真活该呀！”
另一个员工说：“真的不出所料，他终于挨了妻子的整治。”
“你为什么知道他是挨了妻子的揍？”
“谁叫他无端责备我，我就寄了一张女人的相片给他的妻子。”
趣闻
有三位先生，一个只有左眼，另一个仅有右眼，还有一个是深度近视。他们互相不认识。
一天共同赴一个宴会，左眼先生和右眼先生并肩坐在上座，近视先生坐了下座。落座以后，近视先生问边上人：
“上座那个宽脸先生是谁呀？”
不明白
有一个富有的教徒拉比捐款1000英镑用于教区建设。第二天，丧葬公司派出了一个代表和拉比商谈，让他把
那1000英镑用作修理教区的公墓，并且还提醒说，不然的话，狗和猪都会蹭到墓地，毁了墓地。
“明白了。”拉比说，“但是有一点我不明白，狗和猪为何这么快就获悉有人捐献1000英镑了呢？”
老年人
一个不懂礼貌的年轻人问一位老教授：“听说人一过了60岁，就叫做老糊涂了，这是不是真的？”
“是真的，”老人回答说，“但是20岁的驴，要比60岁的人还要老。”
回敬
第二次世界大战期间，德国法西斯头目之一戈林质问一位瑞士军官：“你们有多少人能够作战？”
“50万。”
“假如我命令百万大军进攻你们，你们怎么办？’
“那么我们就每人放两枪。”
一报还一报
一天深夜，教师家里忽然来了电话。电话里传来一个女人的声音：“您的狗正在乱吠，搅得我睡不着觉！”
“你是谁呀？”
女人说出了她的姓名。
第二天深夜，在同一个时间里，女人的家里也响起了电话铃声。话筒里传来了教师的声音：“很抱歉，夫人，我荣幸地告诉您，我的家里没有养狗。”
到处碰壁
一个男人在车厢里非常有礼貌地问坐在旁边的女人：“我在这里抽一支烟行吗？”
女人笑着对他说：“你就像在家里一样吧。”
他马上收回烟盒，叹了一口气说：“还是不让我抽！”
爸爸不在
有一个小偷看见一个小孩一个人坐在门口，脖子上挂着钥匙，于是问道：“小孩，你爸爸在家吗？”
“不在家。”
“我是检查电表的，可以给我开门吗？”小孩回答说：“好的。”
小孩打开门以后，小偷却发现满屋子都是男人，吓得撒腿就跑。
小孩在背后大喊：“这里没有我的爸爸，他们是二叔、三叔、四叔……”
幻想小说
一个男读者来到了图书馆，朝女图书管理员借一本名
叫《女人是男人的仆人》的书。
“它是一本幻想小说，”女图书管理员生气地说：“图书馆没有！”
虱子
一个人在朋友的面前从身上捉下来一个虱子，感到不好意思，为了遮羞，就把虱子扔在地下，说：“我还以为是一
个虱子呢！”
朋友看到了，笑着把虱子捡起来端详着说：“本来我以为不是虱子呢！”
人烦
甲、乙两人正在讨论一件大事，丙不知趣，总想听听。甲想把丙赶走，却又不好意思开口。乙拿出三块钱递给丙说：“帮我买点儿人烦！”
丙吃惊地问：“哪里有卖的呀？”
乙生气地回答说：“除了这里，什么地方都有。”
第五章感受名人幽默（10）
废话连篇
说话的人对一个简单的话题说个不停。后来有一个听众出去了，遇到另外一个人，那个人问听众：“说完了吗？”
“早就说完了，但是他却不肯停嘴。”
圆谎
有一个苏格兰人喜欢说谎，每次说谎以后就有人戳穿他，他就想办法圆谎。有一天，他又说谎了，说是自己家有一
只母鸡，一年可以下一千个蛋。有人十分怀疑，笑问他：“一只鸡一天能下两三个鸡蛋吗？”
说谎人马上说一年能下八百，接着又递减到六百。那个人仍旧不信。说谎人只好说：“这个数不能再减了，宁可再加上一只母鸡。”
推理反驳
一个人说：“你父亲是牙医，为什么你还会满嘴蛀牙？”
另一个人说：“你父亲是警察，为什么还要怕你的妈妈？”
穿错了大衣
餐厅里，一个非常谦恭的人胆怯地碰另外一个顾客，那个人正在穿一件大衣。“很抱歉，”他问，“请问您是不是约翰先生呀？”
“不，我不是。”那个人说。
“嘿，”他长舒了一口气，“那我就没有弄错，我就是约翰，您穿了我的大衣。”
看不到里面
满载着乘客的公共汽车上，有一位小姐被胖妇人踩了一脚，疼得她大叫：“哎呀！你留心点儿，没有看到我的脚吗？”
“小姐，不能怪我，你的脚穿在鞋子里面，我怎么可能看见呀！”
脑袋与口袋
朋友甲，“只要是进入我脑袋里的东西，我都不会忘记。”
朋友乙：“两个月以前，我借给你的10块钱，你为什么忘了呢？”
朋友甲：“那笔钱没有进入我的脑袋里，而是到我的口袋里了。”
精于此道
玛丽小姐曾经在电视节目里露面。在这个电视节目中，电视台是邀请名人来解答观众的婚姻问题。
一个年轻的少妇第一个提问：“我与两位很富有的男子解除了婚约，但是其中一人已经送给我黑貂皮大衣、钻石、炉子和其他的东西，我该怎样做呢？”
“把炉子还给他吧。”玛丽回答说。
酒徒
一个酒徒遇到一个朋友，厚着脸皮要到朋友�