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我想睡了，下次再写吧。
ＲＯＳＥ
我焦急地等待她下一封信。次日中午收到她信：
白朗：
你好。
在现实世界中，你来不及对我第一个说〃 我爱你〃 ；但在虚拟的网络上，你是第一人，你不知道你打出〃 我爱你〃 那几个字时，我的心是多么高兴，多么激动，我都不知道怎么打字了。
尽管你是觉得好玩，你并不知道你爱的是一个什么样的人，甚至你不知道我是男人还是女人，但孤独的心在孤独的夜晚，却喜爱你在我们聊天没进行多久，就大大咧咧说的那一句话。
生活中，我已经失去作为少女的一切骄傲。因此，我想在网上的虚拟生活中，我希望永远是你在网上唯一的恋人。但你的勇气与可爱的冒失，你不甘拥有虚幻世界中的我，你竟从网上走到现实世界来找我，而且你成功了，你找到了我。没有见到你时，我不希望你这样；但见到你，我却无法抗拒你不远千万里而来的热情与真心。
我们在苏州宾馆相见的那天晚上，我们才说几句话，我的手机响了，你问是谁的，对不起，我说了谎言，那不是我家里来的电话，是那个副市长。我心里真矛盾，我走错了路，越错越远，抽身已来不及了，因此注定会彻底地错过你。
在庐山，我看到你心灵中最单纯的一面。你那只不安份的手退回去后，我明白了，世界上还有一种男儿，一直顽固地坚持着他自己定下的一个信念，在欲望横流的世界里，维护自己的个性。如果在苏州、在扬州，我还是喜欢你的话；到了庐山，你手退回来那一瞬间，我爱上你了。你是我生命中唯一让我真正感受到爱的人，一个我遇到的唯一的能经得起诱惑的男子，尽管我没有爱你的本钱，我不配爱你，也不值得你爱。
白朗，我有很多话要给你说，由于难受，或许是激动，一时不知从什么地方说起。我原来没有钱，希望自己是一个富姐；没有车，想有车；没有房，想有房。当一切轻易得到之后，我却感觉到巨大的空虚与失落，从来没有过这种感觉。这些日子，我心里极为难受，几乎无法忍受，有时真担心自己会变成一个疯子。
在网上与你相识后，晚上副市长经常拉我出去参加不三不四的社会活动，没有时间上网，只能中午在单位抽一些时间上网，但单位是不准许在上班的时间里上网的。有时晚上上网，他又来问我在做什么，让我总不能开心地与你聊天。
有一次，你记得么？我说我在自己家里上网，其实我在自己别墅里，保姆也走了，我有些怕，在网上等你到十一点多，与你聊到次日早晨两点，那种感觉多么好啊。
白朗，我给你写了好多信了，我要说的差不多都说了，不知你心里是怎么想的，今生今世，我们是难以再相聚了。我一错再错，错得太多。但我又想，我没有那么多错，我在网上网下会见到你么？我还会发自心灵再爱一次么？人，有时真说不清。
白朗，下一封信，也许是我要写给你的最后一封信了。故事都是有结局的，人生也应当有结局。我下一封信也许要向你说得再清楚不过了，但愿不会让你受惊，我先给你提个醒：）
请别给我回信，我现在不可能再给你回信了。
ＲＯＳＥ
13．最后一次寻找ＲＯＳＥ
我渐渐平静下来了，知道她过去的心路历程，并能够理解ＲＯＳＥ了。她是要与我永远诀别，斩断过去，意味着重新开始新生活，我祝福你。
好吧，把我们间美好的记忆留在心间，我不再给你写信，不写了，也不来找你了，你的主页我也不看了，我可以永远不再上视频会议聊天室。ＲＯＳＥ，我以平常的心情，等着你不留余地的告别。让我们的心都回到在网上没有相遇之前的状态中去。
今天中午，吃了饭，心情平静多了。数万里追逐她，并不是徒劳的，就象唐僧走了几万里，取回了宝贵的有关生命与爱情的真理。有人说，远行，是一种修炼。现代人太匆匆，没有时间来感受与修炼生命与意志。我有幸地修炼了一次。
我打开电脑，联上网，打开ＯＵＴＬＯＯＫ，一声优美的声响后，ＲＯＳＥ最后的一封信来了，我换了一种舒适的姿态，拉开一罐饮料，准备边喝边看。
白朗：
你好吗？
真可惜这是一封电子邮件，不然，你会看见我滴在文字上的点点泪痕。
也许你不能接受，但我还是要告诉，这是我想了好久的事，我不可能让一个曾经爱我并被我永远所爱人的人，在许多年以后才知道这件事。
白朗，如果你收到我们从敦煌分别后我写给你的第一封信的时候，这意味着我已经离开这个世界一些时间了。你读到的这些信，就当是我的灵魂在与你谈话吧。我希望真的没有让你惊吓。：）
我并不是一个不留恋生命的人。我其实很热爱生命，热爱生活。阅历随着年龄而增长，我对生活的感受越来越深。过去感到得意快乐幸福的事，如今成了让我锥心切骨的伤痛与悔恨。我长期失眠，心律紊乱，一个人独处的时候，总是自言自语，有时情绪常常莫名其妙的低落，我的精神到了崩溃的边缘。我从没有跟别人说过自己的心情，甚至我的父母与姐姐。
我多么希望象凤凰一样，在火中能得到永生。因此选择了一种我认为理想的没有痛苦的方式告别人间。就象一首诗所说的，轻轻的我走了，正如我轻轻地来。
你不要难过，你想想，因为我是含着笑离开的，比含着泪万分痛苦地活着不是更超脱么？你是开朗洒脱的人，不要太难过。
你更不要傻乎乎地认为，是你遇到我后，我才决定告别这个世界。
其实，我在网上遇到你之前就有这个想法了，只是遇到你后，你让我走得更安慰一些，真的。我默默地感激你，祝福你。
现在我身上没有一处纯洁的地方。从西北回来后，我剪去了长发，与他们断绝了来往。我让短发慢慢地长成长发。我想，我这些新长出来的头发应当是纯洁的，任何男人的手都没有摸过。我请一位做泥人的艺术家，按我的长相做成了一个泥人，我剪下最亮最纯的一段头发来做成泥人的头发，头发都是我亲手贴上去的，我已托我姐姐给你寄来了，盒子是我定制的纯洁透明的真水晶制品，不再是烂瓷器，希望你能喜欢并保存。
这些邮件也是我托我姐姐在我离开后，按我的要求，在我新注册的公共信箱中一封一封给你发来的。我要让你认识一个完整的ＲＯＳＥ，不是主页上介绍的ＲＯＳＥ，也不是你见到的ＲＯＳＥ。
你很傻，你一定没有听我的劝说，给我回了几封信，对么？
还要写什么呢？天地间唯一让我挂念的只有你，现在好了，我的生命一切重归于我未出生前的浑沌。
如果人真有来世，我希望得到再生，我祈求上天安排在我们最纯洁的时光里相逢，我要把我完美纯洁的一切都给你，并接受你深深的完美而纯洁的回报。
祝你健康、幸福、快乐，并以此永远为别。
希望能有来生的
ＲＯＳＥ
我真不知道如何形容我读这封永别信时的心情。
我本是以平静的心情来与她告别的，才看几行，我仿佛明白了一切，心就象铁球从几千丈高的地方跌下，弹起几米高，又重重落下。我不相信这是真的，这几乎不可能。
她年轻又美丽，并轻松地拥有丰厚的财富与广泛的声誉，她的财产比我拚着全力赚来的还多。年轻女孩想要的她都有了，生活毕竟会越来越好，痛苦毕竟是可以忘记的，时间能治愈一切心灵创伤。
不，不可能，我心中只有一个念头，她说了她的过去后，为了我让彻底地忘记她，又编了一个善意的谎言。——这一次我是不会相信了。
下午一上班，我就给ＳＳＴＶ打电话，找到ＲＯＳＥ所在的部门，对方说ＲＯＳＥ小姐不在这里了。这让我惶恐不安，问她姐姐的电话，也没有人知道。我给她姐姐连写了三封信电子邮件，希望能得到回复。
等了两天，没有回复。我真有一种可怕的预感，我决定再去找她，就在电话里订了一张到ＳＳ市的飞机票。我告诉琴，我要出外出三四天，回来一定详细地给她说。
一下飞机，我就赶到ＳＳＴＶ，门卫不让我进。我说是来找罗茜茜小姐的，门卫说她已经不台里了。我简单说了些情况，门卫同意让我去她工作过的节目组。节目组听了我的解释，半信半疑。我就让他们看数码相片。节目组负责人说ＲＯＳＥ已不在电视台了，态度淡漠。
幸好我在走道上遇到ＲＯＳＥ外出时所在的摄制组的一个人，他认出了我，给了我她姐姐的电话。他隐约地告诉我，电视台为了避免影响太大，都低调处理，一般观众问起她去向，都说不在，或调离了，报上也没有什么新闻，因为市委宣传部有指示，不要过多报道。我因为恐惧，不敢多问。
我立即打电话与她姐姐联系，心中残留的一点幻想渐渐地变成一堆死灰。
我在电视台的门外等ＲＯＳＥ的姐姐，她打的士来的，她与ＲＯＳＥ长的不一样，一个很平常很朴素的女孩子。
她说，她听她妹妹说起我的事。我说，我要见ＲＯＳＥ。她也没有说什么，就让我上了一辆的士。我看见车子的去向，象是往郊外，我的心越来越沉重，我知道，这一去，真的再也找不到美丽迷人的ＲＯＳＥ了。
车停在ＳＳ市郊外的碧云山公墓的大门外，我确信发生的一切不再是虚拟的了。我失魂落魄地在大门口选了一大束玫瑰花。我相信灵魂即使没有视觉，也应当有嗅觉。
我跟着她走上长长的阶梯。四周都是整齐的西式墓碑，静谧安详。树秀草青，风轻云静，仿佛可以听到灵魂在感喟。
她带我到一处新修的墓碑前，墓碑中间赫然刻着一行竖字：罗茜茜小姐（１９７6 －１９９９），上面是她含笑的照片。墓志铭镌刻着：曾经快乐地、痛苦地生活过，虔诚地祈求有来生。——这一行字产生强烈的超自然的力量，把我击成严重的内伤。
我心肝俱碎，把花轻轻地放在墓上，默默地站着，心与将死的感觉差不多。ＲＯＳＥ一切的美丽与忧伤，都归结在这一抔土中。
她姐姐哭了，断断断续续告诉我说，今年初，ＲＯＳＥ一个人住在别墅里。她洗了澡，换上一件精致的晚礼服，精心地化了妆，她好象还喝了一点红葡萄酒，大概晚十一时左右，吞下八十多片安眠药，她就躺在一楼的客厅里的沙发上。
身旁的茶几上放着三封信，一封信给她姐姐的，里面有一张软盘，就存有ＲＯＳＥ要发给我的邮件，一封信是给她父母亲的，一封信是她的财产处理安排。第二天，电视台要做节目，ＲＯＳＥ迟迟没有来，电视台的人开车到她的别墅去找她，从窗户里发现ＲＯＳＥ静静地躺着，安静地睡着了，永远地睡着了。
她是以一个近于完美的外型凝固着生命，美丽一点都没有变，非常安详，看不出一丝痛苦。她留下的信中说，不希望举行任何追悼仪式。在墓碑修好后，再请她姐姐给我发来她用ＷＯＲＤ97写的邮件。ＲＯＳＥ说我一定会回信的，不要管，等收到我的回信后，接着按次序每天发一封信，直到全部发完。
显然这一切，都是她精心安排的。她真的走了，走得那么美丽，那么从容。
ＲＯＳＥ！ＲＯＳＥ！我们现在隔着一层撞不破的世界。一种不可言说的苍凉之悲涌上心头，站在这里，孤独无依，脚有些发软，心里好空虚，胃部很难受，焦灼得厉害。
我想马上就回去，等着ＲＯＳＥ用真心做的礼物，抚摸着她美丽纯洁的头发，再看一遍她的信和她的数码照片，回想她曾经对我说的一些话，追忆与她在一起的好时光。也许我独处的时候，所有积蓄的眼泪都会为她默默流尽。
ＲＯＳＥ！假若你还活着有多好，我会跪在她的面前，永远地、彻底地放弃我的爱情信仰。人生的许多信仰不都是盲目的么？我为什么要顽固地坚持自己的信仰？我无法判断自己的信仰是对是错。对我来说，现在世界上还有谁比ＲＯＳＥ更重要的呢？是的，琴，还有琴，我发誓要爱琴一生，永远不离开她。——因为我再也追不回ＲＯＳＥ了，这一切已经无法改变。
如果我不在乎ＲＯＳＥ的过去，只在乎现在我爱不爱她，那我在庐山时就应当向她求婚，并发誓爱她一生，把我的电脑公司开到ＳＳ市电脑城去。那ＲＯＳＥ即使在网上见到我以前就想提前离开人间，也会因为我爱她而放弃这个念头。
可我没有想到ＲＯＳＥ会这样悄悄地离去，我真的没有想到，真的没有，我为什么就不能想到呢？
ＲＯＳＥ，我有罪！命运的神灵，你惩罚我吧！
归途的飞机上，失重的时候，我差不多也失落了爱情的信仰。我在心里默默地嘶喊着ＲＯＳＥ、ＲＯＳＲ……一遍又一遍。
我看着机舱外阳光充沛的高空，心想，真会有天堂吗？如果有的话，美丽的ＲＯＳＥ一定会安排在天堂里，快乐而自由地生活着。如果有来生，我祈求造物主很快为她安排下一次生命的轮回。
我闭上眼晴，无法控制的泪水夺眶而出。窗外睛空万里，白云成阵，机舱内音乐悠扬，空中小姐笑容盈盈，可丝毫不能抹去我心中的浓重阴翳和罪责。
飞机不久就要降落了，我想起了琴那温婉的笑容，我一颗流浪漂泊的心还有一个归宿，可我深重的罪责将怎样来赎呢？
我想在一个平静的夜晚，告诉琴，我想有一个家，为她诉说我与ＲＯＳＥ有关的一些事情。
我还要告诉琴，你才是我生命中真实不虚的爱，我要爱你一生，珍惜你一生。
2000，4 ，19。独与轩中。
＇完＇