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沥血，喝一杯冰水她便被唤醒，“不好意思弄脏了卫生间。”像政客说，“I’M SORRY”，非常诚挚、非常虚假的歉意。
次晨在梳妆镜上用磁铁压一百元和一张写给钟点工的便条，磁石是一个中国娃娃，朝天小辫，一手持鼓一手持槌，仿佛在说唱。她曾说这娃娃像汉俑。书上说：汉代是中国第一个盛世，有了冶金有了铁有了钱币，人从最艰苦恶劣的生活中解脱，开始了解并记载，那些微细的快乐，比如耕田、做饭，或者，爱情。
我的爱人不曾为我做过饭，我想她是一个不谙家务的女子，因她掌心柔如雏雀，然而她的右手拇指食指都有微硬苔痕，那是握笔的痕迹。左右手腕皆有茧，我道，“键盘手。”她笑，“啊？有名字的。”我遂轻轻揽她的手，送入口里，像幼时母亲吮我受伤流血的脚趾。
我的爱人柔软如绵，硬净像玉，热烈时分是小火焰，睡熟时软弱成茜草。深夜，当我抱住她，她却时常转个身，在我怀里，背对我睡——她享受我抱的快乐，却不肯，也许是忘了，给我以同样的回应。
我的爱人时常在一盏橘黄灯下，她梳拢长发，盘转成髻，再紧紧地，用一只琥珀发夹束紧，那么紧，比MBA教程更无懈可击。起身时，她已经穿好白衬衫，黑裙，灰风衣上别一支凤凰胸针，洒一点儿我的古龙水。忽然间，我的爱人离我远了，是这大城里，数百万陌生女子中的一个。我想我并不认识她。
是的，我的爱人，我其实不认识你。
而我的爱人，一定是一个不喜欢等待的女子。因为此刻，我的手机响了又响，全是同一个不耐烦的号码——原来，我的爱人，我们都有两个号码，用来应付正经事务与不正经的。这一项联系很久的合作，将因为我的爽约，而被取消。
在黎明才分开的我们，是QQ上邂逅的男女，以身体互悦，度过缠绵缠绵的一夜又一夜，事了拂衣去，她从不留声名，抑或一痕口红印。然后，我与她，分别驱车，来赴同一场合同的谈判。我依时到场，却在远远的门外，认出她的背影。我只有像一个没有面目的替身演员，还没上场就悄然退下。
我的爱人，命运何其荒谬邪恶，置我们于爱欲与俗世的迷宫森林。
我如何能够现身呢？我是她的仲夏夜之梦，她世界尽头的冷酷仙境，突然横在她真实生活里，转身一变成她的客户，我会是蛇，以诱惑之果，毁了她的伊甸园。
恕我失约，我的爱人，我将从你的时间，无论夜与昼，彻底消失，如潮汐退去沙滩无痕，因为，这是我爱你的，唯一方式。而我的爱人，她并不知道，我是这样地爱着她。
爱的尸骸
那年，他陪父亲回老家，为祖父母合葬。火车进了山东地界，一窗葱绿，大叶大秆地招摇，是高粱与包谷。父亲淡淡地，说些他不知晓的家事给他听：“你爷爷一代，很多这样的。”没有一点儿怨意。
1944年战火蛮荒，祖父一走便没了音信，祖母的日子——地上炕上灶上活计，老人小孩鸡猪衣食，以及，等。日头东升西落，江山换了人家，男人不知是死是活，祖母渐渐老了容颜，枯槁如木，她的等待，却坚若磐石。17年后，祖父托人捎信还家：他活着，在京，居高位，新妻的最幼子，已经12岁了。
祖母原就口拙，少言少语的农家女子，闻此也无声无息，在炕头上久久盘坐。第二天，照旧下地去。半年后，祖母就去世了。
他想他明白祖父的选择，以三十岁男人的心。战火硝烟，生命何其脆弱，死亡如影随形，祖父也只是基于恐惧，追寻一点儿生的快乐吧。
只是，祖母共育有四子，除了父亲考取大学离开，其余三子，皆在农村。夜里宿在四叔家，破砖败瓦，人多挤不下，两位堂弟抱了被子，睡在院中的平板车上，听得酣声如雷。猪圈强烈的腐败气味令他难以入睡，满身皆痒，他疑心是跳蚤。
而他记忆中的祖父，是一位慈祥到近乎温柔的老人，对他极其宠爱，也是他成长岁月里不可或缺的忘年交，教他近代史、做人、旧体诗，以长者的睿智宽厚，安顿他暴烈的青春。
父亲对祖父的敬爱，当下不敢多言。
第二日启坟，黄土里卧着一个破木匣，简陋如火柴盒，祖母竟如此薄棺。叔叔们一片唏嘘，连他都禁不住想恸哭一场，不为亲缘，只为一个寻常女子，一生空空的操劳。父亲不动声色，只张罗着，置买附近最好的棺材。
祖母移棺后，可以合葬。他以长孙身份扶柩，准备将祖父的棺椁入土，父亲突然发话，“等一等，先放我妈。”
一言既出，四座皆惊，连他这种都市小子都隐隐觉得不妥，何况在男尊女卑、最重礼数的孔孟之乡？人群里起了微微的骚动，很多不以为然、惊愕的神情。
然而父亲跪着，脸，沉默着。面颊、眉眼、微张的嘴，都微微抽搐，是痛得不可开交，钢铁一般坚不可摧。
父亲一生，到底有没有恨过祖父呢？
祖母的棺椁无声落土，扬起尘烟，像黝灰燃烧的火焰。随后，祖父的棺椁也放进，坟头合上。一段旧事，自此缄口不言。
他恍惚记起，十七岁那年，他想向喜欢的女生示意，又担心她不接受，学校会处分，祖父用浓重的山东口音取笑他，“喜欢还怕啥？”
但，如何勇敢爱呢？如果爱与责任相违背？如果爱就是伤害和背叛？血会渐涸，液紫而乌，如沉黑底色的玫瑰裙。那些疼痛，却永远不能遗忘。
太多事情，他无从了解；也再也不可能，与祖父，以男人对男人的姿态，聊一聊了。他对祖父，完整的爱与尊敬，是一件洁净温暖的旧衣，此刻，打了补丁。
忽然他胸口震动，如心在狂跳。是手机，千万分熟悉的号码，属于妻子之外的另一个女人。而他迟疑着迟疑着，久久不敢接听。原本，他以为，说一句爱，或者不爱，是再容易不过的事。
爱是多么欢喜，但当爱情死去，如何安顿尸骸，并且在坟头上种一棵苹果树。他想，他还没有学会。
第2部分
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第二辑 还能怎样地想起你
姜花不知道
很意外的，元旦在武汉，遇到姜花。是摆在人行道的花摊，一天一地的白花，茎长而饱满，立得直直，花开得高，却微低着头，瘦瘦的骨感女子，盛放也像半开。摊前高高挂出大报纸，“姜花”一笔字倒是拙劣。
这就是姜花？我差点脱口而出。最早知道姜花是在亦舒小说，《两个女人》还是《玫瑰的故事》？总是雪洞似的房子，高高的天花板垂着小盏的水晶灯，随风偶尔叮叮作响，几上一只水晶大瓶，瓶里一大束姜花，在闷热潮湿的夏夜，带着一阵清凉……她笔下的香港似乎是永恒的夏天，姜花与夏天一起出场，芳香，热烈而安静，侵略性的，像白衣女郎幽幽的大眼睛……
熟极而流，顺手拈来，千人一面就是亦舒的风格——不算批评，我们好的就是这口，大律师、建筑师甚至黑社会头子都会有机会念出“惆怅旧欢如梦”。但这样提到姜花，也实在因为姜花在香港，随处可见吧？
我在武汉的暖冬里遇见姜花，连犹豫的余地都没有。一块钱三朵；我给出一张十元钱去。卖花人热切地说，“我天天来这里，几时要买，我都在。”又点点报纸，上面留了八位电话号码，注明“说找卖花的张老头。”但明天，我一低头接过花束，我就上飞机了。
那一晚睡不实，睡睡醒醒间，一种奇异热辣的香，排山倒海地过来。五点我起床，蒙蒙胧胧到了客厅，扑面而来，是静静开放的姜花，有一种恍然大悟。
在梳头洗脸整理行囊的间隙看一眼，原来那些开放的花，已经萎谢了，现在重新开放的，全是我不认识的。真个的妾如瓶中花，一朝一夕发。
此后再没见过姜花，也没打算在北京的冰天雪地里遇见。每每想及，有怅惘也有冬夏不分的疑惑。春来无事，我闲翻《九歌》，“采芳洲兮杜若，将以遗兮下女”。我早知杜若是香草，还是顺眼瞥了下注，“一有说是姜花”。吃一惊。
把书架翻了个底儿掉，找到了《楚辞植物图谱》，有杜若的照片，小小的看不真切。只觉得雪白、傲岸，花与花之间，有不合群的疏离。很恍惚。我又很快查出来，至少有两种姜花，一种也叫蝴蝶兰，是姜科，而另一种是杜若，是鸭跖草科。
我一向喜欢杜若这名字，甚至拿来给小说里的女主人公当名字。我很用心地想，我遇到它的可能较大，因为屈原的故乡，原也是湖北。但我不能确定。而我，也很喜欢亦舒呀。两种姜花，遇到谁都是惊喜，错失谁，都是憾事。甚至如果再见姜花，我也怀疑自己能否认出来，像在五六个嫌疑犯间搜寻唯一的杀人凶手，“好像是这个，也可能是那个，第三个也像……”
几乎是一篇小说了。长途旅行里邂逅两个好男子，火车驶入黑暗的隧道，忽然我唇上来了一个吻。还来不及惊动，窗外又已是蓝蓝的天。是他，还是他？啊，姜花不知道。
他说吃屎的感觉让人心跳
不知是谁，发了一段歌给我听，大约是个带着诡笑表情的朋友。
渐渐，听清了歌词，大吃一惊：“我可以把最爱的蛋糕让给你，我可以把所有的积蓄送给你，我可以帮你杀掉你痛恨的人，就连你拉的屎——我都能大口大口地吃。”
热烈到疯狂，火辣至成烬，这爱情表白触目惊心，常人如我，胃和心都抵受不住。
我的反应层次分别如下：蛋糕很愉快地接受，立刻舀一匙喂他，与我的糖心分享我的甜；积蓄太隆重，我要先掂量能否承得起他的一生；杀人？不会吧老大，大家还是做一般朋友好了；吃我拉的……？我一定能跑多快就跑多快，能闪多远就闪多远。
爱情至此，凄厉无比。
韩国电影叫做《谎言》的，里面有一段：男女主角在晃晃荡荡的地铁车厢里，灯光昏黄，身边没什么人。女孩不太好看，然而夜色总归令她忧伤美丽，如淡紫的山茶花。她低声对男人道，“我想你是真的爱我，你肯吃我的屎。”带了笑。
黯青白的字幕，看在毫无心理准备的观众眼里，简直滴下血来。偏偏韩语发音，缠绵温婉。
男子亦低声回她，“吃屎的感觉，令我心跳。”
两人皆切切笑，是偷欢男女。
吃屎可以是标志吗？这尺码如此偏离正常的空间与视野，然而它是存在的。最彻底的谦卑，最广大的包容——都说爱一个人，就要接受她的缺点，那是否也可以，接受她的污秽？这是爱，还是七宗罪中的饕餮？
而其他一些通用标准，比如忠贞、宽容、体贴……又何尝没有内在的歇斯底里与疯狂。什么是爱，什么又是变态？
我忽然觉得混淆，本来清如水明如镜的心地，一石冲开千层浪。而这原不是一个有标准答案的世界。
便知道了，《谎言》的确不是一部色情片，虽然原作者因此入狱，情节这样狂暴，施虐和受虐，都痛楚而狂喜。男主角据说是艺术家，勇敢地在镜头前脱衣，非常普通的、几近丑陋的男人身体，绝不撩动情欲——一定一定，比俊男的脱，需要更多的勇气。
他说，相信九岁女儿长大后看到这部电影，会以父亲为荣。
我喜欢的谷崎润一郎也写过吃屎的故事。少年恋慕上不可能的爱人，这爱情是一颗疼痛的智齿，他妄想自拔，最后想出个馊点子：虽然她如此貌美，但她也和我们一样大小解，如果偷出她的便盆，看到里面的东西又脏又臭，就会很快厌烦她了吧？
少年藏在屋子附近，等待时机，终于丫环把皮盒——那时代的便盆，包了褐黄染布提出来，还拿一把红罗扇遮着。他抢过来，藏在袖子里逃回家。
“过了一会儿，小心翼翼地掀开盖子，一股丁香的馥郁扑鼻而来。他感到不可思议，往里一看，只见下半部沉淀着沉香色液体，里面有三条圆圆的、大拇指那么粗的、两三寸来长的暗黄色固体。怎么看都不像那东西，薄薄带香。试着用木片扎一点儿拿到鼻前一闻，酷似黑方香——是沉香、丁香、贝香、檀香、黎香等熬炼在一起制出的香料。 一切皆出乎意料，觉其非寻常之人，爱慕之心有增无减。少年把盒子拿到眼前，试着呷了一小口液体，也是浓郁的丁香味儿。又舔舔棍子上的东西，苦中带甜。仔细咂摸，恍然大悟：“‘尿’可能是丁香汁，‘屎’多半是甘葛汁熬炼山草树，凝固后用粗管毛笔杆挤出来的。”
这女子如此狡黠，少年越发神魂颠倒，不久郁郁而终。
也或者，他的死是因为绝望。吃屎已经够卑贱了，却还有更鄙夷的姿态：连我拉的屎，你也愿意大口大口地吃？我还不愿意呢。你连一亲秽物的机会都没有。
这真是我所知，最严厉的拒绝。
琉璃碗陶瓷怨
忽然在灯下，遇见我的所爱，一只碧蓝的琉璃碗。
如一泓九寨的水或者孔雀断羽，我捧起它，有光在它身体里隐约动静，细看又瞬间消隐。它是光影流动通体菲薄的诱惑，我嘻皮笑脸问售货员：“可以用来盛汤吗？不会炸吧？”但或许冰淇淋更合宜，阳光蓬勃的下午，偎在藤椅里，我拈一把莲花银匙，琉璃碗里，一球香草冰淇淋似融非融，一本看了又看永远看不完的闲书……甚至并不贵，100多元。
而我随即胆战心惊记起，我的家，衣服在沙发上，报纸都在地上，书被带进卫生间就忘了带出来，时常被淋浴冲个透湿……几乎乱无立足之地。琉璃碗是冰凉的盈盈一握，带它走，轻而易举，但我能给它什么样的命运？
起初，我会很隆重地将它搁在茶几上，清晨阳光来唤它起床，那一刻是无声的音乐。但我的爱宠大概只能维持三天，它接灰，这是所有清供的共同使命。我未必能每天擦。
或者会有一二不拘小节的客人上门来坐着聊天，在我一声断喝后，才尴尬地发现，它不是烟灰缸；也许有骄傲的女友会一撇嘴：“这玩意啊，我们家多的是，从前，我外婆心情不好的时候，就摔它一个。”
而诀别是什么？某年某月的某一天，我在家里衣冠不整地晃荡，忽然听见铃声，我就像动画片里的粉红豹一样到处扑，是门铃、座机还是我的手机？袖管一带，它呛啷一声碎得一地都是……它是珍妃，被粗暴地谋害。
即使它在我的粗疏里，历尽劫波惊险地活下来。又如何？迈克在文中，提过两只青莲色的陶皿，是吃草莓的必然用具，一只盛酸忌廉，一只盛黄糖，拎着草莓的叶托子先沾一沾忌廉，再在黄糖里滚一滚，犹胜山珍海味，一粒草莓给自己，再一粒，递给那人。他与爱侣十年相聚，玩笑间也说过：“有一天咱们分了，我一定强霸着这两件。”说是这样说，而且振振有词，泰半是说给自己听，用以表示对整件事不在乎。事实上分手时候，他连爱人亲手烧制的一只陶瓶也送回。
他永远忘不了草莓蘸奶油的甜——也委实腻了点。是他的错，他忘了“要想甜加点盐”的俗语。
物我两忘，是太难的境地，失去或者伤害，都非我所愿。我轻轻搁回琉璃碗，对它说一句抱歉：拒绝，为了你好——也为了我自己。
我的七里香
我该如何向你说起七里香呢？你想到周杰伦的哼哼哈哈，或者花嫁的李湘。我微笑，眼角瞥到你襟上的“GAP”字样，是你心爱的牌子，你大概不知道它是在说“代沟”。
我的十六岁花季，发生在上一世纪，我买下一本薄薄的诗集《七里香》，“在绿树白花的篱前，曾那样轻易地挥手道别”。我在夜里遥想从不曾见过的七里香：该是高大绿树吧，婴儿手掌般粉嫩的叶，大朵大朵的白花，重瓣叠簇地招摇着。我带着惆怅想念它，一如想念爱情、未来，或者惆怅本身。
当时的我，生活不过是课桌、公共汽车、垂头丧气的分数，我怎能不一遍遍吟咏七里香，它如同“红璎珞”、“芭蕉”、“微雨”，当然的就是美就是诗就是意境，密密麻麻写满一抽屉的笔记本。而我在快哭出来的时候想：这灰暗日子，难道就是无怨的青春？我在青春最好的时候，忧心忡忡，觉得青春永远不会来了。
我曾经以为我永远不会见到真正的七里香，直到我陪一位女友去外地，见她暗暗思慕的人。她粉白黛绿的心事，一晚一晚对我说到三四点钟，那人却一字不提，只帮我们找酒店，买车票，带我们去爬山——山有木兮木有枝，心悦兮君知不知呢？傍晚时，他陪我们从书院出来，经过一重一重的门。某一个门边，白日里平凡普通的灌木丛，到晚上竟爆出大蓬大蓬那样热情、那样馥郁的小白花，香动四野。我惊问，是什么。他答得很随意：七里香。
走出很远，我还频频回头，七里香在夜色里面目模糊，只有香气痴痴地跟着我。我忽然深深震动于爱情——如果这是，如果他们是。然而那人，早已有妻有子。
都是七八年前的事了，不久前，我却偶然在饭桌上听说，那男人过世了，还不到四十。最后时刻身边唯一的人，是工作上的朋友。他的妻他的子呢？我没问，其实也与我无关。需要把这消息告诉女友吗？大约不必。她也结婚多年，并移民澳大利亚，上个月我才收到她的照片，肚子里是她的第二个儿子。
那夜大风，我半夜起来，用力去关一直砰砰不已的窗，蓦地想起我多年不读的《七里香》：“而沧桑的二十年后，我们的魂魄却夜夜归来。微风拂过时，便化做满园的郁香。”
二十年还没有过完呢，我终于懂得爱情，原来从不是我想象中的那样。而我记忆里的七里香，它的香气是一根尖锐的刺，深深扎进我胸口。我以为我会有夜莺的歌唱，我却只是，痛得弯下腰去。
风信子女郎
我与朋友，在植物园里误闯花圃：一排一排的木架上，摆满了一次性的塑料杯，每一杯里面盛着一点儿土，半杯水，杯口一个鳞茎搁得不上不下，恰比水面高1厘米，如低空表演的水上飞机。
看花圃老人方言浓重：“这是红心子呀。”见我们不懂，也很着急，“就是那个大红的红，