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谭米喜欢大声唱歌，在《音乐》课上尤为突出，她的嗓子尖、利，符合一切不讨人喜欢的、张扬的人嗓门的特点。谭米也喜欢用她刀片似的嗓子放肆地大笑，正在浪笑的同学马上收敛起笑容，瞪着同样正在浪笑的谭米，嫌弃地道：
“有什么好笑的？神经病！”
同学对谭米的厌恶演变成了避而远之，又传说谭米身上有“谭米病毒”（我猜是她身上的细菌、跳蚤、虱子），谭米挨不得，谭米的东西碰不得。谭米从教室门口走到自己的座位上，待遇就和皇帝一样，一路上的人自觉地让开一条道。差一点就与谭米相碰的人，拍着胸脯说：
“哇塞！好险！”
与谭米擦肩而过的人，就像得了绝症一样，八字着眉吊丧着脸，指着谭米与自己“有染”的部位念咒语：
“一百年传不上，句号。”
谭米发本子时总引起一阵骚乱，凡是谭米经手的本子，都成了狗不理的东西。本子的主人拿起两只铅笔当筷子，夹着本子扔到垃圾堆去了。
谭米真是我们班最看得开的人，故意横冲直撞，看着一路上为了给她让道而摔倒的人拍手大笑。有一次她帮我捡笔，我说了声：
“谢谢。”
她脸上立刻呈现出难以置信的表情，看起来没有人对她说过“谢谢”。
谭米的爸爸因为面相和实际年龄都超老，所以被刻薄的同学人身攻击为：谭米的爸爸＝谭米的爷爷；谭米的妈妈因为体型较胖，所以也形成以下相等关系：谭米的妈妈＝煤气罐。谭米因为受到歧视，所以她的爸爸妈妈都未能幸免，这在中国历史上叫做“株连九族”。
我的后座是一个非常多愁善感的女生，姓许，叫许多欢。她的业余爱好是趴在桌子上哭。她虽然学习很差，每当看到卷子上的分数低于60分，就像“黛玉焚稿”一样哭着，缓慢地把考试卷撕成几十段，所以她的卷子没有一张能够保留下来。但对学习跟她一样差的人，却又极度鄙视，用鼻孔对着他们，仍然对他们摆出落魄贵族的傲慢。
我是一个“率先通过国际标准检测，卫生过关”的倾听者，许多欢瞅准了这一点，常常把她最新受到的悲惨遭遇讲给我听。
当她伏在桌子哭了一个钟头之后，我用铅笔戳戳她，问她为什么要哭，她目光下垂地说了几声：
“没什么没什么，真的没什么！”
一边说“没什么”，一边立刻向我诉起苦来：
“胡婷俞艳她们，动不动就对我说：‘你死开！’她们可能认为没什么，我听了之后很难受的！我知道我学习不是太好，但是我也有尊严哪！”
我一听，这问题可严重了，涉及到深刻的“尊严问题”，我不敢说什么，恐怕说出来的话与许多欢的“尊严”犯了冲，只好说些“看开点”之类不咸不淡的废话。
班里有个脏女孩，盛传她身上有一百零八种病毒。不巧我碰了脏女孩一下，迫切地想找一个人把“病毒”过到他（或她）身上。这本是同学之间流行的恶意的玩笑，我顺势拍了许多欢一掌，笑道：
“一百年传不上！”
谁知她嘴唇翕动着：
“我是有自尊的！”
又趴在桌子上哭了起来。有围观者指着我的鼻子笑道：
“你肯定也是没给她尊严吧！”
从此，许多欢养成了每日一哭的习惯，每当受了什么“委屈”，就缓缓地喃喃地强调：
“我也是有尊严的！”
一次考试，班里的数学尖子只打了78分，老师说：
“天那！你怎么只得了这么一点分？你都是这样，那其他人咋办哪！”
我们依旧木愣愣地做题，并没有嗅出有什么不妥。背后忽然传来惊呼：
“许多欢又哭了！”
扭头一看，她红着眼问我：
“老师说的‘其他人’绝对是指我！我知道我学习不是太好，但是我是有……”
在学校，没有人的尊严不会被伤害。我的后座许多欢太过敏感，什么型号的伤害都用尊严来挡，也难怪她的尊严伤痕累累。
我猛然发现，班里多了个罚站都能笑得猛烈的人，多了一个被骂“神经病”依然经久不衰地笑下去的人，那个人她就是已经走到维护尊严反面的许多欢。
大概是因为她的“尊严牌盾牌”已经被彻底戳破，报废了。
上初中之后，我分在了二班，我的前任绯闻男主角龙超分在五班。
在五班，流传着一个美丽的“现代版牛郎织女”的故事：我俩劳燕分飞，相思成祸害。对这个愈传愈奇的故事，我颇有感想：说到我在小学时的非人的绯闻生活，我还是想发第101次牢骚：我是清白的呀！
五班有一群“月下小人”——即未老先衰，急于当“红娘”，急迫地撮合别人的人。每次一见到我，就一把拽住我，三分得意，三分激动地给我讲起我的绯闻前男友的优秀事迹：
“龙超在书上画了各种各样的裸女，恶心死了！”
“你知不知道，龙超在他的《生物书》上写了你的名字呢！不过呀，你得小心点，你有了一个情敌哟！”
听了这话，我震撼了：
1．我的前男友竟有如此之魅力，在新班级中竟然迅速地“把”上了一个新“马子”。
2．虽然我对龙超没有什么感情，但我还是希望他为我守身如玉，所以我牢牢地记住了“情敌”的名字，叫林小鸰。她是龙超的新同桌，他俩没事就碰碰胳膊肘，借借橡皮擦。绯闻的三大原则之一，就是绯闻男女最好为同桌，这样比较容易捏造证据。
3．我和前男友的绯闻传播面积之广，当长舌妇长舌男把我介绍给其他同学时，他们总是久仰道：“哦！蒋方舟啊，我知道。就是龙超的那个……嘿嘿！”
4．五班同学的活泼开朗不怕生，我只要踏进方圆10米之内的五班的势力范围，就会忽然有一双陌生的手蒙住我，说：
“你是蒋方舟吧，我给你讲讲那个龙超吧……”
她们所阐述的犯罪事实无非是3种：
1裸女事件。
2生物书事件。
3情敌事件。
从此，我时常留心着避开五班以及五班人，过了几天舒服日子。五班是一个“地方保护主义”严重的班级，他们教室的领地领水领空，都洒有赤蝎粉，旁人只要一跨进他们的地盘，七七四十九天之后，就会脚气中毒，必须在五班开班会的时候，送一斤瓜子过去。那日，我不幸失足，跌在四班和五班交界的国境线上，忽然，一只强有力的胳膊把我拽了起来：
“蒋方舟啊！你找龙超吗？”
我一转脸，那张脸却是相当陌生，但鉴于《小学生守则》第82条、第6款、第8行的规定，我还是点点头，笑道：
“大姐，您好！”
她像是已经抓住了我的犯罪证据，指着我说：
“承认了不是！真的是来找龙超的！”
我自认文化程度还不低，可比起眼前这位大姐算得了什么，她竟能把一句礼貌用语当做我来五班的目的，这叫什么人？这叫奇人哪！
说话间，这位大姐已经招来了一大群月下小人：
“瞧一瞧来看一看，蒋方舟来找龙超了呀！”
经她这一叫，五班人马在一秒钟之内从四面八方涌了过来，其主要成分为八婆。她们现身多为身未到，脸先到，也就是把一张脸凑到我面前，大叫一声：
“蒋方舟！”
再压低嗓门：
“龙超，龙超！嘻嘻嘻！”
由于五班同学海拔普遍较低，所以我只得以俯视的状态来招待她们。虽是如此，五班女生的开朗好客和腿力之强令小女着实佩服，刹那间，已经把我全全包围住，我一边向各位同学打招呼：“二嫂子，你身体可好？”“五姐，好久不见！哪里哪里，你倒是漂亮多了呢！”一边注意留心有没有什么能够让我逃脱这个“脂粉圈”的活路。
忽然，我鼻翼一动，瞧出来了点不对劲：这帮月下小人虽然一直在陪我聊天——无外乎是：
“龙超可想死你啦！”
“你有没有变心呀？”
“你和龙超的事情我们全班都知道了！”
我心里暗骂道：
“眼前这几个八婆真够讨厌，亏她们还有文化，却整天在这些风花雪月的无聊事情上纠缠！”但我面子上仍然客气说：
“我和龙超真的什么也没有，是谁造的遥，讨厌死了！”
——但那群月下小人们暗地里却悄悄吩咐剩下的女生：
“快点把……叫来！”
我见她们表情相当怪异。神情里说不清是兴奋，还是激动，说一阵便从牙缝里挤出几堆笑，最毒不过妇人心呀！且她们说完之后，还向其他不知情的月下小人汇报她的事迹，等待着听者拍手叫好，事实上那人也这样做了。不多会儿，那报信的“丫鬟”大声向这脂粉圈叫道：
“龙超他不出来！”
月下小人们见事情败落了，并没有一把将“丫鬟”扼死，而是暗暗加强了手劲，像老虎钳子一样夹住我身上衣服的任何部分，想想吧，几十只玉手牢牢地捆住我，叫我往哪里逃呀！哇呀呀呀！月下小人们面子上却笑嘻嘻地等着我表扬她们，我的胳膊由于受到强烈的压制，所以无法作揖，只得把手微微抬起，虚做个揖，只听我道：
“各位大姐，你们都是明白人，知道我和龙超没什么，何必苦苦相逼呢？难道，难道让我以死来证明我的清白吗？”
说着，暗自在手背上掐了一把，使自己看起来泪光盈盈。不得不承认，五班牌月下小人的反应够快，我原以为我这话可以让她们惭愧好一阵子，不想她们立刻就作出了反应：
“人家龙超暗恋呢了十年，你总得给人家一个交待嘛！”
“又不让你以身相许，只不过见见面，聊聊天，相相亲……”
听听，听听，这叫什么话哟！
我本以为可以感化她们，没想到她们中毒特深，我只得从鼻子里哼出一口冷气，欲抽身离去，不料，那群娘们却是狠下心来，要让我和龙超来一个“牛郎织女会”。
她们虽然一直处于微笑的状态，但我知道她们已经铁了心地要让我和龙超相亲，她们的激动程度已经达到了没有什么事物可以改变她们意志的地步，悟到这一点的时候，我觉得眼前这几张脸万分狰狞。
此时，我的意志竟也坚定下来：就算豁出这条小命，我也一定要逃出去。于是，我一边用力抽出手臂，一边倒挂着眉毛向大姐们撒谎：
“我们班下节课是英语考试，我还没有复习嘞！”
月下小人们一怔，大概这是一个在她们意料之外的严重理由，有大姐见我说得如此之真实，动摇了信念，小声说：
“要不然，就把她放了吧！”
这时候还不跑，那还叫个人吗？于是我发动了全身的力量，拖着自己的身子和身上的几十只手，艰难地向远处跑去。唉！跑得了一米，跑不了两米呀！刹那间，我的身子又迫于玉手的的力量一点点被拽了回来，向五班的教室迈进。围观的群众指着我因为用力挣脱而歪曲的脸，悄声说：
“什么年代了，还抓壮丁。”
但见五班的教室里，龙超也被十几只金刚大力臂拽着，马上就有被拖出教室的危险，而他唯一的作战方法就是张开一张大口，疯狗一样朝拽着他的手上咬去。对付我的这帮子月下小人更是武林高手，无论我怎样抓住一棵树以控制自己的前进速度，还是向围观人员哭诉求助，她们都能使出更大的力量拉着我往前走，只见她们把自己想象成一头老黄牛，把我想象成犁耙，闷不吭声地拖着我往前走，似乎她们平生最大的愿望就是让我和龙超破镜重圆。按照这样的速度，只会发生两种情况：1是我被拖进五班教室，2是龙超被拖出教室。而这两种情况都是将酿成一桩严重惨剧：我也曾充当过“红娘”的角色，且还是主谋，所以了解“牛郎织女相会”的程序，通常两人相见之后该干的事情就是：被八婆、八伯推到一起，并强行挤压到一块。此后的十年之中，绯闻男女都将活在人言可畏之中。
为了防止惨剧的发生，我把中心向下转移，使脚注上千斤，使其移之不动。双手再死死地抓住门框，不过这不是长久之计，我支持了一分钟之后，不禁内力尽失，只觉腰酸背痛腿抽筋，不是盖的，经过月下小人们的不懈努力，地上已经被我烙上了几厘米深的一双脚印，门框子上也已经印上了一对九阴白骨爪。
而那几位月下小人也没有了刚见到我时的激动与兴奋，并不打算在我身上赔上毕生的内功，此时已兴趣大减，不再全心全意使用蛮力，而是极不耐烦地用力撕扯我的衣服，只想快快地把我打发到龙超怀里。
忽听众人举臂一齐欢呼：
“龙超出来了！耶！”
这时，我明显感觉到臂上的力量有所减小，赶紧抽出臂膀，转身就跑，倒也奇怪，不知是那群月下小人忽然心存善念，有意放我归去，还是自以为任务已经完成，让我放放风。总之这回我逃脱得极为轻松，全然没有先前天罗地网的势头。
我在前面跑着，感觉到她们诧异的目光正朝我射来，心里却忽然怜悯起她们来，白忙活了这么半天，受她们“恩惠”的非常男女对她们却心生憎恨。忽然，我意识到同情月下小人的思想很危险，赶紧换了一副嘴脸，恶生生地想：
她们都是坏人！
正当我扭扭曲曲地抵御着撕扯时，忽然窜出来一个女生，我料想她也一定是来参与“月下小人”活动的，为他们班上的“龙光棍”献上一份心意，我当即懒洋洋地指着自己衣服上仅存一小块地方，道：
“这是给你分配的地方，不许拽别人的地盘噢！”
她却怯生生地举起手中的笔记本，道：
“你帮我签个名儿好吧？”
我当下聚起内力，往那女孩的书上一顿狂草。没想到包围圈之外，还埋伏着一大群小女生，我刚一签完名，她们就以雷电之速，冲破了脂粉圈，全部拥到我的身边，形成了另一个包围圈：
“姐姐，给我们签个名吧！”
“姐姐，你给她签了，也要给我签！”
我一边点头微笑，一边在她们的作业本上一一签名。此时，上课铃响了，我正欲向本班教室狂奔，听到那帮年幼无知的女孩辨认着我的字迹说：
“她到底是谁呀？”
领头女孩说：
“不晓得，我看到很多人围着她，我还以为是名人到我们学校来了呢！” 我被迫冠上了〃鲜花（假花罢了）〃的称呼，我班的总称：鲜花队。我们的使命是在运动会那天挥着假花喊：
〃发展体育运动，增强人民体质！好好学习，天天向上！〃
只见我抱着臂，哆哆嗦嗦，楚楚可怜，像一只白衣女鬼一样走在通往学校的道路上，只觉得冷风呼呼地从衣襟和飘逸的空档里漏进来。忽然看到对面走来一只挺胸，抬头，收腹，提臀的贵妇狗，平时我阅狗无数，所以并没太在意，可是当她和我擦腿而过的时候，我才发觉她竟然大逆不道地穿着毛线背心。换言之，她穿得比我还多，换换言之，此时的我，比狗还可怜！
学校规定的服装是白衬衫黑裤子，这打扮虽然土，但是同学们尽量在土的基础上加上洋的气息，比如在黑裤子上扎条卡通皮带，在白衬衣外面露一颗骷髅头项坠，总之都是些不保暖的东西。有人向我传授地球人都知道的秘笈：〃要想帅，衬衣穿在裤子外。〃我急忙把衬衣扯出来，仿佛真的变得飘逸了。不料，背后传来一声吼：
〃把衬衣扎到裤子里！〃
我赶紧把裤腰扯远，给衬衣留下空挡，老师一走，我就赶忙松手。
男同学比较尴尬，带玫瑰花，遭到女同学的斜眼攻击：
“你要送给谁呀？”
宇文宇带的是二十年前传下来的文物：塑料花（估计是他妈当年当知青的时候挥过的）。一抖，就下了几斤的灰尘。有的家里没有假花，只好偷偷地从别人的花上拽下一朵最不起眼的。聪明的从学校花坛里摘一把野菊花，好虽好，只是树大招风，引来我们学校的土特产蜜蜂。
挥舞的时候，个子矮的还能确保脸上挂着天真的笑容，胳膊也敢于伸直，个子高的男同学有的已经长到一米七，已经变声了，既不敢喊，又不敢按规范边挥舞假花，边向观众席投去灿烂的笑容。
不仅服装，动作要一致，步伐也要一致。老师喊着口令：
“左，左，左右左！”
老师的踏步规律甚是奇怪，怎能踏三次左脚，才换右脚？我们只好使出跳房子的那点本事，整个队伍如波涛汹涌，此起彼伏。队伍里不时传出：
“后面的已经踩我二十九次了。”
另一人更是口出狂言：
“你已经把我踩成粉碎性骨折了！”
我们学校的操场处处有宝藏，稍不留神就会踩着牛粪马粪的，所以我们低着头，小心翼翼地绕过一切黑黑的，成盘旋状的牛粪嫌疑犯，不料我们这副缠绵的模样被围观的社会闲散人员调戏成：
“给谁送葬呢？”
听了这话，我们班内部的团结也开始动摇了，同学纷纷对自己的装束、道具和动作表示愤慨：
“整个把我们包装成‘小花痴’嘛！”
我们虽然已经起了内讧，可绝不能被外敌看出来，于是我们班同学装作有集体荣誉感的样子，对他们怒喝道：
“呸！呸！呸！”
学校离家属区仅一围墙之隔，所以很多没事干的老太太，笑容满面地趴在阳台上看我们走路，我为被人白看而气愤，嘟囔道：
“看什么看，要给钱的！每位老太太起价一元！”
我不喜欢照相，因为受到过这样的品评：
〃蒋方舟这张脸呀，不上相。显得老相。〃
他们的话致使我在相机面前愈发呆滞，害怕进去的是一个面团脸，出来的是一个核桃脸。
我被押进了影楼，摄影师兼化妆师热情地迎上来，看到我，忽然加快脚步，抢上一步捧住我的脸，我以为他要亲我呢，赶紧闭上眼睛，谁知他把我的头扭到各个方向，好像检