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火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从 站台上狂
奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏 步 进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外， 朝着一个搬运工人
喊道：“我去芬斯伯里公园， 坐对了车吗？”工人大
声回答：“对啦，伙计。 在爱丁堡市转车回来吧！”
多年以后
她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在
什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑
而我开始发疯的时候！”
拒客之计
小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的
黄油。我妈说，一定要完全一样的。 ”
杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此 称赞，真是
太好了。”
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，
妈妈想让他们以后不再登门，才 叫我来这儿买黄油的。”
夸张之家
小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么
大！”
妈妈 ：“哎呀，汤姆，我 不止一万次叫你别夸张得这么
厉害，可你这坏习惯就是改不了！”
反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样 呢？”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”
通情达理
一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅 子，朋友当即
对此表示歉意，说：“对不起，亲 爱的，你是经常在汽车
上给别人让座位的人，自 己找不到座位就更加不会计较了，
是吗？”
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到 第一妇产科医
院。不用慌——我在那里工作。”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅 店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告 明明写着从车站到旅店只
需要十分钟。”
旅店老 板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的 人
而写的。”
味同雨水
某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来 后，望着窗外说；
“好象要下雨了，先生。”那 人喝了一口汤，然后说道：
“是啊，这汤喝起来 就跟雨水一样。”
临机立断
火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着 一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对 面的人问道：“先生，
这箱子是你的吗？”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出 去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘 客二话没说，
便提起箱子往窗外扔去，然后在空 座位上坐了下来。 坐
在对面的人大叫起来；“你这是干什么？” 扔箱子和乘客
微笑着答道：“噢，你的朋友 没赶上火车，可不能让她再
把箱子丢掉啊！”
雌雄琴弦
正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。接
待他的是一位年轻姑娘。她在当 天上午才开始工作，对业
务还不熟悉。大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回
柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说： “您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。”
贵重物品
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观 看篮球赛。孩
子看到运动员们反革命地抢球，便 问道：“爸爸，篮球一
定很贵，是吗？”爸爸惊 诧地说：“乖乖，你怎么会这样
想呢？”孩子说： “要是不贵，他们为什么不每人买一个
呢？”
来路分明
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！”
适得其反
一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：
“从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五便士。” 旅游者没有上车。但车子一
开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆
汽车时，他 气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
售票员说：“十便士。您跑错方向了。”
问题复杂
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利
亚生产的；料子是在约克夏纺织的； 纽扣是印度制造的；
整套衣服是在伦敦缝制的， 而我是在开罗买到的！……”
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的 呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他
们付钱，你说这事怪不怪？”
醉汉出丑
一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地 赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这 个时候回家，我老
婆会把我杀死的！”另一个说； “胡说！学学我的办法
吧！你回家里，就在楼下 把衣服脱掉，悄悄地把衣服带
上去，然后一声不 响地爬进臣室，包你没事。” 次日，
他们又在一起吃午饭。第一个说：“你 那个忠告可把我
害苦了！” 他的朋友问：“这是什么意思？” 他说：
“是这样，我完全照你说的去做—— 在楼下脱得精光，
把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
盲人优势
一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看
不清了。马路两旁，停满了公共汽车、 私人轿车和出
租汽车。路上行无法辨清 方向，只得在雾中摸索着前
进。有位叫史密斯的 行人正要去参加一个重要会议、
尽管他加倍小心 ，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟
一个陌生人 撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带
路，并 答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他
后 ，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越 广场，
大约半小时后，便到达了会议地点。史密 斯先生不明
白陌生人是怎样辨认方向的，他说： “真不简单，在
这么浓厚的雾气中，你是怎样认 路的呢？” 那人回
答说；“这对我来说，一点也不难， 因为我是个瞎子。”
庸医逸事
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。 在药店门
口，他问一个站在马路上的孩子应当怎 样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。 农夫到了药店。他说：“你好，
庸医先生。” 啪！农夫挨了一记耳光。 “我想抓退烧
药，庸医先生。” 啪！他又挨了一个耳光。 “就这些
吗？” “对。”药剂师气冲冲地说。 回到家，农夫对
妻子说：“你快起来，我把 药抓回来了。”他让妻子坐
在椅子上，使足劲给 了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一 吓，出了一身大汗，真地退烧了。 农夫
又进城去找药剂 师。他走进店铺说道： “上次抓的药
没用完，剩下的一半我又带回来 了。”说完，他一拳打
在药剂师的耳朵根上，打 得他转了好几个圈。
舍之以胖
一家报纸举办比赛，为下述难题征求答案： 三个名人搭
乘一个气球，三人都为人类立过伟大 功勋。其中一人对
医学有过重大贡献，第二个发 明过青春液，第三个是一
位出名的核子物理学 家。气球遇到风暴，要把一个人推
下去，气球才 能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪
一个。 该报收到了许多长篇大论，分别强调每个人的丰
功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁 的孩子，他
的答案是：“把最胖的推下去。”
开船之前
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什
么东西。请帮我找找好吗，乘务员？” 乘务员：“您不
会是把护照忘了吧？琼斯太 太。” 琼斯太太：“护照？
嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？” 琼斯太太：“让我看看，
一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员：
“照我看，您没有忘掉什么东西。” 琼斯太太；“不，
我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都 在。好了，请上船吧，
很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 琼斯太
太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！”
青春常在
詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演 小女孩。在剧中，
她得穿上鲜红的上衣和长统袜。 去年，在另一出戏里，刀子
穿着短袜和鲜艳的桔 黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是
这样回答： “亲爱的，变成大人一定很难受！”
08、外国笑话18集【110则】
因小失大
列车员剪票时发现 ；一个苏格兰成人用的是儿童票；但苏
格兰人坚决不肯；于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时；火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天
不在家，我可以在来？”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院。。。
突见驾驶员大笑。。。空中小姐很好奇的问：＂你为何笑得那麽开心啊？？＂
只见他说：＂他们知道我逃出来；一定会气疯的。。。 哈哈哈。。。。。。＂
客人：
「你把我的头发理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：
「没关系。本店兼售帽子和假发」
司机：
「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。
乘客们从没说过一句对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句：「他妈的！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次。。。 又挥空。。。 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次。。。 又挥空。。。 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了。。。
接着传来一声「他妈的！打错了！」
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ！ 你的屋顶需要修理 」 她说；「你的水压也不中用啦，还有，
你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何
不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ？ 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
信徒：「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？」
上帝：「一秒钟！」
信徒：「那一千万元呢」
上帝：「那只不过是一毛钱」
信徒：「那就请您给我一毛钱吧！！」
上帝：「再这等我一秒钟！」
有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡？00年後； 终於来了一位王子。 王子看到公主後；
俯身下去吻了公主一下。 於是魔咒解除； 公主醒了过来； 骄羞地看着王子。
王子松了一囗气； 说：〃感谢上帝； 祖姑婆您总算醒了。。。。。〃
一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
〃你的护照没问题〃他对那人说〃你能证明这位女士是你太太吗〃
那人看了他身边的女人一眼後。。。细声悄语地对那海关人员说
〃你若能证明她不是我太？。。我愿把她送给你〃
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说。。
〃我来告诉你一些上帝的话〃
犯人毫不客气地说
〃我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了！！〃
一个顾客对画家说：
「你的这幅画虽稍贵了点。不过我仍准备把它买下来」
画家说：
「你要买的东西并不贵。你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年！！不可能。。」
「真是十年！我花了两天把它画完。其馀的时间就是等着把它卖掉」
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高？」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好。。因为这儿离我们总部太近了」
妻子怀疑先生有外遇。。请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告。。
「今天下午。。你先生到过一家美容院。一家时装店。一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不。。夫人。他在跟踪你」
杰克在阅兵典礼中正步前进。。
穿过检阅台时。。他母亲喊道：
「那麽多的士兵。。只有我儿子的步伐没错」
享利：你每天晚上只喝两杯白酒；今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了；可我老婆还是 不满意。
享利：她怎床宦？
鲍勃：每天我一到家；她总是埋怨我：〃真该死；又喝个 半醉！〃
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在
爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有
钱可以付给你。”
ALL： 女仆：〃小菲斯；你拿铁锤干什么？〃 菲斯：〃锤钉子。〃
女仆：〃不要锤；当心锤着了手。〃 菲斯：〃不要紧；你的儿子他拿着钉子。〃
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病。夫人同意了；于是两 个人一同
来找医生。丈夫等在外面；过了个把钟头；夫人总算出
来了。丈夫问道：〃在点好转了吧？〃〃没有大变化；〃夫人
说；〃花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边；看起来一定会舒服得多。。。。。。〃
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛
丽走进来说：〃妈妈；今天是母亲节；不要洗碗了；休息一
下吧。。。。。。〃母亲听了；