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“你别说，我还真有女人缘。”甘力还是藏不住。
“说来听听。”
甘力神秘地望了我一眼说：“还是算了吧。”
“哎呀，我又不追求你，你担心什么。”我鼓励他赶快说。
“有个上海女孩，做模特的，外表没得挑，可把我害惨了。”据说两人纯属自觉自愿，后来女孩学满回上海后，打电话告诉甘力，说是自己怀孕了，并声称孩子是甘力的，非要和他结婚。甘力确定每次防范措施都做得很到位，怎么也不信。没想到女孩以死相威胁，甘力被逼无奈，只得飞往上海，最后花2万元，好歹将事情了结，害得他日后再不敢轻易出动。
听甘力讲这些，我并不感到奇怪，看他苦不堪言的样子，我又觉得好笑：“现在没事了吧。”
“总算过去了。”甘力举起杯中剩下的啤酒一饮而尽，放下杯子，摇摇头，望着我说：“现在的女孩啊，哪像你和我，在一起多单纯啊。”
我夹着菜，懒得接他的话。
“你还顺利吧。”甘力又开始问我。
“谈不上好，混日子呗。”
“老板对你还可以吧。”
“暂时还行。”
饭吃得差不多了，甘力提议去看电影，我推辞说肚子有些不舒服，只好罢了。抱着娇艳欲滴的百合，快到家的时候，我掀开垃圾屋的门，将洁白的花朵有些惋惜地扔了进去。
第八章 不想背叛自己的结婚对象 第七十一节 感觉我们回到了过去
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工作上，子鹏永远像头老黄牛，每天只管埋头耕耘，其余的事，一概不予理会。虽然两个人的家算不上一个完整的家，我仍然精心精意将它打理得井井有条。我每天早早起床收拾房子，洗完衣服，匆匆赶往公司，下班后吃个快餐，又赶往夜校，晚上回来差不多10点，将洗好的衣服烫好，然后冲凉，躺在床上翻翻书就睡着了，没有时间想别的。自从我开始上夜校，家里有时候一星期也不开火，唯有星期天可以做一两顿。其实晚自习并不需要那么紧张，天天坚持听课的学员并不多，我只是希望自己充实起来，就此改变一下旧有的生活方式。有时候，一天下来，我和子鹏说不上两句话。我们偶尔在睡意沉沉中做爱，几星期一次，像结婚多年的夫妇。这样的日子，生活充实，睡眠也特别好。忘了对情感的反思，也觉不出生活到底是好还是坏。我唯愿和子鹏好好相处，争取一个看得见摸得着的未来。
行动的忙碌并不代表思想的中止，每当无所事事地坐在办公室里，望着摊开的书本，便容易胡思乱想。虽然很久没有见到阿杰，我仍然会有意无意想到他，想到和阿杰见面的每一个细节。回家路上、夜校路上、超市购物，我时常能感到他的存在，幻想他突然出现在我的视线里。我将上夜校的事告诉阿杰之后，他的电话渐渐少了。我以为时间长了，每天的现实生活会让我慢慢忘记对方。可是，随着时间一天天流走，我仍然想知道阿杰在干什么？他过得好吗？他还会在切菜的时候弄破手指吗？他会在外面逢场作戏吗？他的生意还那么顺吗？他的妻子会做好饭菜等他吗？他会在妻子面前伪装自己吗？他们在一起还有燃烧的激情吗？半夜醒来他会想起与我共度的时光吗？他渴望和我见面吗？这些问题不但没有随之隐退，反而更加强烈地缠绕着我。每次电话响起，我总会想到是不是阿杰打来？如果他约我怎么办？我又开始无休止地矛盾。虽然子鹏从未提过结婚的事，但他一直在为之创造条件，我不想背叛自己的结婚对象，我希望从此以后和子鹏的关系变得纯净。我和子鹏共同经历了那么多难以磨灭的岁月，不管谁离开，对另一方必将是深深的伤害，没有划上句号的感情会给今后的生活留下许多遗憾。诚然，我和阿杰之间存在许多天然的契合，也许一生再难碰到一个如此适合我的人，但我感情的天平无法偏向他那一方。
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半年过去，我和阿杰仅仅见过一面。还清楚地记得那天星期三，晚上是语法课。下班前阿杰打电话说就在公司楼下，问他方不方便上来。我毫不犹豫就答应了他。阿杰来了，穿着干净的白衬衣，系着一条蓝白相间的斜纹领带，和从前一样沉稳地微笑着。他坐在对面的红沙发上问我：“晚上有课吗？”
我将盛满水的纸杯递给他的时候，正好和他期待的目光相遇，就在这千分之一秒的瞬间，我头晕目眩。
“晚上不去不行吗？”
在我转过身的一刹那，我决定不再欺骗自己，长时间的虚伪和压抑令自己难以承载。我在转椅上坐下，说：“今天正好接到通知，老师病了，补课时间另行通知。”其实这种交钱听课的补习班，老师从来不会缺席，即使老师病了，也会有临时老师顶替。
那天晚上，我们在芝加哥喝了好多啤酒，伴随着嘈杂的音乐，我和阿杰混迹于红男绿女之间，放纵扭动四肢、一支接一支地干杯。出来的时候，我有些飘飘然。坐在体育馆门口的草坪上，我头脑发热，身轻如燕，仿佛轻轻一拨就能飞起来。靠在阿杰肩上，我的眼泪开始不听使唤地哗哗直流。阿杰紧紧地搂住我，亲着我潮湿的眼睛，我依着他的胸膛，感觉自己像个孩子。我真愿意自己永远这样，停在某个安全的怀抱里，做个单纯的没有忧伤的孩子。
“发生了什么事？告诉我。”阿杰轻声地问。
我摇摇头。真的，什么也没有发生。近几个月来，一切都平静极了。我常常想，如果没有阿杰，我会安于现状、知足常乐吗？这样的问题我永远也找不到答案，无法回答自己。和子鹏刚开始那段时间，我充满了对成熟男人的好奇，根本不去想以后会怎样。子鹏创业那段时间，我每天焦急操心，来不及静心思考。分开的那段时间，距离让我想念，我渴望每一个电话。哪怕在我们吵架的时候，甚至在有了阿杰之后，我都没有怀疑过自己对子鹏的热爱和衷心。现在，子鹏好比我的亲人，好比我身体的一部分，好比我生活中的固有存在。虽然子鹏不能了解我的苦乐关心我的痛痒，可是如果没有子鹏，我觉得自己会丢失一切。我每天都在等待，等待某一天被子鹏重新发现。
两个人静静地依偎在一起，望着遥不可及的美丽星空，平时想过的好多说话，现在都变得不再重要，我不希望这一刻的宁静被知道了结果也毫无意义的庸俗问题打扰。
坐在的士上，我想对阿杰说，我们以后再也不要见面了，终究还是未能说出口。
快到家了，阿杰松开手，拉了拉我的衣服说：“这件衣服真适合你。”我注意到自己穿着那件新买的紫色bossini短袖羊毛衫，领口到左肩处一排别致的纽扣，我当时一眼就相中，穿在身上舍不得脱，回家问子鹏怎么样，子鹏瞟了一眼说：“还可以。”没有得到满意评价，我有些不服气，说：“花了我400多，就仅仅只是可以？”子鹏更来一句：“400多？不值。”我自我欣赏地对着镜子，心想问你也是白问。
刚进楼梯口，一个黑影冲上来，吓得我一声尖叫。
子鹏声色俱厉地说：“现在都几点了，你知道吗？”
我惊魂未定，拍了拍胸口，心想，糟了。待自己稍稍镇定下来，边上楼边说：“公司贷款到期了，银行催得急，请银行人吃饭，吃完饭他们又要去酒吧，我没办法，走不了。”
“你怎么没坐公司的车回来？”
“那帮人喝多了，开不了车，公司的车送他们走了，我们只好打车。”
所幸子鹏没有再问。
那天晚上，正如我每天期待的那样，子鹏紧紧地抱着我，我又感觉我们回到了过去。我不知道，如果失去我，子鹏是否会心痛？为什么所有的东西唯有面临失去时才知道珍惜？
第八章 不想背叛自己的结婚对象 第七十二节 一个像样的家是稳定的标志
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子鹏将领导对文路有看法的事告诉我之后，我没有马上转告文路。文路是个聪明人，她应该觉察得到。果然，五一过后，文路告诉我她辞职了，每天又不得不硬着头皮跑人才市场。
找工作对于大部分人来说都是件痛苦的事情，尤其像我们这样硬件不达标又没有一技之长的人。从人才市场回来，文路心烦意乱，看什么都不顺。好在王敬业单位快解散了，能领到一笔可观的遣散费。
我倒了一杯冰水递给文路，说：“这种事急也没用。”
文路一口将水喝完，我接过空杯，又替她满上。
文路是个好强的人，骨子里被一种叫做固执而倔强的东西占据，从不轻易向朋友表露自身的困窘，看来找工作的事确实比较麻烦。我想安慰安慰她，于是说：“过不几天，我恐怕也要找工作了。”
“你跟我不同，郭子鹏还可以帮帮你，我这辈子只能靠自己了。”
“表面上是这样，郭子鹏对事业孜孜不倦，是个有远大追求的人。说实在的，和他一起，我常常有一种莫名的危机感。”
“不会吧？”文路半信半疑。
“真的。你不了解郭子鹏，他是个内心极自卑的人。这种人表面上自信、勇敢、给人强大的感觉，好像没有他不能战胜的困难，说穿了就是凡事以他为中心，希望有人注意到他的成功，有时候我甚至觉得他有些自私。”我不知道自己为什么跟文路说这些，也许只是想通过心里话表明我和她处在同一个战壕，身陷痛苦的人不只她一个。说完这些，我这才发现自己第一次如此清晰地审视子鹏，仿佛一个旁人，远距离地静观着一切。
“你要求太高了吧。”
“我也不知道，有时候觉得自己的要求少得可怜，有时候又会质疑自己的要求是否过于理想化。”
“不管怎么说，郭子鹏对革命工作还是挺努力的吧。”
“这是我唯一的也是最后的慰藉。如果他连这个都没有，我们根本不可能开始。”从认识子鹏起，我有意无意地在他身上寄予了很多希望，我坚信子鹏一定能够实现它。这些希望的种子埋在我心灵的土壤里，我每天用善良、理解、耐心、包容精心浇灌它，期待它早一天开出绚丽的花朵。
“我算彻底完了。”
“王敬业这个人心细，至少家里安排得有条有理。”
“一个大男人，整天守在家里有个屁用。”
我十分清楚，王敬业永远无法满足文路高傲的内心，可嘴里还是说：“哎，无论哪种选择都有得有失，想那么多也没用。”我宽慰文路的同时，其实也在宽慰自己。
据文路讲，人才市场搬到宝安路之后，每天进出找工作的人少说有大几千，一进去头就大了。也难怪文路着急，孩子一天天大了，丈夫又指望不上。随便找个工作混吧，干不了几天又得换，耽误的时间还是自己的。好公司倒是很多，都要求正规本科以上，还得有好的专业，想找份稳定又赚钱的工作，难啊！
“你那个网友呢，他不是本地人吗？”
“有个鸟用。”
“怎么，分别了？”
“分不分都没有用，本来就不过玩玩。他可能出国了吧。”
这时文路呼机响了，王敬业打来的。
我本想留她一起说说话，想到王敬业坐在饭菜前专心等她，就像我等子鹏一样，于是对文路说：“还是早点回去吧，别枉费人家一片心机。”
不久，文路凭一张假文凭找到了一份不错的工作。那是一家许多白领垂涎的高科技公司，虽然文路只不过是一名普通文员，她还是非常珍惜这个难得的机会，毕竟是名牌企业，不能与一般的公司相提并论。进公司之后，文路每天花双倍的时间适应新环境，工作压力巨大，时刻都有一种危机感。她再也不能失去这份来之不易的好工作了。
整个下半年，文路都处于高度紧张的状态。每天早出晚归，晚饭后还得抽出个把钟头学习学习，一天下来，心力交瘁。那段时间睡觉成为她生活中的头等大事。星期天一到，哪儿也不去，美美地睡上一觉，文路就很满足了。王敬业更是任劳任怨，承担起家里的一切家务。生活内容一旦变得单纯，没有时间和精力计较，夫妻间的争执和抱怨自然少了许多。
遣散费终于下来了，王敬业虽然彻底失去了工作，但一次性领到一大笔钱，怎么说也是件兴奋的事。在深圳，我们这些外来人太需要一个家了。房子是漂泊的终结，是心灵的家园，对文路和王敬业来说，一个像样的家更是稳定的标志。每天回来，尽管很累，文路还是强打精神，一起研究王敬业收集来的五花八门的楼书，将适合的放在一边，星期天挨个看样板房。经过一个多月的比较，终于选中一套，尽管是最顶层的朝西单位，而且距公车站有两站的路程，文路还是很知足，毕竟多年的深圳情结就此实现，算得上真正的深圳人了。看到文路不再埋三怨四，王敬业也踏实了许多。
第八章 不想背叛自己的结婚对象 第七十三节 在心灵里，我们仍互相需要
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当新闻媒体频频质疑网络公司的生存方式和盈利模式的时候，子鹏他们公司已经开始向祖国大地全面扩张了，北京、上海、广州、武汉、成都、西安成为首当其冲的基地城市。凡是公司骨干都被指派到各个基地抓试点，子鹏被董事长点名去成都。
去成都的前一天，我将衣衫洗濑用品常备药物装进行李箱，又特意去超市买了两盒烟嘴，回家将饭菜做好，等子鹏回来。新闻联播完了，我打电话过去，子鹏说快了。8点过了，我感觉有点饿了，再等等吧，一定在路上了。8：30了，我再次打过去，子鹏说马上。等到9点，马还没有上，我跑到阳台上，站了几分钟，还不见人影，又拨过去：“都几点了，你这人怎么从来都说话不算数！”谁知他老先生坚决地将电话掐断，气得我眼睛发绿，疯子一样，操起电话，重拨，只听得电话里清晰地传来：您拨的电话已关机，请稍候再拨。我简直不敢相信自己的耳朵，整个身体倏地往下沉，顺着墙壁一下子瘫软在地板上，泪水如滂沱大雨，倾盆而下。不知过了多久，眼泪都哭干了，我双手捂住不堪的脸，那一刻，彻底的绝望又一次侵蚀着我，我又一次清醒地告诫自己：结束吧！赶快结束吧！这一切早该结束了！子鹏为什么总是如此残忍，漠视我的存在？我不知道我的爱情怎么会变成今天这副模样？三年来，子鹏总是根据自己的需要安排着我的生活，我无一例外地遵从着他。今天看来，一切已经变得不再可以容忍。子鹏不可原谅！我更不能原谅自己！坐在地上，抽完半包烟，激烈的心绪渐渐平复下来，感觉心里有许多话要说出来。我于是拿出笔，趴在茶几上，将它们写了下来。
子鹏：
很长一段时间，我们没有沟通了。虽然我们都不习惯当面交流，可这并不代表我们不需要它。事实上，我每天都期盼着。
今天发生的事，你也许有你充足的理由，我不想听任何解释，因为我也有我严格的理由。几年来，虽然我从来没对你说过，你应该感觉得到，你是我所有的寄托和支柱。之所以没有向你明确地表达，我担心那样会让你背上更重的包袱（你给自己的压力已经够大的了）。表面上，我显得独立、有个性、我行我素，感情上，我却是个十分依赖的人，你是我全部的生活内容，没有你，我不知道生活会是什么模样。自从我们好上以后，我感觉每一天都是新的，我时刻期待着和你在一起，我希望从每一个侧面了解不同层面的你，我希望知晓关于你的一切。直到现在，每一天每一秒，我仍然对你充满了期待。虽然认识三年，我们真正共处的时间其实并不多，我们彼此都不了解对方。我不了解你，是因为你习惯将自己隐藏起来，你担心失去，害怕失败。你不了解我，是因为你觉得那并不重要。
你永远把事业放在生活的重心，因为这个，你是我的骄傲。
同时，我想告诉你，一个人的成功既包括事业的成功也包括家庭的成功，每个人拼命追求成功的最终目的无外乎是让自己以及身边的亲人生活幸福。也许，你会认为，在现阶段，事业是你的全部。当然，我能理解，也支持你为之奋斗。事实上，在你面前，我从来没有强调过自己。你比我更加清楚，爱情并不是改变对方（我也从未试图改变你）。如果说爱情真能改变一个人，那么这种改变也只能是自发的。婚姻虽然面对的只是简单的两个人，可它也构成一个团体，和单独一个人生活有很大的区别，你必须或多或少考虑对方的存在。
如果你觉得我妨碍了你，不妨说出来，我会不遗余力地成全你抛开琐事，全力以赴，争取事业的成功。到那时，如果还有可能，我们再续前缘也不迟。你知道，一份尊重的生活对我同样重要，希望你珍惜生活给予你的一切。
明天你就要离开深圳了，不知道这次分开的时间会有多长。祝你在成都一切顺利！
我时刻希望了解你的想法。但愿你能抽空想想，然后将结果传达给我。
波
写完这些，情绪完全平静下来，先前那种刻骨铭心的爱恨情仇渐渐消散，变得不再那么激烈。
巷口的路灯远远地亮着，不时有几个人走进来，寻找各自歇息的港湾。如果不认识子鹏，我现在在哪里？和谁纠缠在一起？我快乐吗？那快乐能长久吗？这一刻，我发现自己对子鹏没有丝毫憎恨，即使在某个特定时间曾经有过，那也只不过短暂一瞬，仇恨的种子从来就不可能在我的心地里生根。其实对爱情中的双方来说，仇恨本来就不存在太多的意义。既然自己默许并且接受，恨也顶多只能恨自己。捻灭手中快要燃尽的烟头，我对自己说，世界上的所有存在都有它的缘由，一切都无可厚非。
电话响了，我本能地想跑过去接，到了话机前，又突然改变了主意，还是将伸出的手缩了回来。我�