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仔细想想，我们在爱情里面是不是也常常说着这样或那样的谎言？因为爱，委曲求全也不觉得辛苦，谎言也就说得天经地义，且越来越像真话。若有朝一日不爱了，谎言便即刻被揭穿，掀着皮、露着骨、血淋淋地狰狞着；纵使加以时日结了痂，那痛仍旧像一把遗忘在胸膛里的手术刀在暗处划割着你的心。
爱，本是一句谎言。失恋的时候，男人女人都发出过这样的感慨；可是当心动再来的时候，谁能狠心地扼杀爱情的绽放？你能吗？反正我不能，就算爱是一句谎言，我还是期待那个男人带着诚心来骗我，最好他能骗我一辈子！
有些相遇并不艳丽
一生里面，你和多少个人偶然相遇？这些相遇里面又有多少是艳丽的？而多少年过去之后，被你记得和记得你的还有几个？一切，不过是年少的云烟。
男人，女人，都曾在某一个时刻欲望过艳遇。在细雨纷飞的暮霭，在行人匆忙的街角，梦中的那个人适时出现……那些对白，那些眼神，那些欲语还休的暧昧，分明是一个初恋的轮回。
你以为你的感受就是那人的感受，你以为你的想法就是那人的想法。却忘记了世界上有一种感受叫错觉。你并不是那人，你代替不了那人。那人也许仅仅是欣赏你，或者是不厌倦你。微笑，问候，关怀甚至再约，不过是种礼貌。无关风月。
聪明的人永远懂得让艳遇发于艳也止于艳，很多个暗淡的夜里就多了一点儿可以回想乃至幻想的人和事，让人觉得还有希望。可惜很多混沌的人都喜欢愚笨的执著，以为只要努力，艳遇就能成为一场刻骨的眷恋，到头来得到的也许只是铭心的疼痛。
电影比人生更充满艳遇，因为它有能力让艳遇停留在艳丽的颠峰上。因此《泰坦尼克》、《廊桥遗梦》、《情人》，再离奇的相遇都因艳丽而能得到大家的理解。现实可以吗？旁人谁会理解你对有妇之夫的真情？谁能相信一夜情里你付出了真心？谁又肯相信艳遇时你轻易出口的誓言？
艳遇，的确存在，但并不是所有的相遇都是艳丽的。如果你要的是一次心灵的交汇，那你大可以去找知己或心理医生倾诉；如果你要的是一次肉体的释放，那你大可以回家或去那些风月的场所；如果你只是想保留一个美好的感觉，那么请让艳遇只停留在艳遇的点。当然，如果你也相信并不是所有的相遇都艳丽，你可以考虑把它带入现实，看着它如何绽放，而后枯萎！
有止境的计较
我曾经的公司里，有一个癌死的同事。
听说她在知道自己的病情之后，把家里所有的财产都划在了孩子的名下。她的理由是，丈夫有工作，可以再置产业，而且还会再娶的；但孩子还未成年，需要一个良好的经济保障。
很多人都在她过世后，去问她男人，你怎么就答应她了呢？男人先是不语，后来也只是说，她也是为了我们的孩子，我还能和她计较什么呢？
其实，怎么能没有计较呢？只是男人把计较的界限停止在了心里。说了，也不过是换个不幸的家庭更加不幸，还让女人不能安心地去。
我住的小区里，有一个带着孩子独居的女人。整整三年，我们谁也没见过她家有男人出入。一些人猜测她是未婚妈妈或是离了婚的女人。可就在前不久，我们几乎天天可以看见她和一个男人领着孩子同进同出的画面。一些人便又猜测她是另外找了人家了。
因了我也是个独居的女子，所以我和她之间有些许往来。她知道我喜欢写字，很爽快地提出把自己的故事给我做素材。挺简单的，男人跟着另外一个女人跑了三年，现在回来了，就继续过日子了。我问过她，你不觉得委屈吗？她承认自己也计较过。“可是他也认错了，我们还有个孩子，我还要永远计较下去吗？”
谈起男人与女人在爱情里的不同表现。女人希望自己欣赏男人的时候，男人喜欢自己；自己喜欢男人的时候，男人爱自己；自己爱了的时候，男人更爱自己。而男人大都不喜欢说那三个字，提起也并不是一种表白，而是一种提醒。提醒女人要知道他的情感，要在意他的情感，要给他一些必要的回应。
如此看来，爱情里，没有谁是不计较的。
爱容易，恨也容易，不容易的是在这个过程里面，如何控制自己的计较。故事里的男人和女人都是有资本计较的，也都有时间继续计较下去。可是，反过去想想，即使计较了又能如何？不安心的是自己爱过的女人，不快乐的是自己爱着的孩子。不如就将计较停止在她认可的地方，将计较截止到他认错的那一刻，把过去真真正正地翻过去，让大家轻松地向前看。
我对他们心存敬意。
他们是伟大的，在爱情、婚姻里面无限地付出了，却将计较停止在了理智的线上。
懂得有止境的计较的人比较容易幸福。
每个人都是如此长大的
从前，有一个喜欢玩沙子的小女孩。只要天气尚好，她就一定会到海边去垒沙堡。
从早到晚，从春到冬，从不间断。
一个路过的男孩看见了她。
男孩问她：你在做什么？
女孩说：我在垒沙堡，给自己造一个家。
男孩笑笑：沙子怎么能垒得住呢，海水一来，它就毁灭了。我教你用树枝搭帐篷吧，比这好多了。
女孩跟着男孩来到了森林。她很快就学会了用树枝搭帐篷。
男孩说：你现在有了帐篷住，我们就告别吧。
于是男孩头也不回地走了。
女孩自己继续搭着帐篷。
又一个路过的男孩发现了她。
男孩问：你在做什么？
女孩说：我在搭帐篷，给自己造一个家。
男孩笑笑：树枝怎么能搭得牢呢，雨季一来，它就湿透了。我教你用砖盖房子吧，比这好多了。
女孩跟着男孩来到了村庄。她很快就学会了用砖盖房子。
男孩说：你现在有了房子住，我们就告别吧。
于是男孩头也不回地走了。
女孩自己继续盖着房子。
再一个路过的男孩发现了她。
男孩问：你在做什么？
女孩说：我在盖房子，给自己造一个家。
男孩笑笑：砖怎么盖得坚固呢，地震一来，它就倒塌了。我教你用石头砌城堡吧，比这好多了。
女孩跟着男孩来到了山顶。她很快就学会了用石头砌城堡。
男孩说：你现在有了城堡住，我们就告别吧。
于是男孩头也不回地走了。
女孩自己继续砌着城堡。
后来，她还是会遇到一些路过的男孩。
男孩问：你在做什么？
女孩说：我在砌城堡，给自己造一个家。
男孩笑笑：石头怎么砌得暖和呢，冬天一来，它就冰冷了。我教你用水泥建高楼吧，比这好多了。
女孩也笑笑：我觉得这样已经足够好，起码我有一个属于自己的空间，不必再流浪。
女孩向男孩挥手告别，走进自己的城堡，开始新的生活。
无论是怎样的一种遇见，无论它带来的是经验或是教训，我们都是这样一步一步长大的。人人如此。
欲望手记
其实，我不敢在这些文字里告诉你，我一直孤单着。我怕我还没说出口，我就会抱紧自己。
风清云淡是一种怎样的境界？是在看过走过之后的一种醒悟，还是无奈，我不敢深究。只知道，开始学会了感恩，感恩一切，珍惜和身边每一个朋友的友情，珍惜眼前每一缕阳光和微笑。
我把此时的自己，看成了是参悟者。很多事情开始不再去计较与关心，很多心情开始学会不再梳理。
朋友要远行，对我说，要好好疼自己。我没有告诉她，疼自己时更可怕，宛如腕上一道伤，明明是去关心，却揭开了，更疼。
陪她去买临行前的用品，细心而周到，似乎担心她这一走，未卜的命运是自己所无法去帮衬的。这种感觉，恍惚间，就如同对着自己的恋人。
那时候，跑到远在千里外他的城市，在他公司对面的街道上，回想曾经细心为他去整理的衣衫，惦记送给他的小小的礼物，抚摸他离去时坐过的座位……
他也许并不知道，很多男人的很多东西都是温暖牌。
如今，我没有制造温暖的机会，我只生产惦念的商标，贴在送给朋友的每一个物件上面。
或明或暗，或大或小，在她孤独和哭泣的时候，有一个可以喘息的依赖。
那些人，那些事，便一直相随左右，温暖我。
母亲
“在这个世界上，我们永远需要报答的最美好的人——这就是母亲。别忘了在这个特殊的日子里，对你的妈妈说：节日快乐！”收到这短信的时候，我正坐在医院的看护椅上。左边是重病的父亲，右边是刚刚睡下的母亲。
多日来如云雾一样流转的时光，令我无暇顾及这个节日。没有淡雅的康乃馨，没有艳红的羊毛披肩，我只能守在母亲的身边，一笔一笔写我们共同经历的岁月。
童年的我体质很弱，吃药多过吃美食。可是小孩子，哪个喜欢那苦苦的东西呢？为了绿豆大小的药片，真不知枉流了多少眼泪。记忆里，母亲从不因此而训斥我。她总是先含了一片在口中，对我说：“看，妈妈和你一起吃。”然后喝水、咽药，再用舌尖舔舔唇，“是有一点点苦，但我不哭。你有没有妈妈这样勇敢呢？”她笑笑地看我。我就学着母亲的样子做一遍——含药、喝水、咽药、用舌尖舔舔唇；也对她说：“是有一点点苦……”可泪水还是会在眼眶里打转转。母亲拍拍我的头“果然很勇敢哦！”泪水就化成了笑颜。长大后，我无数次问母亲：那个时候你真的和我一样吃了那么多的药吗？母亲笑而不答。我知道那年月的穷，很不相信母亲会真地吃掉它们，可我一直也不知道那些被母亲含进口里的小药片哪里去了，大概都吞进了母爱里吧。
整个学生时代，我拿过无数的“第一”，常被同学的父母当楷模一样地表扬着；但母亲从没有因为学习上的好成绩而夸奖过我，更多的她在教我怎样做人和面世。小学四年级的时候，我的作文第一次在市里获奖；对于一个刚刚学写作的孩子而言，那是多么值得炫耀的事情。原稿连同获奖讯息被张贴在少年宫门口的布告栏里，接送孩子的父母经过那里总会说：看人家这孩子，写得多好呀！而我希望母亲能看看它，只是看看就好；因为文章的题目是——《我的妈妈》。可母亲从来不接送我，即使有风，即使有雨，也不。那段日子，我使出了所有的小伎俩：上学的时候肚子痛，放学的时候牙痛……母亲教会了我怎样看医生，但她还是没看到我的作文。在舞蹈课上，我跳错的频率越来越高，老师说要见见家长。我惟一的一次请家长，是为了让母亲来读我的作文！我的做法成功了！然而母亲来的那天，我发现作文已经不知什么时候被换掉了，现在她只能在一群孩子里看我舞蹈着的小小身姿，那不是我要的结果！站在第一次“发表”文章的地方，我迟迟不肯离开；母亲拉着我的手“你的那篇作文写得真好。我在报纸上读过它。”噢，原来母亲知道，她一直都知道。
慢慢地我长大了，母亲的鬓角开始有华发。自以为成熟了的我，开始觉得母亲不再永远正确，也不会理解我少女的梦想和心情。直到有一天，一个冲动的男孩子到家里来求爱，我又一次读了母亲这本书。
还记得他们的一段对话。
“孩子，我相信你是喜欢我女儿的。可是如果她今天拒绝你呢？”
“那，我就在这里等，等她答应我！”
“孩子，爱情不是等待来的。用等待的方式处世，你将什么都不会得到。”
“那，我就死！没有她，我活着也没什么意思了。”
“让她为你的死而内疚一生，这就是你喜欢她的方式吗？倘若她还是会慢慢地忘了你，你的死还有价值吗？”
那夜，我和母亲也有一番对话。
她对我说：从小我就不曾溺爱过你，是因为知道你迟早都要一个人面对一些事情。我可以替你洗所有的衣服，但却没办法为你做一次选择。一直让你自己走在前面，不是不管你，而是想让你学会怎么去前进。
终于知道，当我在夜路巡行的时候，陪伴着我的并不是上帝，而是母亲的爱。
前不久，父亲病了。我在回程里一路哭到医院。母亲说“已经没有生命危险了，还哭什么呢？”可是，母亲自己却哭了；在父亲张开眼睛看我们第一眼的时候，在父亲轻轻喊她的名字的时候，在父亲握着我们的手的时候……
如今，父亲还不能自己走。母亲总是躺在他的身边慢慢地抬腿，然后说：“看，我能抬起来。你能吗？”于是父亲就乖乖地很努力地学做一次。尽管更多的时候并不见腿动，但母亲还是笑着说：“又有进步了呀！”恍惚间，又看见了母亲哄我吃药的情景，不由地舔舔唇，不苦，有点咸，多少年了，还是有泪水在眼眶里打转转。
有些空白记着填补
下班的时候，路过一片崭新的楼宇，有一种天越暗，世界越精彩的感觉。但是就在这崭新的角落处，我看见了他，我哭了。
其实已经见过几次了，不过每次都是见他睡着的样子，在冬天的阳光里，在没有风吹过的台阶上。大约一米七的个子蜷曲成团，染满污垢的脸隐藏在破了口的黑棉袄里，我猜不到他的年纪，也猜不到他那一刻的心情。
今天他是醒着的，依在墙角吃着不知道是他的晚餐还是惟一的一餐。米是白的，菜也还不错，他吃得很专心，神情里有着满足。我的心里突然闪过一个词：恻隐。没有更深地想值得还是不值得，我放了一张百钞在他偻着的怀里。
转身，泪就流了下来。也知道他和我没有任何关系，也明白他也许并不值得可怜。当眼睛看向他的那一瞬，我想到了自己父亲，想到他也许也曾像父亲那样含辛茹苦地养大过一个或几个孩子，如今却眼望高楼无家可归，我就止不住眼泪的倾出。
小的时候不在父母身边，印象里他们尚不如祖母来得亲切。没有绕膝撒娇的童年，也没有谆谆教导的少年，很平淡的我就长大了；从一个好孩子长成了一个好姑娘。只有我自己知道，逐渐地变化里，我曾经怀着怎样的猜忌；猜忌自己不过是路边的弃儿，猜忌他们除了善心再也没有爱可分给我。
然而父亲病了。高高大大的身躯突然就倒下了，再也没有宽厚的背可以让我在上学的路上偷偷地依靠，再也没有温暖的大手让我在过街的时候安全地被牵起……再也没有了，我才知道自己曾得到那么多过。四十三个不眠的夜晚，我就数着这些片段，等待父亲的坐起。真的，只要坐起就好。我不敢奢望他还能再背起我；给我扶着他的机会，就已满足。
在家的日子，我最喜欢和父亲一起去散步。从小院的南墙跟儿走到北墙跟儿是四十二步，从东门走到西门是二十三步；如此走一圈，需要六分钟。完全属于我和父亲的六分钟。他会和我说好多的话，尽管一句都听不清晰，但是我理解他所有的意思。在他乡的日子，每夜都会给家里打电话。总会有好多琐碎的事情想和他们说，也总有一些叮咛要和他们唠叨。母亲每次都“不耐烦”地连续说着“知道了”，然后让我收线。眼睛湿润的时候，我知道我的父母也这样地惦记着我。
电视里，周迅说，父亲来接她的时候头发全白了，而她走的时候还是黑的。那是一段永远的空白，再也弥补不上的空白。看着美人垂泪，我并不生感动；但听着这样的讲述，我的心却抖得厉害。回家，我要回家。我要多留一些记忆在父母的心里，在我的心里；在我们共同的心里。
长大后，我没能成为你
很多人都喜欢把小学老师称为启蒙老师，我至今也不太懂得“启蒙”二字的意义所在，但有一点我是知道的，我的小学老师用她慈爱的心和睿智的思想影响了我的今生。
在入学前，我是一个几乎没有受过正规教育的孩子。父母忙于事业，无心旁顾，我便吃着百家饭穿着百家衣日日长大了。整个童年里，我没有伙伴，没有游戏，没有歌声，只有书。刚刚接受教育，我已经确认自己是厌倦这种管理式的教学方式的。课堂上，老师、同学都是和我无关的，我只读我手里的书。
她是我的班主任，也是我在学校里认识的第一个朋友。她说，你那么爱看书，能给我讲讲你都看到什么了吗？于是课间十分钟里，我就给她讲我看过的童话故事。可是我那么小，看过的书又那么少，渐渐地就没什么可讲的了。她便拿了自己收藏的书借给我读，但条件是我看过了要告诉她在故事里学到了什么东西。现在想想，那段日子真是有意思，一个半大老太太和一个书桌样高的小女孩，每天在《灰姑娘》、《长腿叔叔》里为着某个细节窃窃私语。而那些曾经争执不休的话题，我一个也记忆不起了。不知道是因为它们太幼稚，还是因为我的记性太坏。考上高中那年去看她，还讨论过这个，她说她也不记得了，谁和一个小孩认真呢。我就又叫上阵了，我说我小可以不记得，你那么大的人怎么可以说忘就忘了呢。她叹了叹气，我那个时候没忘，可现在老了，就不记得了。
真的不愿意承认她老了，这个在我心里和妈妈一样重要的女人怎么可以老呢？我虽然不记得很多事情，但我也将永远记得一些情景。我没忘记春天里是她教会我做风筝，也没忘记跌倒后是她抱我去看医生；我没忘记父母出差时是她照顾着我的生活，也没忘记寒暑假里是她带着我到处拜师；我更没忘记只有她叫我“囡囡”，她说，囡囡是个聪明而善良的孩子。
彼时，我是个有点忧郁的孩子，不漂亮，不优秀。照镜子的时候，我看见一只丑陋的小鸭，她却坚信未来会有一只天鹅。在那个没有家教、没有私学的年代，她凭借着自己在教育系统的人际关系，带着我拜遍了各种名师，让一个懵懂的孩子初识了琴棋书画、说学逗唱，甚至还学了一点舞刀弄枪。二年级体校选体操学员，四年级舞蹈学院选芭蕾学员，她让我先接触了这些，却又都没有让我去。她说，囡囡，这些你可以有兴趣，但是只能在学习之外，你将来是要靠脑子生活的�