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“你看，最近电影院正在放映一部恐怖片叫《午夜凶铃》，你可以带你女朋友去看这部电影，估计她肯定会被吓得一头钻入你的怀里，嘴里还会喃喃地说：‘我好好害怕哟！’你那时就顺势抱住她，用手轻轻地拍拍她，说：‘乖，别害怕，有我呢！’你一定要把男子汉的那种英雄气概表现出来。”
“你最好事先看一遍，知道有哪几个恐怖情节，这样，当她扑向你的时候，你心理好有个准备。”
“这个主意不错，守株待兔，以静制动，很适合我的性格。”李绵阳眼里闪着亮光。
“好，那就祝你人生的第一次拥抱成功。”
李绵阳走了。
没过几天，他又回来了。
“怎么样？抱了吗？”宣钟急切地想知道策划结果。
“嗨，别提了，我那女友简直就是铿锵玫瑰，女中豪杰，巾帼英雄，霸王花，什么恐怖片，她一点都不害怕，正襟危坐，还看得挺带劲，眼看着恐怖镜头一个个都过去了，她还纹丝未动，给我急的，我心说，再不行动，这趟就白来了，干脆，还是我来吧。随着最后一个恐怖镜头的出现，我大叫一声，一头钻到她怀里去了。”
“那不是也抱成了嘛？”
“抱是抱成了，又被她一把推开了，骂我不像个男人，是个胆小鬼。”李绵阳垂头丧气，“这次没有抱爽，您帮我再设计一个吧！”
“那当然，既收了你的钱，肯定会让你如愿的。”宣钟说，“你看，我刚刚接了一个活，一个客户要把他们厂生产的‘如胶似漆’牌蜂蜜饮料推向市场，让我为这个产品拍一则电视广告，我这个广告脚本都写好了，情节是这样的，一对恋人，每人手拿一瓶‘如胶似漆’牌饮料，喝完之后，两个人拥抱在一起接吻，没想到被嘴边残留的蜜水粘住了，两个人只好吻下去，这时候，出现画外音：喝如胶似漆，过甜蜜生活！”
“真是好创意！”李绵阳赞叹道。
“我有个想法就是让你和你的女友演这一对恋人，既拍了广告，又满足了你的愿望。”
“那简直太好了，她要是听说拍广告，肯定乐坏了。”
“那你就明天叫她一起过来试试镜头。”
第二天，李绵阳带他女友一起来了。
宣钟把广告情节给他们又讲了讲，然后就把他们带进了摄影棚。
“灯光、摄影、录音都准备好了吗？”宣钟问在场的工作人员。
“准备好了。”在场的纷纷说。
“好，你们两个入位。”
宣钟又冲一位工作人员说：“给他俩一人一瓶饮料。”
这时候，所有的灯光都打在场子中央这一男一女身上。
宣钟怕李绵阳过于拘束、腼腆，于是鼓励说：“李绵阳，放开一点，就把自己当成动物。”
“各部门，注意，开拍。”
“好，你们俩开喝……好，不错……把瓶抬高一点，仰脖喝……好，开始拥抱……KISS！”
只见李绵阳把饮料瓶朝空中一扔，把手上的蜜往头上抹了抹，一个恶狗扑食抓住她女友的肩膀，像个猩猩般在女孩脸上乱啃。
“停！停！”宣钟实在看不下去了。“李绵阳，你怎么搞的，这是在拍广告片，不是在拍强奸犯，你看过电影中人家是怎么吻的，要缠绵、要温柔，像云、像雾、像梦幻。”
李绵阳有点委屈地说：“您不是让我放开点吗？再说，这是我人生第一次亲密接吻，能不冲动吗？”
宣钟觉得又可气又可笑。
那女孩被憋刚喘过气来，一边用手擦着李绵阳留下的唾沫，一边愤愤地说：“有你这样吻的吗？导演，给他换个替身！”
旁边有几个负责搬箱子、搭架子的农民工兄弟，一听这话，都凑了过来纷纷说：
“导演，让我来演吧。”
“导演，这吻戏我最会演了，干装卸工之前我专演这个。”
“导演，你让我演吧，今儿个我这工钱不要了。”
“……”
宣钟冲他们挥挥手：“没你们什么事，都坐回去吧。”
转头对李绵阳说：“这事我也不好给你做示范，只能凭你了，你平静平静，好好找找感觉，咱们下午再拍。”
下午两点，大家又回到摄影棚各就各位。
“各部门准备好了吗？”
“准备好了”
“你们俩呢？”宣钟问李绵阳。
“差不多吧。”
“那就好，灯光、音响、摄影，大家注意，开拍。”
李绵阳和他女友大口喝着饮料，正在这时，女孩身后的灯光架子没放稳，摇摇欲坠，眼看就要砸下来。
“不好”宣钟还没来得及喊注意，只见李绵阳一个箭步抢过去，一翻身，把女友挡在自己身下，只听“咣当”一声，灯架子砸在了李绵阳的肩上。
灯光师赶紧跑过来，架子本来就没有多重，所以也没砸伤，不过女孩还是被李绵阳的举动感动了，在他脸上轻轻地吻了一下。
灯光师正想扶起灯架，宣钟忙制止他，“不着急，在他身上多放会儿，怎么也得达到合同要求的时间”。看到这个场景，宣钟心中不免一阵感慨：“再好的设计也不如上天的设计，只有心里有真情，一切都应该是自然而然……”
生意如同女友，你苦苦等她的时候，她却久久不来。当你下决心不再理会她，她反而追上来。宣钟在他的创意策划工作室里呆了一天，也没一个客人上门咨询，正准备提前下班，一位客人却急急忙忙地找上门来。
“吴宝来，KOKO卫生洁具有限公司总经理”宣钟看着递上来的名片，“吴总，有什么我能帮您的吗？”
“咳，宣总，这事就得拜托您了。我是做卫生洁具的，也就是马桶之类的。可搞了这么多年，因为产品知名度不高，销量总是不好。我想请你策划一下，提高我们产品的知名度。”
“这容易，您出点钱，咱们搞个KOKO杯卫生洁具（马桶）设计大赛，电视台现场直播，您的产品还不家喻户晓？”
“好主意，好主意！”吴总连声赞叹，“给你留100万，您看着安排吧。”
生意竟是来得如此简单。
第二天，各大报纸都在显著位置登了一则广告：
你想走上发明之路吗？
你想成为设计大师吗？
你想证明你是天才吗？
一切从“马桶”开始！！！
——KOKO卫生洁具设计大赛
自此以后，宣钟创意工作室天天收到一大堆来自天南海北的信件。经过专家的认真评选，有五名选手进入了最后的现场大赛。
两个月后，由电视台转播的设计大赛如期在世纪剧院举行，众多马桶爱好者、发明家、洁具界的老前辈都来了，还有一群新闻记者把主席台围得满满的，宣钟和吴总以及评委前台就座。
随着刘德华那首《我亲爱的马桶》广告曲，主持人健步走向主席台。闪光灯咔咔地打在他身上，他努力站稳，随后他大声说：“现在我宣布第一届KOKO杯国际洁具设计大奖赛现在开始。第一项由KOKO公司总经理吴宝来先生致词。”
吴总走上台来，他声情并茂地回顾了马桶的历史。“女士们、先生们、来宾们，大家好！马桶的历史其实就是人类的发展史，人类最早和动物一样，是不分地点和场合的。渐渐的，人类有了羞耻感，便出现了人类第一个卫生间，这就是小树林；现在大家有时也用。到了石器时代，人们学会了使用工具，于是就刨了一个坑，人类历史上具有划时代意义的第一个马桶就诞生了。随着社会日益进步，马桶也越来越先进，也越来越成了体现社会文明的标志。我给大家讲一个真实的例子，八十年代，有个外商到我家乡投资，与我们当地政府谈得非常好。谈判结束时，客人提出要去WC，可一进去，就傻眼了，卫生间脏的无从下脚。外商二话不说，什么也不谈了，扭头就回国了。大家看看，一个小小的马桶，竟影响了对外开放。随着马桶的进步，卫生纸也不断得到改进。祖先最早使用的都是天然的东西，什么土坷垃，什么树叶子，后来用一些旧报纸。只有改革开放之后，才出现了真正意义上的手纸。可那时的手纸粗糙的直剌屁股，不像现在，又洁白，又柔软，象丝绢一样，都不忍心去擦。同志们，总之，要想提高我们的生活水平，别光对得起我们的嘴，好吃好喝；对得起我们的眼睛，去看各种美景，还要对得起我们的屁股。好，我的话完了。”
台下响起一片掌声。
宣钟走向了主席台：“刚才吴总发表了重要讲话，指引了我们马桶文化的前进方向。下一项，由著名诗人‘那山’给大家朗诵专为这次大赛做的新诗。题目是《马桶——我终生的伴侣》。”
诗人那山走上主席台，动情地朗诵道：
每个夜晚，
我都要起来看你；
每个清晨，
我都要奋不顾身冲向你。
每到一个城市，
我都不停的打听你；
每到一个饭店；
我都要问是否有你。
你无法体会，
找不到你时我那焦急的心态；
你无法体会；
找到你时我那无比的舒畅。
在你身边，
我才能安静地读书；
你那哗哗的泉水声，
激发了我多少诗的灵感。
你默默无闻，
从不去客厅争奇斗艳；
你朴实无华，
从不在大庭广众中出现。
我曾瞧不起你，
可我就是离不开你；
亲爱的马桶，
我愿与你终生为伴。
台下又是一片掌声。
“下面有请一号选手上台介绍他的设计”。
一号选手走上主席台。“大家好！评委好！我设计的是一个带音响的马桶。大家知道，很多人，尤其是重要人物，像一些演艺界的腕儿，不愿让大家知道他们也要拉撒，放水的声音会令他们尴尬，我设计的这套装置，放水时就奏响《蓝色的多瑙河》或《泉水叮咚》，配合冲水声，给人以美妙的享受。如果冲水声比较大，我们可以选用《怒吼吧，黄河》这首曲子。好，谢谢评委。”
二号选手走上讲台。
“我设计的马桶科学定义为‘负压省力型马桶’，不瞒大家，我经常便秘，吃了很多药，都不管用。我可以一星期不见动静，同事们都问我吃了什么精华，全都吸收了。后来我坐飞机，飞机上的马桶给我很大的启示，于是便产生了这个发明。用法是这样，当臀部坐下后，最好是肥臀，让肉皮与马桶结合好，要严丝合缝，防止漏气。然后，按动开关，抽出马桶内部气体，使马桶内部产生负气压，注意气压不要过低，否则会把整个人吸进去。用了我的马桶，你在卫生间里再也看不到挤眉弄眼、龇牙咧嘴，一副干重体力活的样子。产品上市之后，我们提出的广告词就是‘一切变得那么轻松！’谢谢大家。”
第三位上台了。
“同志们，当你们去卫生间的时候，不知道你们注意了没有？卫生间里有小便的地方，有大便的地方，不觉得少了点什么？大家知道我们人体有三种废物排除，固体废料、废水、废气，而卫生间里只有两种废物接受装置，而没有给大家排放废气，俗称“放屁”的地方，是大家没有放吗？不是！是大家偷着放了。大家想想，一个人的屁量很小，但一个大城市，即使每个人一天只放一个小屁，一千多万人口该有多么大的屁量啊。这些屁都随随便便排放到大气中，会增加多少二氧化硫含量。而且随便放屁是很危险的，我给大家讲一个真事，一个澳大利亚人，得了痔疮，在给他做激光治疗的时候，他忍不住放了一个屁，由于激光温度很高，他的屁又含有甲烷气体，医生躲闪不及，竟然用激光把他的屁像天然气一样给点燃了，不仅痔疮没治好，反而烧坏了下身。大家看看，随便放屁多危险。所以，我设计的卫生间，不仅有大小便池，还专门设计了一个带有消音器装置的屁屋。这样，不仅解决了大庭广众之下随便放屁的尴尬，还改善了我们的空气质量，消除了事故隐患。谢谢评委，谢谢大家。”
第四位，上来的竟是那位诗人“那山”。
“大家好，我是学文的，不像那几位同仁能设计出新型的马桶，我只想在人文马桶上做些贡献。我觉得现在卫生间的指示牌写得都太直接，太俗，没有隐讳，毫不含蓄，毫无诗意。我准备将它们做些修改。
例如：
“厕所前行100米，左转。”我准备改成“旧时茅房设林边，路转溪头忽现”。
郊外风景区的“禁止随地大小便”的标牌可以改成：
“天苍苍，野茫茫，风吹草低现流氓。”
提醒男同志注意拉上拉锁的提示可以写成：“满园春色关不住。”
大便池题字“日照香炉生紫烟”。
小便池题字“遥看瀑布挂前川”或是“飞流直下三千尺”。
如果那位仁兄的屁屋建成了，可以题为“转轴拨弦三两声”或是“大珠小珠落玉盘。”
最后一位终于上场了。
“大家好！我是一名企业家，开了一家砖厂，雇了几百名工人，可我的工人总是到厕所里偷懒。他们总结了一首诗：干活磨洋工，拉屎三个钟，一天拉三遍，日落就收工。为了刹住这股歪风，我设计了一个带有IC卡识别技术的卫生间。工人凭卡进入，设计的程序为一天最多三次，每次最多20分钟，如果过了20分钟还不出来，卫生间四面的铝制墙壁就会自动徐徐下降，一直降到与地面水平。”
评委异口同声说：“够狠！”
设计大赛到了尾声，主持人宣布进入自由提问时间，全场鸦雀无声，只有一位小朋友举手提问：“我每次拉把把，我家马桶里的水都会溅到我的屁屁，请问几位叔叔，有什么好办法解决这个问题吗？”
几位选手面面相觑，不知如何回答。
主持人请宣钟回答。
宣钟只好站起来：“这位小朋友，宣叔叔给你想了几个办法，你可以回去试试。第一多看一些跳水比赛，学习运动员压水花技术。第二在马桶里放一些水银，这个方法过去皇帝用过，对你来说，费用可能太高，而且水银也有毒。第三拉把把之前，先往马桶水里放一块纸。第四先拉到了马桶侧面，然后让它慢慢滑向中央。”
大赛结束了，主持人上台总结道：“这次大赛，虽然有点恶心，但总的来说，开的非常成功，充分展示了参赛选手的才华，评委将评出最佳设计。电视观众朋友们，你们也可通过手机短信来评选你们最喜爱的马桶。全球通用户发送到8888，联通用户发送到9866。好，第一届马桶设计大赛胜利结束！朋友们，明年见！”
会场上响起李谷一那首《难忘今宵》……
“宣经理，您不知道，我没什么爱好，也不抽烟，也不喝酒，就好唱歌。用老北京的话说，就好这口。每天不唱一唱，心里就没着落似的。可是老天就是不公平，我这么喜欢唱，偏偏给了我一个破箩嗓子，不管怎么唱，就是唱不好，听起来如同野鸭。因为这，邻居都搬走了。他们说：听我唱歌，还不如给他们一刀。”小伙子说到这里，神色黯然。
宣钟坐在办公椅上，不知道如何安慰，只好说：“没那么夸张吧？你应该找老师指点一下。”
“找了，我找了一个我上中学时的音乐老师，让他给我辅导辅导。那老师特热情，说上学时还真没发现我这人才。我于是给老师随便唱了一首，刚唱一半，老师脸色都变了。一把揪住我的脖领子，我吓坏了：‘老师，有话好好说，别动手。’老师也不理我，一直把我揪到一个墙角，见四周无人，啪啪地抽自己嘴巴，边抽边说：“都怪我没教好你呀，我只求你一件事，千万别对外人说我曾教过你。”
宣钟问：“那你找我有什么用？我又不会教你唱歌？”
小伙子说：“本来我已经对自己没信心了，想放弃了，可那天我看了一本书，叫《谁动了我的奶罩》……”
宣钟忙打断说：“应该是《谁动了我的奶酪》。”
“对，对，就是这本书，我看了很受启发，人就应该像小老鼠一样，不轻易放弃，而要四处出击，寻找机会。正好，我看了您登的广告，想让您帮我策划一下，看我是否能成为歌星。”
“那你先给我唱一首，让我听听。”
“好吧，您心理先有点准备。我给你唱一首我作词作曲的歌，名字叫《你想不想活》。”
“等一下，我先把椅子坐好，好，你唱吧。”
“那我就不客气了”小伙子便唱了起来。“告诉我……请你告诉我……你想不想活……你到底想不想活……欧欧……你快点告诉我，你到底想不想活……”
“停，停……”宣钟实在受不了。“行了，别唱了，是够可以的，再唱我非得‘自挂东南枝’不可。我看，你唱歌的造诣已经达到了让‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’的境界。”
“我唱得是差了点，可在地铁站里唱歌的那帮流浪歌手，哪个也没我挣的多。每次我在地铁里唱歌，即使走出很远的人，一听到我的歌声，也要跑过来，把手里的钢蹦狠狠地砸在我头上，说‘我叫你唱！我叫你唱！’”
“你叫什么名字呀？”
“我叫刘富贵。”
“瞅你这个名字，就不像能唱歌的，你看人家起的那名，刘德华、林志颖、莫文蔚、罗大佑、席琳迪翁，哪个名字像你这么俗？这个名字很重要，我自己就有切身体会，我过去用‘月满西楼’这个网名，上网聊天，可没人理我，后来我把网名改成‘今夜有点冷’，结果吸引了一堆性情中人，你看多不一样。那你有什么绯闻吗？”
“我女朋友都没有，哪还有什么绯闻呢？再说，名人管那事叫绯闻，在我这顶多是个男女不正当关系。”
“那你是同性恋吗？”
“我只喜欢女的，这一点我敢肯定，看见好看的女的，我都走不动道儿。”
“那你可吸过毒或得过艾滋病什么的？”
“没钱得！”
“自杀过吗？”
“连想都没想过，唱不好歌也不至于自杀嘛。”
“那你总该出过车祸吧？”
“还真没有，我过马路小心着呢。”
“你什么事都没有，也不吸毒，也不是同性恋，连撞车都没撞过，怪不得唱不出来呢。说实话，你的愿望还真难办，但本着职业精神，我不能拒绝客人的要求。这样吧，我来给你策划一下。首先�