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“好，我答应你，但是你可不可以先回上海？”
“我不回去，我就要在这里守着。我什么都没有了哥，我现在只有你，但是有天你也是要结婚要成家的。等到那一天我就自己一个人了，我这口气不出出来，我心里憋着好难受啊哥。”
我只是一个劲儿的说好，好，我答应你。
没有人能够撼动我内心的想法，除了陆遥，看到她在我面前难过的哭，我就什么心思都没有了。我只想要让她高兴，哪怕是让我付出代价，让其他人付出代价，我就要她高兴。
我不想要她未来的十年二十年，想我曾经的二十年那样过，心里充满了仇恨充满了想要报复的想法。而这一切，都需要我去很好的处理掉俞靖和宋小乔，不忍归不忍，但一切不忍想比起陆遥来，都没有那么重要了。
从我们被赶出陆家开始，陆遥始终寸步不离的跟在我后面，时不时的告诉我说哥哥我怕，爸爸是不是不要我们了呀。我总是会把她抱在怀里，说不会的，只要有哥哥在一天，你就会是安全的。
后来妈妈和叔叔在一起了之后，陆遥一开始也总是和我睡，晚上蜷缩在我的怀里说：“哥哥我真的好怕，那个人是要当我爸爸吗？”
我帮叔叔说好话，我说：“是的遥遥，他就是你的爸爸了，以前那个爸爸死了。”
4岁还足以能够磨灭所有的记忆，尤其是后来叔叔把我和陆遥都视如己出，陆遥慢慢长大之后就真的以为叔叔是我们的亲生父亲了。所以从小生活在所有人庇护下的陆遥，比我幸运，也应该幸运。
后来我发现我做不到，我还是下不了狠手。
在船上，我听到宋小乔的声声哀嚎，第一反应是去救她。我在甲板上挣扎，想着自己的双手从此就要沾满鲜血而变得不安。明明她如果出事，就会是一了百了的事儿，南湾码头也会多分争到手的机会。
但是，我还是让提前拉了信号让警察上前来，在她奄奄一息的时候，把她给救了出来。
陆遥问我为什么她不死的时候，我第一次对陆遥撒了谎，我说：“让她多几次折磨吧。”
一次心软，带来的连锁反应就会是次次都心软。
我也不知道自己是怎么了，每次到关紧的时候都下不去手。尤其是，随着和宋小乔的接触越来越深，那种纠结就会越来越严重。我很害怕，怕自己手上沾满血迹以后后悔，但更害怕的是，陆遥在我面前哭泣的眼神。
向来果断的我，真的是陷入了两难。
把宋小乔送到袁放的怀里，一是处于南湾码头的需要，二是，我确定袁放那小子，在知道真相后是不会原谅宋小乔的。
我不会让我的手上沾满别人恨我的任何痕迹，转嫁给别人是最好的办法。终有一天，袁放放弃宋小乔的时候，她会过得比陆遥还难过。我只希望，陆遥在知道这一切之后，会理解我。
但是，她并不理解，她失控了。
第一次看到陆遥失控，她在家里发泄的四处乱跑，质问我是不是爱上了宋小乔？莫名而来的帽子让我很委屈，可我无论怎么解释，陆遥都不愿意相信我。
“遥遥你冷静点，你相信我比任何人都想要你过得好，但前提是要保护好我和你对吗？如果真我们之间的任何人出了意外，你让对方怎么过下去？”
“哥你别说那么多，你就告诉我一句话，是不是心软了是不是不想要帮我了？好，你不想要帮我，那我自己来！”陆遥哭着冲出家门，我跟着追了上去。
然而，一切都已经来不及了。
她开车撞向了站在路边的俞靖和宋小乔，我只能在不远的地方看着，看着惨剧的发生。那一刻我是后悔是自责，后悔当时的心软，后悔当时的不够果断，把陆遥葬送。
峰回路转的是，朋友带来消息说，这件事可以作为交通事故处理。但前提，需要隐瞒俞靖和陆遥是夫妻的事实，他后面会去帮我运作。我花了大量的金钱去办这件事，没想到最后毁在了宋小乔的手里。
我才第一次，恨不得杀了她！
杀不了你，我是真的要你生不如死！
可是为什么我想到宋小乔脸上露出那副可怜兮兮的样子时，我会不自禁的心软呢？我完全没意识到，我是真的像陆遥说的那样，在不经意的时候上了这个女人。
她身上那种不服输的刚毅，不管陷入什么绝境都努力生活下去的勇气，以及她独自面对所有事情的那份淡然。都在潜意识中默默的吸引着我的注意。
尤其是，莫胜华那件事给我的印象极深，我的一个眼神一个小心思，这个女人竟然能够读懂？
这简直是太不可思议了。
能确定自己爱上了宋小乔，是在我安排她去认识汪政以后的事情了。
事实上在陆遥出事后，我有了个详细而又周全的办法。我要培训宋小乔，我要让她变成高尖精的商业公关，她能帮我去做所有一切有关商务间谍的事，而最后我对汪政对陆家所有的报复计划，都会落在她的头上。
从而，她变成最终承担所有的责任的人！
依然不需要我动手，还能协助我完成所有的机会，然后顺利的把自己摘身出来。
为了让她没什么防备，也为了让她能坚持下去魔鬼训练，我把林倩一起带了进来。有了林倩在她的身边，她的防备会减少很多。还有个原因，林倩，是那么像当年的沈佳妮，我心中的不可能，我应该妥善去安置。
鬼知道我的潜意识里，其实是在害怕宋小乔孤独，害怕她跟我一样的孤独。
当我在安排这一切的时候，自认为天衣无缝不会出现任何差错，毕竟她如果和汪政有任何关系，汪政的老婆也会第一个不放过她。更别提到以后，陆家的那些虎视眈眈的男人，以及那些女人如何去争对她。
再往后，陆家所会有的结果，都和她宋小乔脱不了关系。
但我始终忘了自己的心，会在知道她和汪政出去过了夜之后，那么的受不了！！
这种受不了的难过，不是第一次。在更早的时候她和袁放出去开房，被人告诉我之后，我就觉得无比难受了。而她去到汪政家里夜不归宿的事儿，让我比之前更难受。
我努力在心里说服自己，说她是害得陆遥坐牢的真凶，说她是一切祸端的起源。
然而都没有办法控制我的洪荒之力，我给自己找了个冠冕堂皇的理由，把她当成发泄的工具吧。嗯，就是发泄一下，然后就忘掉，然后该干嘛就干嘛。
事实上，我给自己找好这个借口的时候，就真的已经是到了没有办法收手的时候了。
我悲催的发现，我再也舍不得把她送去任何男人的怀抱。
我开始冷静下来思考陆遥的问题，我开始站在宋小乔的角度去理解她当初的做法，一个女人走投入路的时候，我不知道她除了来金豪还有其他的什么办法，能在短时间内解决掉自己一个学期的学费。也不知道她那样的经历，在面对俞靖护眼巧遇的时候，会如何去拒绝和抗拒。
我好像懂她了，但我变得越来越不懂我自己了。
我在做什么？我到底在做什么？
迷茫过一段时间，最终在宋小乔考上艺校的时候，我再次决定放弃我所有的计划。我不那样去做了，我要调整，我不能那么残忍的，把一切错误都加在一个对我完全没有防备的女人身上，这不是君子作为。
毕竟那些日子，宋小乔怨我恨我，但她从来没有怀疑过我。
在我们纵情缠绵的时候，她让我知道，她是在感恩我的救赎，无论我让她做什么她都会心甘情愿，因为她觉得，是我一次次把她拉出了水深火热之中。但是她从来没有去怀疑过，我把她拉出来的真实目的。
阴谋，终究抵挡不过一颗向阳的心。
如果我知道自己会变得如此心软，如果我知道自己会爱上宋小乔，当初在船上的时候我一定不会提前叫警察。意外总是这样让人防不及防，连我自己都没有弄明白，这到底是如何一种纠结的心态。
爱恨交织，再恰当不过！
在改变计划之前，我也试着去想如何平衡陆遥和宋小乔的关系。
我的及时放手，应该就是对宋小乔最大的爱护了吧？
所以在我确定我会为我的行为买单的时候，我已经做好了所有的准备。我把所有的资产转移到宋小乔的身上，她是法人不是股东，但是我给她的钱足够支撑她未来很好的生活了。等我出来之后我再私下转走盈利。
我计划的是我会回到法国，带上陆遥，我们重新开始。
可是在监狱里的陆遥，始终是我打不开的心结。我最后一次利用了宋小乔去监狱里激怒陆遥，我是想要她好好改造早点出来，我了解过，我即便触犯了法律也就会是判个2、3年，然后我会在陆遥之前出来，安顿好法国的一切再去接她。
从此，我们在法国生活，和宋小乔绝对不会再有半点交集。
我没想过我妥善安排的一切会有破绽，更没想过律师会被收买刻意隐瞒我的排位，让宋小乔有了怀疑的想法。所以在监狱里的那两年，我每天都在期盼出来之后我就会带上陆遥走。
然而等我出狱，早已经物是人非。
当初的股灾让所有人都在暗地里寻找我，陆遥换了监狱我不敢主动去寻找她，宋小乔在学校生活得比我想象中的好。
我先去了法国，找到沈佳妮妥善安置好我在法国的生活，开始运作公司转移资产的事。随后11月份的时候陆遥联系了我说她出狱，我在电话里和然沟通让她来法国的事。
她在电话里笑得很灿烂的告诉我说，“不了哥，我准备和覃之沫留在成都，我们要好好过日子了。”
她平淡得让我都有些怀疑，她到底是不是当初在我面前哭着喊着要杀了宋小乔的那个陆遥。而她的平淡，更多的是换来了我的安心。以及宋小乔现在的生活，让我更加放心的法国留下来，我想，我也要开始我的新生活了。
陆遥心里的仇恨放下了，陆家的事情也全部解决了，当我闲下来的时候，总是会想要去关注宋小乔过得好不好。我很多次强压下来去找她的冲动，我想我的打扰，一定会给她带来更大的困扰。现在陆遥的安宁，一切都是源自于我在法国没和宋小乔联系，而她和覃之沫也相对过得比较平淡。
覃之沫我是充分相信他的，我的好兄弟，从很早以前就对陆遥有意思了。只不过因为俞靖的原因，他几次表白都失利，我还嘲笑过他说，你太逊了！
我的解脱和陆遥伪装出来的平淡，麻痹了我心和眼。
我压根没有想到过，向来理智的覃之沫，会成为陆遥寻找的下一个报复帮手。也根本没想到过，陆遥其实在很早以前就对我失望了，她觉得我不再是那个会一心一意站在她身边，无条件帮助她的哥哥了。
而是，我会为女人心动，我会为了心动改变我的计划。
收到陆遥发来的邮件，是好几个月以后的事情了。当时我就敏感的怀疑，这件事不会那么简单，陆遥不可能会再用邮件给我发消息，字里行间都是宋小乔的味道。
她用陆遥的邮件给我发消息？为什么？
旁敲侧击，陆遥也不承认她还和宋小乔有接触，更是没有告诉我说宋小乔在成都。
直到我回了国，才知道她们之间的战役，已经打响了很久。才知道陆遥的心里，已经扭曲到我无法想象的地步，才知道这一切，如果没有一个很好的办法，很可能就已经无法挽回。
我找覃之沫问过他，他含沙射影的告诉我说，他有帮过陆遥一点点，也就是一些小动作。
我依然选择相信覃之沫，我说好，那宋小乔这边我负责来解决让她死心。等这件事处理好之后，你就负责带着陆遥跟我一起去法国，在那边我们继续我们的音乐梦，相信我兄弟，这样才是最好的办法。
覃之沫答应得好好的，但是真的等我让宋小乔彻底死心之后，我发现宋小乔变了。
她开始反击了，一点点的，开始想要在报复陆遥了。
我始料未及，计划不得不中断下来。
我承认，在那个时候我的心里，陆遥依然高于宋小乔。如果非要二选一的话，我依然会选择带着陆遥离开，留下宋小乔安抚好她的生活，让她重新开始。
她是一个坚强得让人心生可怜的女人，她会抚平一切伤痕的，我相信她。
也许是我把事情想得太过于简单，以至于最后发展到不可控制的地步时，我才惊觉自己当初被覃之沫骗了。他压根不是帮了陆遥一点点，而是整个计划都是他出的，整个事件冲头到尾他都在无条件的付出。
甚至，压根不是他所说的什么小事，而是，他们在害命！
不仅是害小乔的命，凡是她身边的人都不可避免。
他们已经失控了，已经开始收不回来了。
我的重心已经开始偏向小乔，我在想要怎么才能把她所有的伤害降到最低的同时，也不让陆遥继续下去。我觉得让小乔继续成长到更强大，才是最好的办法。否则无论出什么事情，她都要假手于人，以后难免会有其他的事情发生，她也学不会更好的保护自己。
我一直在试图阻止，一直也没有办法很好的去阻止。
因为陆遥和覃之沫是真的太疯狂了，并且他们在防备我，防备我知道真相去阻止他们。所以那段时间，我都在忙着帮小乔铺路，我想她站得更高的时候，回头再看一切都会显得很渺小。
我希望，我的一切是不会白费的吧？
哪怕是在小乔怀孕期间，我比任何人都想要她给我生下那个孩子，但是当我明白她继续怀孕意味着什么的时候，我想，我必须要来无条件的当这个刽子手。她会恨我，会一辈子恨我，这又有什么关系呢？
终有一天，她会站在更高的地方，接受更多人的关注。
终有一天，她会有属于她的幸福，而给她幸福的人一定不是我。
我以为这就会是事情的结局，我带着陆遥安然离开，她去法国接受治疗，小乔继续带着我的恨意走得更远。
可直至悲剧发生，我才发现自己疏忽了覃之沫。
一切，还是以一种让人无法接受的结局，结束了。
直至那一刻，我才知道我这辈子最亏欠的人，除了陆遥，还有宋小乔。是我一点点把她拉进到这个旋窝里生存，是我让她在长达七年的时间里，都活在煎熬之中。
当我找人拍回来她妈妈追悼会现场视频，看到她痛不欲生的样子，我终于还是决定，要让陆遥接受一切该接受的惩罚。我不能再包庇她继续在法国生活下去，因为陆遥根本不是病，她只是心病。
心病，是需要心药来医的。
她缺乏对我的信任，已经不服我这副药了。她在正常的时候常常跟我扬言，哥，你锁不了我一辈子的，只要我活在这个世界上一天，我就不会让她宋小乔的日子好过！
“遥遥，事情都过了这么长时间，俞靖也死了，宋小乔也身心疲惫，她妈妈现在也死了，你还想要怎么样？”
“我依然要她死！”
“你就在法国，和我好好的生活下去不好吗？”
“不好！宋小乔过得好一天，就是对我的折磨！”
“遥遥，别固执了好不好，放下吧？执念，是折磨自己的枷锁。”
“那你有本事，把我再送去监狱啊！”
在我把所有证据都交给宋小乔之前的一天，我和陆遥发生了这样的争执。无论多好的心理医生，都已经治不好陆遥的病。我忍痛把她亲手送进了监狱。
我觉得，是到了以一个正确的方式，和这件事挥手的时候了。
我不求获得任何人的原谅，我只求未来的日子里我能心安。我只希望陆遥在多年以后出来的时候，经过岁月和监狱的双重打压，她或是回归正常，或是病情更加严重。不管怎么，都是最好的结局。
至少，如果是真的病了，还能有医生来治疗。
最怕的就是之前那样，心病和没病装病！
完结感言（）
完结感言。
原本计划还有小乔和陆先生重逢后的番外，但是花花身体告急有些吃不消，胃痛好几天了。
答应的番外一定会补上，只是不会赶时间发在黑岩，缓几天花花身体好点的时候写好放在群里和微博。
为了防止盗版读者加入群，群号放在小黄框内，微博是花晓同，大家搜索关注就好。
原来想有很多很多的话要在完结感言说，事实上写完之后感觉心都被掏空了，像是重新走了一遍带着伤痛的青春，以及想起无数次和朋友喝醉酒后，她们趴在我肩膀哭诉的那些场景。
上架的时候说过，花花是叛逆过的80后，所以蜕变校园部分好多取材于真实经历。有些觉得假，有人觉得不可思议，那是因为每个人生活的环境不同，你不和我同一个地方同一所学校，细微的差别总是会有的。
蜕变的初衷，是想要关注校园暴力，关注那群特殊的犯罪分子的后代，关注不应该有的师生恋。
因为感情线的加入，后期肯定会有一点点偏颇，但是写到现在花花很满意。
我表达了我该有的态度，也表现了我想要表现的东西。校园暴力是值得我们每一个人关注的，不管你是否结婚生子，曾经的你可能遇到过，未来你的孩子也可能会遇到。而更希望大家在看到宋小乔遭遇的时候，会更慎重的去选择自己的感情和婚姻，更负责任的去给孩子创造一个好的生活。
小乔是不幸的，但是同时最后也是幸运的。其实她不该收获那么多东西，只是花花私心的给压抑的全文，一个美好的结局。因为我永远忘不了，我在看完电影盲山之后，那种压抑得喘不过气来的状态。
我希望在有呐喊反思和警惕的时候，不有个让人绝望的结局。
很感谢大家的一路支持，让蜕变在不算好也不算差的成绩中，让花花在赚够了奶粉钱的同时，还能秉着初心完整的写完我想写的故事。
套用傅爷的一句话：“我已经用完了我沉淀这段时间所有的洪荒之力，对这个结果我已经很满意啦。”
之前