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一切就是这样开始的，丈夫的手握住了她的手，脸往前移动，似乎要说海誓山盟的话，我记得那年丈夫向我表忠心的时候，她也是握住我冰凉的手说；我爱你！看来这话真俗气，不象放屁也至少象喷粪，白头挟老肯定比宇宙还遥远，移情别恋就象眨眼之间。为了我的安全我不能再躲躲闪闪到黑暗的角落，我索性顾不得一切，就站在街边一动不动地偷视。不过现在也算不上什么窥视了，更为准确的是我光明磊落地欣赏人与人的本性，男人和女人的本性。象我这样对于爱情和婚姻抱有奢望的人看到这样一幕与其说不可想象，到不如说是大失所望。
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*第二部分
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我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
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美丽生活6（1）
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我站在那简直就象一个冻僵的雕塑，只有热乎乎的心是跳动，紧张的。我真庆幸今天的果断出行，使我得到了一个满意的结果。我知道了一个隐藏在我们之间的真相。起初我对他的疑心只不过是担心，现在情形可大不相同，他们的偷情已经落到我的手里。我看见了我所不该看见的。我忽然又对他们的谈话感兴趣了，他们窃窃私语的样子就象老鼠偷食，一旦遇见猫就再截难逃。有了这种想法我的进攻心就越发膨胀，我迫不及待地想冲进酒吧，让他们感到无地自容，张口结舌，欲逃不能，入地无门。这还不够，我的占有欲更会驱使我抽她的嘴巴，揪她的头发，然后再将她愤愤不平地赶走。这一举措是多么的痛快淋漓，酣畅致至，因为丈夫就意味着坚强有力的后盾，一家之主，面临艰难险阻的主心骨。而从另一个大角度说，男人是历史的主宰，是权利的象征。而失去他抑或失去他的心，我为爱情所建造的一切就烟消云散，魂飞胆破。
可我怎么也想象不出来如何立刻迈出坚定的步子推开门冲进酒吧，把我所筹划的行动付之实施，因为我根本就不是那种毫无理智的疯狂且野蛮的女人，我只会在心里左思右想，瞻前顾后，再说那样必定会伤害到丈夫的自尊心，使他感到尴尬，之后必定恼羞成怒，之后我就成了罪大恶极的跟踪者，狡猾厌恶的私人侦探，他曾说过：”我最讨厌女人的嫉妒心，整天疑神疑鬼。“那样我就从被同情的受害者摇身一变为迫坏者，而偷情的人却逍遥法外，成为正义和追求理想爱情的勇斗士。这样一来我迟疑不决，我想：还是忍辱负重地站在风雪交加的路边才是我最好的位置。保持稳定的状态使所有人都不知晓我悲伤是什么感觉，安静的就象黑夜里一盏普通的路灯照亮别人燃烧自己。这也绝不止于此，我还应点亮蜡烛为他们而默默祈祷。如果谁会想到这是一种伟大或者是高贵品质的话，那我一定和他急，因为我不得已出于这样的考虑只是另一种自私自利的表现。我不想成为别人的弃妇，也决不能使我辛勤耕耘几年的家拱手奉献给那个女人。我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
他们终于起身。离开酒吧时丈夫的手轻搂她的腰，由于她的个子异常的矮，所以丈夫原有的用意也只能是轻轻搭在她的肩膀。看到这一切，我的怒火更加燃烧，我想：丈夫背叛于我的还有更多更多。我不但万分悲伤，还很愤怒，自尊心也受到了极大的打击，我做美女的意义何在呢？他们几乎是依偎着喜笑颜开地出了酒吧的门，那说笑声离着几百米都清晰可辩，我突然意识到自己的醒目，不过立刻采取措施已为时过晚。那么我灵机一动，以迅急不及掩耳的速度将大衣的帽子戴上，然后背转身站着，那样子一定很滑稽，蜷缩着活象软体动物被人重击后装死的感觉，一动不敢动，否则就是致命的一击。天啊，他们几乎就是和我擦肩而过，说什么：…。这雪下的真好！…。丈夫以一种豪言壮语的口语说：”我打的送你。“他们也许万万没有想到我和他们这对偷情的男女近在咫尺，他们还以为我是被愚弄的人，远在天边。这是多么富有戏剧性啊！我原以为从前那些编造出来的故事是多么的离奇，现在我低头了，我就是主角，我正在出演一个被遗弃的女人，一个受骗上当的妻子。我目送他们的背影上了一辆红色的出租车，然后飞驰而去……那车在我的眼里显得如此豪华。它在雪里鲜艳夺目的就象一团鲜花盛开的婚车，芳香馥郁，吉庆有余。我们结婚的那年婚几乎就是在床上结的，因为我们迷恋于做爱远远胜过于其它一些形式，后来我常常给自己设计一整套的婚礼方案，在我们结婚十周年之际，付诸实施。方案是我多年借鉴别人最浪漫的婚礼所制定的…。。有时我也会做这样的美梦，梦中我们的婚礼一下成为盛大的葬礼，我和丈夫永结同心地躺在花团锦簇的婚车里，他穿一套黑色的大礼服，潇洒而英俊，而我穿一件鲜红的婚纱，飘逸夺目，这是我们性爱的色向，生与死的较量，爱与恨的抗争。灵堂就设在南非的好望角，它是由无数的黑玫瑰而建造的，灵堂的正中是我们彩色巨大的婚纱标准像，我们的，至少是我的表情娇媚，幸福，光彩照人，哀乐和婚礼进行曲掺半进行，所有的亲朋好友带红花和黑纱，手持美酒，向我们的遗体告别，待我们海葬的那一刻，他们举杯共庆我们的百年和好以及我们特别的葬礼。
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美丽生活6（2）
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梦结束以后，我还一直沉浸在伟大意义的崇高品质之中，我做人的时光是如此之典范以至于不仅仅是我死后的灵魂在无限升高。就连我的精神也回旋在海阔天空，天涯海角之中。
但现在不是我做梦的时候。我一直向前走，只管朝着车开的方向走，夜很深了，可依然是车水马龙，我不知道他们在为什么奔忙，男人为女人，女人为男人？是不是这以外还有更让人奔忙的事？在这样的雪夜里，在寒冷之中。
事实上，天气并不是绝对的糟糕。虽然路很滑，气温非常的低，但到处银装肃裹。空气又是那么清新而透明。我不知道走了多少，想了多少，也不管如何宽慰自己，一种巨大的危险肯定侵入到了我的灵魂，使我觉得身体冰凉，手脚发麻。心在不停地颤抖。说实在的这样一种感觉使我简直接近了疯狂，我无所畏惧生命的价值，更无所顾忌伦理道德，我只想随心所欲地迈开我迷途知返的脚步，至于何去何从我是不得而知的。不过我在冰天雪地里的遐想也决不能给我带来什么解决问题的良好办法，不是吗？我还要继续生活下去，我还要追求美丽，至少我还不老，我的脸依旧是一块不错的招牌。我可以学着招三目四，另寻新欢，甚至可以改嫁他人。我想：目前最重要的是让自己清醒，并且冷静地对待所有的艰难困苦，使自己转危为安。一旦我有了这样的想法以后，我就急不可待地归心似箭，只要守株待兔地守住家，象往常一样，默默地且无愿无悔地等待丈夫的归来，我就是一个有着传统教育的善良女人，贤惠的妻子。
为了争取时间我也乘上了出租车。
不过，不管我如何的晚，我知道还是我首先点亮家里的灯。象往常的每一天。然后拉上窗帘。在爱的温床上畅想。至于丈夫几点才能回来我只能听天由命。而第二天我还是依然象一个相思鸟，忘却自己，盼望丈夫早日归来。今天的情行可大不一样，因为心情有所改变。家里的一切都显得莫名其妙，怪怪的。甚至于和我毫无关系。不过，我总要问他今晚去那了？。如果他实话实说，那么我们还有一线希望。但是让我失望的事却是接二连三，丈夫不但夜不归宿，而且连一个电话也没有。这一夜我简直如坐针毡。世界变得缺少氧气，快要闷死人了！墙上的钟表”滴滴哒哒“的声在寂静的深夜就象警钟长鸣，抑或是他和情人寻欢作乐的叫床声，我几乎要跳起来将它砸毁，使它变得粉身碎骨。但是我清楚地意识到忍受各种形式的痛苦只是万里长征的开始，这小小折磨比起从今往后的日子简直就是凤毛麟角。学会承受总比学会放弃要容易的多。我想：一切忍耐就从现在开始，一切屈辱就从今天迈步！只要我不揭穿他的秘密，依然让他有偷情的自由，依然使他有欺骗的机会，依然使他回到家以后有一种温馨的感觉，他也许仍然不放弃对我的爱，对家的留恋。我不能因为一时的痛快就丧失了今后的幸福。而另一种方式我不需要任何解释，弃暗投明，弃家而走。不过这仅仅出此下策，因为我对他还流连忘返，对我智慧和劳动的果实－－－－－家的珍惜依然爱不释手。换句话说我还没有更好的归宿，即使有了新欢，我也预感到结果如同旧爱，有什么实际意义那？我的命里注定该下地狱就不能上天堂，来世我死也不做女人。这就是唯一的解脱。
不过，嫉妒和悲伤又唤起了我的另一种本能，即对自我的保护，它将横越在我和他的情人之间，是一道既可以逾越又不可以串行的分水岭，这种保护不是暗杀丈夫的情人，也不是废除我们的婚约，而是更加张扬婚姻。但决不是巩固爱情。
第二天的晚上我和丈夫终于见面了。他表示了歉意，他说：对不起，我和朋友聊得很晚，又有点喝多了酒，只好住在朋友的家里。
”是男朋友还是女朋友？“我问。
”当然是男朋友。你就是不信任我，总怀疑我有女人。“他的态度使我片刻之间感到一切都没有发生，我的所见所闻只是虚无缥缈的伤心，事实上他是一个正派的丈夫，忠心耿耿的爱情守护者。
”应该说对不起的是我，因为我冤枉了你，你是忠诚老实的人，而我多虑了。“我说的也象事实，因为我希望事实是这样的，而不希望事实是昨晚那样。看得出来，他在我所希望的事实面前感到了不自然，但这样的感觉几乎飞速略过，如果没有敏锐就会溜之大吉。我多少得到了安慰，因为他至少感到了不自然。
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美丽生活6（3）
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丈夫并没有说话，我也觉得他不应该说话，没有什么更值得一提的谎言来使的伪善更加伪善。但在我冷静之后我想到了一点，那就是：如果我是一个偷情的人，我也必需装扮得伪善起来，甚至花言巧语。但我并不是一个偷情的人，所以我可以在伪善之外谈论伪善。至于第三者对于我的威胁和因此而给家带来的危机，我只能以沉默迎接沉默。
这以后，我的意志就特意地磨练成一块沉重的，生冷的，不被眼泪所熔化的钢。
我做了一个梦，一个男人挥舞着一个方形的木板，正在向着一个躺倒的女人抽打过去，方向直对着她的劲部，打下去了。血迹四贱，一粒粒血珠在空中高扬起，又落下……我又看见男人又将木板挥到空中，正向她的阴部砸去，我简直不能再看下去，就要快速地逃离，路只有一条，只能绕着他们而行，从他们的面前经过，从血溅起的地方穿行。我可以想象木板打在身上的疼痛。也可以想象疼痛回的哀叫……我快速地前行，我可以真实地感到木板一下，两下，三下地落下，落在那个女人的身上……血不停止地飞溅，飞溅到我的头部，脸面以及浑身，我等待她的哀叫，这样更合情合理，这样更可以呼出她的悲哀，也只有这样才能减轻我对于她感到的忍无可忍的同情。可她一声都没啃，忍受疼痛，安静地迎接下一次的抽打。暴力，暴力…。。我似乎比她还感觉到了浑身每一个细胞的疼痛，我的腿在发软，我前进的速度减慢，我不敢看见她悲惨的样子。可是我终于逃了，我终于离开了那种折磨，致人于死地的折磨。我终于眼不见心不疼……但是我逃脱了罪恶，却仿佛有罪大恶极之感，我的逃跑是一种罪孽，我为什么不去夺那手中的木板，我为什么不给那女人一臂之力，我为什么不高呼：快来救救她吧？
我惊醒过来，不是因为暴力。而是因为我。我感到浑身酸痛，象是伤痕累累，但身上的确完好无损，而我觉得离完好无损简直差十万八千里……
从这以后，我就仿佛受到了重创，心是破损的，不健康的，有待医治的病案。我甚至痴迷于侦探的工作，探查丈夫的行动。我只在暗中探索，不在明处访查。我发现这个工作的神秘色彩有待于我进一步的探索和深入，使之更加专业化。他的好处就在于你比做贼的人还在暗处，他只防你的明处，却防不了你的暗处，这是一件令人鼓舞的，有绝对吸引力的事物。我一旦进入它的魅力之中就无法自拔，以至于一天比一天狂热地迷恋其中。丈夫的一举一动越来越吸引我的注意力，他一迈进家的那一刻起，我的心就随之而来，随之而往，他走到东我的心就决不能在西，只有这样我才能随时随地地观察他的所思所想，琢磨他的思想，理解他的用意。这一举动突出表现在他的手机，那虽不是我得到信息的唯一来源，但也是重要来源。只要我的目光触及到手机的影子，我就象吃了定心丸，总会有机会在丈夫不注意的情况下查看一下，飞速流览，快捷翻查，而且我次次得逞，每每成功。有一次，丈夫回来很长时间，我一直看不到他手机的影子，我象吃了耗子药似的，浑身火烧火了的，我翻遍了可能有的以及不可能有的地方，依然是毫无下落。事实上对于我将要发现的内容已经不重要，重要的是我的神经中枢形成了特定的模式，如果缺少这项步骤，我就会烦躁不安，心力交瘁，甚至慌慌不可终日。直到丈夫要躺下睡了，我还依然没有得到任何结果，这对于我的吸引力就更加强烈了。我丝毫没有倦意，一点也不疲惫，就象烟隐者，满脑子只有一件事：让手机快显身吧！最后我想到一个颇为聪明又极其冒险的办法，给他手机打电话，只要清脆的声音响起，我就知道它的藏身之处。可这一定会引起他的怀疑，同在一个屋延下却要打电话，一定是有目的性的举动。不过我被好奇心冲昏了头，顾不得前后左右，东南西北，我拨通了号码，铃声顺利地响起在我的后方，那是丈夫睡觉的方向。我突然感到一阵紧张，我放下电话，心慌意乱……。。
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美丽生活7（1）
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“你找我？”丈夫在后面说。
“不，不，我拨错了键。”我的回答也合乎情理。有什么怕的呢？做贼的都不怕，防贼的却吓破了胆，找谁说理呢？我这样暗自鼓励自己。但是我就是将自己看做是贼，我在暗中探听了他们的隐私，知道了一些他们不可告人的秘密。但是，我从中又得到一个不小的经验，那就是我亲身体验到偷窃的感觉－－－－－－张慌失措的，坠坠不安的恐惧心理。我担心的是丈夫会因此而怒火冲天，我们之间会因此无休止的争吵。我的心长久才平静下来。仿佛我的窃举被突然发现，又要快速地逃离现场，否则正义之人就会将我打入十八层地狱。被人耻笑。不过这次只是有惊无险，丈夫并没有特别怀疑我的”可爱“行为，因为他也许被那女人搞昏了头，丝毫也没有注意到我的探查工作。
这是一个阳光明媚的星期六，抑郁的心情也被好天气照亮了许多。丈夫一早起来就焦急地等待某种东西的到来。看的出来他坐立不安，心事重重。他接了一个电话就要走。临走的时候还假装吻别了我。但是在我们相视的一顺间他说出了一个秘密－－－－－－他这是要精神抖擞地去和情人浪漫一天。要知道一切真象的心情驱使我快速尾随于他。他下楼以后先打电话，然后一边走一边说。我就和他保持一百米左右的距离，偶尔他侧一侧头我就胆战心惊，心砰砰地跳个不停。但我还是要执着下去，他们在路边的一个广告牌下相见了。虽然没有特别的举动，但那女孩的脸正对着我，她向着他含苞欲放地笑着，有一点得意，又有一点抒情。为使自己隐蔽起来，我躲在树后，一点也不敢移动。这时我又开始变得忧伤，我想：我被他们搞得人不人鬼不鬼的，整天不得不在暗中摸索，又不得不隐藏悲哀。”我过的这是什么日子呀？难道我得罪生活了吗？“我不断发问，又不愿放弃跟踪……
这会工夫他们走了，肩并肩地上了出租车。我迫不及待地也叫了车跟随他们而去。
他们要去的地方并不算远，可以说很近，车还没开起来就在一个五星级的酒店停住，双双走进大堂。我没有下车，但我可以清楚地看见他们在前台填好表格，拿了钥匙，好象之后去了商店，司机催促我是走还是结帐，我好长时间都丧失了语言，我被定住似的看着他们的身影消失在大堂，也许去了房间，也许游泳，也许直接就从脱衣服开始……我泪如雨下，可我不能哭，我痛不欲生，可我还得活着。
最后我还是决定回家。在家，在床上，在任何一个角落痛快哭一场，也许这样我会好受一些。这样想来我又怎么也哭不出。泪水只能在心里流畅。我只觉得平时很小的空间顿然变得空旷。我是如此的渺小而不足以控制它的巨大，我又是如此的软弱而不能使它改变坚实。家对我意味着什么？男人，温暖，和谐，美满……当我回到家的时候，我又改变了主意，我发现我并不能完全说服我的自治力，我总是惦念他们的行踪和他们欢乐的状态。想象是难于切合实际的。”我难道就得忍受这样的遗弃吗？“
从另一个角度说，我对这样的偷情非常有兴趣，至少到目前为止，我仅仅是在文字和影视中得到一些经验。我认为亲自出马体验一下对我到不是一件坏事。这样一来，我几乎近于狂奔状态赶赴酒店。事情往往不那么简单，简单到我只要到了他们偷情的所在地就可以掌握关于一整套的事实。为确保我可以比较方便的掌握他们的动态，首先要在他们�