按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『竹诗』
王祈有竹诗两句，最为得意，为东坡诵之，曰∶“叶垂千口剑，干耸万条枪。”苏
笑曰∶“好则好矣，只是十条竹竿共一片叶也。”
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『鸣鹅』
会稽有姥，养一鹅，善鸣。右军〔王羲之〕求市不得，遂携亲友就观。姥闻羲之至
，烹鹅以待。右军叹惜弥日。
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『刘伶』
刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇，屋室
为裤衣。诸君何为入我裤中？”
□选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社？一九八五年）
『吝啬』
沈峻欲赠张温。入内检视良久，出语温曰∶“欲择一端布送卿，而无粗者。”竟不
送。
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『偷诗』
杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶“‘一一鹤声飞
上天’在否？”答曰∶“此句知兄最惜，不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也！”
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『放生』
北使李谐至梁。武帝与之游历，偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否？”谐曰∶“
不取，亦不放。”帝惭之。
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『伊籍』
先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事
无道之君乎？”对曰∶“一拜一起，未足为劳。”
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『东方朔』
武帝时，有献不死之酒者，东方朔窃饮之。帝怒，欲杀朔。朔曰∶“臣所饮，不死
之酒也。杀臣，臣亦不死；臣死，酒亦不验。”
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》
『苏轼《洗儿诗》』
东坡频年谪居，尝作 《洗儿诗》，曰∶
人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。
□ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社？一九八五）
不洗脚
南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。
他还满有道理：“洗辄失财败事。”他的夫
人憎恶极了。有一回实在忍不住，“劝令一
洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，
谓“洗脚所致。”大恨妇，遂终生不洗。
章迪摘自＇读者文摘94。4＇
和尚煮虾
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾
在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾
说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿焙
熟了，就不痛了。”
章迪摘自＇读者文摘94。4＇
刘大请客
刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵
六聚会。
快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：『该来的不来。』张三听了，心想：我可
能
是不该来的，于是就走了。
刘大一看张三走了，着急的说：『哎，不该走的又走了。』李四听了这话，很不是
滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。
刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：『我又不是讲他。』王五想：你不是讲他
，那一定是讲我了。于是也起身走了。
刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：『我说什么了，怎么都走了？』
陛下就是我佛
唐朝皇帝姓李，听说道教始祖老子也姓李，便想把道教放在佛教之上。
有个叫法静的和尚，去见皇帝说：『从古到今佛教唯大，而且佛法无边，我佛如来
灵验。今陛下以一姓之私抬高道教，恐怕天下不服！』
皇帝勃然大怒，将法静定为死罪，押监入狱，并说：『你开口佛法无边，闭口我佛
如来，我给你七天时间去念佛，临刑时看佛救不救你，灵验不灵验！』
法静入狱第一天，皇帝派人去看他是否在念如来。回报的人说法静闭目静坐，口中
念念有声，就是听不大清。以后接连去看，天天如是。
到了第七天要拉出去问斩。皇帝问法静：『你的佛念的怎么样了？』法静笑道：『
七天来我没念佛，天天在念皇帝陛下。』
皇帝感到奇怪，问他为什么。法静道：『陛下就是我佛如来，我佛如来就是陛下！
』
皇帝听了，顿时异常高兴：『嗯，如来就是朕，朕就是如来。好，赦你无罪！』
摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。
张双翼
喜欢老虎
从前，有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养，从小教他
吃斋念佛，不让他接触尘世，以免受到世俗的影响。
小和尚这年十六岁了，能背诵各种佛经，老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子，十
分高兴。
这一天，镇上有户人家做佛事，老和尚想锻炼一下小和尚，便带着他下山到镇上去
。
小和尚从没下过山，从没见过这么多人，更没见过这么热闹的市场，简直有点眼花
缭乱。忽然小和尚停住了脚步，两眼直盯盯的看着一位姑娘。
老和尚忙念到：『阿弥陀佛！』拉了一下小和尚。小和尚指着姑娘问：『这是什么
？』老和尚骗他说：『是老虎。』
回山的路上，他们看到了一只真老虎，小和尚又问：『这是什么？』老和尚说：『
是姑娘。』
回到庙里，老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心，就问小和尚：『你今天下了
一次山，告诉我，你最喜欢什么？』小和尚说：『喜欢「老虎」。』
摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。
张双翼
屁文章
一秀才数尽，去见阎王，阎王偶放一屁，秀才即献屁颂一篇曰：“高耸金臀，弘宣
宝气，依稀乎丝竹之音，仿弗乎麝兰之味，臣立下风，不胜芯馨之至。”阎王大喜
，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。此秀才志气舒展，望森罗殿摇
摆而上，阎王问是何人，小鬼回曰：“就是那个做屁文章的秀才。”
父母何物
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。”
尚书与恃郎
有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎
：“是狼，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾：
上竖为狗，下垂为狼。”
死错了人
一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本 文集中抄了一篇给他，
他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对 秀才说：“错了。”秀才说：“怎么会错呢，
这篇文章是从书上 抄下来的，一字不错，是不是他家死错了人？”
玫瑰酥糖
一个人在苏州买了一包酥糖，拆开一数只有五块。他心里想怎么少 了四块，不知道什
么原因。向店家一问，才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。
翻来倒去
书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟母＂，
让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在 奠幛上。
有一个参加科举考试；发榜之日；他叫弟弟去看看
中了没有；弟弟到那儿一看；榜上有哥哥的名字。便一
直站在榜下；两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪；便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着
那个名字。哥哥问他为什么要这样；他说：〃天下同名同姓
的人多着呢！要是我一走；别人把你的名字顶了去；那怎么 办？〃
8、古代笑话——综合三集【19则】
综合笑话三集
官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之
上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无
影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈
，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把
它的家属拿来了。
从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访；父亲刚好要出远门；不放心；所以就教他；
如果你岳父问你：〃这些院子的牛马是怎麽照顾的；长得这麽好。〃
你就说：〃小小畜牲何必介意！〃
如果他问你：〃家中事业是谁在管理的？〃
你就说：〃小婿无能父亲掌管！〃
如果问起墙上那幅画；就说：〃这是唐伯虎名画。〃
还叫他覆颂了一遍；才放心离开。
当他岳父来了；一见他就问： 〃你父亲呢？〃
答道： 〃小小畜牲何必介意！！〃
他岳父一听；心想不对；又问： 〃那我女儿呢？〃
答道： 〃小婿无能；父亲掌管。〃
他岳父一听；大为生气；便喝叱道： 〃你说的是啥麽话？〃
他一听很高兴；很有自信的说： 〃这是唐伯虎名画！！〃
庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
接待者
古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维
道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒
得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
庸医
一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人
的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶
快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
只差三天
有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏
怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的
能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”
算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”
国王改变了主意，派人把他送出宫去。
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲
爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑
出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
超级健忘
话说古时有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外行猎。
忽觉腹痛，想撇大条。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，
躲到草丛方便去了。
等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：
「居然有人放冷箭！幸好没射到我。」
接着看到绑在树旁的马，笑着说 ：
「居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。」
待他牵马过草丛时，不小心踩到自己拉的屎，
气极败坏的骂道：「是那个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！
两材并一材
从前有一个秀才喜欢舞文弄墨．．．
一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：
「大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。」
老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：
「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材．．．」
禁口
有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件：必须通过『禁口』的考验，
测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。
於是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，
吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。
「啊！熄了。」第一位叹道。
「师父不是叫我们不能说话吗？」第二位连忙提醒他。
「叫你别说你又说！」第叁位赶紧纠正。
「还好！我没说。」第四位松口气说。
两种解释
有一个书生要进京赶考；可是不知道会不会考上；於是找了一个算命先生算一算
算命先生在算之前；他和算命先生说：〃我最近常做叁个奇怪的梦；不知道代表什麽？〃
算命的一听；就叫他说出来听听；於是他说：
1。我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞！
算命的一听；马上摇一摇头说：〃不好呦！你下雨天已经穿着蓑衣；还拿着一把伞；
代表〃多此一举嘛！没关系； 第二个梦是什麽？〃
2。我梦见我在我家屋顶上种着稻子〃
算命的听了；又摇了头；说：〃嗳！屋顶不是种稻子的地方嘛；代表你〃不会种（中）〃呀！
没关系；再听听你第叁个梦好了！〃
3。我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上；却是背对背靠着！
算命的听了；叹了口气说：〃你还是不要应考好了；这时候你〃该上不上〃；
代表你〃不会上嘛〃；你还是再等下一次考试吧！〃
书生听了；很郁闷的走回家；刚好遇见那位暗恋许久的表妹；表妹看他心情不好；
就问他发生了什麽事；书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来
表妹听了；就和书生说：〃不然你告诉我你的梦；我来解释看看！〃
於是书生说了第一个梦；表妹听了；说：〃很好啊！穿蓑衣还举一把伞；
代表〃高举〃嘛！〃书生说了第二个梦；表妹也高兴的说：〃这也不错！
高的地方种稻代表〃高种（中）〃啊！〃 书生扭扭捏捏的说了第叁个梦给表妹听了之後；
表妹也很不好意思；但她还是说： 〃不错呀！这也是好预兆！这代表〃该翻身了！〃〃
祝寿
一位员外过七十大寿，买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时，
最大的秀才女婿有意巴结，吟词一首赞其马。其词曰：
水中置金针，
丈人骑马到阴山，
骑来又骑去，
金针犹未沉。
二女婿是举人，不甘示弱，当下也吟词一首曰：
火上烧鹅毛，
丈人骑马到青岛，
骑来又骑去，
鹅毛犹未焦。
叁女婿是屠夫，不通诗词，一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙，却
又不知道怎麽帮，一急之下，放了一个屁。这时叁女婿零光一动，立刻
吟词道：
丈母放个屁，
丈人骑马到戈壁，
骑来又骑去，
肛门犹未闭。
有一个财主
从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，於是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联：
天增日月人增寿
春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什麽什麽？天增日月人增寿，怎麽可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎麽改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。於是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎麽改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎麽这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什麽
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿
春满乾坤爹满门
比较吝啬
一天； 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。
甲： 〃我都把咸蛋切成六块； 一餐配一块； 可以吃两天。〃
乙： 〃那算什麽？ 我都在咸蛋上戳一个洞； 要吃饭的时候把
筷子往里面沾一下； 就可以吃一餐饭了。〃
甲自然认输了。
过了几天； 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。
走着走着快到啦； 突然听到里面大叫：
「不孝子； 竟然多看一眼！ 你咸死算啦！！」
走近一看； 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板；
看一下得扒一大口饭。 那小孩多看了一下就被骂了。
文盲的家信
有一位少爷爱乱用关联词；一次写信要说明几件事：家里新雇了 一个帐房先生；猪肉大涨价；
邻居有人得瘟疫死了；嫂嫂怀孕；家人拆 信后但见：邻家死一人；其肉涨至百十千文；新雇帐
房先生一名；所以 嫂嫂有孕。 家人急回信曰：家丑不可外扬；人肉岂能乱买？
一个传统笑话
有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。 他到任半年，上司来县巡视。
上司问：“贵地风土如何？” 财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”
上司又问：“百姓如何？” 财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不
少 ？ 上司见他答非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。” 财主急忙回答：“梨树多少，还没有查访，但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒，说：“什
么杏树、梨树？我指的是你的小民！” 财主听了，连忙恭恭敬敬的站起�