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丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了……”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边……”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
黑色的……
一天小清到药房买保险套，老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的……
老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？？？
小清不好意思的说：没有啦！！！最近我有个好朋有去世了……
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……
正名活动
高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦……我们是要更正式的name……
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议员：：那你们要用
？？
妓女：：我们要用新的名称——》
》
妓者……
此时原本在旁的记者们勃然大怒……
记者：：怎么可以勒……这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道……
怎么不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……
你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞＂呀！！
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
……
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄｜色的啦……”#@#@#％^&*^！
某大学中文系正在上‘说文解字'，今天讨论的是’男'字。教授问大家一个问题：“为什么男”上面“是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么”下面“有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： “男人下面没有力还能叫男人吗？”
小莉看见小华的小鸡鸡，就问这是什么小华说，我也不知道。我去问问老师吧。老师告诉小华，你看好了，这是小孩的鸡芭。说这又掏出自己的家伙，这是大人的鸡芭。 小华跑去告诉小莉老师说了，这是小孩的鸡芭。老师还说比这小点的就是大人的鸡芭
一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人。 少女说：‘我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？' 这名白衣年轻人说：’你躺在床上，我来替你按摩。' 几分钟后，少女大叫：‘呀~~！医生！这里不是肩膀啊！' 年轻人笑着说：’我知道，不过我也不是个医生！'
公马与母马哪只跑得较快？ 公马~快马加鞭
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣。彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 圣。彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就只能给你一辆山地自行车了。” 圣。彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。” 圣。彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱 有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华？ 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。” 三人刚要 去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 ：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？？ 这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard！
某气象播报员：今天天气晴时多云偶阵雨；北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨；北部朋友出门请别忘了携带雨具。中南部地区阳光高照紫外线指数偏高；外出时恐有晒伤之虞； 出门时请带棒棒……
大鸟国的四年一度的国王选举又到了，依照惯例，每年都要由自由报名者中选出"；OLD 2"； 最长者，蓝鸟村中有一个青年，他的"；OLD 2"；是全村中最长的。于是他便很有自信的到皇宫去报名。一到皇宫，士兵便将他拦下，问他要作什么，他说"；我要来报名参选国王，士兵笑着对他说 "；哦！！你有这个条件嘛？？"；他回答"；当然！我的'OLD 2'是全村中最长的，足有十寸长呢！"；士兵对他说"；那你看我手上拿的是什么？"；哇塞！！士兵拿他的"；OLD 2"；当枪。当他 失望的要回家时，士兵对他说"；不要伤心，年青人，今天就开放皇宫让你参观好了"；他进了皇宫，看到一座雄伟的楼梯，上头有人对他叫"；你是谁！"；他说他是来参观皇宫的国王候选人，上头的人说"；我是大臣，你参观没关系但是请你的手不要乱摸"；他看他的手，哇塞！！他摸的楼梯扶手原来是大臣的"；OLD 2"；大臣说"；你是候选人的话那么请你到二楼去觐见国王吧！"；他想既然来了，就看看国王的"；OLD 2"；有多长好了。他进了国王的办公室，里面的侍从对他说"；进去之后不要吵国王，他正在打到纽约的长途电话"；他进去之后，便听到"；医生！我的包皮手术作好了没？"；
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有一天一个女人走进一家妇产科求诊她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛
医生一看：哇，果然又红又肿忙问：这怎摸会这样啊
她小声的说： 奶的啦……
医生：哦~这难免的嘛！！第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~
她把声音压的更低说：不，是奶大人的啦~
有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心…… 然后就偷偷潜入一间“暗索索”的房间~看到了一个妓女躺在床上……就偷跑过去舔她的下体！！ 过了不久，小熊要开溜了……却被妓女叫住~~妓女说：“小浣熊，你还没付钱哟~”小浣熊说：“我为什么要付钱钱呀？？？”妓女于是搬出“辞海”……查阅“妓女”一词给小熊看！！
妓女：“小浣熊，你看……字典上写着…… ”妓女“……以性行为交易金钱为职业的人！！
妓女：“所以你要付钱钱……了解吗？？”小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面……指给妓女看！！ 只见字典上写着“小浣熊”……“天生喜好吃杂草的动物！！”
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进 一大饭店的相邻套房度蜜月。 B 这对新婚 夫妇因丈夫年事已高一蹶不振， 所以整晚 冷清至极， 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上， B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛， 以致昨晚 房间热闹非凡， 是否有甚么秘诀。 A 女回答 曰“ 其实也没甚么啦！ 昨晚我先将我俩的衣 服脱光让他躺在床上， 然后把他那话儿竖起 ， 接着赌它会倒向那一边！！ ”
小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时，他走进告解室对神父说。
‘神父，我有罪。 ’是的孩子，告诉我你做了什么，上帝会释免你的。'‘神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人…… 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……'’嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小 Case'神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经三年了从没什么要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。'‘孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。'’神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。'‘这实在是很不好的行为。'’神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她， 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。' ……
‘神父？ …… 神父？ 突然男子发觉神父那边没反应， 他走到神父那边发觉神父不在这儿……所以他开始寻找神父。
‘神父？你在哪里？' 他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。
‘神父，你为什么躲在这里呢？'’抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……
有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课，一点都没有下课的意思 终于有一位学生不耐烦的说 ： 老师！！ 你 “教够” 了没！！
有一位嫖客在和妓女交易完后， 一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的？
妓女说： 只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的！ 嫖客？？？？问： 马戏团能够学到这种技术，请问你是表演什么？？？？？？？ 妓女说： “吞剑”
话说在成功岭上的有一天……值星班长带着大专女兵在精神答数： 班长：看我们的队伍 女兵：雄壮威武 班长：听我们的歌声 女兵：响彻云霄 班长：用我们的身体女兵：赚取外汇 班长：用我们的大腿 女兵：夹死共匪
‘爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？'六岁的小明天真的问。
‘你在说些什么？'小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：‘昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……'
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了！ ”
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。“你是第一次来天体营吗？ ”女郎问“是呀，正是，”他害羞的承认：“你 —— 你怎么知道的？ 是我的皮肤太白吗？”
“喔，不是，”女郎说：“是它十分的坚挺。”
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法官望著台下的女郎，“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？ ”他问道。“是的，大人”她回答。“好，那你为甚么不反抗？ ”法官问。女核子红著脸，低下头，“我不知道他是要偷我的钱。”她回答。
小韩：“你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？ ”小丁：“偶尔，当你出差的时候。”
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？ 女郎：”有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。“
一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且 —— 法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
在和一对美丽的孪生姐妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧！ ”“对啊！ 这正是我要离婚的理由。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗？ ”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大？
础！？
小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有？ ”“不要急，亲爱的，”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“怎么办？ 我们。”“我……我到别的地方吃草，”当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：“可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”
一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式Zuo爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么？ ”怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运 —— —— 变成哑巴。
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件 —— 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕
有一天，来了一台性机器，甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。
甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福。
乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满。
丙也不甘示弱，把自己的也放进去，电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑。
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤，否则退钱的瘦身机构， 问清楚保证内容后，胖男子便签下合约，并且预约隔天开始减肥课程。
隔天， 美丽的职员带领胖男子到一间大房间，里头有位一丝不挂的黑发美女， 脖子上挂了张牌子：抓到我玩 3 次 ！
美色当前， 胖男子当然绕著房间一路追赶美女，跑了好一阵子终于逮到了黑发美女， 顺利的玩了 3 次。 第 1天， 他减掉了 4 公斤 ！
第 2 天， 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间，里头有�