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A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆A君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事后赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了A君一袋玉米A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
在美国有一个小镇，一位老邮差送信送了40年啦。
终于他决定要退休啦……
镇上的人们为了感谢他这么多年来的辛苦，便想说在他最后一天送信准备礼物送他，当最后一天送信时，老邮差一如往常到每一户人家去送信，便收到大家为他准备的纪念礼物……他非常的高兴但当他到一户新婚夫妇家送信时，那位新婚的太太很亲切地邀请他到屋内喝一杯咖啡，并给了他十块钱……
当老邮差正在纳闷时，那位太太又邀请他到房里……
老邮差一脸疑惑走进去之后，竟发现那太太一丝不挂站在前面！！
老邮差虽老……仍抵不过年经太太的引诱……
于是两人便巫山云雨一番~~~事后老邮差问那位太太为何要如此“盛情”的款待他？
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊……！！！！
老邮差更加的疑惑啦……继续追问……
那年经太太又说：我昨天问我先生要送什么给你？
我先生回答：Give him a fucking ten dollars！！
目的
玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的Ru房上，对她说，你知道我在做什么吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什么吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什么。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
（）
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：‘不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！'说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：‘没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。'法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪后说：‘你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什么部位。'法官略想了想说：’这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！
至于那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！'于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：‘嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样肉比较多。
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说“娘子你会错意啦！
我是问你要用哪根手指头！“
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了。就说：‘我不要小孩子啦！'只见小学生露出一脸满足的笑容，说：’老师。我一定会很小心的！？
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：‘你怎会想到将汤匙放在口袋里？'侍者回答：
我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31％的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
‘真是个好主意。'男子说。
用完餐后，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：
‘顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然后我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。'
‘多棒的主意呀！'男子说。
男子付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：‘你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？'侍者回答：’别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。'
一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？”父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”父亲说：“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看著男孩问他说：
“你问这些问题做什么呢？破保险套？”
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一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“荫茎”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。
隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“荫茎”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。
接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
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一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：Oscar，你怎么了？“
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。“
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我来教你一招。“老跳蚤说”下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？“
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。“Oscar解释道”我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。“
然后呢？“
然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。“
有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说：“不可能发生的事。”虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们：“艺术来源于生活，而又高于生活。” “艺术是为广大淫民群众服务的。” （延安文艺坐痰会讲话）， 只要是淫民群众可乐的故事，我们都愿意继续瞎编下去。
东北老黄 于 April 27， 1998 10：44：29 瞎编道：
》
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚
》
毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发
》
现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某
》
室友有一僻好，睡觉时常赤裸。于是某早晨，大家悄悄起床，唯
》
独留下该室友。女辅导员真上门检查，于是众人一指该室友。辅
》
导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子……，尖叫声，狂
》
笑声……
女辅导员愤愤不平，告状到女党总支书记，说：“他太不象话，不但睡懒觉，而且被子里还带着一根棍子，多危险……”书记觉得事情奇蹊，遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓，那玩意儿软得象一堆泥。
女辅导员再也找不到刚才那根棍子。
女书记面带愠色，问女辅导员：“你说的那根棍子呢？”女辅导员万分尴尬：“是啊，刚才我的确是看到的呀……”
事后，女辅导员百思不得其解，那根又长又粗的辊子，怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐。
终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？”新娘答：“见过，好象那根比你的还粗。咦？它怎么跑你这儿来了呢？”
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
（）
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊！ ” 说到这里这个侍者急着回答说：“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”
女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。
于是她就问老板： “他为何不用付帐？”老板就回答他说： “我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐就把老板带到厕所， 然后掀起自己的裙子说：“我是秘密警察！”
俩老板去泡妞， 事后一个给了1000， 一个2000。 俩鸡私下一对头，拿1000的不愿意了。
第二天， 拿1000的那个去找上她的老板。 秘书小姐挡驾： 有啥事儿留张纸条吧……
过一会儿， 老板收到张字条， 上头问凭啥只给1000。 老板提笔写了三条： 1。房间太大； 2。 水电不足； 3。卫生条件不过关。
再过了一会儿， 秘书把纸条又拿回来了， 上头写了三个原因： 1。 不是房间大，是家具太小； 2。不是水电不足， 是你自个儿没找到开关； 3。 卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。
老板只好再补1000……
晚上。
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人。
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来。＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了。
到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动。
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什么。＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂。
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”
甲女说：我现在得尽量避免怀孕……
乙女就觉得奇怪……
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乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因……
两只蚂蚁连袂出游，来到森林边。甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内探险。乙蚂蚁生性胆小，说道： 你自己进去就好了，我在外面帮你把风……
甲蚂蚁只得独自深入洞｜穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来。
甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了。
苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以急救，才见乙幽幽转醒。乙问甲： 发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精？ 甲说了： 好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去，其它的我就不知道了！ 甲反问乙道： 你在外头，怎么伤得比我还重？？？？
乙虚弱的说： 你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！
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一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
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班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下……
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：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏……
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要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天：
的太阳啦……
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到了下午，长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
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约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
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长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，好死不死正好一位新兵从长官：
头上的树上掉下来……
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长官叹了囗气对班长说：真是可惜……！！ 接着就慢慢离开了……
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等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
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当着大家的面指责刚才那位新兵……
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：你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话：
当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓：
就死定啦……
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：报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的：
蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
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有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
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他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
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：honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿……
当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿……
在寿宴进行到一半时，有人提议来个“诗词对句”，而这员外的四个女婿
当然是当仁不让！
而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
大女婿