按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
〃还好我抱住她；不然她可能会把那女孩扔下蒙玛特山区。告诉我台湾女孩都像小琬这样凶悍吗？〃亚伦半开玩笑地问着。
〃小琬例外吧！〃我笑着回答。
〃你这样很不够朋友喔！这样和外国人联手欺负我。〃小琬笑骂着。〃可是那时候真的太痛苦了；不知道为什么；我不能停止怀疑亚伦对我的感情；只因为我找不到他爱我的眼神；你看到的永远是那种极度冰冷或是极度疯狂。做爱时；他的眼神确实会让你燃烧殆尽；但是我始终觉得那是激情；不是爱情。当我无法相信他时；大概只有离开他。可是你知道的；这就像是被蛇盯上的猎物一般；我实在是动弹不得。〃
在不断的争执下；亚伦终于也放弃了；一天晚上；他安静地收拾起画具离去。小琬静静地看着亚伦的背影。
〃那时我想；这样也好；至少我可以专心地准备考试；我想我可以做到。〃
第三章双鱼座的眼神（3）
小琬开始废寝忘食地准备起考试；甚至想要在通过基础法文考试后；用最快的速度通过高阶的法文测验。但是只要她打开书本；看到的全是亚伦的眼神。小琬尽量地让自己不要遇见亚伦；尽量地压抑自己；不去想任何有关亚伦的问题。
〃一度我以为我真的做到了；我开始变得脾气急躁、没有耐心；觉得这是考试压力的影响。但我也变得很难相处；攻击性很强；原本的好朋友都对于我的改变开始感到不解；没有人敢接近我；虽然我知道自己的脾气变得很差；可是就是无法控制。〃
小琬说到这里变得有点激动；亚伦握着她的手让小琬稍微平静些。
小琬很顺利地通过了法文基础检定考试；开始准备一些入学的文件；还有高级的法文检定考试；但是似乎没有办法平心静气地去做任何事情。知道自己变了很多；但是却无法自制。一切的生活像是失控一般；急躁的脾气让她变得更容易放弃、自责；于是开始不出门、不吃、不喝。最后有朋友建议她去找心理医生；才证实是抑郁症的症状；为了不让病情恶化；医生建议小琬马上住进疗养院。
〃消息传回台湾后；几乎把大家给吓坏了。〃我说。
〃事实上；你们听到的时候；我已经离开疗养院了。〃小琬笑着露出了恶作剧的表情；〃我一直到出院才告诉家里；我妈甚至买了第二天的机票飞来巴黎；要把我架回去；但是你知道的；我要留下来的话；谁也没办法把我拉走。〃
〃那亚伦是什么时候知道的？〃
〃几乎是我进了疗养院的一个星期内。〃
〃刚开始；疗养院认为我不太适合接受刺激；而拒绝让我跟他见面；于是亚伦开始写信托朋友带过来。我第一次看到亚伦写的信时；就完全崩溃了；医院甚至对带信来的朋友下禁止会面的警告。〃
亚伦在信上写着：
我倔强的女孩；我拒绝接受你的道歉；但是如果你要我照顾你一辈子；我可以接受。告诉他们我爱你；让我能够见你。
〃我这时候才了解；我已经无法脱离和亚伦的关系。感情似乎是这样；你无法完全去信任一个人时；就算他做的太多；你也无法感受到他的真诚。直到那时我才知道；对于你爱的人要给予完全的信任；就算是你完全看不透他的眼神。〃
终于在小琬开始较能控制情绪的时候；疗养院让亚伦来照顾她。
〃刚开始的时候；我实在不太敢让他来看我。〃
〃为什么？〃
〃你知道吗？在那种舒适的环境下每天吃饱睡、睡饱吃；不到一个月；我就胖了9公斤。〃
〃亚伦没注意到吗？〃
〃你问他。〃于是我笑着问亚伦；亚伦笑着对小琬说：〃你要我念那首诗吗？〃小琬点头；笑着解释：〃那是聂鲁达的一首诗；他知道我担心什么；于是抄来给我。〃
〃念啊！〃小琬怂恿着亚伦。
〃我忘了！〃
〃骗人；你记得；你就再念一次给我听嘛！〃
〃嗯！我的丑人儿；你是一粒肮脏的栗子。我的美人儿……我忘了……〃
〃哈！你故意的……〃
〃才不；我一看到你就真的忘了。〃
在前往小餐馆的路上；我们经过了满是霓虹灯的皮加勒广场。对面街上的女郎；叼着烟看着往来的人群；这是巴黎；不是我常想像的巴黎；但还是巴黎。小琬继续逼着亚伦念那首聂鲁达的诗；夜晚的风中开始断断续续传来一些关于美人儿、丑人儿的句子。小琬抱着亚伦又叫又跳的。
我的美人儿；我爱你；爱你黄金的腰。
我的丑人儿；我爱你；爱你额上的皱纹。
爱人啊！我爱你；爱你的清澈；也爱你的阴暗。
双鱼座在圣心堂附近的铁特广场（place de tertre）；是观光胜地；广场上聚集了许多街头画家；争着替你画素描画像。别太兴奋；有时间的话；先看看他们帮别人画的画；此外；在此地出没的宵小甚多；请多注意自己的钱包和随身物品。
第三章寻找蒙玛特遗书（1）
妙津：
至于你写信给絮、给小咏；我也同你一般写信给你、给绫；在前往巴黎寻找你的身影之余；记录自己与末日的身影。
他们说8月是世界末日；又有人说这全是鬼扯。但对于我来说或许吧！这真的是世界末日；我为她尽了一切的努力；但她却仍然转头离去；问她要的是什么；我全给她；但她摇头告诉我：〃你办不到的；你办不到的。〃
我办不到吗？我细细地复颂着你书中的那句话。
〃J‘arrive pas（我爱你）！〃
我苦苦地追忆着与绫的一切；这才明白你书中所隐藏的痛楚；足以让人致死。
是真的吗？J‘arrive pas！
亲爱的绫：
不是因为世间的错误；那到底是为了什么？我们的爱情已经跳脱出了共同与世界抗争的局面；你离开了战场；我如同失去翅膀的一半；落入了腐土。我所要面对的；不再是我所认为的挑战父权或是异性恋体制下的种种不平等对待；在这个时候；我不但失去了战友；更失去了爱侣；连我所坚信的是什么都开始模糊了。同伴们要我看一切美好的；当然；我无法忘记；我无法轻易地忘记你；亲手将银白亮丽的谎言刺入我的心房；随着你刀刃所涌出的鲜血。你说你无法承受太多的负荷；那你愿意承受的是什么？父母、家庭、丈夫、孩子；那些人构筑出来的虚假梦幻；还是整个社会给你的期许？
面对着家人眼中理所当然的一切；我不肯轻信；你终究是要走的。绫；你终究走了！那天；我站在可以俯视你家庭院的小丘上；看着往来的女孩；就是没有你的身影。基隆海边的风好冷；真的好冷；而我的心却似乎一点也感受不到。我想在山丘上站成一座俯视你、照顾你的石像；于是想像的鲜红的血液自身体干涸；而我守护着你。
妙津：
绫离开之后朋友问我；是什么样的女子才能让我倾一生之力去爱。我笑着说是你。你听到之后；一定也觉得好笑吧？我们甚至彼此并不相识；但是我却真的这么认为；如果说这世界；有什么样的人可以值得我去做；如同你为絮所做的一切；那大概就是你了。绫爱你；我从绫那里开始爱你；学习你、模仿你；直到爱上你。但是；为何我此刻仍如此地伤痛（为了一个认为我不值得为她如此的女子）；书写至此；我的心不住地绞痛着。每每想起和她的种种；我似乎是死过了一次又一次。我翻阅着你的书信；如同在你的灵魂中死去；在你的灵魂中找到慰藉。我并不孤独；我这样想着；就像是你对小咏所说的一般。
于是我尝试着寻找你的念头；你从未逝去；如同我嘲笑着那些认为猫王并未死亡的人一般疯狂。我带着伤口飞越了中亚的上空；一路上血不住地滴着；好长好长啊！你看见了吗？
心头的血；横越过了欧亚大陆的足迹；滴在高加索山上被铁链锁住的普罗米修斯的身躯上。
带着一本地图；以及你最后的书信；我寻找着兔兔的墓穴；如同看见你抱着它洁白的身躯啜泣；找不着你埋葬着兔兔的墓穴。飞机上一夜无眠；整个人头昏脑涨的。就着地图；告诉我你是如何辨认清楚复杂的地名；一条大马路可以和数百条不同名的小巷交会；我绕着simplon的地铁出口站打转；找不着你说的三角公园；更别说是eglise方向的入口或是第二张板凳右后角的大树下。
绫：
且让我继续为你歌唱吧！如同妙津继续对絮歌唱一般；我们都不能；不能；停止对我们所爱的人歌唱。在我尚未完全绝望前至少给我个机会。那天在门口求你；让我们再更了解彼此；你说不了；你承受不了这么多的负担；你不肯相信你只需面对我；已无负担；你无须面对一切；但你仍不肯相信。我告诉了小芙；你用了她教你的分手方法分手；小芙对我说抱歉；她对于我俩的事情；完全不知情。
那年和你一起讨论妙津的书信；你说你渴望如同这样的人给你同样的爱；而我却试图从书信当中寻找一些妙津生活的蛛丝马迹；此刻回味却如同在阅读自己；发现了妙津对自己的残忍；我不得不承认；人们因为脆弱而自残、因为自残而得以解脱。
昨夜；我又再度梦见了你；我说就算是朋友吧！我们谈了许久；终究没有任何的我；如同乞怜般地要求；不要这么快地弃我于不顾。就在我给你你要的爱时；你为何走开；你轻轻地关上了门；什么也没说；我梦见自己一头撞到门上血流不止而惊醒。夜里；我不住地捶打着自己的身躯；死亡的痛楚；究竟与性爱的快感有何区分？
8。12
妙津：
于是我乘着地铁来到新桥；走出了地铁出口。尚未清醒的我；被迎面而来的人群给吓得呆住了；稍微整理一下思绪；我开始寻找着你和兔兔相遇的地方；沿着新桥进入塞纳河中央的岛；看见了一整排的矮棚；全是盛开的花朵；这并非我想要的、寻找的。塞纳河两岸的景致丝毫不能减轻我的痛；弄不清楚左岸右岸；我只能胡乱摸索。问路人何处有卖宠物（pet）；他们摊开双手听不懂我的英文。这是一个怎样的城市？美丽、繁华却无法与我们心灵相会；是我们来得不是时候吗？
我想像着你与絮、与兔兔的关系；如同一家三口；想我也会和绫做过这样的美梦；想像着在做爱后；绫的身体里孕育着我们共同的小生命。绫说；最好有我的眉毛和有神的眼；有绫的嘴唇；小小的、薄薄的却是性感。我们也曾想过领养或是人工生育的方式；但这些问题终究是被迫放弃了；我是一个连伴侣都照顾不好的人；更何况是照顾我的宝宝？塞纳河缓缓地推动着；走累了；我于是趴在堤防歇着；我仔细回味你的话；你认定兔兔和絮是你生命中的伙伴；在人生的旅途上你将继续为他们奋斗；至死方休。我也曾有过这样的想法；或许也是因为这样；使得我们在遭到背叛之后毫无退路。
我想着何以会对绫；在短短的时间之内有这么多的投入；可以说是完全；因为我受够了一个人的孤单；我受够了一个人辛苦地走在回家的路上；我受够了有好消息却没有人陪我分享。一天；我拿着工作所得到的优渥酬劳；走在回家的路上；竟有一种想把钱扔掉的冲动。于是我遇到了绫；一个认为值得与我分享生命的女人的时候；我义无反顾地付出了。然而伴侣的意义是什么？我们是否都给得太多了；还是我们需要再自私一点；不爱一点？这对我来说就已经是不可能的事；更何况对你；妙津；一个体内蕴藏了强烈爱欲的女子？
我似乎是绕行了整个西堤岛（左岸右岸一样的景致；使得我分也分不清身在何处）；才在岸边找到了卖兔兔的位置。我不懂我为何这么执著；一定要找到兔兔的踪影；找不到他的墓穴也至少要看到你们与他相遇的地方；或许就是执著吧！对你、对绫、对我。
8。13
第三章寻找蒙玛特遗书（2）
绫：
还记得我曾经答应过你；要带你到巴黎度过我们的假期吗？现在我在这里；独自一个人的；在这里。
我试着想要打电话给你；但又害怕将你吵醒；于是按捺住了情绪；从下飞机以来；这似乎是第二夜我无法顺利成眠；但似乎比起在家里的失眠状态还要更有理由；我不是为了你而失眠；是为了时差。但；就算是为了你而失眠；那又怎样？你不能因为我可以给你丰厚的爱而这般糟蹋。
或许你说的对；我是需要时间好好地想想。但是我不懂你竟可以如此。快速地遗忘；别否认你对我的爱；我对你是有责任的；还记得我们这么说过吗？我们会共同的面对一切。是不是我不够温柔？是不是我不够坚强？不足以保护我和我最爱的绫。我真的累了；彻底的、绝望的累；累得分不清是身体的疲惫或是心头的创痛；我不敢奢求你给我一点点温柔；但我只求能尽快地从这无止境的地狱中解脱。
8。13
妙津：
再一次的；拜联文的编辑所赐；我绕了巴黎的右岸一大圈（忘了告诉你；前天我找着书上的rue Jos oijon；却不见这个地名；靠着猜测极有可能是蒙玛特附近rue Jose…dijon这条街）；我暂时住在此间小巷的旅馆内。不是假日；游客甚少；甚至不曾入眠的我可以在一大清早就出门乱逛。已经到了这里第四天了；对于你的踪迹仍一无所获；这是一件令人沮丧的事情。我寻找着前往你的路和附近关于你身影的点点滴滴；期盼能在路上遇到你或相似的眼神。找不到书中所提的黑马区；对着地图看了半天才知道；并没有这个地名；应该是玛黑区的笔误还是联文的老编自作聪明；晃过了庞必度中心；巴黎的清晨似乎尚未使这个庞大的怪物完全醒来；我蹑步地走在巴黎的心脏地带；又从玛丽桥走到了最西端的新桥；我想学你和Laurence裸足地将脚泡在塞纳河里；只可惜办不到。我环视着你们共同欣赏的风景；却无法感受到你对这个城市的爱恋。是否我的知觉已经麻木？
我且同意；你精神上的愉悦支配着爱欲；但我无法领受Laurence带给你的；难道真的只是单纯的身体愉悦吗？无关于爱情的牵扯？那又是什么力量带给你在情欲上如此强烈的感触？难道真的只是完完全全的肉体上的高潮吗？或是对Laurence的爱意；已被悲伤或麻木给侵蚀了？你是爱Laurence的吧？我想；无论是她那更为自由、更有力量的positive特质；或是搀杂了你对少年水伶的追想；我想；你是爱她的吧！
我并不认为你和她之间；无关爱情的牵扯；无关道德、价值、社会；只纯粹是人与人的身体互相探触；更或许；我们是不同的个体；我无法达到你的世界；就如同我在巴黎找不到你的身影一般。
8。14
绫：
提笔的时候；我一度想放弃；这样的念头越来越强烈；并非我不爱你了。我爱你；每当我在此地见到一个与你相似的眼神；一个相似的嘴角；我不住地在我的内心大声喊着；我爱你！我爱的是你！我张开了嘴却无法发出声音；它消失在空气当中；一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击。我知道这样内化的结果；在爆发的时候；后果无法想像；但我无处宣泄；只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸；不断地升高；直到体内及意志所能控制的极限；但不知道后果是什么。
这些日子；我反反复复地过着生活；但是也反反复复地什么都不做。我曾努力地想要做一个像她一般的人；给你；你所想要的爱；知道自己没有足够的力量来保护你；但是我已经将一切都奉献给你；你知道我做得到的；又或者；你一开始就明白我不是你要的人。
想打电话给你；怕了；于是放弃；我能想像妙津在巴黎的街头话亭里；无助、疯狂地撞着玻璃；我办不到。是不是我没有足够的勇气才让你离开？回来吧！我答应你做个有勇气的人。
8。14
妙津：
我曾经不住地悲痛过；但我觉得此刻是如此的清醒。今天早晨；我沿着你走过的路线从新桥站；搭乘7号地铁；到卢浮宫换1号地铁；到香榭里榭；搭13号地铁前往clichi的方向；这是你生命中回忆最多的地方；也是你最不愿触碰的地方。
我也曾有和她小小的一方天地；在我的生命之中记忆最美丽的地方；但我完全不记得它成为什么样子了；和你一提到clichi就痛一般；我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方。到底这是怎么一回事？最美丽也最伤痛；我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪。是否由于太过于清醒（或是极度的神志不清）；在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复；但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的；都有两种极端的力量对抗着；我想将一切的过错都推给绫；却不忍心这么做；就怕它因此激怒纤细敏感的她；更想将一切的过错；承揽在自己的身上；好让自己更有理由死去；但却更有所不愿。
这一切如不是因为世间的错误；那又是为了什么？
8。15
第三章寻找蒙玛特遗书（3）
绫：
我不像是其他到此地观光的人；新桥、卢浮宫、香榭里榭；许多人眼中的目标或目的地；竟成我的过站；一旦出了巴黎却又是另外一回事；我在Place de Clichi上站了许久；发现我一路的追寻竟是一片空白。
你我讨论过关于妙津看待絮的背叛；看似一种在书写过程当中的自我原谅以及救赎；甚至是一种自我欺骗或是催眠；你说你爱妙津；但是无法接受这样的偏激；然而身在此间的我；却能够感受到她的一字一句。在你离去之后；重新做这样的审视；竟没有一点相濡以沫的怜惜或是安慰；反而有遭受凌迟的痛苦。我必须摆荡在诸多的黑暗当中；寻找一丝你的光辉；来给我继续爱你的理由。
8。15
绫：
我累了；如同在新桥边写给你的信一般；我好累、好累。
他们说8月是世界末日；但是我在世界末日之前；就已经疲累得快要死去。
好想找个地方休息；那是一个有你的地方；我们相拥躺在西堤岛的末端草地上；我原谅你、我憎恨你、我乞求你；就让我解脱吧！我厌恶死这一切了。
就算加缪说自杀是哲学上惟一重要的问题；我也不想去讨论了。
8。16
妙津：
在一切的追寻都成为空白的情况之下；我又回到了rue Mont。 Cenis；走在蒙玛特的山区；沿着你所走的路走到了albert kahn广场；我试图在清晨四五点；巴黎尚未清醒前；在这个小山丘闲晃；体会着你的感受。
我想也只有同样遭遇的人；能有与你相同的感受。我甚至能够体会自己；时而憎恨时而祈求绫的心态；但却又无法左右自己；往往是一个转弯；就又走入了无间的地狱；这似乎也是你所遭遇的一切。你清楚自己在做些什么；但是却又绝望地陷得那么深；就如同我已知晓绫已经不再是我值得去爱的那个对象一般；我却仍然祈求。于是我开始反反复复地和你对话；和绫对话；和自己对话。
清晨5点半钟；我走入了simplon的地铁站；乘着4号地铁到西提岛；转乘1号地铁到香榭里榭；再到clichi；�