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地主很快实行了。长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住。于是，谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。”
地主又实行了。这次，有些长工不高兴了。地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了。谋士对地主说：“东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款，还能赚一笔。”地主说：“长工们不干怎么办？”谋士说：“咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置。咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道，让他们到那边买房住。”地主说：“他们钱不够怎么办？”谋士说：“从咱家的钱庄借钱给他们，一年六分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险。”
地主又实行了。长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……
于是，长工们开始闹事了。地主有点慌，忙问谋士怎么办。谋士说：“赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。”结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远。
姐11种让人汗颜的行为
1。某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。
2。某天她无聊，自己拿了水果刀跑到寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓，然后，养在了床头。
3。遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过，还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！
4。她从小的愿望是做个护士，但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。
5。买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错等。她慢条斯理拧开瓶子，说：“我想换一下床架的颜色。”果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。
6。一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：“昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……”（四周汗）
7。经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次，还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：“瞧，迷路了有人送我的！”这个习惯至今没改掉……
8。她BT是大家都知道的，比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）。第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。
9。她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。
10。无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，统共六楼而已。
多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室的人常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层上，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经觉得习以为常了。
11。某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解，问她是不是心情不好。她笑答：“我只是想锻炼一下肺活量。”
老婆是如何折腾老公的，不得不服
关于吃东西
老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。”
老公：“我不爱吃话梅。”
老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！”
老公：“这鱼挺好吃的，来。”
老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”
老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！”
关于起床
老公：“起床了，起床了，你不是说今天要早起开会嘛。”
老婆：“别说话，我再睡一会儿。”
老公：“快起来吧，要不该迟到了。”
老婆：“你别碰我！我要睡觉！”
……
老婆：“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！”
关于喝水
老婆：“老公，我要喝水！”
老公：“我给你倒去。”
老公：“哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？”
老婆：“看见了，我就是想让你递给我。”
关于干家务
老公：“咱们把家务分分工吧。”
老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公：“这对。”
老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老公：“这……行！”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸、牛奶……”
老公：“行，行，那你干什么？”
老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
关于孩子
老婆：“咱们要个孩子吧。”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公：“咱还是别要孩子了。”
关于离婚
老婆：“咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。”
老公：“那我的钱呢？”
老婆：“你的钱都是我的钱，你有什么钱！”
老婆：“还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那给我60％就成了。”
老公：“老婆，我决不跟你离婚！”
关于领导
老婆：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。”
老公：“那我要是在外面当不成领导了呢？”
老婆：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”
关于睡觉
老婆：“咱们盖那床双人被吧。”
老公：“别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。”
老婆：“哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！”
关于中心
老婆：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”
老公：“那我在我们家也一直是中心。”
老婆：“可我这中心比你那中心重要。”
老公：“为什么？”
老婆：“因为我是千金，你只是个小子。”
关于打电话
老婆：“你为什么不给我打电话？！”
老公：“倒拉一耙！今天不是说好，你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。”
老婆：“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。”
老公：“那你改主意没跟我说呀！”
老婆：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”
关于异性朋友
老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀？”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
关于拿东西
老婆：“这个袋子你也拿着吧。”
老公：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”
老婆：“那我还挽着你呢！你一百多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。”
关于散步
老婆：“咱们一直散步到那条马路吧。”
老公：“到那儿太远了，一会儿该走不回来了。”
老婆：“没事，你背我回来。”
关于婚外恋
老婆：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”
老公：“不会。”
老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”
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你一定会遇到这样脑残的客户
1。一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的兔子在上面撒尿，然后客户问：“我就是想知道兔子尿会不会腐蚀主板。”我答：“关于兔子尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您兔子尿是否会腐蚀主板。”
某用户打电话过来，于是我习惯性地问：“是台式机还是笔记本？”结果老兄问：“什么是台式机，什么是笔记本？”……无语……思考10秒钟后说：“像一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本……像一个盒子一样的是台式机……”老兄顿悟：“哦……我的是台式机……”
上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键；左边的那个就是左键，右边的那个是右键。”
还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的DELL产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱按了以后，死活弹不出来呢？”我当场想杀了他！
还有一个更BT的，问道：“有什么办法不让任务栏显示？”
我问他：“是隐藏吗？”
你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！”
我说：“您不打算关机了吗？”
他说：“是的！”
最后，我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！
2。上次遇到一个问什么Modem的。
问：“什么是Modem啊？”
答：“就是调制解调器。”
问：“……那什么是调制解调器呢？”（小姑娘很执著）
答：“就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。”（呵呵，这下你就犯迷糊了吧）
问：（沉默……）“……什么是数字信号，什么是模拟信号啊……”
答：（还那么执著，唉，逼我洗她的脑）“你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识，我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我说一个星期都说不完呀。”（呵呵，这下满意了吧）
问：“……哦！那应该怎么用呢？”
答：“那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用。”
（呵呵，八成没有）
问：“现在没有。”
答：“没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。搞定！”
3。我：“请按‘确定’键继续。”
客户：“在哪儿呢？在哪儿呢？”
我：“……在‘取消’的旁边啊！”
客户：“‘取消’在哪儿啊？”
我：“……‘确定’的旁边。”
客户：“哦。”
我们组的同事也遇到一个笑话。
他：“能把你的S/T先告诉我一下吗？”
客户：“不知道。”
他：“那你的是什么机器？”
客户：“你们DELL的机器。”
他：“我想了解的是什么机型。”
客户：“长方形……”
他：“晕……”
4。早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停。把我们的同事弄得哭笑不得。说，他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400的机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合作测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道最后怎么搞定的！我叫他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！
昨天也遇上一个，哭得很大声的，最后让她退机了，也是我们一哥们儿接的！怎么现在客户一哭二闹三上吊都摆出来啦！呵呵呵，客服越来越难做啊！
5。客户：“您好，工程师。”
我：“您好，请问有什么可以帮您的？”
客户：“我想问一下，我分了C、D、E、F四个区，C盘装系统，那D、E、F装什么？”（汗！）
我：“这个没有什么特定的，你想装什么都可以！”
客户：“那你说看看，常规要装什么？”（再汗！）
我：“这个是没有标准的，看你个人喜好了！”（问完了吧？）
客户：“那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是……你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！”（晕，什么人啊，这也敢问！）
我：“很抱歉，对您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！”
客户：“假正经，不会就不会嘛，干吗要拿政策压人！”（汗！）嘟，嘟，嘟……（电话挂了）
6。有一个客户一上线就说：“我的孩子才16岁，你们怎么这样……”搞了半天，客户才支支吾吾说出，原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国A片。我们客服解释这不可能是我们出厂预装，我们不会放这些东东在电脑里，但客户死活认定她儿子是清白的。（比窦娥还冤……）
最后客户勉强接受，说了一句非常经典的话：“你们DELL不是美国的公司吗？”客服答：“是啊！”“那为什么会是韩国的片子呢？”（狂吐……无语……）
史上最彪悍的面试
郁闷，去KFC面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“你先唱首歌。”
我：“常常欢笑，常常麦当劳。”
考官：“出去，下一位。”
去阿迪达斯面试……
考官：“请说出我们的口号。”
我：“Just do it。”
考官：“出去，下一位。”
去NOKIA面试……
考官：“您使用我公司什么型号的产品？”
忽然来电话，手机铃声“哈喽MOTO”。
考官：“出去，下一位。”
郁闷，去微软面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“Windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？”
我：“5元。”
考官：“出去，下一位。”
郁闷，去Google面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“你从哪里得到Google面试的消息？”
我：“百度。”
考官：“出去，下一位。”
去移动面试……
考官：“好吧，你很优秀，留下你的手机号，到时候我们通知你。”
我：“131……”
考官：“下一位！”
去可口可乐面试……
考官：“你最爱喝什么饮料？”
我：“七喜！”
考官：“出去，下一位。”
经典笑话：与尾号406的客户对话！
10086客服说：“你好！很高兴为您服务哦！”
406说：“你怎么才接我的电话啊，我等得黄花菜都凉了！”
10086客服说：“很抱歉！请问您有什么事要咨询吗？”
406说：“有啊？我的卡掉猪圈了怎么办呀？”
10086客服说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以想办法去把它捡上来啊！”
406说：“是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？”
10086客服说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！”
406说：“不行呀！我里面有很多信息的。我不能丢啊！”
10086客服说：“那您说怎么办啊？只有补办了，没别的方法啊，您说怎么办？”
406说：“你问我干吗啊，我知道还用问你啊？”
10086客服说：“那您只能去营业厅补办了。”
406说：“那营业厅在哪儿啊，我怎么去啊？”
10086客服说：“那您现在在哪儿啊？”
406说：“我在大同啊！”
10086客服说：“您是在大同吗？”
406说：“是啊！大同，大同，我不在大同能在哪儿啊？”
10086客服说：“那您现在在大同什么地方啊？”
406说：“我啊？我现在在这个公共厕所呢！”
10086客服说：“您在哪条街的厕所呢？”
406说：“我在东边呢！我能知道是哪条街啊？我东北人�