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十九、经济学家妙语
经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更要命。
实现自由贸易就像上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
搞一丁点儿通货膨胀就像怀一丁点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一丁点的界限。
什么是经济学家？——知道100种做爱方法，却从未与异性交往的人。
抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫——科研！
把所有的经济学家从头至尾排成一队，他们也得不出一个结论。
二十、经济学的追求
著名经济学家克鲁格曼（Paul Krugman）在一本著作中引述了一个故事：印度的一位经济学家在向他的学生解释他个人领会的转世再生理论，“如果你是一个尽职尽责的、高尚的经济学家，你将转世为一个物理学家；如果你是一个邪恶的、水平低下的经济学家，那你就将转世为一个社会学家”。
加布雷斯（John Kenh Galbraith）似乎对经济预测比较反感。他说，“有两类经济预测专家：一类是并不知道经济状况的，另一类是不知道自己不知道的。”与此有同工之妙的幽默是比特（Laurence J。Peter）所说的：“经济学家是这样一种专家，他明天就会知道，为什么他昨天预言的事情在今天没有发生。”
经济学家追求的是经世济民，因而政策主张总是希望能够被采纳。但是，Alan S。Blinder的“摩非经济政策定律”给出了当头棒喝：“经济学家在他们最为了解也最易达成一致的领域，对政策的影响最小；而在他们最不了解、分歧最大的领域，对政策的影响最大。”
二十一、if……then……
对经济学的脱离现实，也有幽默得比较抽象的。Peter Kennedy在其著作A Guide to Econometrics（MIT Press，1992）中指出：经济学就是这样一种艺术，它从未经证实的假设到预定的结论间来描画曲线。
经济学家常常要设立很多的假定。萨缪尔森于是讲了一个故事：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说“我们可以用岩石砸开罐头”；化学家说“我们可以生火，然后将罐头加热”；经济学家说“假设我们有一个开启罐头的起子”。
经济学上的一些分析方案在现实生活中常常显得十分可笑。说是三个计量经济学家出去打猎，远处跑过一只鹿。第一个计量经济学家开枪射击，没有打中，只是偏左一米。第二个计量经济学家开枪射击，也没有打中，只是偏右一米。此时，第三个计量经济学家并不射击，而是以胜利者的口气叫道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”
二十二、乏味又有趣的经济学
经济学到底是十分有趣，还是相当乏味，也是一个争论很大的问题。
经济学家的有趣表现在他的职业：“经济学家通过解释其他人为什么贫穷而变得富有。”经济学家的有趣也表现在他的坦率：“我宁肯含含糊糊的对，也不愿严谨无误的错。”这句由凯恩斯说出的话让大家觉得很有意思。经济学家的有趣也表现在他的遮遮掩掩：“经济分析就像比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩盖的，却是致命的。”
经济学家自然难免给人留下乏味的印象，以至于大家对经济学家的不满延伸到经济政策专家身上：“经济政策专家没有律师的严密，不像神学家那样身体力行，但是比经济学家更能卖弄学问。”经济学家的乏味也被好事者狠狠攻击了一下，当然从故事中，我们还找不出经济学家乏味的原因。
一个妇人被确诊患了绝症，医生说她只能活半年。这位妇人十分热爱生命，所以十分痛苦，医生于是建议她嫁给一个经济学家。妇人奇怪地问：“难道经济学家可以治好我的病吗？”医生说：“不是的，但是你如果与经济学家结婚，就会觉得半年也是十分漫长的。”
二十三、经济的职能
如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。
二十四、社会贡献
甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”
二十五、简洁的、节约感情的经济学家
尽管经济学的著作汗牛充栋，但是在书摊上依然可以看见《五天成为经济学家》之类的小册子。这实际上从另外一个方面显示了经济学的简洁。当然，经济学在讲求简洁时，自然也就不分析感情等因素，而是用冷酷的“供给”“需求”“成本”“效益”来剖析人们心目中温情脉脉的结婚生子等活动，如贝克尔的家庭经济分析。于是也有人说：“经济学节约了感情。”
经济学简洁的一个重要表现，是供给和需求广泛而深刻的运用。所以有人说：“会说供给和需求的鹦鹉也是经济学家。”这有另外一个故事为证，哈佛大学的一位学生在网上讲了一个自称是真实的故事：一天，快上课了，这位学生匆匆忙忙地往教学楼赶，偏偏这个时候电梯十分紧张；他发现诺贝尔经济学奖获得者阿罗也在一楼等电梯上楼。但是，接连几部电梯都是开往地下室。这位学生叫道：“真是的，为什么每个地下室的人偏偏都要在这个时候上楼凑热闹！”阿罗立即严肃地纠正他：“你把供给和需求弄混淆了。”
经济学的简洁在于问题总是那些问题，但是答案一直随着环境的变化而变化。一位经济学家回到母校，他在校时对考试很有热情，所以对当前学生的考试题目十分感兴趣。于是他到教授那里找到了目前正在运用的试卷。令他惊讶的是，这些试卷上的问题与他10年前回答的一样。教授看到他一脸迷惑，不禁哈哈大笑：“经济学就是这样，问题总是一样的——只是答案在不断变化。”
经济学的冷冰冰自然也不会逃脱人们的幽默。一位颇有身份的教授即将结婚，他衣冠楚楚地到珠宝店，为他的未婚妻选购结婚戒指。好心的珠宝店老板认真地为他选购，并告诉他，只要他再另外花20美元，就可以将他未婚妻的名字刻在戒指里面。教授连连摇头：“不行，不行，这样的话，会降低戒指转卖时的价值。”珠宝店老板大骇道：“你怎么能够这样说，难道你是一个街头小贩吗？”“不，”这位教授回答，“我是一位经济学家。”
二十六、经济学家的安葬费
芝加哥大学一名经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个一人一元的募捐运动，以筹措其安葬费。募捐者向芝加哥期交所主席募捐时，他说：“一元，谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是一千元，把一千名经济学家葬掉吧！”
二十七、经济政策
这是盾牌，用来招架由于总统或内阁的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。
二十八、只有一只手的经济学家
杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说：我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么？因为经济学家在提出经济建议时常说：“一方面（On one hand，英文字面意义为在一只手上），另一方面（on the other hand，英文字面意义为在另一只手上）。”
二十九、上帝与魔鬼
第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
三十、长短有度
据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该像女人的裙子一样，短要短到令人感到刺激，长要长到让人感到里面有些实质内容。
三十一、脚并不立在地面上的经济学家
尽管经济学是经世济民之学，但是，为了保证分析的严谨和推理的严密，经济学家要从现实世界中抽象出来，作出许多假定。
于是，有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语：“经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。”
至于经济学家醉心其中的经济学，似乎用处也不大。有语为证：“经济学在什么时候最有用？经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲：“经济学并不能保证你不失业；但是，当你失业时，经济学可以让你明白你为什么失业。”
三十二、经济学家的讨论
一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。
英国人：“你的这个定理能够经得住事实的检验吗？”
德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”
法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”
日本人：“你的老师是著名教授吗？”
三十三、私生子还是经济学家的儿子？
一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。
一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子！”
三十四、除去统计数字水分的简便方法
关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：参加战斗人数除以二点五，加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
三十五、总统的困惑
克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中有一个是叛徒，而我却无法确认是谁。”听罢，克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，每次决策前我都听取他们的意见，而他们当中只有一个讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”
看来，克林顿的麻烦比叶利钦更大。
三十六、我们站在那座山上
一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图，正着看，反着看，侧着看，倒过来看，又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”
“看见了。”众人满怀希望地回答。
“根据地图，我们正站在那座山顶上！”
超恐怖的聊天，大笑10秒
光头和尚：“你好呀！”
修女：“你好。”
光头和尚：“可以聊聊吗？”
修女：“可以。”
光头和尚：“你是女人吗？”
修女：“是的。”
光头和尚：“可以问一下你多大了吗？”
修女：“我可以不回答吗？”
光头和尚：“呵呵，当然可以。”
修女：“……”
光头和尚：“你平时都喜欢干吗？”
修女：“数人。”
光头和尚：“数人？什么叫数人呀？”
修女：“你不会明白的。”
光头和尚：“呵呵，那你今天数了多少人呀？”
修女：“56个了。”
光头和尚：“呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。”
修女：“是的，你是第57个。”
光头和尚：“哦？！什么意思呀？不明白。”
修女：“你会明白的。”
光头和尚：“呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？”
修女：“我结过婚了。”
光头和尚：“哦。那你老公是做什么的？”
修女：“他已经死了很久了。”
光头和尚：“哦。对不起呀！”
修女：“没关系。”
光头和尚：“那你想你老公吗？”
修女：“想。”
光头和尚：“唉，真是世事弄人呀！”
修女：“嗯。”
光头和尚：“我们交个朋友吧，有空儿一起喝茶。”
修女：“好的。”
光头和尚：“很高兴认识你！”
修女：“我也是。”
光头和尚：“择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。”
修女：“好的。”
光头和尚：“呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！”
修女：“会的，我可以带着老公一起来吗？”
光头和尚：“啊？！你老公？他不是已经……”
修女：“是的。”
光头和尚：“那……那你怎么带他来？”
修女：“没事，还差三个就60人了，你等我一会儿。”
光头和尚：“60人？！啥……啥意思？”
修女：“……”
光头和尚：“喂……你还在吗？”
修女：“在。”
光头和尚：“你到底是什么意思？”
修女：“好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。”
光头和尚：“晚上你来接我走？什……什么意思？！”
修女：“嗯。”
光头和尚：“你……你到底是什么人？！”
修女：“我不是人。不回话的人，晚上我跟定你了！”
强悍牧师的笑话，太刺激了
结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就OK了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。
婚礼当天，新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”
新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道，“你……忘了咱俩的那桩交易？”
牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”
小偷：“神甫，您可以为我祈福吗？”
神甫：“哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！”
小偷：“求您了，这是两百美元。”
神甫：“好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。”
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你四块钱。”
某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来，积怨愈来愈深，唱诗班开始与牧师明争暗斗。
有一次，牧师劝导大家“全心全意侍奉神”，而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。
牧师感到非常尴尬，可他宁愿相信这只是一个巧合，就把这事儿淡忘了。
第二个周日，牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起：“耶稣已为我们埋了单。”这下，牧师真的生了气。
大家都瞧出了里面的端倪。一时间，前来教堂参加晨祷会的人激增，都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。
接下来的那个星期天，牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是，唱诗班竟齐声高唱：“我就喜欢讲故事。”
牧师与唱诗班的矛盾已经公开化，他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说：“如果这种情况继续下去，我将会考虑辞职！”
就在这时，唱诗班竟悠然唱起了：“为什么不在今天晚上？”
牧师忍无可忍，怒不可遏地离开了教堂。
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上，他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
飞机起飞后，一个牧师把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“你好，现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度不错，小姐，请给我来一杯酒。”
过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“现在是两万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度还可以，小姐，请给我来一杯酒。”
又过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边。空乘小姐说：“先生，我知道你现在想知道飞机的高度，现在是三万英尺，请问你是不是还需要一杯酒？”牧师说：“不用。现在这个地方，离总部太近了。”
有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。
这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，都有些自豪的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与大喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步并作两步地走过湖面，到停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。
牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和圣严法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。
牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心�