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有的时候我会想，我发那么多的帖子有什么意义呢？与那些在网上聊天的人相比又有什么区别？这样无休止的追问曾一度使我醒悟。渐渐的，我对发帖子的兴趣与日俱减，终于有一天我消失在了论坛上。
那么，不发帖子我又能干什么呢？后来我又不可救药的迷上了网络游戏，我觉得这才是我陷入网络无法自拔的真正开始。
我觉得人的骨子里头天生有股游戏的欲望，只是绝大多数的人这种欲望都处于潜伏状态，一旦接入导火线，便会不可遏制的爆发出来。我以前并不是一个热衷玩游戏的人，甚至从小时候都玩过的魂斗罗我都没有玩过。所以，看见never废寝忘食的玩《暗黑》，我很迷惑，网络游戏真的那么好玩吗？never笑笑叫我亲自试试。
现在老天给了我一次机会，要我亲自尝尝网络游戏到底是什么滋味。我玩的第一款网络游戏是《金庸群侠传》。我玩这款游戏纯属偶然，但正中我的下怀。我喜欢江湖，喜欢武侠，喜欢金庸。于是我就在网上搜索所有有关金庸的东西，结果就搜到了《金庸群侠传》这款网络游戏的站点，由于好奇，我就进来了。也是由于好奇再加上对金庸的浓厚兴趣，就试着玩了一会儿。没想到这一试我就被迷住了。在游戏里我是一个落拓不羁 、浪迹天涯的侠客，和自己喜欢的人段誉、张无忌、令狐冲等一起体验江湖中的刀光剑影与快意恩仇，我觉得长期以来压抑在我心中的梦想，突然之间变成了现实。我从来没有发现网络游戏竟然有那么大的魔力，就像一座巨大的魔力幻城，把身如铁屑的我轻而易举的吸引了进去。在这座幻城里我可以体验到我内心渴望的另类人生。于是在这段人心涣散的日子里，每一个日日夜夜都全身心的泡在《金庸群侠传》里，在虚拟的武侠世界里自我陶醉，不食人间烟火。
三十九
我就这样的放纵自己。只是每天很晚的时候，当我从五彩斑斓的虚拟世界重新回到真实的世界中时，当我从跨越走出来回到宿舍里时，内心的失落像潮水般漏来，原以为网络可以拯救内心的虚无与忧伤，可是过度的沉溺让我的内心更加虚无和忧伤。曾经有一次，我在镜子面前仔细的端详自己，我觉得由于整日整夜沉迷于游戏，我的脸都扭曲得不成样子了。我觉得我是那么的苍老，那么的丑陋，那么的恐怖。这是我吗？我这样问自己。
无香曾来过一次跨越，看到我当时的情形说了我一句，一直以来我都以为你是一个很珍惜时间的人，可没想到你竟然沦落到靠因无聊的游戏来打发时间的地步。我当时对无香的好言相劝不屑一顾，现在回想起来我觉得我是那么的无耻。每天晚上我都会失眠，脑海里尽是游戏里的情景，就算睡了过去，梦里依然是刀光剑影。每天晚上，我都会告诫自己再也不能这样活了，但每次都以失败而告终。第二在早上我依然情不自禁的走出宿舍，走进跨越。我已经成了一个不折不扣的疯子。
直到有一天昕雯发短信告诉我，她说她很堕落。
堕落，我从来没有如此震撼过。我觉得这两个字用在我身上再合适不过了。
昕雯说，我不知道我该怎么形容我这段日子的生活状态。非典的第一天我就迷上了QQ。我把我的网名改成了“落入网里的鱼”。你知道我为什么要叫落入网里的鱼吗？我原本是深海当中一条自由自在的鱼，可是有一天我发现前面有一张漂亮大网挡住了我的去路。我明知道那是我的禁地，可是我仍然身不由已游了进去，从此以后我再也没有出来。
常常听人说QQ是这个世纪上帝送给不爱说话的人最好的礼物，因为有了QQ，那些不爱说话的人有了属于自己自由表达的场所。没有人知道你是谁，你不用担心你的表达所带来的任何后果。可是我在现实生活中并不是一个不爱说话的人，但我为什么不是那么依赖QQ 呢？
我不知道我用QQ 都干了些什么，我在QQ里加了很多网友，他们都是陌生人。我常常频繁的更换我的网名，扮演各种各样的角色去戏弄陌生的网友。有时候我会扮成一位风流倜傥的公子哥儿去掳惑网上那些纯情小MM的芳心；有时候我会扮成一位不谙世事的小姑娘去勾引网上的“色狼”，诱使他们现出原形。而我总是在聊天结束的时候告诉他们真相，他们打过来一连串的怒不可遏的头像或符号，恨不得立即把我拉进黑名单里。我却在一旁偷着乐，对于这样的事情我总是乐此不疲。
在QQ上我把爱情当做一场游戏。我常常对一个陌生的网友说，爱情是一场游戏，你有没有勇气和我开始一段六日爱情？六天后请你将我忘记。他们也常常配合我玩这样的游戏，并不当真。仅仅有一次，当这样的游戏结束的时候，有一个他问我，可不可以将这场游戏继续下去，直到永远？我觉得他有点像你，但我还是打了一个冷酷的“不”字过去，说，这是网络。那一刻我有点心痛。
在做这样的事情的时候我心里有一种罪恶感。我觉得这是对我渴望的爱情的一种亵渎，甚至我觉得我是在背叛你。我不知道我为什么会有这样的感觉，你不是我的，我也不是你的，有什么背叛可言？有时候感觉真的很奇妙，比如当我做这件事情的时候我就觉得你似乎就一直在我身边，看着我，想到这些，我就很恐慌。或许，这仅仅是对我个人而言的一场柏拉图式的恋爱吧。
现在我已经厌倦这种生活了，而且我发现我越来越讨厌学校生活了。我想离开学校去很远很远的地方，过我的漂泊生活。可是学校戒备森严，我插翅难飞。
我听了昕雯的故事，告诉她，其实我和你一样，很堕落。
四十
然后我就把我的故事告诉了昕雯。
昕雯听了，说，非典的日子，我们都是迷路的羔羊。
我说，即使不是非典，我们又何尝不是迷路的羔羊呢？我们的一生都在寻找着自己的方向，直到我们生命结束的那一天也未必能找到。
18
有一天当我从跨越回到宿舍，never告诉我，凌宇被带走了。
我一时不明白never的意思，问到，带走了？带到哪里去了？
never说，今天凌宇一早起来就发高烧，凌宇去了一趟医务室，然后就再也没有回来。听他们说，凌宇被带到了医院，而且已经确诊为非典疑似病例。我们明天一大早就要被隔离，你快收拾收拾东西吧。
起初我还以为是never在跟我开玩笑，但看到他那沮丧的表情，再看看宿舍里的其他兄弟，一个个都保持沉默，连麻将也没有打了，我终于信了。可是我仍然不相信的是，凌宇昨天还好好的，怎么今天突然就成了非典疑似病人了呢？为什么不是别人？为什么会是他？凌宇上大学的日子一直不好过，遭遇了太多的打击，为什么还要让他承受这一致命的一击？
我打凌宇的手机，是真的吗，凌宇？
是的。凌宇沉重的回答我，然后是长时间的沉默。
怎么会这样呢？昨天不是好好的吗？
我也不相信这样，可是事实就是这样。我感觉我只是发了一点高烧，并没有什么其他的症状，可医生们偏说我是，我也没有办法。这个时候我的生命只能由他们做主。
那你在哪里？我过来看你！
兄弟，别傻了！别说你出不了学校，就算出得了学校也进不了我所在的隔离间。放心吧，我命大，死不了的。我还欠你钱呢，死了怎么还你啊？唉，我生的就是这个贱命，我认了。
凌宇挂了电话，我久久没有回过神来。一直都没有把非典当回事，一直都以为非典离我们那么遥远，可突然这间它就降临到了我们的兄弟凌宇身上。我第一次感到生命的脆弱。
第二天我们宿舍的人都被强制隔离。我们被带到荒郊野外的一个隔离区，里面已经住了不少和我们一样不幸的人。隔离区很大，风景也不错，有很多很多的树，还可以看到很高很高的天空。我其实一点也不在乎，我觉得我这种坦然是与生俱来的。我只是不希望被带到一个没有阳光看不见天空的地方。
never起始不肯进隔离房，never说，假如他们当中有的真是非典，传染我们怎么办？
医生说，他们和你们一样也是今天刚到这里。都是学生。都只是和疑似病人生活了一段时间。你们是平等的，不存在谁传染准。
我们就这样被严加看管起来。隔离区的入口有很多民警守卫着，我们的活动局限于狭小的一片天地。我们无法私自行动，就连上厕所都有人跟着，这是我最为头疼的一点。不过这也是没有办法的事情，万一我们当中有一个确实被感染上了而且逃跑了怎么办？一个人的生命可以说是微不足道，但很多人的生命就是一件非常严肃的事情了。
四十一
这里的每一个人似乎和平常没有两样，依然笑对每一天。只是never总是愁眉苦脸，总是担心凌宇是不是真的，自己是不是已经被传染上了。由于过于忧虑，导致never食欲不振，夜不能寐。几天下来，never消瘦多了。Never常常对我说，早知道如此，我就和艾怜一样回家了。我说，是福不是祸，是祸躲不过。你还是看开一点吧。Never仍然整天唉声叹气，我不知道never为什么如此惧怕死亡。死亡是每个人必须经历的事情。我一直对死亡充满了各种各样的幻想。我对海明威、三毛、海子等结束看书生命的方式既敬畏又迷惑。我不怕死亡，我怕疼痛和虚无，我怕生不如死。或许有一天我也会像海明威那样健健康康的死去。有一点我是非常肯定的，我绝对不能老死，绝对不能病死在床榻上。
我发短信给昕雯，我的一个兄弟被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他兄弟全被隔离了出来。
昕雯说，你相信吗？我的一个姐妹也被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他姐妹也被隔离了起来。
我说，我信。这个世界上没有什么事情是不可能的。那么，你现在感觉怎样。
我害怕，我害怕我就这样死去。你还记得吗？我不想这样死去。我希望我的生命结束在路上，结束在沙漠中，然后我的周围落满了你抛洒的玫瑰。所以，我希望你也不要这样死去。
我说，你觉得我们离死亡近吗？
昕雯说，很遥远。
我说，既然很遥远我们又担心什么呢？我们都是听话的孩子，我们没有做出什么天理不容的事。老天爷又何苦置我们于死地呢？
是的，老天爷是不会置我们于死地的。我们被隔离了一周之后，学校那边传来了激动人心的消息：凌宇没有患非典，凌宇是被误诊的！现在，凌宇已经回到了学校。我们明天就可以回学校。
凌宇回来后受到学校领导的热烈欢迎，好多同学都送鲜花给凌宇。学校四处挂满了欢迎凌宇回家的条幅。那个亲自把凌宇送进医院的医生更是满脸堆笑。凌宇一脸的憔悴，笑容都是挤出来的，凌宇心里觉得特别难受，我又不是一个打了胜仗的将军，我仅仅是一个被误诊的病人而已，有必要这样排场造作吗？在学校召开的小型欢迎会上，凌宇被要求谈谈感受。凌宇说，我很累，我想回去休息。然后凌宇瘦小的身影消失在领导们惊讶的目光之中。
凌宇回来后不久学校就解禁了。解禁的那天，同学们像潮水一般涌出校门，那气势百年难得一遇。
可是凌宇却高兴不起来。凌宇回来的第一天就在床上躺了一天，一句话也没说。第二天凌宇一个人在阳台上抽闷烟，地上洒满了烟头。凌宇的眼神充满了绝望而忧伤。我站在凌宇身边，什么话也不说，只是默默的陪着他。这个曾经在我面前哭过的男人内心里承受了太多的压力与苦难，整个家庭的命运都掌握在他的手中。看着他一副颓废的样子，我无以相劝，心痛如绞。凌宇扔下一个烟头，准备抽另一支，我抓住他的手，别抽了，我们喝酒去吧。喝酒比抽烟好。
于是我们去喝酒，依旧去七餐厅。
凌宇喝了几杯酒，话就多了起来。
凌宇靠在椅子上，仰着头，说，你知道我被误诊为非典的这段日子是怎么过来的吗？那些天我的眼泪时时刻刻在流淌，我并不是为我的生命即将结束而流泪，而是为我对不起我的父亲和母亲而流泪。当我母亲得知这个消息后在电话里就哭得死去活来。我欠他们的太多太我，他们含辛茹苦把我养这么大，而我竟然没尽一点孝道就要离他们而去。
我在等待死亡的日子里忍受着精神与肉体的双重折磨。医生们穿着厚厚的防护服，每天都要为我检查，治疗。我对医生们说，就让我死了算了吧，你们不要来管我了。是的，那时候我对生命已不抱任何希望。我甚至已经写好了遗言。我在遗言中写道：我愿意在我死后卖掉我向上一切有价值的器官，然后将所得全部给我的父亲母亲。可是在我写完遗嘱的第二天，医生却告诉我，我被误诊了，我没有非典，我可以出院了。那一刻，我出奇的平静，我脸上的表情都快麻木了。我觉得上帝对我开的这个玩笑太大了。
我的大学生活充满了血色记忆。昨天我躺在床上一直在想，大学对我来说到底有什么意义：复读了两年终于考上了大学，刚进来就受到歧视被隔离了一个月；考试舞弊被抓，要不是你的帮助我现在连大学学位都没有了；好几门功课补考；最近又被误诊为非典，现在我终于想清楚了，大学终究不是我呆的地方，这一次我真的要退学。我不能再这样等下去了，再这样等下去迟早有一天我会郁闷而死。我一直不敢告诉你，因为我怕你难过。我对不住你，想当初正是你的帮助和鼓励才使我打消了退学的念头，而现在······
凌宇最终还是决定离开大学，我没有再劝他。我说，大学对我们来说都不算什么，仅仅是一种过程，一种经历。我们都已经长大，都能够为自己的决定和行为负责。如果你确实已经想好，不是你一时的冲动，你去哪里我都支持你。
四十二
骊歌响起，有一种情绪叫毕业。凤凰花开放的季节，六月的天空到处飘散着无奈与伤感的味道，不只是凌宇，更有一大批大四生也将要离开学校，步入社会。原以为他们会对大学恋恋不舍，但是绝大部分的学生对学校充满了愤懑。那一阵子，他们用各种各样的方式发泄对学校的不满。每一天晚上都能听见他们针对学校的骂声，有的甚至破坏公物，打碎窗户玻璃，踢坏门，拧坏水龙头，拉断电灯开关，在墙上写满不堪入目的话等等，公然对学校提出的“文明离校”进行挑衅。
凌宇有一帮大四的朋友，交往得还不错，每天晚上都要去陪他们喝酒，每天都要熄灯以后才回来，每次都喝得酩酊大醉。每次都要东倒西歪地走回来，走到学校狠狠地踢翻垃圾桶或者用手砸玻璃，好几次都是鲜血直流。我劝凌宇说，何苦如此这般践踏自己呢？凌宇说，我就是想要虐待自己，我活得太窝囊了，有时候我就想喝死算了！我就要走了，可是我却不知道我要去哪里。世界之大，哪里才是我的容身之处。我很害怕，害怕连自己都无法养活······
凌宇送走了他那帮大四的朋友，我送走了凌宇。
站台上，我和凌宇相拥而泣。
19
大三的时候，我们搬到另外一个校区。这个校区离本校区很远，但是我们并不在这个校区上课，这个校区的教学楼起码还要半年的时间才能建好。我们只是住在这里，在一群民工的眼中骄傲的穿行。所以每天早上我们要骑上二十多分钟的脚踏车，穿过一条街，又穿过一条街，路过一个很大很大的广场，广场上有很多人在放风筝，拐过好几个十字路口，才来到我们生活了两年的本校区。
搬过来的第一天起，我和祥善就开始形影不离。
祥善说，哥，我们以后一起去本校，一起回来吧。
我是个喜欢独来独往的人，但我从来就没有拒绝过祥善的任何一个请求。所以我对祥善说，好啊，我也正想跟你说呢。路途远，晚上回来可以有个照应。
祥善起的比较早，祥善总是对我说，他们宿舍太吵，每天讲话讲到两三点钟，以至于他总是失眠。所以每次下去的时候，远远的就看见祥善在车篷的外边等我。祥善已经给我买好了早餐，通常我是一杯豆浆加一根烤肠，他是一瓶水加一个煎饼。他知道我爱喝豆浆，爱吃烤肠。但我过意不去，每次都是他买早餐，花费一定不少。于是我就对他说，以后不要给我买烤肠了，烤肠我都吃腻了。给我买煎饼吧，艾怜说天津煎饼非常不错，我早就想尝尝了。还有，这些是我早餐的钱，你拿着，以后我的早餐都要麻烦你代劳了。祥善不要我的钱，我强制性的把钱塞到他的手中，如果你不要，我的早餐就不要你买了。于是，祥善就听话了，收下了钱。可是第二天他给我的仍然是烤肠，他说，我知道你不爱煎饼，大一的时候我买过一次给你，你说不好吃。我听了感动得不知说什么好，那么遥远的事情祥善还记得。
我是个自由散漫的人，骑上车的时候我总喜欢晃悠，一边想问题，一边左顾右看。我的车技并不好，又有点近视，所以没少出车祸，通常是刹不住车撞上在前面慢悠悠的三轮车。车主没声好气的要我陪钱，说把他的车门撞坏了。我自知理亏，赔钱就赔钱吧，他要多少，我就给多少，幸好车主还有点良心，没痛宰我。比较惨的一次是，那是一个晚上，我一时没看清，前面开过来并排的两辆自行车，结果不偏不倚我从他们中间插了进去。我人仰车翻，衣服挂在他们其中一辆车的车把上，腿被划破了一层皮，鲜血直流。那两个人似乎刚刚喝了点酒，见我如些惨状一点同情心也没有，大骂我不长眼睛，我没理他们，我确实没长眼睛。我忍着巨痛把车扶起来，一瘸一拐的把车推到了学校。
所以，祥善非常担心我的安危。起初的时候要和我并排骑，可我不知哪根神经出了毛病，我的前轮老是不由我控制的往他那边拐，时不时撞他一下。我说，你还是在我前面骑吧，我跟着你就是了。于是祥善就骑在我前面和我拉开一定的距离，时不时回过头来看看我，并不忘记叮嘱我“小心