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“李英宰眉头一皱，计上心来，说：‘我也不是太会，见到人你就说，我……是……白……痴。
“中国人的问候语，记住了吗？
“下了飞机，来到候机楼，鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
“韩智思想，不是说有人来接我的吗？那人不认识我怎么找到我呢？有了！
“只见她站在垃圾桶上，高高举起那个中奖的瓶盖，喊着不太熟练的中文：‘阿哈呀塞哟……我……是……白……痴。我是白痴……’
“接机的人一拨一拨地走了，此地空留韩智恩。智恩小姐绝望了，在这人生地更生的上海，这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手，真的不可预测啊。
“欲知智恩小姐兑奖成功与否，请听下回分解！”师父讲完了。
哗哗哗！上面传来热烈的掌声！有人叫好，有人吹口哨，还有人拿大元宝砸场子。师父成功了！！！
师父从坑里爬出来，和听众一一握手。有个人抓住师父的手不放，说：“你太棒了！你这才叫说书哪！跟你一比，我那简直就是看图说话！我以后改行当和尚罢了。”说话这人就是先前那个说书的。
唐三彩捧着一包钱，趾高气扬地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱，且等我明日再一一道来。
第215节 动感四年8月5日
距奥运开幕还有三天。
今天我带大家看看其他同志是如何赚钱的。
首先是二师兄。
正好可抠可乐公司在招促销员。呱炸炸！好多美女在排队啊。二师兄填了张简历表交了上去。
负责应聘的是个大牙大男，牙都龇到鼻子前面去了。大牙大看完二师兄的简历，阴阳怪气地说：“哟……你一没学历、二没青春、三围爆表、四肢不勤、五大三粗……嗯……嗯嗯……（绞尽脑汁想）……六你个头、七你老木、八个牙路、九仙过海……十分可笑！（最后四个字音量提高，看来他很满意。）你哪是来应聘促销的？你来当经理的吧！”
二师兄心想，不用如此硬凑词的吧！要不我把这个大牙大耙成饺子馅得了……又一想，时不我待，赚钱要紧。于是他忍着对大牙大说：“帮帮忙吧，我很需要这份工作。我保证卖得比别人多，这个我有经验！”
大牙大上下打量了二师兄一番，说：“你还别说，你这身行头还是蛮专业的！这大耳朵外套哪里买的？你套上这行头是在coseplay谁啊？哦，我知道了，你coseplay刘欢吧！不对，是皮卡丘吧？”
“皮你妈丘！”二师兄暗骂，“没有啦，我coseplay的是《哥斯拉》里的主角宋主得啦！”
啧啧，二师兄为何要好罐子破摔呢？
大牙大：“好吧，我给你一次机会。今天在步行街有场促销会，你去卖饮料吧，卖多少拿多少提成。”
二师兄喜出望外，领完工作服就朝步行街奔去。大牙大在后面喊：“喂……给我们工作要一心一意、两袖清风、三证齐备、四轮定位、五魁手呀……”（后面二师兄已经听不到了。）二师兄到了地方，见可抠可乐已经搭好了舞台。一群都市大腿女甩开了大腿在上面跳舞呢。
猪八肚也上台跟她们一起跳，一边跳，一边喝可乐。二师兄拿过话筒，深情地唱了一曲：
一根筷子耶，轻轻被折断。
十双筷子哟，全折断会被（老妈）砍！
一瓶可乐耶，轻轻被喝掉。
十瓶可乐哟，喝完必须尿！必须尿！
同舟么共济海让路，可乐么一开浪无边。
百舸么争流千帆竞，波涛在后尿在前！
波涛在后尿在前……台下一下子围了很多人，群众甲说：“快来看啊！一只猪喝了可抠可乐都会跳舞了！”
群众乙说：“一看你就是个托儿！明明是一群猪喝完可抠可乐全变成大腿女了！”
群众甲：“那为何还有一个没变成大腿女？”
群众乙：“你白痴啊，他喝得不够多呗！”
靠！一对不要脸的托儿！
嗨！这一托还真灵，人群踊跃购买可乐。二师兄忙上忙下，卖了许多。
人群忽然一阵骚动，就听有人喊：“快去看哪！那边百士可乐展台上有只河马走钢丝呢！”
二师兄循声望去，街对面百士可乐果然搭起了场子，台上有只河马正在灵巧地走钢丝。仔细一瞧，原来是王母娘娘的坐骑——河马精！
娘吸吸！这小子也来赚外快？这不是抢生意嘛！我不能让这小子给盖了帽！
二师兄来了斗志，提了提肚子，从兜里掏出一团缝衣服用的细尼龙线，拉出线，比量了一下，然后给群众甲和群众乙使了个眼色。
群众甲群众乙立刻心领神会，冲着人群就喊：“瞧一瞧看一看了喂！可抠可乐台上那只猪要钉扣子了喂！”
“你俩脑子被收泔水的借去了啊！钉个鸟扣子！我这是要走尼龙线！比他走钢丝可难多了！”二师兄怒道，“重张罗！”
群众甲乙再喊：“瞧一瞧看一看了喂！可抠可乐台上那只猪走细线了喂！”
人群呼啦又围过来。二师兄把线两头拴在树上，一个凌空步跳上去，在尼龙线上又是跳又是舞的。
群众甲：“假的！一定是假的！这么细的线怎么可能承受得了一头猪的重量？！”
群众乙：“就是就是。这线不会是可抠可乐公司生产的吧。可抠可乐公司的产品质量就是过硬啊！”
群众甲：“我看你才是个托儿！可抠可乐公司怎么可能生产尼龙线！刚才我仿佛看见他们把线放在可抠可乐里泡了一会儿，没想到线就变得如此强韧！”
群众乙：“线泡过就都能强韧如此，我想知道人要是喝了会怎样？”
群众甲：“人喝了会变得坚强！猪喝了就能成为猪坚强！”
人群被鼓动，又开始新一轮的购买。二师兄又卖了不少可乐。
好景不长，又听那边百士可乐展台上有人用麦克风喊：“精彩一幕就要上演了啊！大家不要错过啊！下面，我们的河马同学将给大家带来的表演是‘走电线’！带电的哟，摸一摸吱吱冒烟的哟……”
只见那河马精爬上头顶上那220千伏的高压线，立在上面。脱掉脚上的布鞋，换上一双铁鞋。一步迈出去，跨步电压打得他裤裆里火星四溅，肉煳味飘香……河马精真不简单，一边被高压线打着，一边还甩着腮帮子大喊：“好爽呀！今天的百士可乐让我如此美丽……”
眼看人群都跑去买百士可乐去了，二师兄骂道：“玩阴的，还真敢下本哪！我老猪也不是吃素面的！玩不死你……”旋即他摇身一变，变成王母娘娘的模样，飞临百士可乐那边。
“孽畜！你又私自下凡！哟！平时让你接个插座你都不敢，今天倒走起高压线了！回去有你好看的，今后罚你用电棍当筷子吃饭，让你得瑟！”
河马精一看主人来了，当时就吓破了胆，忙跪下求饶。
群众甲不失时机地问王母娘娘：“上面的阿婆是王母娘娘啊！大家快拜呀！请问娘娘，您平时工作那么忙，是什么让您保持娇好的身材和红润的肤色呀？”
八戒王母：“这个问题问得好！其实现代人工作忙应酬多，身体难免出故障。以前我一直靠仙丹和仙桃来保养，最近发现原来喝可抠可乐也可以达到同样的效果！你们凡人还真是有福气啊……这不，我准备把明年生日的蟠桃大会改成可抠可乐大会！”
群众乙：“同样是可乐，喝百士的不一样吗？”
八戒王母：“百士？啧啧……不是有那种颜色就能叫可乐的，酱油或者藿香正气水也那颜色你能当可乐喝吗？”
群众乙：“哦，那您的意思是可抠可乐才算可乐喽？”
群众甲打了群众乙一巴掌：“就说你是托儿吧！广告做得太明显了！不过，你真情流露，可以理解。”
人群轰隆隆骚动着随八戒王母去那边抢购可抠可乐去了……河马精渐渐回过味儿来，心想：其中一定有诈！它到底是什么诈呢？它怎么就这么诈呢？咦？
王母怎么没了？啊！那边卖可乐的那头猪好眼熟呀！猪八戒！！！你等着瞧吧！
可抠可乐这边二师兄卖得不亦乐乎，忽听人群再次骚动起来（今天这群人可是骚了几回了，骚得不轻。）……人们都仰着头向天上望。二师兄向上一看，好多美丽的鲜花纷纷落下，然后一朵彩云徐徐飘来，彩云上站着一位美丽的姑娘！
谁这么臭屁呀？河马精变的嫦娥娥小姐！
人群大呼：“神仙姐姐？”……“圣母玛丽亚？”……“希瑞啊！！”……靠！这都神马眼神啊！
二师兄一看嫦娥娥来了，顿时眼珠蹦出来了，脖子细了，口条短了，下水化了“请问，这哪儿有卖可乐的？”河马嫦娥问。
“嫦娥……是我，天蓬哥啊……你……你要喝可乐呀……我……我这儿有的是！”二师兄结巴着说并递过一罐可抠可乐。
河马嫦娥接过来看了看，愠怒地说：“你怎么在这儿？你拿的这种低档货也能喝？！还是如此没品位！我要找的那种可乐叫什么牌子来着？……”
群众丙出场：“你要找的可乐是不是这个牌子的？”说着，递上一罐百士可乐。
河马嫦娥接过百士可乐大喜过望：“对！就是它！百士可乐！百士百士，使我睿智！谢谢你朋友！”只见她拉开拉环，喝了一口。“哇！真是太好喝啦……百士可乐，可以嚼着喝的可乐！”
群众丙：“不就是可乐嘛，有那么好喝？”
河马嫦娥：“不瞒大家说，一个人住在广寒宫，既空虚又寂寞。在崩溃的边缘我开始嗑药，并且沉迷其中不能自拔。一次我毒瘾又犯了，碰巧手头又没药了，难耐之中我随手开了一罐百士可乐喝了。嗨！居然比嗑药还过瘾，还欲仙欲死！从此以后，我摆脱了毒瘾，重新找回自我，多亏了百士可乐！其间我也试了很多种别的可乐，我觉得它们都是猫尿！是垃圾！不但难喝还影响发育……”
群众丙：“咩……这么神奇啊！百士可乐，嫦娥的选择！啥也不说了，买一车回去孝敬咱爸妈！”
群众甲、乙拍拍群众丙的肩，说：“朋友，有事找你谈谈。”
河马嫦娥带领人群来到百士可乐那边疯狂抢购。二师兄大喊一声：“妹子！等等我！我给你买！”
跑着跑着，二师兄看着嫦娥的背影生了疑。“她身材走形严重了？屁股如此浩大！从后面看一大片屁股遮住了半个身子！哦，明白了，这么大的屁股除了河马精还能有谁？！”想到这里，二师兄退了回来。
“小子，我让你能！”他掏出一把AK－47，朝那边的河马嫦娥就是一梭子！听到枪声，人群大乱，有人喊：“妈呀！有人放炮！回家过年喽！”
河马精挨了几枪，变回原形。立马掏出一杆火箭筒，瞄准二师兄就打了一炮！炸得可抠可乐展台崩塌。又有人大喊：“过个屁年！是爆米花的来了！”
二师兄哪能吃亏？又掏出两枚地雷，跑到百士可乐展台，一脚一个给踩炸了，百士可乐的展台也炸飞了。二师兄哈哈浪笑。
这边硝烟还未散尽，就看河马精扛着炸药包钻到可抠可乐还没塌的展台下面，举起炸药包，一拉导火索……轰！展台夷为平地。
二师兄往那边又扔了一枚鱼雷！
河马精往这边投了一枚猫雷！
二师兄接着打过去一颗子母弹！
河马精还来一颗父女弹！
你来我往，好不热闹……二师兄操起钉耙劈头盖脸地打去，河马精见势不妙也拿出马鞭招架。直打得地动山摇，水乳交融。战了半个回合以后，二师兄渐渐招架不住，败下阵来。
“你等着！我去叫我师兄来收拾你！”二师兄噔噔噔跑了。
“去叫吧！把你师母也叫来，我一起抽！”河马精狂妄地说。
再说大师兄正愁找不到工作呢，二师兄跑来对他说：“猴哥，帮我打架去！打赢了，我给你一百法郎！”
猴喜乱：“打架？一百法郎？！快带我去！”
二师兄领着大师兄找到河马精。河马精看到孙悟空，顿时吓破了胆，声音颤抖：“怎会是孙悟空！？猪八戒，你师兄不是功夫熊猫吗？算了，算你厉害，我走！”说完，拍着马屁逃走了……二师兄兑现承诺，给了猴哥一百法郎。
就在这时，可抠可乐公司的经理走了过来，握住二师兄的手说：“你今天的表现太赞了！公司决定奖励给你五百法郎！”
二师兄倒不好意思了，说：“可是公司的展台被我毁了，我怎么还好意思要奖励啊！”
经理：“这不算什么。重要的是你今天代表可抠可乐公司正面痛击了百士可乐公司！这是历史性的胜利！”
二师兄笑着接过奖金：“咱们公司真够意思，以后有事尽管开口！”
经理：“好样的！还有个事想请你帮忙。公司的合作伙伴麦当当快餐店正日益受到啃得得快餐店的威胁，希望你能出马帮助麦当当全面粉碎啃得得！”
二师兄：“这个……”
正说着，又有两个经理模样的人走了过来，对二师兄说：“大师，只要你来我们这边做事，我们愿出一千法郎当酬金。”
二师兄问：“你们是？”
“我是百士可乐公司的经理，这位是啃得得快餐的经理。”
可抠可乐经理顿时拉起架势：“呀呀！百士可乐的领导来了，失敬再失禁！瞧你面色红润，是不是吃了啃得得他们的苏丹红了呀？干脆来可抠可乐在我手下干得了，我不但有苏丹红，还有鹤顶红，管饱！啊hiuhiuhiu……”
百士可乐经理针锋相对：“当你手下？你配吗？就你这样的，给我倒痰盂我还怕你偷喝呢！你们可抠可乐的经理是不是一个个长得都跟可乐桶似的，还是2。5L的那种！哦呵哈哈哈……”
“你少给我癞蛤蟆大鼓气……愣充宇航员！瞧你一脸的横肉吧，放在盘子里整个一上校鸡块！”
“你小子别狂，我俩今天就把你切了做个麦香猪柳堡！”
双方准备动手了！二师兄忙挡在中间，对百士可乐和啃得得的经理说：“一下来了这么多经理啊！你们二位别激动。是这样的，我已经收了可抠可乐的钱了，好汉不伺二主，就不能再帮你们了，你们有事好商量。”
啃得得的经理说：“那这样吧大师，只要你不与我们对抗，我们现在就付给你一千法郎当做好处费，如何？”
可抠可乐经理不屑：“他是我们的员工，不整你们整谁？”
二师兄喜出望外：“嗯，这个主意倒不错！我收了你们的钱，一定远走高飞，不再回来。”
可抠可乐经理吃惊：“为了这点钱你就要走？我们可以给你更多的钱，只要你留下来。”
“留下来干吗？变可乐桶哇？！”二师兄笑着说，“我本来也是要走的，打个短工而已。”
啃得得经理把装有一千法郎的信封交给二师兄，二师兄语重心长地对三位经理说：“我走后你们要公平竞争，多为消费者谋福利哟……”说完，就和大师兄得意地飘走。三位经理也一起离开，居然同路。一路上手雷翻飞，明枪暗箭……今天就写到这里，要困觉了。明天还要说大师兄的赚钱故事。
第216节 动感四年8月6日
话接昨儿。
猴二毛子唯恐天下不乱也出去找工作了，他这一去简直就是对世界忍耐力的一次大考验！
首先，他应聘做了一家饭店的服务员。
没十分钟，就被老板赶了出来。因为他上个菜都不老实，一蹦一跳的，菜洒得到处都是。
老板说：“这桌吃完了，快去翻台。”
他是真把台子给翻了啊。
客人说：“服务员，埋单！”
他是真刨个坑把菜单给埋了啊。
客人说：“服务员，打包！”
他是真掏出金箍棒就打啊……然后他去了一个建筑工地，当上了一名光荣的建筑工人。
工头起先让他当水泥搅拌工。就看他水多了加水泥，水泥多了再兑水，水又多了添水泥……直到把所有水泥都拌成了面疙瘩。工头哭了，只好让他去砌砖墙。
人家砌的墙，又平又直。再看猴子蛋砌的墙弯弯曲曲，跟蚯蚓找它娘似的，还把自己砌到屋子里出不来了……工头又哭了，让他去当钢筋工。
钢筋工活儿比较简单，就是把成捆的钢筋给拉直了备用。这活儿猴子蛋干起来顺手，抄起钢筋向拉面师父学习，甩着拉，不一会儿一车皮钢筋全拉成钢龙须面了……工头哭得直饿，又让他去做塔吊司机。
做完这个决定，工头就感到背后有无数中老年妇女戳他的脊梁骨，戳得他直冒冷气。果然。猴子蛋开上塔吊就得瑟的不行！他看到工地外面有一个菜市场，有个卖香蕉的。
看到香蕉，他馋，开着大塔吊就去钓那边的香蕉。塔吊太大不好控制，经过一番努力，终于把一个买香蕉的老年妇女给钩了过来……老年妇女被吊在空中叫着骂着，工友们还以为是美少女战士呢，连连称奇。末了，工头被一群中老年妇女戳着骂呀，骂得他哭都没眼泪了。终于下了狠心，让大师兄走人。
临走，猴子蛋对工头说：“别太难过了，要怪就怪我吧。”
工头心想：“怪我！我他妈太喜欢猴子了！”
……要说这猴头青的第三份工作，真的很适合他。鬼使神差他打入了一家快递公司。快递快递，最大的特色就是快！猴哥快呀。飞机够快吧，要跟猴哥比，屁都闻不着。第一趟猴哥领到三个包裹，要送到三个目的地。
大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写：安徽省蚌埠市小蚌埠区陷空山乡无底洞村六队五组蜘蛛精家老大收。（有读者问了，大师兄不是不识字吗？是的，大师兄确实是文盲，但是他不是科技盲啊，人家有布布高点读机啊！轻松一点学汉语。）猴哥看了很纳闷，陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢？应该是耗子精才对呀！难道她搬家了？算了，我送过去再说……等等，我超想看看这包裹里装的是啥东西啊！单子上写的是办公用品，我觉得不然。可惜公司规定不能看啊……还是别看了，别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私！看看也无妨……还是算了……其实我并不想看，只是想打开闻闻而已，对！公司不让看，又没说不让闻。
猴头青还是把包裹打开了，里面是两瓶腋臭一喷净！！看罢他贼贼地笑了，说：“这个我认识，师父也偷偷在淘宝买过。”
猴哥就是了不起，一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭，附耳听去，里面似有人在唱卡拉0k。
“你早就该咀嚼我……不该放纵我的追求……”
大师兄啐了一口：“广岛人妖之恋？”
咣咣咣，猴头青使劲砸门。“妖精！快出来收……收快�