按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鼙匙潘桥朗鳎 �
甲壳咪：“行李我包啦！”
我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的！”
甲壳咪：“没问题！天天拖着八戒飞都不觉得什么啦！”
这时，就听到有人在哭。大家一看，原来是白龙马。
白龙马：“呜、呜、呜……有谁见过马上树啊！呜、呜、呜……”
甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去！”
白龙马：“谢谢你甲壳咪！”
于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。
第164节 动感三年7月27日
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早。你为什么爬上这树梢……”
我们都爬了一个月了，还是望不到顶！一路上以咸鸭蛋充饥。饿得大家都说不出话来了。
师父：“爬了那么久，你变了没有……现在我有点怀疑那个老太婆的话了！她别不是骗我们的吧！”
二师兄：“我看也悬乎！上当啦！走，我们回去找老太婆算账！”
就听下面老太婆骂道：“一群废物！爬了一个月，还没超过我家烟囱的高度！还好意思瞎吵吵！继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股！”
第165节 动感三年12月29日
整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！
好快乐呀！几年的辛酸劳累都化作无声的泪，我们激动得拥抱在一起。
我仔细看了一下这里，哇塞！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的。到处都是好玩的，到处都是我偶像林长治的玉照，太极乐啦！太糜烂啦！
几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。
师父：“小姐？你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”
天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦！当当当……我就是这个姑娘！”
师父：“看来人间正道是沧桑啊！”
天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿。我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。
师父：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”
子龙：“好，哎呀！啧啧啧，好多泥条条啊！”
二师兄：“靠！如来这儿够奢侈的啊！全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也！”
大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧？不过，我喜欢！”
洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦？怎么洗个澡竟然轻了二十多斤！”
我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦！”
师父：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”
大师兄：“是不是那个白乎乎、黏丢丢的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃！”
……天使妹妹带我们来到大殿。
五百罗汉：“升堂！！！”
如来：“你们瞎喊什么！请取经人进殿！”
五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——殿×500……”喊完收工！
如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好！”
师父上前：“我主如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切！此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年……我此起彼伏！老大，我苦啊！……呜、呜、呜……到现在还没有媳妇啊！”
我们也跟着哭起来，太不容易了！三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟是为了什么！
如来：“不要哭啦！唐三藏上前听封，封你为白面和尚佛。哦，不好意思，叫习惯了，咳咳，封你为降龙罗汉果！”
师父：“降龙罗汉就降龙罗汉！为什么还要在后面加个果？！”
如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封，封你为阶级斗争猴中猴！”
大师兄：“谢谢佛祖！我主要管什么？”
如来：“主管阶级斗争！猪八戒，上前听封，封你为超级无敌霹雳猪中猪！”二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊！”
如来：“沙悟净，上前听封，封你为西天无厘报主编。”
我说：“多谢佛祖！还知道我有这爱好呀！”
如来：“白龙马，上前听封，封你为七龙珠之‘怎样都可以’龙！”
白龙马：“吁……谢啦！”
如来：“子龙、甲壳咪上前听封，封子龙为天庭自由超孩，甲壳咪为子龙做军师。”子龙，甲壳咪：“多谢佛祖。”
大家都封了官，心潮很澎湃。
二师兄：“猴哥！你头上在发光耶！”
大师兄：“那是当然！成佛了嘛，头上有点佛光很正常！”
二师兄：“除了光，好像还有烟也！”
大师兄：“靠！烫死我了！哪个不要脸的往我头上扔烟头！！！！”
……如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”使者：“Sure！”
于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。
使者：“掏钱吧！”
大师兄：“什么？”
使者：“掏钱吧！”
大师兄：“什么？”
使者：“叫你们掏钱给我们！”
大师兄：“啊？什么？我听不到耶！”
使者：“我们掏钱给你们！”
大师兄：“好哇！”
使者：“耶！露馅了吧！经书可不是白给的！”
师父：“我们没钱。不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意儿也没什么用！”使者：“哎，别忙着走呀！好不容易来一趟，就当买个纪念品回去嘛！没有钱，给值钱的东西也可以呀！比如金箍棒……”
师父：“没有，我们走！”
使者：“好，好！没有值钱的，给点不用的东西也行。当当当（唱）……我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少。我只有不停地要，要到你想逃……”
二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”
使者：“要！可以做拖把呢！”
师父：“你瞧你们的德行！连内裤都要，真是丢人啊！我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”
使者：“谢谢啊！”
我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。师父：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》耶！真是屌死酷毙帅疯啦！”
使者：“是啊，你们统统拿走吧！”
师父：“好吧。回去看看，不好看就擦巴巴用。”
……我说：“师父，我们取经结束了。每人说一句吧！”
师父：“好，我先说。取经真销魂啊！欢迎大家来取经！”
大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦！连跳楼也有劲啦！”
二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起！”
白龙马：“吁……朋友们，再见啦！我会想你们的！”
子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”
我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”
取经全体：“祝大家新年快乐，万事如意！”拜拜！
第166节 动感三年12月31日
上个日记本写到我们师徒五个历尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚，终于来到了西天佛祖处，取得了真经，修成了正果。
前几天，观音老母又掐脖子一算，说她开始算错了，应该还差四十九难我们才够八十一难！
师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧？”
二师兄问：“那又……怎样呢？”
观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部任务，所以最后不予通关。现将真经收回，令尔等重新来取。”
我靠！这不是明摆着尻逮我们嘛！（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情，肆意践踏他人心灵。）这观音和如来也太能摇掰了！（摇掰，注释：同得瑟）没想到她说收就收，到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了，还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！感情我们这几年辛苦白费了。
要不要继续取经呢？我们展开了讨论。
师父说：“我们还是去吧。”
二师兄说：“什么？还是去吧，怎么能如此勉强？一定要去才对！”
白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普度众生，我们怎么能不去呢？”大师兄说：“你们去不去我管不着，反正我是要去的。”
我说：“这叫啥狗屁讨论！”
师父：“那还说啥！？走着！”
就这样，我们的路程又开始了。
以下是我们几个人再次取经的理由，请连线。
唐僧色悟空傻八戒贱白龙马玩我闲。
第167节 动感四年1月1日
一元复始，万象更新。
茫茫雪原上走来了我们几个人。（这句不确切，毕竟还有马。）茫茫雪原上走来了我们几个人和马。（还是不恰当，大师兄和二师兄到底算动物呢还是算人？而且我在没成佛之前分明就是流沙河里的温馨小妖怪呀！）茫茫雪原上走来了一个人附加一个妖怪附加两个半兽人再附加一匹马。（话这么说虽是符合了逻辑，但画面感有点凌乱，让我想起那首歌：“太阳和月亮，在一起呀在一起；人和妖兽呀，在一起呀在一起……我们是快乐的一家……”）算了，我看还是这样写吧：
茫茫雪原上走来了几团物体。走近一看，我靠！原来是我们呀！（嗯！字字珠玑，堪称咚咚完美规范句哪！）看着师父师兄们在一望无垠的雪地上走着，身后丢下长长的脚印，我诗性大发，有感而喷：
“两个黄鹂呜翠柳，一行和尚上西天！”
劈劈啪啪，传来大家的掌声。师父颔首道：“悟净，你又进步了。这两句写得好应景哇！特别是后一句，把我们去西天取经的状况描写得活灵活现又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错。”
猪头三也忍不住喷出一句：
“大雪炊烟直，长河落美圆！”
劈劈啪啪，大家的掌声更热烈了。师父拍手道：“难得难得！八戒，没想到你这么快就从一个只会抢媳妇和牵马的骚猪成长为一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺。这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆……妙哉！此美圆比日圆更值钱，落得好！”
看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试。师父见状，急说：“时间不早了，抓紧赶路吧。快！上路！”
“别走啊，等一下我。有了……”猴哥在后面喊：
“雪花哗哗掉，师父嘎嘎叫。叫人快快走，我看没必要！”
大师兄真是脑子有虫，与众不同！师父骂道：“别给你脸，你就晒！”
第168节 动感四年1月6日
你有英文名字吗？没有的话就说明这个时代快不带你玩了。
我们全有哇！这是涉外工作的需要，而且是林长治给赐的名。小朋友们要记好喽！
我的英文名是：Sand Monk（沙和尚）师父：ThreexTang（唐三藏）不会翻译的字就用x替代，这就是学问啊！
白龙马的英文名是自己起的，有点长：Today he is a white horse；But long long ago he is a dragon（明显是摆酷摆塌了！）二师兄：Eight don't do pig或：Eight no pig（猪八戒）猴哥的英文名堪称梦幻：Walkerman。
第169节 动感四年2月17日
千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。
一年一年过得biang……biang快，这不，除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时，我们几个却在一个破亭子里唆手指头……师父看了看我，问：“悟净，你今年多大了？”
我掰着手指头算了算，答：“三百二十岁了。”
师父平静地说：“大叔，你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤？”
我心想：找个屁鸡汤！要不是陪你去取经，我早就在流沙河里发达了，建个水上乐园赚大发了！
“哎，对了。”师父对二师兄说，“今年是什么年？”
“猪年，我本命年。”
“啧啧啧，八戒，本命年快乐！要不要为师送你什么东西？”
二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪，师父，你就给个红包我揣身上吧！”
师父想了想，为难地说：“哎呀呀，是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的。这样吧，为师上次擦鼻血的手帕还在，给你改个？”
二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币，红的就行。”
“要不这样吧，我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪。”说完，师父拿出口红在二师兄脑门上点了个红点。“我这口红是防水的哦！”
我问：“二师兄，你真属猪？”
“那还有假！”
我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的？”
Walkerman Sun说：“我属猴。”
我汗，接着问白龙马：“你属什么的？”
“我呀，属马的。”
我汗不止，说：“这么巧啊，师父，你属啥？”
师父慢吞吞道：“八戒属猪，悟空属猴，白龙马属马，照这么看来，我属……我属人！”
“不带属人的！师父你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒道。
“我什么年生的？这个我也不太清楚，好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年。难道我属……寡妇？”
我汗磅礴，说：“这样吧，你告诉我你是几几年生的，我帮你算。”
师父：“公元前1981年。”
“哇一个！师父你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道，“怪不得这么唠叨。”
“不会吧，我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢，感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！锵锵……”
嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们，要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。
第170节 动感四年2月18日
俗话说，初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！
二师兄提议包饺子吃，立刻得到大家的响应。师父让大师兄去化些白面，我们几个就分头去找馅料。
师父在行李中找了几根葱和一块生姜，说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。
我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜，可以包荠灰馅的饺子喽！
二师兄挖了很多地地皮子（一种像小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋，这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！
和面、擀饺子皮是我的拿手好戏，师父看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试。我就把擀面杖给了他。
二师兄看完师父擀的饺子皮后，说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子你快擀。那谁，造抹布的，边上尿尿和泥玩去！”
饺子皮擀好了，馅也拌好了，大家坐下来一起包饺子，其乐融融。
我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸。“你俩不要玩了！”二师兄受不了了，说，“二位老师，待会儿来吃就好啦。”
师父：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子，要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了，谁就一年好运气！”
我说：“是耶，我们那儿也这样！师父，你也放个硬币吧。”
师父：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”
二师兄：“靠！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”
“放一撮我的毛吧！”大师兄说，“你们这么看我干吗？当我没说好了。”
师父一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵……”
一大锅饺子漂了起来，熟了。
“你们看，多像河里漂着的浮尸。”
“大过年的，你就不能说点吉利话！”
每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！
如来和观音摆了个叠罗汉的组合Pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”
师父：“正好，一起吃饺子吧！：不过，没有碗筷了。”
“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸。我靠，专业蹭饭的！大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”
师父：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”
如来：“％＃＠％＃＠……”
唉，见过六叶子，没见过这么六的！
第171节 动感四年2月19日
哎，一大早的猴哥不知哪儿去了。原来他到村子里捡了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。
二师兄挑了一个最大的雷子要放，师父忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”
“浑蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧？”
“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”
“那你放一个我看看！”
“放就放，把那个大雷子给我！”师父昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰”的一声。再看师父吓得连滚带爬闪到一边。
“哈哈哈！没点着，你跑什么！”
“死猪，不许吓唬我。”师父重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有。我说，炸过了，师父你跑哪儿去了？他说已经到缅甸了，一会儿回来。
还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师父脑袋上。
�